余命いくばくもない義姉のお見舞いに行くべきか

レス158

（トピ主 3 ）

さやえんどう

2014年04月18日 17:29

ひと

私夫婦（子供なし）、義兄夫婦（小学高学年と幼稚園児の子供がいる）とも３０代です。
夫どうしが実兄弟、夫の実家と義兄宅は徒歩圏内、私達は車で３時間程の距離に住んでいます。
関係はごく良好と思います。

先月末ころ、義理の姉（私の夫の兄の妻）がガンで余命一ヶ月と伝えられました。
そして昨日、来週には外泊許可が出るので会いに来られないかと電話がありました。
私は最初の連絡の際は、なんとか励ましになればと義姉と子供たちへ手紙を書こうかと思い、
昨日の電話には、夫に休みをとってもらって週末に顔を出そうと言いました。

問題なのが、連絡はすべて夫の実家からという点です。
夫は「兄から言ってこないのに、こちらが知った顔で動くのはどうなのか」とかなり慎重で、
私はけっきょく手紙やメール等は何もしていない状態です。

夫は兄弟仲がとても良く、共通の趣味もあってかなり頻繁に電話やメールでやりとりしていますが
義兄からは妻のことについては一言も話してこないといいます。
心配をかけたくない、あるいはこちらにまで構っていられないのだと思います。

毎年お盆と正月とゴールデンウィークには夫の実家に行っていますが、もう連休までもたないかもという病状だといいます。
GWにはいつも訪れる私達がわざわざ２週間早く出向いては、いかにも長くないから……といわんばかりで、義姉本人と子供たちがかえって傷つくのでは思います。
けれど、生きて会えるのが最後になるかもしれないならやはり行くべきだろうとも悩んでいます。

皆様は、どう思われますか？　

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絶対に行ったらダメです

ポイ

2014年04月18日 20:50

余命１か月の時点で行っても良いのは、血のつながった親族と夫だけです。義理の両親が来るのも大迷惑です。余計な体力消耗をさせてはいけません。

トピ内ID：5670858775

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行かなければ後悔する。

ドドイツ

2014年04月18日 20:50

こういう時だからこそ、お兄さんはご主人に、連絡できないのだと思います。本当は来てほしい、でも・・・と、色々な感情が葛藤しているのだと。。。ぜひ、顔を見せに行ってあげてほしいです。「近くまで来たから」とでも言って。それが嘘だってバレバレでもいいんです。

トピ内ID：4241588912

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あのね。

🐶

ぷりしら

2014年04月18日 20:50

もしかしたら最後になるかもしれないんでしょ。行かないでどうするの？同じ嫁同士、女同士何か話たい事もあるかも知れないしね。

トピ内ID：2832737948

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直接連絡してみる

🐶

ぽさら

2014年04月18日 20:50

実家から聞いたんだけど、と旦那さんから、お兄さんへ、直接連絡して、様子をうかがえばいいのでは？それとも連絡しても返答がなかったのでしょうか？病気の側から何か言ってくるって、なかなか余裕がないし、言えないものです。実家から聞いてるだろうに、何も連絡してこない、ってなってもおかしくないですよ。普段良好な仲なのに、なんで一番肝心な時に遠慮するのでしょう。相手が言ってこないから、何も連絡しないことが気遣いと思われますか？違います。どう対応していいかわからない、腫れ物にさわれない。そんなところでしょうか。連絡すらしなければ、それは気遣いではなく、「なにもしなかった」だけです。まず相手に連絡をとって接する。そしてその対応で、相手が何を求めているのかを読み取りこちらも精一杯対応する。これが気遣いだと思います。それだけだと思います。

トピ内ID：9466956905

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理由はいらないから会いに行くべきです。

何で考えるのか。

2014年04月18日 23:29

だって「今生の別れ」ですよ。行かない理由は必要ないです。飛んで行くべきですよ。直接連絡無いからではなくて、義兄さんも取り乱している状況で実家に連絡すれば、全てに連絡が行くわけですから普通はそんな感じです。直接連絡ないからと、行かない理由を考える事も可笑しいです。不義理は許されないと思う方なので、別所帯と言えどもやはり身内、私なら仕事休んででも夫を引っ張って飛んで行きます。

トピ内ID：1618587117

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連絡する余裕がないんですよ。

ささら

2014年04月18日 23:29

とりあえず、旦那さんからお兄さんに連絡を取ってもらって会いに行っていいか聞いてもらったら？

トピ内ID：6708897760

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どうするかは

れい

2014年04月18日 23:29

ご主人がお兄さんと仲が良いのですから直接連絡してみればいいと思います。ただ、お見舞いに限らず善意って断りにくいものだという事を肝に銘じておくのを忘れずに。これまでの関係やそれぞれの性格もありますから、ご本人と義兄様のご意向に従えばいいと思います。最期に夫の弟夫婦に会いたいか会いたくないかは他人には分かりませんから。トピ主さんご夫婦が連絡が全て実家からだという事で慎重になっていらっしゃるのに思慮深さを感じました。

トピ内ID：6477160985

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義姉さんの希望は？

匿名既婚

2014年04月18日 23:29

難しい問題ですね。どのようにしても、多少の後悔はあるかも知れません。気になったのは「義姉さんの希望はどうなのか」ということ。「今のうちに会いたい」と思う人もいれば、病んだ姿を見られたくない、最後の時間は家族だけでずっと過ごしたいと願う人もいます。ご主人から義兄さんに「もし良ければ行きたいが、義姉さんが望まないなら遠慮する。義姉さんの希望を聞いてほしい」と伝えてもらえないでしょうか。＞なんとか励ましになればと義姉と子供たちへ手紙を今の時点では「励まし」は重荷かも知れません。そっとしておいてあげましょう。「励まさない」気遣いもあります。＞生きて会えるのが最後になるかもしれないならやはり行くべきだろうこれは、誰のためにでしょうか。義姉さんのため？　自分たちのため？ご主人とよく話し合ってください。すべては義姉さんの希望と体調優先です。

トピ内ID：4270817452

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ご主人の言うとおりにしましょう

🐱

経験談

2014年04月18日 23:29

＞夫は「兄から言ってこないのに、こちらが知った顔で動くのはどうなのか」とかなり慎重でご主人の言うとおりにしましょう。末期ガンの人は、自分の姿を見せたくない。　会っても、何も好転しない。亡くなった私の母が、そのように言っておりました。最期の時は家族と兄弟が看取りましたが、それで良かったと思っています。

トピ内ID：8524247341

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義兄さんから直接は言ってこないと思うが・・

コンコン

2014年04月18日 23:29

親御さんが元気なら親御さんの口から言ってくるでしょう、義兄さんからは直接までは言ってこないと思います。現実にもう残り少ない命なら相手にどう思われてもトピ主さんたちは行くべきではないですか。

トピ内ID：8071690864

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義姉さんとは義理のみのお付き合いなのですね

なか

2014年04月18日 23:29

正月にはお会いになってトピ主ご夫婦が病気の話を知っている事を義兄ご夫婦は知っているのでしょうか? 義姉さんは子供達の先々に想いを馳せる日々を過ごされているのではないでしょうか。せめて病状を知ったからにはもう少し頻繁に子供達の顔を見に来たと言って、義姉さんに子供達の相談相手はいると安心させてあげて欲しかったです。最後になるなら会うではなく子供達への心配と不安を少しでも和らげてあげる為に、正月以降、会いに行く事はトピ主ご夫婦には出来なかった事なのでしょうか。せめてご主人だけでも兄弟仲良いなら行ってあげて欲しかったです

トピ内ID：2715039461

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慎重すぎ、急げ

２１美

2014年04月18日 23:29

＞わざわざ２週間早く出向いては、いかにも長くないから……といわんばかりで、義姉本人と子供たちがかえって傷つくのでは …なんて思わなくていいのでは？良好な関係なら、最期のひと時を過ごしたほうがお互い後悔がないと思います。義兄から何もないのは間違いなくそちらにまで構っていられないから。「兄から言ってこないのに、こちらが知った顔で動くのはどうなのか」というのは命に別状のない入院の場合。連休までもたないかもしれないのに、慎重すぎて愚鈍です。

トピ内ID：3517709715

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そこまでわかっているなら…

びぱ

2014年04月19日 10:27

お兄さんの事情もよくお分かりなら、何も迷うことはないと思います。会いに行ってください。ご主人のおっしゃることも、ちょっとした入院ならばわかりますがここまで切羽詰った状況なら、兄弟仲云々を気にしている余裕がないのでは。何気ない感じでお見舞いに伺ってはどうですか。

トピ内ID：6939988874

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御主人から

なおなお

2014年04月19日 10:27

義兄さんに聞いて貰うしかありません。トピ主夫妻と義兄夫婦の面会を希望しているのは、義母さんだけかもしれませんから。「母からこういう電話が来たが、どうなんだろうか」って。それで「来て欲しい」って言われたら行きましょう。義兄さん家族にとっては、１日１日が貴重です。親戚付き合いで煩わせてはお気の毒かもしれませんし、義姉さんのやつれた姿を見られたくないかもしれません。御主人が慎重になるのは当然だと思います。

トピ内ID：3887683898

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兄弟仲がいいのなら、

はにゃ

2014年04月19日 11:11

お兄さんにご主人が直接連絡して聞いたらいいのでは？実家からお義姉さんの具合が悪いと聞いたけれど、お見舞いに伺ってもいいのか、伺わない方がいいのか、お兄さんやお義姉さんのご迷惑にならないようにするから、本当のところを教えて欲しいと、どうして素直に聞けないのでしょう。亡くなったら、もう会えませんよ。

トピ内ID：4824361639

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極論申し上げます

🐤

ICHICO

2014年04月19日 11:11

実はレスを何度も何度も書いては消して・・・・結論を言えば「会いに言って下さい」です。人間ってね・・・・いつこの命が無くなか解らないんです。健康で「今回は忙しいからマタね」と思っていたら、お相手が急死したとか・・・。普通にありますわ。末期の人間は、誰から告げられる事も無く末期である事を自覚しています。訪れてくれる人が多いか少ないか・・・トピ主様はどう思いますか？私は今まで３人の方のガン闘病末期に遭遇しています。３人とも会いに行っています。共通した事は、皆笑顔で「来てくれてアリガトウ」と涙をこぼしつつ言ってくれた事ですね。（笑顔で涙・・・なんですよ）闘病中って、ある意味孤独なんです。ああ駄目だ・・・・やはり簡潔になど書けない。＞GWにはいつも訪れる私達がわざわざ２週間早く出向いては、いかにも長くないから……といわんばかりで、義姉本人と子供たちがかえって傷つくのでは思います。これは思い違いです。傷つく？ちがうようまく言葉にできなくて歯痒いです。

トピ内ID：0989841801

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なんで直接聞かない？

😣

張子の虎

2014年04月19日 11:11

実家からの連絡で・・・という出だしで連絡すれば良いじゃん。で、兄本人からどうして欲しいかを聞いて判断しなよ。することもせずにモヤモヤしてるのはおかしいよ。仲の良い兄弟なら尚更聞いた以上は何かしたい気持ちは出るだろうから、兄の気持ちを第一にしてどうして欲しいか聞けば良いんじゃない？

トピ内ID：4222707047

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励ましの手紙はやめておこう

☂

断言

2014年04月19日 11:11

もちろん励ましの言葉もね。死に直面してる人やその家族に励ましって、いったいどんな言葉を用意していたのでしょう。ただお見舞いにいきましょう。病気の人のお見舞いにいくのは不自然なことてはありません。なぜ悩むのでしょう。

トピ内ID：7094621184

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御主人に義兄さんと話してもらった方が良い

ベルギーチョコ

2014年04月19日 11:11

憶測で勝手に動くと困ると思う。とくに、お子さんの対応が一番だと思うので、義兄夫婦に考え方に合わせてあげて欲しいもちろん、義両親は色々気づかっているのでしょうけど、外れてた、じゃ済まないかも

トピ内ID：1755238922

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ご主人に任せるべき

みー

2014年04月19日 11:11

私は自分自身が乳癌を患っており、再発すると同じ状況になるので、だからお義姉さんのほうの気持ちに立ってお話します。最後にご自宅へ帰りたいのは、やはり、ご家族だけでおだやかに、いつものように暮らしたいからではないでしょうか。あなたのご主人とお義兄さんはとてもいいご関係なのですね。正しいご判断だとおもいます。それに、あなたも「それが実家から」というのを問題と察知してこういうトピを立てられたのですね。できたらお義母さんたちにもそっとしておいてあげるよう、ご主人から言ってあげれるといいのですが。最後だから顔を見たいのは気持ちはわかりますが、やっぱり本人にしてみれば、この帰宅はおそらく最後の宝物で、その貴重な時間を少しでも家族に割きたいんじゃないでしょうか。子供たちや夫のためにしてあげたいことが山ほどあるかもしれない。考えは人それぞれで、みんなが来てくれるほうがうれしい人もいますが。お義姉さんの性格によると思います。お手紙やメールはして差し上げるほうがいいんじゃないですか？来られると気を遣うし疲れもでるけど、気にかけてくれているということを知るととてもうれしいものです。

トピ内ID：0631637873

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「行くべき」という意見は、ただの自己満足

🐱

にゃ～ご

2014年04月19日 13:00

行くべきだという意見もありますが、それって、行く側のただの自己満足ではないですか？考えてもみてください。余命1ヶ月という状況で、自分だったら、義兄とその嫁に会いたいですか？もっと他に会いたい人がいることでしょう。友人とか、肉親とか。ただ、義姉さんが、トピ主さん夫婦に会いたいと思っている場合もあります。なので、ここは、ぽさらさんのおっしゃる通り、まずは義兄に聞くべきです。死という非日常の出来事を前にして、話し合いを避け、お互い腹の探り合いで暴走する、義両親とトピ主夫婦、という感じです。善意の押し付けはやめて、すぐに連絡を取ってください。

トピ内ID：3967092831

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先月末に聞いていたのに

ももいちご

2014年04月19日 13:00

病院にお見舞いに行ってなかったのですか？普通なら親兄弟が余命１ヶ月と聞いたら早々にお見舞いに伺いますけどね。それがなかったから義親が連絡してきたのではないのでしょうか,,,

トピ内ID：8144720111

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患者の家族に配慮を求めないで！

⚡

疲れた

2014年04月19日 13:00

去年母の末期癌が判明しました。二人暮らしだった私は動転して近くに住む叔父（母のすぐ下の弟）に連絡しました。そうしたら叔父は上の兄弟を差し置いて自分が先に聞いたことには出来ない、上の兄弟たちに連絡しなさいというのです。叔母（母の一番下の妹）に連絡した時も同じ反応でした。医師の話では急変して明日もわからないというのに、親戚たちは序列を気にして上から順に一人一人に私から連絡しなさいというのです。何故一人に連絡してそこから連絡網みたいに回してもらったら駄目なのですか？実家から連絡がきたのなら、あなたから見舞いに行って良いか確認すればいいじゃないですか。やはり患者の家族が直に連絡しないと駄目なのですか。

トピ内ID：6957167409

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何故

🙂

2014年04月19日 13:00

相手から電話が無ければ、こちらから電話をすればいいと思います。余命いくばくも無いのであれば、もう既に衰弱していると思います。義姉はあなた達に会いたいのでしょうか？逆の立場なら衰弱した姿は見られたくないし、近い人（家族）以外会いたくありません。トピさんたちは義姉の家族ではありません。お見舞いは、相手が元気なら義理ですればいいと思いますが衰弱している時は、お兄様と話をして遠慮する方がいいと思います。

トピ内ID：8465434242

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最後かもしれません

ももまろ

2014年04月19日 13:00

仲が良い兄弟なのにお義兄さんから何も言ってこないのは、どう伝えたらいいかわからないからかもしれません。私は実父を癌で亡くしましたが、家族が癌で近い将来に亡くなってしまう（でもまだ生きている）、ということをどう伝えたらいいのか、伝えてもいいのか、とても悩みました。それ以前に、大切な家族がもうすぐ亡くなってしまうなんて、信じたくないですよね。お義兄さんも自分からは言い出しづらいと思います。 ”入院したと聞いたから”とか”具合が良くないそうだけど”など、心配していることだけでも伝えてはいかがでしょうか。お義姉さんと話ができる最後のチャンスかもしれません。迷っているなら会いにいったほうがいいと思います。お義姉さんの具合がよければ顔を見て当たり障りのない話をしてあげてください。

トピ内ID：5125333196

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考えている場合ではありません

春夏秋冬

2014年04月19日 13:00

時間が無いのです。見舞いに行くことを連絡してすぐに出かけて下さい。ご主人がためらっているようですが、苦しんでいる時に協力して助け会うのが身内ではないですか？義兄さんはとても不安なんです。自分から連絡する余裕なんか無く、看病の連続で心身共に疲弊していると思います。少しの時間でも、看病を変わって上げて息抜きをさせてあげて下さい。私も両親の看病で病院での付き添いを続けましたが、両親の兄弟・友人などがかけつけてくれたおかげで気持ちが楽になり、最後をしっかりと看取ることが出来ました。

トピ内ID：2313488043

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義両親さんの意向って

🐧

らずべりー

2014年04月19日 13:00

すみません。もしかしたら深読みし過ぎなのかもしれませんが。不謹慎で申し訳ありませんが、義姉さんがあとひと月で亡くなったとしたら、高学年の方はともかく、園児のお子さんはまだ手が掛かる時期なので、義兄さんは義両親を当てにしてくるのではありませんか？義両親は自分たちだけでは負担が重いので、子供のいないあなた方夫婦にお孫さんを育てて貰いたい意向があるとは考えられませんか？今回のお見舞いの打診はその根回しなのかも、と思います。はっきり書かれていませんが、あなたは専業主婦ですか？義兄さんが経済的にもメンタル的にも余裕で２人の子育てを自力で出来る人なら別ですが、そうでないなら特にあなたに「育児協力」を期待していそうな気がします。高齢者に園児を含む子育てはキツイと思います。多分あなた方夫婦も何らかの手伝いはされるおつもりだったと思いますが、それ以上のものを要求されたら如何なさいますか。私の勘違いだったら宜しいのですが。

トピ内ID：4656425566

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難しい。。。

大おばさん

2014年04月19日 13:00

お義姉さんを自分に置き換えてみました。トピ主さんもご主人も、お義姉さんにとっては姻族。血のつながりはありません。自分の死期が近いと知った時、正直、その関係の人には会いたいとは思わないです。血を分けた親兄弟、子供や孫、親しい叔父叔母、従兄弟。親友と呼べる限られた友人たち。これらの人には一目会っておきたいような気がします。でも、自分の配偶者の兄弟やその連れ合いには特別会いたいと思いません。ものすごく親しくしていたなら別ですが。お義兄さんが連絡してこないのですから、そっとしておいてあげるのがいいような気がします。

トピ内ID：8376421648

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直接尋ねる

all night

2014年04月19日 13:00

気づまりでもなんでも、まずはご主人からお兄さんに連絡を取ってみるほうがいいのではないでしょうか？お兄さんご夫婦の意向を確かめることなく、義両親の言われるままに動くのは危険だと思います。必ずまずお兄さんご夫婦に状況を聞いてみるべきではないでしょうか。仲良しのご兄弟なら、気が重い話でも状況を聞く連絡をするのは、大丈夫ではないでしょうか？義両親宅で会うかどうかは、そのあとの話かと思います。確かめもせずに、勝手に想像・判断は危険じゃないでしょうか。

トピ内ID：0758448204

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自己満足にならないように

家族の立場から

2014年04月19日 13:00

私は夫を癌で亡くした40代です。余命の告知を受けた家族は、毎日不安を抱えながら、泣きたいのを我慢しながら、歯を食いしばって、何かにすがるように支え合って生きています。私の夫は、実の親、兄弟に会うのさえ拒みました。動かなくなっていく体、弱っていく姿を見せたくないと言っていました。トピさんがお見舞いに行かれて、ご本人やご家族と普通に接すること、普通に話をすることができますか？お見舞いに来た方に目の前で泣かれること、はっきりいって一番キツイことです。勘弁してほしいことです。泣きたいのはこっちなんです。散々泣いて泣いて、逃げたいけど逃げられなくて、でも折り合いをつけないといけなくて、毎日精一杯過ごしています。ギリギリのところで保っている精神状態です。ささいな言動一つで傷つき、怒り、普通の状態ではないです。お見舞いが自己満足にならないよう、一番近くで支えておられる義兄さまの意志を尊重されるのが一番だと思います。お手伝いできることがあるかどうか、困っていることはないか、そんなことを伝えられれば、それだけで家族は救われます。

トピ内ID：7490039371

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