夫がご飯を食べてくれません。

レス34

（トピ主 1 ）

😨

飯炊きババア

2010年12月02日 16:56

恋愛

結婚して一年になる30代前半の夫婦です。
専業主婦で生後2ヶ月の子供がいます。
先日夫婦喧嘩をして以来、口を聞かないどころか、顔も合わせない生活をし、今日で一週間になります。
今は主人は、私が起きる前に家を出て、帰宅は私が寝た後にしています。

喧嘩の原因は、先日の主人の休みの日、午前中に私は子供と散歩がてら昼食の買い物に出てお昼に帰宅しました。主人の休みの日は私も極力休みたいので、お昼はパンなどを買っています。
主人はいつも休みの日には午後まで寝ているので誘いませんでした。
帰宅すると主人は起きていて自分でラーメンをゆでて食べておわっていました。
台所がメチャクチャ散らかっていました。たかがラーメンを茹でるだけなのに…と苛立ってしまい「ちゃんと片付けてくれるんだよね？」と聞きました。家事、育児は100パーセント私がしているので休みの日くらい散らかさないで欲しかったのです。
主人は「片付けねーよ！」と怒鳴り出掛けていきました。

それ以来、朝食、夕食を用意して置いておくのですが、一切手を付けてもらえません。
これでは食材の無駄です。私は食事の準備をしないほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：9380110688

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作らなくていいのでは

😨

匿名

2010年12月02日 19:53

ないですか？私だったらしばらく作りません。

トピ内ID：3693729011

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そりゃ旦那さん怒りますよ

💔

麻莉花

2010年12月02日 19:53

私なら帰宅してキッチンを見て「あ、ごめんね遅くなっちゃってパン買って来たんだけど、もう食べられない？」と言って、子供を夫に預けて、キッチンを片付けます。トピ主さん優しくないですね。旦那さんに謝ったほうが良いと思うけどな。

トピ内ID：5107505440

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準備しなくていい

来栖

2010年12月02日 19:53

ご主人はきっとトピ主さんが泣いて土下座して謝るのを待ってるんでしょうね。ただのガキです。食べないんだったらずっと準備しないで、そのうち離婚に至ればいいんじゃないでしょうか。そんなガキ相手にしないほうがいいです。

トピ内ID：4078298982

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問題はそこ？

りんご

2010年12月02日 19:53

食べないなら作らなくて良いでしょう。おっしゃるように無駄ですからでもそれで問題解決ですか？悩むところそこじゃないでしょ。

トピ内ID：9523980299

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ただ拗ねているだけかも

マナ島

2010年12月02日 19:53

初めてのお子さんですよね？ご主人の身近に育児中または経験者がいないから新生児育児と家事の両立がいかに大変かわからないのだと思います。「家にいて楽だろ」みたいな感じかも。ここはトピ主さんが一歩譲って「この前はごめんね。」と。そして、ご主人の休日には、「仕事で疲れているところ悪いけど。。。」と一言添えてから食器洗いとかやってもらい、必ずありがとうと言うとトピ主さんもいたわってもらいやすいです。誰しも優しくしてもらいたいですよね。まず、「ありがとう」と言うだけでも円満になるし、赤ちゃんでもちゃんと見て解っています。だから「パパありがとう。うれしいね。」って言うのも育児のひとつ。赤ちゃんもご両親仲良しが一番うれしいですよ。

トピ内ID：2518472950

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子供だね～

なつ

2010年12月02日 19:53

きっと起きたら１人ぼっちで寂しかったんでしょう。お子さんが産まれて２ヶ月との事なのでご主人はまだ環境の変化に慣れていないんですよ。奥さんを赤ちゃんに取られちゃった気分なのかも。ご飯作らなくなったら余計拗ねると思いますが、きっぱりと「食べて貰えない物を作る気は無い」と伝えましょう。甘い顔をするとつけあがります。まぁでも「休日は１人にしてくれ～」「１人で子供連れて出かけてこい」とかいう夫よりは可愛いじゃないですか。仲直りしたら「アナタが一番」という態度で接してあげて下さい。それと育児はなるべく参加させましょう。父親の自覚を育てるのに必要ですよ。

トピ内ID：9638489805

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かまってほしいんでしょうね

🐤

ひよこ

2010年12月02日 19:53

同世代主婦です。それは・・・・かなりストレスがたまる状態ですね。でも多分ご主人は「かまってほしい」だけです。トピ主さんが赤ちゃん中心の生活になっているから寂しいんです。そろそろ外食にも飽きてきているところでしょうが「俺からは折れないぞ！」と、意地になっているんでしょう。ここでトピ主さんが「じゃあ食事の準備しない！」となってしまうと旦那様も引っ込みがつかなくなってこのストレス状態が長期化してしまいます。自分から折れるようでシャクかもしれませんが「自分のストレスを減らす為でもある」と考えて朝食や夕食にひとことメモをそえてみては？「おはよう、いってらっしゃい」「おかえり、お疲れ様」「食べてくれると嬉しいです」など、簡単な言葉でいいと思います。きっと食べてくれると思いますよ♪

トピ内ID：7177560135

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食材の無駄も心配ではあるけれどもその前に

きょうこ

2010年12月02日 19:53

ご主人も悪いとは思いますよ。そのくらいの事で何時までもシカトしてるだなんて子どもっぽいですよ。でもトピ主さんも一言余分な気がします。言うにしてももう少しサラッと言った方がよいですね。～してくれるんだよねみたいな言い方だと嫌みっぽく聞こえますよ。「やっといてね～っ！」とか「頼んだぞーっ！」とか「よろしくなっ！」の方がまだよいです。ほっとけば直るでしょ。

トピ内ID：1512331925

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大人げない

😀

ふータン

2010年12月02日 19:53

　いい年をして子どもの喧嘩みたいですね。慣れない育児で大変でしょうが、２カ月のお子さんなら目が離せないというわけじゃないのでしょうがないなあとあとかたづけしてあげたらよかったのに。　お互いに相手が謝まるのを待っていてはいつまでも仲直りできませんよ。　

トピ内ID：0228468717

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誰のお子さんですか

😍

中年のおじさん

2010年12月02日 19:53

最近よく見かける家事・育児の分担や家計の分担。昔は違ったのに・・・なんて言いません。社会環境が違うからです。男親が仕事をしないと生活できないが、子供は大家族なので誰かが見てくれた。祖父母や兄弟など・・・でも、今は核家族で夫々ができる範囲で分担しないと生活も育児も出来ません。また、昔も男親が決して女親に全てを任していた訳でもありません。旦那さんは子供で大いに反省してもらいましょう。でもトピ主さんも・・・・どうして休みだからと言って旦那さんを午後まで寝かせるの？たたき起こして一緒に散歩に行かないのですか？二人の子供じゃないですか。夫婦で苦労して育てないといけません。片親にしてはいけません。（立派に生活している方本当にごめんなさいね）二人しかいないのです。お互いに本当に協力しないと生活できません。料理も洗濯も出来ない。良いじゃないですか。子供を散歩に連れて行ってもらう。力仕事しか出来ないなら抱っこは旦那さんの仕事もっともっと協力しましょうよ

トピ内ID：5129330257

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ポイントがちがうでしょ

Morimori

2010年12月02日 19:53

食材が無駄だとかそんな問題ですか。こんな状態は自分も嫌だし子供にも良くないからケンカの原因になったことについてきちんと話そうというべきです。こういう夫婦をみるとなんでとことんまで話しあわないんだろうと思います。新しい家族を持って家庭をより良く維持して行く義務があるのに。ケンカのたびにそんなんじゃ長い夫婦生活乗り越えられませんよ。

トピ内ID：1689754190

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ご主人にも

まうす

2010年12月02日 19:53

事のいきさつのトピを立てて欲しいですよね。夫婦喧嘩はどうしても自分の良い様に変換してしまいますから。・日曜日は専業主婦も家事をサボりたい・お昼を自分で作ったご主人に嫌味な言い方をした犬も食わないのか、離婚まで発展するのかは誰にも分かりません。

トピ内ID：6807404646

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考え方を変えた方がいい

おばちゃん

2010年12月02日 20:29

トピ主さんが専業主婦なら、ご主人がいない日がトピ主さんの休日だと考えましょう。毎日働いていて、週末くらいゆっくりしたいご主人に休んでもらった方がいいです。生後２か月の子供一人なら、まだ離乳食を作る必要もないし、平日に家事の手抜きをしてもご主人のいる日はゆっくり休んでもらうというのが、家族円満のコツだと思います。ラーメンを作った後の片づけくらい、してあげたらよかったのに。早く仲直りした方がいいですよ。

トピ内ID：2959740223

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何事も

🐱

ニャン子

2010年12月02日 21:03

最初が肝心です。そんな事でヘソを曲げているオコチャマな夫は放って置くのが一番！！！！！！もう何回かは食事の支度もしているんだし少し知らん顔して様子を見ましょう

トピ内ID：7606809358

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しなくていいんじゃないでしょうか

ベラ

2010年12月02日 21:28

ホントにそれだけですか？随分と幼稚な旦那さんですね。何だか臍を曲げてるだけのようですし、ご飯は作らず放置で良いんじゃないでしょうか。一言、「ご飯食べないならもう作らないから、食べるなら買い物の前に声かけてね」くらいは言ってあげてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：4907011749

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レスします。

ユメ子

2010年12月02日 21:28

結婚前に気付きませんでしたか？そんな子供じみた夫の機嫌なんか、いちいち気にすることないですよ！

トピ内ID：3738519279

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食べないことが問題なのかな？

白菜

2010年12月02日 21:28

問題がズレてると思いました。言い方は悪いですが、その程度のことで怒鳴って出て行って、用意された食事も無視、って…。成人男性としてちょっとおかしくないですか？無駄にならないように食事を用意しないのもいいんですけど、その前になんとか話ができないのでしょうか。新生児がいるご家庭なので、もしかすると旦那さん側にもなにかストレスがたまってて、爆発したのかもしれないし。（それにしたって中学生並みの振る舞いですけど。）話ができないようなら手紙でも。怒鳴った理由によっては将来を考え直したほうがいいかもしれません…。

トピ内ID：2624307759

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レスします。

わたこ

2010年12月02日 21:50

口を聞かないどころか、顔も合わせない生活をし、今日で一週間になります。２ヶ月のお子さんがいてまだまだトピ主さんの体調や毎日の生活も大変な時期ですよね。でも、忙しく働いているご主人のお昼がパン？　自分でラーメン？ご主人が起きたとき、トピ主産がいなくていつ帰ってくるのかもわからなかったのでは？ご主人が自分でやったことと言え「ちゃんと片付けてくれるんだよね？」はちょっと・・・食材の無駄とか食事の準備をしないほうがいいのでしょうか？よりもご主人の体調とかは気になりませんか？ちょっとでも、顔合わせる時間はできませんか？私は主人が寝てる間に出かけるときは行き先・帰る予定時間のメモを置いていきますよ。

トピ内ID：5293399842

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うーん　謝るべきかな

😝

専業主婦

2010年12月02日 22:25

私だったら、「起きたんだ、ごめんね～買い物行ってたの。ラーメン食べたんだね。用意しておかなくてごめんね、一緒に食べたかったなぁ」って言うと思います。食事の支度しても食べてもらえないって悲しいので顔合わせないなら、お手紙書いた方がいいと思いますよ。やっぱり、旦那さんが働いて、母子ともに食べさせてもらってるんだからお腹空いて起きてくることわかっていて、何も用意しないで出かけちゃったのは専業主婦のトピ主さんの落ち度かなと思います。せめて、買い物に行って、お昼には戻りますとか書いておけば良かったのに。用意したご飯の上に「この間は、ごめんね。食べてもらえないのに作るのは、悲しいので、どうすればいいのか言ってください」って置手紙して寝たらいかがでしょうか。それから、トピ主さん　何時に起きてるのでしょうか？私には子どもが３人いますが、産院退院後翌日から上の子たちの朝があるので６時に起きてましたよ。無視されても、朝起きて、いってらっしゃいって見送ってください。赤ちゃんのお世話が大変だろうけど、ご主人のことも大事にしてね。

トピ内ID：1546808809

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トピック主です

😨

飯炊きババアトピ主

2010年12月02日 22:25

短い間にレスをありがとうございます。確かに問題なのは食材の無駄とかではないですね… 散歩には普段から（主人が休みの日でも）子供と二人で出ていました。これまでも度々誘うのですが「休みの日くらいゆっくり寝かせろ」と言われたり、誘いを断ってパチスロにときに出掛けたりと、自分の時間を過ごしたいようです。子供はまだ寝てばかりで、オムツ替えくらいしかすることがないから父親はつまらないのでしょうか。そして、私達は話し合いができない夫婦です。話し合いをしたくて持ち掛けてもいつも無視をされます。普段から会話は少ないと思います。機嫌がいいときでも、返事すらまともにしてくれません。話し合いができないからメールで思いを伝えても返事がきたことはありません。

トピ内ID：9380110688

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どっちもどっち

きら

2010年12月02日 22:25

書き置きはしなかったの？寝ていても起きる可能性もあるし「どこそこに何をしに行く」「何時には帰る」のメモを食卓の上において行っても良かったと思います。怒る前に「留守しててごめん」と言った？ご主人もいつ帰って来るか分からないのに昼の用意もしてないのであんまりだと思っていたのに　開口一番文句では腹も立つわ。「どこに行く、いつ頃帰る」のメモはお子さんにも習慣つけるといい。主婦の勤務時間は　夫が「帰って来てからと休日」よ。夫のいない平日の昼に昼寝をしようがランチをしようがマイ時間。楽をするのは平日。いつもはお子さんと一緒にお昼寝して体力を温存するの。 2ヶ月だとまだ動きも少ないのでまだ楽だと思います。休みの日の昼食くらいパンでなくもっときちんとしたものを。パンは平日のママ一人のお昼にしたら？怒るのもいいが反省も必要かと。大人気ないご主人だけど　上手く手のヒラに乗せる方法を会得したほうがいい。

トピ内ID：9183848634

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自分や赤ちゃんにもっと興味持ってほしいって的確に伝えましょ

こうこ

2010年12月02日 22:57

赤ちゃんができて　生活も身体も変化するのは基本　女サイドだけなんだよね男性は　身体の変化は当然ないし　会社行って帰ってのライフスタイルのまま変化の波を貴女一人でかぶってる状態なんです赤ちゃん生まれてからも　ご主人は変わらぬ待遇求めてたんでしょうね家事も子育ても　興味示す男性なら積極的に関わり自分のライフスタイルも変えようとしてくれます結局　興味薄いだけじゃないかな　赤ちゃんや貴女に対し・・こういうことは　はっきり具体的に言わないと伝わらないよ　けど　くどくど言ってもだめご主人にも変わってほしい　変われないなら　せめて　凄い変化に辛い思いしている事だけは理解して　前と同じ待遇はできないと伝えましょう難しいかもしれませんが　この相談の中からいろんなヒントもらったら　　帰ってきたご主人つかまえて理論だてて　的確に話し進めてみてねご飯はそれまで　とりあえずつくっておいてあげてください話し合いが終われば　その問題も解決してますから

トピ内ID：9744950304

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どっちもどっち

アユミママ

2010年12月03日 10:20

本当に30代の大人同士ですか？まるで十代の会話のようで幼い。やれやれ。。兎に角、一週間もお互いに無視の状態は異常です。腹も立つでしょうが、トピ主様から折れて今の状況を打開しましょう。深夜まで帰るのを起きて待って、「お帰りなさい」「ご飯は？」「明日朝、何時に出るの？」と何気無く。よほどでなければ、ご主人も応じるとおもいますよ。正常な状態に戻ったら、賢くおだててご主人を操縦しましょうよ。「ゴメ～ン、疲れてて悪いんだけど〇〇してもらっていいかな～」とか。。下でに出つつ使い回す(笑) ウチは、夜勤のある仕事だったのですが、目覚め始めたら、一緒の布団に赤ちゃんを寝かせて「子守り」させてましたよ(笑)赤ちゃんが暫く寝るな～という時は「買い物行ってきていい？食べたい物ある？」って、一時間くらい自由にしてました。子育て大変ですが、上手くご主人を巻き込みましょう。

トピ内ID：8779194575

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えっ逆じゃないの??!!

nya

2010年12月03日 10:35

>主人の休みの日は私も極力休みたいそれってフツー、逆じゃないんですか??! 平日夫さんがいない時なら育児最優先に出来るし、家事など適当に手抜きも出来るでしょうが、夫さんが休日ならちゃんと骨休めが出来るよう、食事などのお世話は優先事項でしょう?どうしてあなたまで休んでしまうの?? 別トピの夫さんのように、自分が休みの時にはのんびりしたいから、妻が働いているのを見ると落ち着かなくてイライラするから家事しないで、とか希望出されていたんですか? そりゃ、休日がそれなら平日はもっと何にもしてないんじゃないか、て疑われたんでは。夫さんにちゃんと謝った方がいいと思いますが。

トピ内ID：5614382302

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それって

fran

2010年12月03日 11:55

ご飯をつくらなかったことが原因じゃない気がします。旦那さんには積み重なったものがあって、たまたま「ご飯をつくらなかった」ということが引き金になって、そういう態度に出たのではないでしょうか？話し合ってもくれないなら我慢せずに「もしあなたに気持ちが無いなら離婚を前提に話し合いたい」といって、お互いに本音をぶつけ合う場を早めに作った方がいいと思います。

トピ内ID：9234803832

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すでに壊れかけていますね

😠

夫です

2010年12月03日 14:16

　結婚30年の夫です。たくさんの波を乗り越えて、息子2人を育てて結婚させ、孫がいる歳になりました。　しかし、今でも不意に、妻の気持ちがわからないときがあります。男と女なんて、そんなものです。元が他人ですし、完全に分かり合えることなどありません。しかし喧嘩も、数年していませんね。　この人と結婚していいの? (新潮文庫) という本を、夫婦で読んでみて下さい。女ってこんな風に考えるのか、男ってそうなの？と思うと思います。　我が家は妻がさばさば系、男っぽいですが、やはり女なのです。私は、家事は何でも出来て、（特に料理ですが）家が大好き。家族大好き。ギャンブルや浮気もしませんし…でも、男です。　いろいろな男がいますが、結婚すれば、妻で男は変っていくはずなのです。ただし、愛があればですが。　頑張って下さい。

トピ内ID：5672420725

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言葉のDV

😠

某体育会系運動部卒

2010年12月03日 13:00

話し合いが出来ないって貴女の言葉の暴力じゃないの？理不尽な正義を振りかざした言葉の暴力って相手を完膚なきまでにやっつけて相手のプライドを粉々にして傷つけるよね。でも、口喧嘩で勝てない人はどうすれば良いの？黙り込むと無視すると攻めらるんだよね。もう逃げだすかリングに上がらないしかないでしょ。口喧嘩で勝てない人はずっと負け続けなきゃいけないの？貴女の言いなりにならなきゃならないの？加害者は気付かないんだよね。被害者の心の傷は見えないから、心の傷は治りにくいよ。言葉の暴力って本当に恐いよね。彼を壊す前に離婚したら？

トピ内ID：8497558604

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考え方を変えましょうよ

🐶

ご飯は大事だよ

2010年12月03日 15:05

とぴ主さんも余裕がないときですよね。ご主人も環境を受け入れて協力するタイプでもなさそうだし。でも、いまが肝心だと思うんです。話し合いが苦手なご主人とのことですが、お互いに疲れていて、状況を読むのが下手な意地っ張り同士だと、赤ちゃんができての不仲で夫婦仲がおかしくなるケースとても多いです。せっかく二人の愛の結晶を授かったのです。これからですよ、人生をよくしていくのは。わたしもどなたかと同じ意見で、夫の休日はとぴ主さんの休日という考えを変えて、平日がとぴ主さんの休日。夫の休日は、夫を最優先で居心地良い素敵な空間を作れるよう意識すること。うちも一人目育児中で、普段は朝はシリアル自分でたべて出勤してる夫なので、休日はわたしは充実した食事を提供できるようがんばります。野菜たっぷりで楽しい空間。夕食も圧力釜などあれば短い時間でビーフシチューでもなんでも美味しくできますよ。音楽なんか流して。食後はCoffeeいれて。ちょっとでも手伝ってくれたら、夫を褒める！感謝する！おおげさに（笑）！絶対そのほうが、ご主人が協力的になる。あなたに優しくなるの間違いないよ。

トピ内ID：0929056433

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まだ子供はいませんが

🐱

まねきねこ

2010年12月03日 15:05

まず思ったのは、「～してくれるんだよね」は、思ったよりキツイ言い方になっていたかもしれない、ということです。売り言葉に書い言葉じゃないけれど、相手からの返事もきつくなるかもしれない。だからそれはトピ主さんから謝った方がいいと思いましたよ。言い方は悪いけれど、相手をうまく操縦する方法を探した方がいいと思います。とはいえ、家事育児に追われるのはイライラするものでしょう。私の言うことは理想論かもしれません。うちは夫の勤務時間が不規則なので、半分すれ違い状態です。ですが、おにぎりなどを用意して、置手紙を用意しておくだけでも違うみたいです。気にかけてもらっている感じはするようです。旦那さんも確かに大人げないけれど、全面的に悪いとまではな～、というのが私の感想です。まだ反応の薄い赤ちゃんにどう関わっていいのか分からないというのもあるかもしれません。夫婦になってお子さんもいらっしゃるんですから、お互いに思いやりをもって仲良くしてください。応援しています。

トピ内ID：1385948789

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問題点は？

くれくれたらこ

2010年12月03日 15:05

話し合いができない夫婦でも、子ども作れるんだー。なんか、すごいな。ご飯食べてくれない　＝＞食材がもったいないって、問題点はそこなの？自分の言い方や、行動が悪かったなー　とは、考えないの？「夫は、普段からそうだから」というのなら、普段のあなたの言動にも問題があるのでしょうね。夫婦は合わせ鏡ですから。

トピ内ID：0933156083

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