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私が間違ってるんでしょうか

レス18
（トピ主 4 ）
🐤
プーさん
子供
こんにちは、２児のママです。はっきり言って愚痴ですが読んでいただけるとうれしいです。

最近長男（小２）が塾を嘘をついて休んでいた事がわかりました。あと学校で自分で自分のものを壊したのに友達が壊したと嘘をついた事もわかりました。

どうして嘘をついたの？と聞くとパパやママに怒られるのが怖くて嘘をついた、でも塾は同級生よりやっている事が難しくて行きたくないし、壊したのはその中がどうなっているのか知りたかったと言いました。

問題はここからです。当然ですが私は主人に相談しました。主人はその日は仕事で疲れていたのかもしれませんが、「俺にどうしてほしいの？そんな話ばかりさっきからエンドレスにして。だいたいお前が甘いからそうなるんだ」と言われました。

私も主人もいけないとはおもいつつ、子供をしかる時感情的になってしまう事があります。だから長男は怖くて本当の事が言えなかったと思うんです。私としては、私も怒り方を直すよう努力するからもう少し主人にも怒り方を直してほしいとお願いしました。が、「俺の怒り方はどうして怒っているか説明しながら怒っているから、間違っているとは思わない。お前は絶対直した方がいい」と言われました。

２人の子供だから、当然と思って相談したのに主人からそういう事をいわれてショックだったし、長男の今の気持ちをもっと考えてくれてもいいのにと腹が立ちました。子供じみてますが昨日から口も聞いてません。

でも私一人でがんばっても主人も直してくれないと長男にとっても良くないことだと思うので、なんとかしなければとは思ってます。今はとりあえず私だけでも長男の恐怖心を取り除いて、少しずつでも自分の気持ちを言ってくれるような環境を作るよう努力しようと思ってます。

でも正直主人のことはどうしていいのかわかりません。私はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：9668155351

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役割分担

041
sunny
父親がわからず屋で、母親が子供を庇うというのはうまくいくパターンではないかと思います。

トピ内ID：4533395522

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親に問題がありそう

😠
老婆神
親は、これまで一度も嘘をついたことが無いのだろうか。嘘をついたことがある親が、子供に対して嘘をついてはいけないと教えても、子供は混乱するだけだと思う。 親が、中身を知りたいという子供の探究心を見守ることが出来ないのはなぜでしょう。先ずは、自分を育てた（自分の）親に尋ねてみたら？

トピ内ID：4804878197

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お子さんのこと

☀
レイカ
塾へ行くと言ったのはお子さんの意思ですか？今は行きたくなくなってるのかな。 他にもお子さんが何か抱えていて、親に相談できないことがあるとは考えられないですか？ 取り敢えず御主人の叱り方はレスではわかりにくいので、少しの間はトピ主さんが一人で解決していくのもありかと思います。 大声で威圧する。これは絶対にバツ、反感を招くだけです。 他の暴力はなかったと仮定します。 嘘をつくときの子どもは、気持ちの中に、恐怖感、不安感、不信感等を持っていることがあります。小学校低学年だと家族か友人に対しての可能性があるのでは・・。 まずお子さんの心の安定、その後にご主人との関係の見直しではないでしょうか。

トピ内ID：4098713399

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ん～

😨
二児ママ
トピ文を見る限りでは夫婦関係に問題があってお子さんに影響しているように感じるのですが。 私がそうだったのですが、子供って親が思ってる以上に色々な事に気がついていますよ。 両親の不仲が子供に与える影響は大きいと思います。 辛口でごめんなさい。

トピ内ID：0055525087

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旦那さんの言い分もわかる

041
ヤイバル
そもそも間違っている、正しいという話ではないですよ。 トピ主さんに質問です。 怒られるのが怖くてウソをつくことを子供に止めさせるような怒り方とはどのような方法ですか？また、怒り方を改善したら子供は嘘をつかなくなるのでしょうか？ これに答えられなければ不毛な話にしかなりません。改善しろと言われても何をどう改善したらよいか判らないことを改善はできません。 そもそも、怒られるのが怖くて嘘をつかれたからって、怒り方を改善せねばと考えること自体安直だと思います。怒られることが嫌で嘘をつくことは大人でも普通にあり得ることです。怒り方を変えれば良いってものでもないでしょう。 私としてはむしろ正直に話すことのメリットを子供に与えるべきだと思います。要は正直に話せば許してあげるってことですね。鞭は軽く叩いても叩かれた側は痛いのです。アメと鞭を使い分けることの方が効果的と思います。 あと、怒るときも子供の逃げ道は塞いではいけないと思います。叱っても追い詰めてはダメです。 そして一方の親が叱るときはもう一方の親は一緒に叱るのではなく子供のフォローをするべきと考えます。

トピ内ID：7618523510

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本気で直す気が、あるんですか？

041
論語オタク
＞今はとりあえず私だけでも長男の恐怖心を取り除いて、少しずつでも自分の気持ちを言ってくれるような環境を作るよう努力しようと思ってます。 もう、答えは出ているじゃないですか。 それなのに… ＞私はどうすればいいのでしょうか？ 「私が直すんだから、夫も一緒に」でないと、イヤなんですか？ 「子曰、過而不改、是謂過矣」 子曰わく、過（あやま）ちて改めざる、是（これ）を過ちと謂（い）う。 トピ主は、子どもを強く叱ることを、「過ち」と気づいた。 ならば、すぐにでも改めれば良いではないですか。 何故、「主人が…」などと、グダグダ言っているのですか？ 「過ち」と気づいているのに、「改める」気はないのですか？

トピ内ID：0041708989

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トピ主です。ありがとうござます。

🐤
プーさん トピ主
皆様、レスありがとうございます。まとめてのお返事になりすいません。 塾（そろばん教室）は子供が興味をもったので通わせました。もし思っていたのとちがったらかわいそうなんでしばらく体験入学させてから、それでも行きたいといったので行かせてます。でも、級が進むにつれ難しくなってくるので、いやになっているところはあります。あと、一緒にそろばん教室に通っていた仲良しのお友達が引っ越してしまったのも多少影響しているかと思います。 主人の怒り方ですが、はたから聞くと理論的に理由を言って怒っているように見えますが、大声で言うので子供は怖がっていると思います。 私たちの夫婦関係ですが、良くもなく悪くもなくといったところです。主人が数年前鬱までとはいきませんが、対人関係で転職し、その後も決して仕事でうまういっているわけではありません。私も主人がストレスもたまっているのもわかっているので、おこづかいの範囲内ですることには口は出しませんしが（子供とゲームにはまってかなりつかっているようです）、正直損な事にお金をかけるのなら子供たちのために少しは貯金にまわしてほしいというのが本音です。続きます。

トピ内ID：9668155351

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続きです。

🐤
プーさん トピ主
あと最近何かともめるのが私の実家と主人の実家の事です。 義母は一人暮らしなんで主人はなにかにつけ電話しているようです。それはかまわないのですが、何か大きな買い物（テレビなど）をする時はかなわず呼び出され（車で片道２時間です）、家族みんなで行かなければなりません。もちろん交通費は実費です。まあ　６０歳をすぎた義母から交通費をとろうなんて思ってませんが。 一方私の実家は今年私の妹弟がたて続けに結婚したのですが、主人はその事がとっても気に入らないようです。兄弟だからご祝儀の出費はかさむし、おまけに２ヶ月しか日にちが違わないのに一緒の結婚式場…。 そんなわけで子供の前でも結構私の妹や母の対応に文句をいうことはありました。 今日も子供たちとお風呂に入ろうとしたら上の子が「今日はパパとママとで入ってきて。僕、弟と一緒に入るから」といわれました。正直今自分たちのしているいざこざのせいで子供に不安を与えているからこんな事いうんかな～と切なくなりました。 子供のためにも、主人との今の状態はなんとかしなければと思ってます。

トピ内ID：9668155351

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sunnyさんに同意！

041
れいれいまま
両親が二人ともガンガンと怒ってしまっては子供さんは逃げ場が なくなってしまいます。 御主人は些か頑なに厳しく叱る位で丁度良いのかも知れません。 その分、トピ主さんは御主人の考え方には同意しながらも 子供さんの話をジックリと聞いたあげれば、子供さんも追い詰められず に、真実を話せることと思いますよ。 取りあえず御主人だけではなく、トピ主さんも非はあったのですから 御主人を責めるだけではなく、御自身が反省をして下さいな。

トピ内ID：3457439425

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別にそんな事ぐらいで・・・

🐴
人生いろいろ
旦那さんは旦那さんなりの持論で怒っているのだから問題ないでしょ？ 怒られるのが怖いというのは子供なら当然なんじゃないのかな？ いろいろ焦り過ぎなんじゃないですかね？ 塾ぐらいサボったってどうって事ないじゃないですか

トピ内ID：1978099569

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一歩ずつ

041
むらん
トピ主さんの文を読んで、せっかちな印象を受けました。 まずはトピ主さんが叱り方を変えるということなので ご自身ができることから始めましょうよ。 感情的にならない、声を荒げない、頭ごなしに叱らない、お子さんの意見を聞く。 お子さんの意見を聞いてトピ主さんが共感できれば その出来事をご主人に報告した時に、ご主人が叱るかどうかをうまく誘導できるのではないですか？ もしくはご主人に叱られた後の息子さんへの心のフォローもできるのではないですか？

トピ内ID：7490415947

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何故「怒られる」と思ったんでしょうね

041
momo
・中身がどうなっているか知りたかったから壊した（分解した） ・自分には難しすぎるから行きたくなかった どちらも「怒られる」内容とは思えませんでした。 物を分解したのは好奇心がある証拠です。内容が難しすぎて行きたくないってのは人間としては当然。タスクレベルが高すぎるとやる気を失うのは大人も子供も同じです。 「物を壊す」ことが悪いのではなくその理由が何であるか？が重要なのに。「大事なものを壊すのはいけない」と教えたいのであれば、「何故ダメなのか」を説明してあげるのが大人の仕事です。 他の方も書いてらっしゃるように、普段のお子さんへの接し方に問題がありそうです。 ご主人、トピ主さまは息子さんが何かをした時、その理由を聞かずに頭ごなしに叱ることが多かったのでは？と思ってしまいました。 カーっとなる気持ちはわかりますが、怒る前にお子さんの話を聞くようにしてみてはいかがでしょうか？お子さんと違って、お二人は「大人」なのですから。子供の話を聞いてその内容によって「叱る」「叱らない」と判断ができるのでは？

トピ内ID：4660643868

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これはご主人がイラついている

☀
レイカ
ご主人の家庭環境が関係してるのかなと思いました。 義母が買物をするのに、なぜ家族中で行かなければならないのでしょう。ご主人だけで良いのでは？ それを言うともしかしてご主人は怒りモードになりますか？ 短気なご主人に嫌気がさして、トピ主さんもお子さんのしつけ等で大変なのに、気持ちをわかってもらえなくてそのストレスでイライラしてませんか？ ご主人はトピ主さんの家庭が金銭的に恵まれていそうで羨んでるような気がします。もしかして実家の話も良くするのでは？お母さんや御兄弟の話・・。そんんた楽しそうなトピ主さんを見てご主人が僻んでるとか。 お子さんのことが後回しになっている印象がありますね・・。 ご主人の操縦方法を考えないとならないかな。

トピ内ID：4098713399

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父親

041
のらきち
父親が放任主義ではなく怒るんですよね？ なら貴方が注意するところはちゃんとして裏で慰め役になってあげればいいんです。 二人とも怒り役じゃたまりませんよ。 だからそういう趣旨を夫に話しましょう。 私は怒り方変えるけど、二人して怒るのは子供を追いつめるから貴方はいつも通りで私は裏で注意する側に回るから って感じで言いくるめましょう。 でそれでいいよって話になったら夫に怒る役を押しつけまくりましょう。 それで文句つけ始めたら、今度は夫の怒り方を変えさせましょう。 夫からしたら要求つけるのだから妥協点には妥協せねばなりません。 うそも方便です。

トピ内ID：1735769389

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皆様、ありがとうございます

🐤
プーさん トピ主
皆様、いろんな意見ありがとうございます。 私も少しずつ冷静になり、また皆様の意見を伺って、主人ばかりでなく私にも非がある事も再認識しましたし、頭ごなしに怒らず、長男の思っている事もちきんと聞く事を心がけようと思ってます。再程も長男と話し、そろばん教室を辞めたいのは、今までいってきた理由ばかりではなく１つ上の男の子にいろいろ文句（ここでは書けないような言葉もいわれてたようです）を言われたり、たたかれたりした事も辞めたい原因の１つだったようです。そろばんの先生は暴力をふるった時は怒ってくれるようですが、言葉の暴力では注意はしてくれないそうです。 そろばん教室は問題は難しいけど、最近少しずつわかるようになって100点取れてうれしかった、また取りたいとも話してくれたので、当面は続けさせたいです。上級生の男の子のことは甘いかも知れませんが１度先生にお話して席をはなしてもらったり、それでも駄目なら時間帯をずらして行く事も考えてます。同時に息子には少しずつで良いから何か文句をいわれても反抗する、無視する事も大事といいました。だんだん大きくなっていくし、自分で自分を守る事も覚えてほしいので。

トピ内ID：9668155351

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すいません、続きです

🐤
プーさん トピ主
長くなりすいません。続きです。 ものを壊した事に関しては、私も主人もそんなに怒ってません。好奇心の強い子なので、今までもミニカーを分解したり前歴かあるので（汗）ただ私からはお父さんがお仕事をして買ったものだから大事に使ってほしいとはいいましたが。壊した事を友達のせいにしたことを怒っています。でも、嘘をついたのはこれまで私たちのしかり方に問題があって長男のなかでは怒られる＝怖いという思いがあったから本当の事がいえなかったんだと反省しています。 皆様がおっしゃるよう焦らず、感情的に怒らないようにして息子と接して行こうと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：9668155351

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うちのパパも怒ると恐かった

🐷
ぴぐれっと
親を恐いと思っているならそれで良いと思いますよ。 むしろ恐いものがあった方が良いのかも。 以前はうちのパパもよく怒鳴っていました。190ｃｍ近くの巨体で…(泣) なので私は子供が叱られた後に 「本当はこういう気持ちがあったんだよね。でもなんでパパが怒ったかわかる？」と子供の気持ちを汲む＆夫のフォローをしながら、 「これからはどうしたら良いかな？」と問い掛け、子と一緒に考えるようにしてきました。 それぞれ理由があっての事ですから、誰かを悪者になんてしません。 これぞ良妻賢母(自画自賛?) 夫も「そうだぞ。お前を思って言ってるんだ。」と偉そうですが、いつまでも引きずらず話は一回でお終い。 その後子供が調子にのっていると「おとなしく座って反省しろ」となりますが(笑) そのうち夫自身もそうやって子供達に話し掛けるようになりました。 それからそろばんに限らずですが、挫折する日はいつか来るものだと思います。　 何か他の可能性も秘めてると言う事で(笑) 「残念だなあ～　よく頑張ってたのにね！」と最後は褒めて、やめさせちゃってもいいと思いますよ。

トピ内ID：7192715943

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間違ってます

041
チワワ
ご主人との関係、違うと思います、私の経験から。息子さんとちゃんと向きあってますか！お兄ちゃんだからって主さんの中にないですか？僕を見て甘えたいよって思ってると思いますよ！塾の送り迎えとかしてあげて下さい。歩きながらとか二人で話する良い時間かと、未だ未だ赤ちゃんと一緒ですよ

トピ内ID：7630339291

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