いつも愚痴の聞き役・・・疲れました

レス40

（トピ主 1 ）

ぼんぼんぼん

2010年12月03日 11:55

ひと

人とつきあうコツは聞き上手になること、なんていいますけど、いっつも聞き役です。最近疲れてきました。一ヶ月に二回程度、顔をあわせる友人がいるのですが、とにかく、顔をあわせてから、帰るまでずーっと愚痴を言い続けられます。ほとんど仕事の話です。正直、私には何のことやらわかりません。仕方なくうんうん、と聞いてるだけです。途中で「最近はどう？」と聞かれたので、例えば「うん、習い事を始めたよ」というと、即座に「いいね～私は習い事なんかするヒマもお金もないよ！だってうちの会社って・・・」と、愚痴につながります。それが機関銃みたいに続きます・・・。会っても楽しくないんです。また愚痴なのか～と思うと、憂鬱になります。その反面、私にしか言う人がいないんだろうな・・・という可哀相な気持ちもあり・・・。この間一緒に温泉に行きましたが、行きの車の中はもちろん、露天風呂でもサウナでも休憩室でも、「愚痴」でした。温泉の後、飲みに行くはずだったのですが、もう耐え切れず「ごめん、湯あたりしたみたいで疲れちゃった」と言って帰りました・・・。でも嫌いな人じゃないんです。もっと楽しい会話が出来れば、いい付き合いが出来るのに・・・といつも思っています。このままだと「いい加減愚痴はやめて！ここでグズグズ言ったって始まらない！」とキレそうで怖いです。

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大事な友達なら、はっきり言ってあげよう

でん

2010年12月03日 16:37

はっきりと「あのね、グチの聞き役ばかりで会っても楽しめない」と真面目に話すもよし、「もっと楽しい話をしようよ！」、または「もう、またグチ～（笑う）？　怪獣グチグチマンめ、やっつけてやる～」と冗談っぽく言うか。私も若いころ、愚痴を言う立場になったことも、聞く立場になったこともありました。そしてだんだん、グチを言う／聞くだけでは何も解決しないことを体で理解していきました。決定的に不満があるなら、状況を改善するように自分から動かないことには何も変わらないんですよね。それは「愚痴の聞き役だ」と愚痴っているトピ主さんにも言えること。状況を変えたいなら自分が動くしかありません。頑張って！

トピ内ID：6242602452

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キレなさいな。

匿名

2010年12月03日 16:37

そういう相手にキレた後、相手がいかに人に対して面倒な会話をしていたか気付いてくれて、その後気を使ってくれるようになりましたよ。キレた方がいいです。

トピ内ID：4062141434

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大変ですね

cure

2010年12月03日 16:37

でも、トピ主さんが聞いてクレルトわかってるので彼女も話しつづけるのだとおもいます。友達だから遠慮せず、『そろそろ前向きな楽しい話をしようよ。』って言ってもいいのですよ。キレでもいいのですよ。その後彼女が悪いと思えば誤ってくれるだろうし、そこで彼女の反応をみてから疎遠を考えてみてはどうかな？

トピ内ID：0984274484

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アドバイスじゃ無いですが…

😨

匿名です。

2010年12月03日 16:37

延々愚痴を聞かされると体調を崩しますよマイナスパワーを貰うって言うか、生気を取られるって言うか… 一時鬱っぽくなりましたよ… 辛いなら、なるべく近寄らない方が良いのですが… 無理しないで下さいね。

トピ内ID：5214907448

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人は変えられませんよ

🐱

ま～にゃ

2010年12月03日 16:37

あなたが去るか、ご友人に苦言を呈するかいずれか、です。

トピ内ID：0228488767

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言えばいいのに

とんとん

2010年12月03日 16:37

愚痴の聞き役に徹しちゃうから相手も際限なく愚痴を垂れ続けるのではないでしょうか。愚痴が続いたら途中で遮って向き合って真顔で言いましょう。その愚痴の内容が改善されるような努力を何かしたことがあるのか！と。努力もしないなら愚痴をたれるな！愚痴ばっかり言ってると顔までブスになっちゃうよ！やってダメだったらそこで初めて愚痴ろうよ！その時はいつでも聞くから！こんな感じでどうでしょうか。某元テニスプレーヤーばりに熱く語るといいかもこれで怒り出すような友達なら友達付き合いを考え直してもいいのでは？我慢してるとトピ主産の心がまいっちゃいますよ。私は愚痴ばっかりの人なんて好きになれないので、そういう人とはそもそも友達になりませんが。

トピ内ID：1590929093

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一度キレてみては？

😨

かな

2010年12月03日 16:37

私も一時期、仕事の愚痴をあたりかまわず誰かに聞いてほしくて仕方なかった事があります。その時、付き合いの長い友人に｢いつも愚痴ばかりで何だかツマンナイ。もっと楽しい話をしたいのにいつも嫌な空気になる。しばらく会うのやめよう｣と、はっきり言われました。言われた直後は｢どうせ仕事が楽しい人には分からない悩み｣と意固地になり、ギクシャクもしましたが、今は素直な意見を言ってくれた彼女にとても感謝しています。黙って疎遠にされるよりずっといいと今は思います。トピ主さん、はっきり言うのが難しいなら、少しずつ嫌というサインを出していったらいかがでしょうか？愚痴話の時は彼女と目を合わせない。意識的に溜息をつく。相槌を遅らせる。等々、｢つまらない｣という態度を出してもいいと思います。

トピ内ID：1446243926

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いい人だから・・・

🐤

ぐちこ

2010年12月03日 16:37

あなたがきっといい人だからです。友人にとって　愚痴を沢山吐けることが出来るのは　あなただけなのでしょう。　　うんうん・・・と聞いてあげている。　それこそがあなたが聞き上手な証拠です。かくいう私も聞き上手。　私の心の中は　みんなの愚痴が固まっています。その固まりをどうやって処理するか。　所詮人ごとです。　すぐ忘れます　(笑) 聞く方も　ただうなずくばかりでなく　愚痴はそのへんにして楽しいことで帳消しにしようよ、と促しまょう。あなたは苦労なくて幸せね。　と言われませんか? そんな時は　あなたの愚痴を聞いていたら言えなくなった　と伝えましょう。　　がまんしなくていいのですよ。

トピ内ID：0178777907

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はっきり言いましょう

☂

雨上がり

2010年12月03日 16:37

怒らないで気持ちを伝えてあげてください。私は言われて気がつき、その後8年間年賀状だけのお付き合いになっています。友人は多い方なので自分から身を引いたのですが年賀状だけは届くので返事を出し続けています。

トピ内ID：1400589106

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会わなきゃいいのに。

😨

ヴェロニカ

2010年12月03日 17:17

＞会っても楽しくないんです。＞でも嫌いな人じゃないんです。もっと楽しい会話が出来れば、いい付き合いが出来るのにこういう人は愚痴以外話題が無いんですよ。もう趣味みたいなもんです。会って楽しくなければ会わなければいい。それだけの事です。

トピ内ID：4905144341

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切れたら？

ちか

2010年12月03日 17:17

なんで自分の気持ちを素直にいわないのかな。話しをうんうん聞いていれば、相手には伝わらないよ。私はあなたのサンドバックでも、感情のごみ箱でもない！とはっきりいいなさい。

トピ内ID：8308793724

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もっと楽しい話をしよう

ナイロン卿

2010年12月03日 17:17

「せっかく会ってるんだからさ、もっと楽しい話をしようよ。何か楽しかったこととか、面白かったこととかないの？私はね～」と愚痴になるたびに楽しい話にもっていこうと努力してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4438042679

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不満や辛さを人に押し付ける人

愚痴悪口大嫌い

2010年12月03日 18:29

「お友達を愚痴吐きのゴミ箱」にしている人いますよね。ふがいない自分に不満，旦那と不仲で愚痴，職場の人間の悪口等愚痴の多い人はいつまでも愚痴りますよ。自分の辛さや腹正しさを誰かににわかってもらいたい。楽になりたい。心の荷をおろしたい。ただその一心で、愚痴を聞いてる人の気持ちはこれっぽっちも考えていません。トピ主が憂鬱になるのは当然でしょう。愚痴はやめて。と言っても治りませんよ。またトピ主さんがキレたらその人は他の人にまた愚痴るから被害者が増えます。私は離れました。相手は長年の付き合いながら常に愚痴を言ったり否定語の多い人でした。

トピ内ID：3854931836

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キレたらいいじゃないですか

こおりん

2010年12月03日 19:26

そんな愚痴ばっかりの人、月１で会うのもそりゃ疲れるでしょう。正直、向こうはあなたのこと大好きでしょうね。愚痴に果てしなくつきあってくれる超絶お人よし、私専用の人間サンドバッグ！…とまで思ってるかは分かりませんが。「友人」だって言うなら、対等でしょ？言えばいいじゃないですか。「いい加減にして！愚痴ばっかり聞かされる身になってよ！こっちは全然楽しくない！訳わかんないし、いらいらする。あなたも人の悪口ばっかり言っててむなしくならない？たまには楽しい話で盛り上がろうよ！私の言ってること、何かおかしい？」って。それで向こうが逆ギレするなら、あなた方の関係は友人関係じゃないと思いますよ。あなたはご友人のことをお好きなんでしょうし、あなたの性格もあると思いますが、あんまり「いいひと」やってると疲れますよ～。

トピ内ID：4922386782

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言わなければ気付かない

🐧

ごんた

2010年12月03日 21:35

1か月に2回も聞き役ですか…。何の為に会っているのか分かりませんね。次回会って愚痴が始まったら「あのさ…せっかく会ったんだから楽しい話をしようよ」と言いませんか？「え？楽しい話って何よ？」と逆ギレするかもしれません。すかさず「私、ずーと我慢してたけど、聞き役は嫌なんだよね。つまらないよ」と言っても良いのではないでしょうか？そういう方は言わなければ気付きません。遠慮する事はないと思います。それでも止めないようなら…距離を置きましょう。

トピ内ID：2530649103

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はっきり言う

ひよこ豆

2010年12月03日 23:15

私も一時期、愚痴ばっかりの状態になっていた時がありました。仕事のストレスで精神的にも追いつめられていたから、自分では愚痴ばかりになっていると気付かなかったんですよね。そのときに親しい友人に「最近のあなたは口を開ければ愚痴ばかり。こっちが違う話題をしてもすぐに自分の愚痴にもっていく。正直しんどい」と言われました。言われた時はショックですぐに受け入れられなかったけど、冷静になってみると本当に自分は愚痴ばかりだったと気付きました。友人には平謝りに謝って許してもらい、今ではすごく感謝しています。たぶん、トピ主さんのご友人もいっぱいいっぱいで他人を気づかえない状態なんでしょう。そういう時は自分では気付けません。ご友人に言ってあげてください。

トピ内ID：8595563671

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すみません

かか

2010年12月04日 11:34

すみません、友達のセリフ聞いて笑っちゃいました笑どこまでも自分勝手な友人ですね笑私の友達にもそういう人います！正直言って、これ治らないですよ笑距離置くなりした方がいいと思います。他にだれも言う人がいないことを心配してるようですが、いなくなれば「あれ？私友達いないかも…？」と気づいて反省して他人の気持ちを考えられるようになると思います！

トピ内ID：4952971277

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よくつきあえますね。感心

🐱

りんご

2010年12月04日 12:35

「愚痴ばかり聞かされるのが苦痛なんだ。もう少し楽しい話ししようよ！」ってハッキリ伝える。しかし私なら、機関銃みたいに一方的に話す人どうしても「嫌いな人じゃない」なんてトピ主さんのように受け止めれれないなぁ～関わりたくないから、切れる切れないよりも、とっくにフェイドアウトします。

トピ内ID：7142490703

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わかるわぁ～

😉

小日向

2010年12月04日 12:35

逃げたほうがいいですよ～相手を嫌いじゃない、悪い人ではない…そう思って我慢しているのもそろそろ限界なんでしょう？キレる前に体に不調が出てくるかもしれませんよ。私は、同じような人で、あえば愚痴か自慢話しかしない人…とにかく自分の話だけしたい人と長年付き合ってきましたが、やっぱりだんだんつらくなり…ためしに一年間あえて自分の話をしないで様子を見てみたら、相手はとうとう私が何も言ってないことに気がつくこともできず…なら友達じゃないんだな～と思って…今は距離を置くようにつとめてますよ。相手はあなたを大事に思ってないということです。

トピ内ID：6445611793

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とにかく逃げる！

🐷

ぶぅこ

2010年12月04日 14:03

分かります！　私は現在外国に暮らしていますが、現地在住の日本人、現地人、外国人、すべてのカテゴリーの愚痴っぽい人、マイナスオーラ全開の人たちが寄ってきます。私はなぜかそういう人を引き寄せてしまうらしく、一度出会ってしまうとなかなか関係を断ち切るのが難しいのです。「一度切れてみろ！」というアドバイスですが、いくら切れて見せても無駄。切れてもまた寄ってきます。２度、３度切れてもこちらの不快感が理解できない人というのが一定数存在します。そうなると、もう逃げるしかありません。いくら知り合いだからといって、私からその人たちに近づくことはありません。街中で顔を見かけても、言葉を交わさずにすむ程度の距離を保つようにしています。でも、あちらが近寄ってくるんです。そうなると、こちらは逃げるしかありません。もうあなたの話は聞きたくないと叫びながら、何度走って逃げたことか。。。でも数回に一度は逃げ場もなく捕まってしまい。。。＞でも嫌いな人じゃないんです。どうしてそういうことを言うんですか？　そんなことを言うから、いつまでも貴重な時間を奪われ続けるのだと思います。

トピ内ID：5536444856

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離れるのも手。

ダメ人間

2010年12月04日 14:03

辛いなら離れるのもありです。ただ、貴女がそのお友達に愚痴を聞かせた時期があったならば、それを思い出してあげたら？人はもちつもたれつ、です。でも人は皆自分が一番大切ですから、辛かったら過去の事など忘れ去って、友達とは離れた方がいいと思います。

トピ内ID：1560872346

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のれんに腕押し作戦

KTA

2010年12月04日 14:03

わかります!!私も職場で同じ悩みを抱えてました…… まぁ私の場合は相手が友人ではないし、逃げられる環境なので、まだマシですが… 愚痴る人って、自分だけが苦労してると思っているみたいじゃありませんか？でも苦労は皆、自分なりに抱えてますよね。だから誰かの悪口になったら｢でも、○○さんも大変なんじゃない～｣とか｢みんな苦労はしてるけどね～｣と、にこやかに否定的な返事を返すと、そのうち黙りますよ。 (否定というか、愚痴の対象も尊重する言葉を、刺激しない程度に) ただし、何度も続ける根気が必要ですが… あとは適当に頷きながらぼんやり外を眺めるとか携帯いじるとか…同調せず、相手に手応えを感じさせないことです。気心知れて長く付き合いたい友人なら、はっきり言うのも良いですけど、どう転ぶかは｢賭け｣ですね。

トピ内ID：6077044564

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同じ状況でした！

😍

めぐみ

2010年12月04日 14:03

数年前、私も同じような状況でした。私の場合、 1、会おうと連絡をとってくるのは彼女から、 2、会えば愚痴（酷い時は　夏の冷房がんがんに冷えたカフェで　約4時間、、寒さに震え、おなかもすき、でも　話をさえぎれず、、、）、 3、でも　悪い人じゃない（もちろん、そんなことをする時点で　悪い人じゃない！と言われれば　それまでですが）から自分からは断れない 4、こちらの愚痴は聞いてくれない 5、彼女に愚痴を言っている意識がない（＜こないだは　愚痴みたいになって　ごめんね＞と　言われた時、＜愚痴みたい＞じゃなくて　＜愚痴そのもの＞じゃないか！！と　呆れるやら驚くやら）と、私の愚痴になりました。親身になって聞くので　疲れます。そして　悪いけど　仕事が忙しいとか理由をつけて　会う期間をあけるようにしました。励まそうとすると　貴女はいいね、そうやって考えられて、と矛先がこちらに向くので　ただ　聞くのみ！しかし、昨今　彼女自身の変化があり、積極的になり　愚痴が減りました。そこまでに　実に15年　かかっています。少し会う感覚をあけてはどうですか？

トピ内ID：9302511319

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自分の限界を決めましょう

🐤

0123

2010年12月04日 14:03

トピさんとお友達はどのタイプですか？ 1.「自分の友達の愚痴を聞いてあげる」から、自分もそうしてもらうのが普通だと思っているタイプ。「辛いときはお互いに持ちつ持たれつ。お互いに励ましあっていこう！」みたいな感じ。 2.自分のことは自分で解決する。友達の問題は友達の問題。　聞ける範囲で聞くし、フォローできる範囲でフォローする。　その逆も然り。　愚痴そのものがほとんどない。 3.自分の愚痴は人に聞かすけど、他人が困ったときには手を振り払う自己本位なタイプ。（ただしタイミングによっては、本人は２と思い、相手からは３だと思われる可能性もあり）理想は２ではないかと思います。（私もまだまだ未熟者ですが…）トピさんがどういうスタンスで付き合っていきたいかを明確にして、つきあえる限界を決めておくと、突然キレるということは防げると思います。相手に言うか、言わずにフェードアウトか。言ってキレられて縁が切れるか、キレられても「雨降って地固まる」か。何かしら行動を起こすしか、現状を変えることはできないです。がんばってください！

トピ内ID：3514598621

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同じです（笑

♨

がんば

2010年12月04日 14:03

私も同じです（笑私の話題もうまいこと自分の愚痴につなげていくんですよね！なんでそうなる？って感じでいつもうんざりな奴がいます。で、私はそれが原因でストレスがたまりカウンセリングに。なんかコレおかしくね？（笑）って感じです。私の友達は注意するとキレるのでもう諦めて距離とってます。そうやって友達を無くしていくんでしょうね。。。トピ主さんも大変ですね。カウンセリングの人にいろいろ聞いてかわしかたを教えてもらったんですが「うぅ、、ごめん、、あなたの辛さを考えると私も辛くなってくる、、もう私のキャパは溢れてるだからもうこういう話はやめない？」って言うのがいいそうです。それで相手は「じゃぁ私は誰に話せばいいの！？」と切れてくるかもしれませんが、もう自分は限界だと伝えることも必要です。

トピ内ID：2264386804

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つきあいを減らしてみたら。

🐶

tome

2010年12月04日 14:03

こちらも同じく聞き上手といわれ、奥様方の集まりでなんとなく気に入られ、個人宅に招かれるようになり、そのうち愚痴の聞き役に…。主人に関係のある方の奥様ということで、むげにもできずおつきあいをしていましたが、ゆるゆると数年続くうちに気が重～くなり、お招きにこたえないようにしました。悪いかな、なんて思いましたが、もう、自分のために。周りの人にはわからないですよね、毎回の愚痴や、秘密らしきものまで打ち明けられる苦痛は。おつきあいの頻度を減らして、少しずつ離れました。そうして、よかった！

トピ内ID：5852313789

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いいましょう

🐤

777

2010年12月04日 20:51

本当に「嫌いな人じゃない」ですか？トピさんが縁を切ったときに、周囲からトピさんが非難されかねないことが怖いという気持ちがないですか？他人は結局、100％同じように理解してくれません。他人の目を恐れすぎずに、自分の意思を表現していったほうがいいと思います。

トピ内ID：3514598621

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ありがとうございます！

ぼんぼんぼんトピ主

2010年12月05日 12:54

皆さん、レスありがとうございます。そうなんですよね・・・黙って聞いていれば聞いているほど、「愚痴ＯＫ」だと思われるんですよね。友人も出会った最初からそうだったわけじゃないんです。ちょうど人生で色々変化があったときからです。（1年くらい前？から）私と友人には他に共通の友人がいないので、疎遠にした時にこちらの評判が下がる、みたいなことはないのです。ただ、色々と厳しい状況で頑張っているのがわかってるので、孤立させてしまいたくないな、という気持ちもあります。（これがいらぬお世話なのかもしれませんが・・・）「愚痴ってるうちに人生終っちゃうよ！楽しいこと考えようよ！」・・・・って、最初はなるべく明るく軽い感じで言ってみようか、とも思います。私も友達は少なく、できれば失いたくはないので・・・。それにしても「聞き上手」って本当はどういうことなんでしょうね。

トピ内ID：4944977462

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私も似たような経験あります。

まゆ

2010年12月05日 15:23

少し前に、トピ主さんと同じような悩みを小町に相談しました。その中で目の覚めるようなレスがありました。「そうやって愚痴ばかり吐くということは、相手をタン壺にしか見ていない」という内容でした。電話がきて相手が聞いて欲しいという態度をとると、つい聞いてあげなくては・・・という流れになってしまいますよね。私の場合は精神的に参ってしまって不眠・体調不良が出てきたので、「ストレスから体調不良になって、今電話で人の悩み話を聞くことはできない」とメールしたら、返事のメールすらなく、その後電話は一切かかってきませんでした。この事で「親しいと思ってるから電話をくれる」のではなく、ただタン壺にしか見られてなかった事がハッキリしました。愚痴を言う人なんて、そんなものです。身体を壊さないうちに、お断りの一言が良いとおもいます。また、ここまではっきりお断りがイヤでしたら電話して５～１０分くらいで「ゴメンナサイ。来客だわ。」などで電話を切るというアドバイスもありました。

トピ内ID：7051826987

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昨日の事

🐤

ももこのママ

2010年12月05日 17:29

私も同じような目にあってます。（笑） 50代独身の友人が仕事を必要以上に引き受けてそれでいて「疲れた、忙しい」と愚痴を言います。私から見たら、そんなに辛いんだったらそこまで引き受けなければ良いのに，と思う事までして勝手に疲れて私に当たります。先日彼女の親戚が訪ねて来たのにどうしてもやりたい仕事があるから、お願い！と一日私にその親戚の案内を任せられました。お互い様の事はあるのでその日は親戚の方をご案内したけどその後、ありがとう、とは言われたもののまたしても「私は疲れてる」という理由で私につっけんどんにするので、切れました。「良い年して人に当たるのはやめなよ！　あなたの仕事は私が頼んだんでもなんでも　ないじゃない！」と。自分ではつっけんどんにした自覚も無かったんだそうではっきり呆れてますが私の友人も悪い人ではなく普段は仲のいい人なのです。ぼんぼんぼんさんも本当に嫌になる前にお友達に一度はっきり言ってあげた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：4648426741

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