夫としては不合格でしょうか？

レス56

（トピ主 1 ）

🙂

バイ

2010年12月03日 14:16

恋愛

４０歳、会社員の男です。３８歳、専業主婦の妻と１歳１０ヶ月の息子がいます。純粋に一般の方はどう思われるか知りたくて書き込みました。世の中のお父さん達はどれくらい家庭に協力的なのでしょうか？私は走るのが趣味です。マラソン大会にも出場しますし、練習で週５０キロくらいは走っています。平日は１９時くらいに仕事から帰ってから走りに行き、２０時くらいにお風呂に入ります。当然、子供はお風呂に入れますが、先に妻が入れてしまう場合もあり、その場合は洗濯を引き受けます。それ以外の時間は原則子供と遊べる時間は遊ぶようにしています。休日は朝６時くらいから走って、９時までに戻って風呂掃除をします。その後は家族との時間に費やすようにしています。それは決して嫌ではありませんでした。マラソン大会や練習会で休日留守にすることもありますが、その代わり、自分が子供を預かって妻に一人で自由に遊びに行ってもらう時間も作るようにしてきました。食事は全て妻に任せてますが、後片付けや皿洗いはなるべく協力してきました。部屋の掃除は基本的に自分の部屋は自分がやり、休日に妻が他の部屋をするときは子供の面倒を見ました。私は一人暮しも長かったので、料理以外は基本的に苦にならないので、むしろ楽しく協力してきたつもりです。妻は男女平等主義なので、私がこの程度やっても当然としか思っていないようですし、子供が小さいので大変だとは思いますが、何かにつけ不満があるようなのです。この前、喧嘩したときに「専業主婦だろ！！」と言ったら機嫌を損ねたようで、「家のことは一切しなくていいからどこへでも遊びに行って来たら？」と言い出しました。話合いが出来る妻ではないので、皆さんの意見を聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

トピ内ID：2274110058

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感謝の言葉が無いのはなぜ？

😠

老婆神

2010年12月03日 17:17

妻に対して、感謝の言葉である「ありがとう」の一言が言えなければ、夫としては不合格です。マラソン大会に安心して出場できるのは、妻のおかげでしょう。そのことを受け止め、妻に対する感謝の言葉を言いましょう。その一言で家庭内のほとんどの問題は解決するのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：5430666704

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温度差

🐷

ュゥ

2010年12月03日 17:17

貴方の「俺はちゃんとやっている」と奥さんの「これくらいはやってほしい」ってのが折り合わないだけのことだと思います。二人して「自分が大変」「自分はちゃんとやってる」って思ってたって平行線。どちらかが「いつもありがとう」って表さないと何も変わらないと思います。それから貴方は家のことをやってから走りに行ってるって思っているようだけど、奥さんの中では走ってばっかりって思いの方が強いのでは？お子さんもまだ小さいし、日中一緒に家にいるだけでクタクタになると思います。どこかで「貴方ばっかり…」って思ってしまっているのかもしれませんね。

トピ内ID：4844240294

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かなり頑張っていらっしゃると思いますが

💡

るるる

2010年12月03日 17:17

＜この前、喧嘩したときに「専業主婦だろ！！」と言ったら機嫌を損ねたようで、よかったら、なぜ「専業主婦だろ！！」と言ったのか、そのときの気持ちを聞かせてもらえませんか？そこにヒントがあるような気がします。ちなみに私も走るのが趣味です。走るためにどうやって時間を作ろうかと日々頭を悩ませている(？)ので、トピ主さんのそのあたりのお気持ちはわかるような気がします。

トピ内ID：0261108502

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悪くないと思います

おばちゃん

2010年12月03日 17:17

トピ主さんは、よくやっていますよ。うらやましいです。。奥様は、甘えすぎです。専業主婦ならちゃんと家のことやりなさいといいたい。。私は主人が甲斐性ないので、働きながら大変です。。手伝ってもくれません。。奥様は、やってもらって当たり前と思わず、感謝してと言いたい。。

トピ内ID：5747842432

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良くやられてると

トッピ

2010年12月03日 17:17

思いますよ。家の主人は掃除機はかけてくれませんから。｢専業主婦だろう｣は言ってほしくなかったんだと思いますよ。

トピ内ID：5934981964

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読んで思ったのは

🐱

たえまる

2010年12月03日 17:17

全然不合格ではないですよ！一般的なお父さんではないでしょうか？？ただトピ主さん、謙虚そうに言ってますが、本音は｢これだけやってるのに｣｢専業主婦だろ！｣の言葉通り、そう思ってるのが見え隠れしていますよ。自分的にはこんなにやってる、と思っていますよね？だから不満にもなりますよね。本当に家事が好きとか、やりたくてやってる人なら、そういう不満さえ生まれないと思います。不合格と言われたら納得いかないんじゃないですか？まぁただ、どれだけやっても要求してくる人って、いつかこちらも嫌になりますよね。好意ですればするほど。そして話し合いができない妻と言ってるあたり、今回のことに象徴されるご自身の不満があるんではないでしょうか？うがった見方かもしれませんが、話し合いができない配偶者とは、この先何をしてもお互い不満の解決にはならないし、トピ主さんもそのことがひっかかっているのではないでしょうか？ご自身でおっしゃってる通り、現状がわかっている分奥様に譲るしかないでしょうね。

トピ内ID：2186743579

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合格！でも…

パパッ子

2010年12月03日 17:17

かなり優秀な夫であるとお見受けしました。妻としては、助かりますね。ただ…｢専業主婦だろ｣の一言（言い方もふくめ）は、感謝の気持ち・愛情を吹き飛ばす威力があるかと。。どうか穏やかにお話し合いを。。

トピ内ID：7494486972

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文面ではそこまで酷いとは思わないけど

美香

2010年12月03日 17:17

男の家事「手伝い」は「自分の都合の良い時のみ」であって、「所詮あてにできない」ものだということ。「して欲しい時」にしてくれるのが一番。「夫の自己満足」や「夫の代償行為（遊びにいくための免罪符）」で家事をされては気分的によくないこと。一番大変な子育て時期に、夫「だけ」好き放題されるのはやはり奥さんには面白くないこと。夫婦は現実的な生活者でもあるけど、感情の関係でもあること。夫にも自由時間（趣味や交際）は必要だと妻も理解。だけど、夫は比較的自由にできるけど妻はそうはいかない。結婚、妊娠、子育てで変化し諦めるものが多いのは女性。男性はほとんど変わらず。そこからくる不公平感もあること。今は、しっかり家へ目を向けてはどうですか？子どもが育ってくると妻も気分が落ち着き夫を自由にさせても平気になります。少なくとも私はそうでした。トピ主文面で気になることは「家族を過ごすことは決して『嫌ではない』」箇所。話し合いもできない妻。結婚まもない頃は夫婦擦り合わせの葛藤の時期。だけど、４０才夫婦ならばもっと大人になれないのでしょうか？

トピ内ID：0289143295

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奥さまの不満はなんでしょう？

えのきん

2010年12月03日 17:17

私は３０代前半で１歳児を育てて専業主婦です。夫は優しく協力的ですが、休みは週一、帰りは毎日２１時を過ぎます。夫がしてくれることは、夕飯の食器洗い（私が先にやってしまうこともあり半々ぐらい）休日のお昼ご飯の用意（料理は得意です）休日はすべて家族のために時間を使ってくれます。夫は趣味がないので、主さんのように留守にしたりすることはありません。あとは全て私がやります。もう少し帰りが早ければお風呂入れてくれればいいコミュニケーションにもなるし、その間に私も夕飯作ったり出来るのになぁとは思いますが、仕方ないですね。私は不満はありません。１歳8ヶ月で活発で大変ですが、一人遊び出来る時間も増えてきたし、テレビ見せたり、声掛けしながらなんとか家事も終わらせることも出来ます。トピ文だけ読む限りとても協力的で家族の時間も大切にされていると感じました。奥さんは例えばなにが不満なのでしょうか？

トピ内ID：8744553606

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充分だと思います

たかし

2010年12月03日 17:17

男女平等を盾にするなら、君も働きに出てその上で家事育児の分担を決めなおそうと言ってみましょう。ただ奥さんが何を不満に思っているのかが書かれてないのでそこは気になります。

トピ内ID：2613669347

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レスします

匿名

2010年12月03日 17:17

話し合いが出来ないのによく結婚なんかしたね…。一切しなくていいから外に遊びにいってみましょうと言いたいところですが、話し合いができない人は、自分で言ったことに責任を持ちませんので「ちょっと言っただけなのに冷たい」とか言い出しかねませんね。不合格でも合格でもどうでもよくないですか？妻と夫で話し合い、希望をすり合わせて妥協し合って双方我慢できる範囲で納めるのが結婚生活ってもんじゃない？

トピ内ID：5003435327

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正直羨ましい

なみ

2010年12月03日 17:17

兼業主婦です。子供はいません。正直、協力的なご主人で羨ましいです（協力姿勢が羨ましい）。私の夫もトピ主さんと同級生ですが、‘家事・子育ては女の仕事。子供の育ち方は女の責任。’と言い放ち、家では頑として動きません。世の中にはこんな人もいますよ。

トピ内ID：1771695034

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奥様に

折半

2010年12月03日 17:17

奥様に批判があるかもしれません。しかし、どういった経緯で奥様が専業なのかは、存じ上げません。でも、トピ主さんの発言はどうかと思います。参考までにうちの家庭では、仕事：家事：育児を１：１：１と見なしています。共働きなので、家事はそれぞれの得意分野で折半を、育児も大体平等です。妻側が専業の頃(産、育休)も妻が育児＞家事で、夫が家事＞育児での折半でやりました。育児は、どうしたって妻側に比重が行くかと思います。トピ主さまは、｢家事を手伝ってあげてる｣気持ちで、奥様は、｢手伝って当然と思っている｣もっと、お互いに｢妻は育児で大変だろうから助けになりたい｣と、｢いつも手伝ってくれて助かる｣と、思えたらいいですね。結論は、どっちもどっちだと思います。ところで、夫婦や家族との時間の取り方はどうなんでしょう？

トピ内ID：4771609024

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お仕事もされている中で、良く動かれてるなぁとは思います

みんと

2010年12月03日 17:17

例えば姑との事、子供の事、夫婦の時間の事、悩みは沢山あるのだと思います。話し合いにならないと言わずに、大きな気持ちで一度受け止めてあげてはどうでしょうか？なにより聞いてあげる時間が必要と思います。

トピ内ID：8080201788

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問題は家事に有らず→早朝ランニングをお勧め

🐧

冬装束

2010年12月03日 17:17

全体的な貢献度から言えば、標準以上。でも平日の帰宅後、「帰ってきた♪」と思ったら、すぐに家から出て行ってしまい、寂しそうなわが子の姿を毎日眺める身となれば、少々身に積まされるものがありますね・・・。１歳なら、パパのお帰りを身体全体を使って踊りながら歓迎するお年頃では? そんな時にパパは挨拶もそこそこに、嬉々として出かけられると寂しいと思います。きっと、息子さんは不機嫌になってお母さんを困らせていると思いますよ。休日もその時間からですと、遠出は無理ですよね? マラソンの間に、家族と暮らしてる?って気分じゃないでしょうか。早朝に練習できませんか? ４時～６時頃にかけて練習している方何名かと、毎朝仕事中に出会います。その方々も、仕事や生活の兼ね合いでその時間帯に練習していらっしゃると思います。早朝の方が車の交通量も少なく、空気が美味しいですよ。仕事なら兎も角、自分の趣味(楽しみ)の為に、息子さんに寂しい思いをさせないで下さいね。意地になって「家事をやってやる」より、奥様に任せ「感謝」を表して下さい。それが何よりの報酬です。

トピ内ID：3222489197

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たまには．．．

もう年末

2010年12月03日 18:29

＞その後は家族との時間に費やすようにしています奥様は、トピ主さんが家族で過ごす時間よりも趣味のマラソンを優先させていることに不満を抱いているのだと思います。「こども預かるから、一人で遊びに行ってくれば？」でも「マラソンの後は、家族サービスしている」でも「家事手伝ってる」でもなく．．．「来週末は、朝からどこか遠出しようか？」とたまにはマラソン削って奥様を誘ってあげて下さいな。もちろん奥様から誘えばいいんでしょうけど毎週末とっとと朝早く出かけるトピ主さんを前に言えなくなってるんだと思います。どうせ明日もマラソンに決まってる。誘ったところでダメと言われる方が惨めだわ．．．とね。奥様は、トピ主さんともっと一緒の時間を過ごしたいと思ってるだけですよ、きっと。

トピ内ID：9955517674

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十分よくやっている

三節棍

2010年12月03日 18:29

＞妻は男女平等主義なので、私がこの程度やっても当然としか思っていないようですしでは、家計の負担も折半ですね。家計の負担が5：5なら、家事育児負担も5：5が当然です。大黒柱と専業主婦（主夫）の場合、負担割合として、大黒柱の家事は5%程度、育児は10%程度で十分です。

トピ内ID：4404206921

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もう１歩

40ランナー

2010年12月03日 18:29

４２歳会社員，専業主婦の妻と４歳，２歳の子供がいて，マラソンが趣味で，帰宅時間もだいたい同じくらいですが，ランニングは，平日も休日（変則休日）も朝。妻と子供が起きてくる時間（７時前）には家に戻ります（それでも週１００キロ走っています）。専業主婦と言っても，子供に縛られて自分のことは何もできないし，１日中，子供といると精神的に煮詰まるので，夫が帰宅すると，「あ，助かった…」と思う，そんな時に，「じゃ，これから走りに行く！」と行って走りに出かけられると腹が立つと，妻が言ったことがあります。それで朝に切り替えました（眠いですが…（苦笑））それから，子供（特に最初の子供）が２歳くらいまでは，妻も思うように行かずにイライラしていましたが，現在は，妻も気持ちの余裕があるせいか，大会でも練習会でも気持ちよく送り出してくれます（かなり変わりました）。そんな感じですね…。基本的に合格点レベルだと思いますが，家事やっているだから良いだろう！お前は専業主婦なんだ！という気持ちではなく，奥さんの気持ちを理解して行動できれば１００点満点です。お互いに，がんばりましょ！

トピ内ID：0644364082

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よく分かりません

🙂

専業嫌い

2010年12月03日 18:29

私個人としては、専業なら全部やって当たり前。トピ主さんが手伝うのを、「当然」と思っているその妻は、おかしいと思います。トピ主さんが手伝うのを、「ありがたいな、助かるな」と思っているのなら別ですが・・・トピ主さん、恐らく私と同じで、一人暮らしが長かったせいで、自分から進んで家事をやっていませんか？やって当然と思っているタイプの人は、なおのこと感謝なんてしませんよ。「勝手にやっているからやらせとけ」くらいの考えです。いい大人が「家のことは一切しなくていいから」と言ったんだから、自己責任で、本当に全部やらせればいいじゃないですか？それで、キツそうなら、一言いってやればいいのです。「これで分かっただろ？」って。

トピ内ID：3699668460

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男女平等主義ねぇ

☂

ウッシー

2010年12月03日 18:29

男女平等主義の専業主婦が考える男女平等ってどんなんでしょうね。稼ぎは全て夫に任せても、家事と育児は折半が平等なのかな？＞「家のことは一切しなくていいからどこへでも遊びに行って来たら？」家のことを専任でやるのが専業主婦だって気付いたんじゃないですか？

トピ内ID：0162004824

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合格と思いますが

❤

ほっぺ

2010年12月03日 19:26

毎日お仕事お疲れ様です。トピ主様はご家族のために心をくだいていらっしゃると思います。うちの主人は、平日２２時以降の帰宅ですので、平日はできないのですが、休日は、早朝、趣味の釣りに出かけた後子供と遊んだり、お掃除したり、お風呂に入れてくれたりしてくれます。毎日働いている上に休日まで助けてくれるのでいつも感謝しているし、｢ありがとう｣の言葉も自然に出てきます。当然とは思わないです。トピ主様は、さらに食事の後片付けまでされているのだから、充分協力されていると思います。うちは、２歳７ヶ月の子供一人ですが、そのわずかな経験から言わせていただきますと、今１歳１０ヶ月のお子さんとのことで、なかなか大変な時期だと思います。どういう成り行きで言い争いになったのかはわかりませんが、奥様もストレスがたまっていらっしゃったのでは？｢専業主婦だろ！！｣と言われると、反発心も芽生えるかも・・・人間は鏡のようなもの・・・。トピ主様が、今少しの忍耐をもって奥様に感謝の気持ちをお伝えになったら、奥様も日頃の疲れが報われる気がするのでは・・・と思います。

トピ内ID：3648538427

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量より心

🐧

スー

2010年12月03日 19:26

アラフォーの主婦です。バイさんが担当されている家事量は、多すぎるとも少なすぎるとも思いません。家庭ごとに事情やルールがあるでしょうから、「これをすれば十分」とか「不十分」とか、線引きするのは意味がないと思います。奥さんに「何かにつけ不満があるようなのです」とお気づきなのですよね。もしかして「感謝の言葉をかけてほしい、自分に関心を持ってほしい」という奥さんからのサインではないでしょうか。ご飯おいしかったよ、ありがとうね。いつも洗い物ありがとうね。子供の世話ありがとうね。などなど。主婦は、対価を求めて家事をしているわけではありません。また「自分の仕事だ」という気持ちで家事をしているわけでもありません。いつも「良かれ」という気持ちで家族に尽くしているのです（私の場合は、ですが）。だから「ありがとうね」という旦那さんの言葉だけが、奥さんにとっては支えのはずです。家事分担量ではなく、その言葉や心が足りないのではないかな？と思いました。

トピ内ID：3405551134

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レスします。

妻17年生

2010年12月03日 20:08

感想としては、ソツなく物事をこなしているな～と思いました。几帳面で合理的な人なのかな～とも思いました。忙しいのに家の事と子供の事をソツなくこなしてくれる立派なご主人と思うのですが、何かが足りないと感じてしまうのですよね・・。私の夫は、トピ主さんの様にソツなくお手伝いをしてくれません。それでも、夫が続けてくれている事があります。それは、3人の子供を寝かした後などに必ず夫婦の時間を持ってくれることです。一緒にテレビを見て笑いあったり、たわいもない話をしたり、励ましあったり、労いあったりする時間です。私は、その時間が原動力で日々がんばれると確信しています。そして、日々一生懸命働いてくれる夫に感謝の気持ちが持て夫の趣味の時間を尊重できるのだと思います。奥様と夫婦だけの時間を持たれていますか？心の交流を感じる事はありますか？奥様は、一人の時間だけを望んでいますか？奥様の不満は、寂しさから来ていることはないでしょうか？

トピ内ID：5126964098

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不合格

もも

2010年12月03日 20:42

ぴっちり自分はこれだけやってるから文句ないだろって感じが不合格です。それに対して家のことしてないと思いますよ。

トピ内ID：4754442995

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残念ながら不合格。

🐱

極上ぷりん

2010年12月03日 21:08

ほら見てみろ、みんな合格だって言ってるぞと奥様に言いたいのだろうケド・・・家事を一切しなくても妻を思いやる気持ちを持って行動をとっている夫なら合格でした。話し合いが出来る妻ではないって・・・言葉の通じない宇宙人と結婚をなされたのですか？話し合いが出来ない妻では無く妻の言葉に耳を傾けない夫なんだと思いました。俺様がこんなにもしてやっている感が文字から溢れ出ています。憎しみあっている悪意を持っている相手では無い限り互いに理解しあいたいと思っている相手ならば、何度でも何度でも話し合えば理解が出来ると考えています。愛する妻のためにもう少し会話をして奥様が本当に「して欲しい事」を理解しましょう。

トピ内ID：6788139840

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やればいいってもんじゃないよ

コロコロコロロ

2010年12月03日 21:08

トピ主さんは割と家事をする方の旦那さんだと思いますよ。問題は「専業主婦だろ！」と奥様を蔑んだ事だと思います。トピ主さんは、もっと出世して給料もらって当たり前、会社員だろうが！」と言われたらどう思いますか。日々の頑張りも全て無のように扱われ、お金を稼ぐ機械のように言われたら傷つくと思います。

トピ内ID：7195327597

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素晴らしいけれど

😨

メロン

2010年12月03日 21:35

夫としてはそれだけ家庭のことを協力されているのは素晴らしいことだと思いますが、「専業主婦だろ」の一言は絶対に口にしてはいけない言葉だと思います。私も以前その言葉にひどく傷つきました。だって働きたくても子供三人は小さく夫は転勤族だったからです。やはりそれぞれの立場を思いやることが大事ですね。

トピ内ID：7346685364

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新聞で読んだ

めめっち

2010年12月03日 21:35

妻が怒る理由とかいうタイトルで専業主婦だろ！！、誰の稼ぎで食ってるんだ、などは禁句だと書いてありましたそういわれると、誰の掃除した部屋でくつろいでいるんだ、誰が掃除したトイレを使っているんだ本当は夜の相手なんかしたくないんだよとどんどんレベルの低いケンカになるそうです子供の面倒を見るのは親だから当たり前ですのでえばることではないです専業主婦を持つ夫は育児をする必要がないなんて間違いです話し合いができる奥さんではないというのだったら何か不満でもある？と聞いてみたらよかったのに不満の原因がわからないんだから話し合いも何もないでしょ

トピ内ID：6198524509

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専業なら

TOMO

2010年12月03日 22:23

原則的には家事育児を全部やって男女平等じゃないの？もちろん家事の中で男手が必要となること、日曜大工、電気機器や自動車の扱い等は夫の領分だろうけどね。子供と言ってもまだ１人だし、乳児で片時も目を離せない時期ではない。また親の介護やってるわけでもない。トピ主が独り暮らしが長くて何でも出来るのなら、妻が病気の時もメシを作らせるってタイプじゃないだろう。それで不満があるってのは理解に苦しむ。もしかして兼業希望なのかねえ？

トピ内ID：5675480939

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２５年家事をしていますが

３人の子の母

2010年12月03日 22:50

家事分担のトピをみるたびに、最近のご主人はお気の毒だなあと思います。私は40代後半ですが、専業主婦のときは家事・育児はほぼ１００パーセント私がやりましたが、全然不満とは思いませんでした。子どもが大好きだったので子どもの世話が楽しかったし、夫も子どもがかわいくてたまらず、あやしたり遊んだり自然に関わる感じでした。私の体調が悪いとか子どもが風邪をひいたと、特別なときは頼まなくても夫が自然に皿洗いくらいはしてくれましたが、原則は全部私でしたね。母が専業主婦だったからかな？結婚したら家事は私がやるものだと思っていました。フルタイムで働いているときも、だいたい私でした。できない部分を夫が自然に手伝ってくれるというのがうちのスタイルです。夫は食事（献立を立てる、作る）と洗濯はたぶんできないと思います。２５年間で１回、おいしいカレーの作り方を聞いたからとカレーを作ってくれましたね。それだけです。なんで、けんかになったり、不満があるのかなあ？私だけ？家事も子育ても苦にならないんですけど？私もフルで仕事してましたが、その方がよっぽどたいへんでした。

トピ内ID：7752867009

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