彼母に反対されたまま結婚に踏み切るって、どう思いますか？

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（トピ主 0 ）

パイン

2005年04月10日 00:36

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もうすぐ結婚予定の２４歳です。彼の家に挨拶にいきました。彼は母１人子１人で同居の予定だったので、私もお母さんとは仲良くしたいと思ってました。彼は私のことをよくお母さんに話してくれていたようでそれはうれしかったのですが、お母さんは私のことを否定してばかりでした。私の両親や家までを否定されました。うちは祖母が足腰が悪くなってきて、祖母の部屋が３階にあるので、父がエレベーターを作ったんですが、そのことを聞かれて「祖母が足腰が弱くて、それで父が」と答えると「家にエレベーターがあってお金で至れりつくせりでも肝心なのは看る人。おばあさんはもっと心のこもった介護をしてほしいんじゃない？」と言われました。あと、うちは両親供、会社を経営しているんですが、母について「女社長さんじゃ家事なんてしないんでしょ？家政婦がいるらしいけど」と聞かれ、「家政婦なんて堅苦しいものじゃなくて、長年なんで家族みたいなものです。母は普段は家事はしませんでしたが、私が遠足のときなんかはお弁当を作ってくれたりもしました」と話しました。(続く)

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困りますね

風子

2005年04月13日 23:48

ちょっとそのお母さんは性格よくないですね。要注意ですよ。彼を死ぬほど好きとか言うのでなければ、やめておいたほうがよさそうに思います。性格の悪さは直らないと思いますよ。

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トピ主です

パイン

2005年04月14日 02:18

お母さんは「母親は家にいてこそ母親と言える。家のことを家政婦任せだなんて一般からは考えられない。それを疑問に思わないあなたは常識に欠けている」と言われました。さすがに、母のことを知らない人に、一方的に悪く言われたのはカチンときて「お母さんは母を知らないから表面的なことしかわからないのは仕方ないと思います。でも母には母の苦労があったと思います。自分と違う生き方違う考え方の人を切り捨てるのは簡単ですけど、１００人いれば１００通りの考え方があって、それがおもしろいんだと思います。母は一般的な母親像とはかけ離れた人だし、私と母は家庭に対する考え方は違いますけど、私は母を尊敬しています」と話しました。反論というより意見のつもりだったんですが、お母さんから「挨拶にきながら相手の親に反論するなんて常識知らずにも程がある」と怒られてしまいました。あと服装についても「そんな高そうな服を着て、○○(彼)とつりあわないと思わないの？」と言われました。

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彼が味方かどうかが問題です。

桜見物

2005年04月14日 02:28

続き読んでいませんが、その母親は常識がないと思います。他人の家庭のことを自分勝手な憶測や決め付けでずばずばと言う、言っていいことと悪いことの区別もつかない、しかもそんな自分に自信満々で悦に入っている…そんな風に感じます。そういう人と付き合うのは至難の業だし、あなたが消耗させられる可能性大。彼はお母様の失礼な言い様についてどう思っているんでしょう。あなたに対して「失礼な母親で…」と思っているなら望みはあると思います。初回投稿文からは、まともに付き合う価値のない人だと思いました。自分勝手な感情（息子の彼女への嫉妬）を正論ぶって言ってるだけなので、まともに相手にしないでいいでしょう。

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トピ主です

パイン

2005年04月14日 02:30

私は今薬剤師をしていて、家にもお金を入れてるし、就職してからは両親にお金で頼ったことはありません。「正直、あなたとうちは住む世界が違うと思う。ご両親の話を聞いてもあなたは普通には育てられてない。こうして話してても価値観が全く噛み合わない。金持ちの道楽の中で育てられたとしか感じられない、あなたに○○の嫁は務まらないんじゃない？」と言われました。私は「ちゃんと○○さんのお給料でやりくりします。それが専業主婦になる妻の務めだと思ってます。母のことは尊敬してますが先ほども申しましたが、私と母の生き方は違います」と言いましたが「どうですかね」と言われました。彼は「ちょっと待てって！失礼すぎるだろ！」と怒ってました。お母さんとは険悪なまま彼は「帰るよ」と私の手を引きました。帰りの車の中で「正直、同居してやっていけるか自信がない・・お母さん、私のことなにもかも気に入らなかったみたいだし」と話しました。彼は「俺もショックだよ。母さんが俺の話をあぁいう風に思ってるとは思わなかった。同居についてはもう１度考えてみよう」とその時は言ってました。

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トピ主です

パイン

2005年04月14日 02:50

それが、この前彼と会ったときに「もう母さんのことはいいから、とりあえず話すすめよ」と諦めモードで言い出したんです。「もういいって、お母さんに反対されたまま話すすめるってこと？」と聞いたら「俺だって説得したよ。でも、無駄だよ。もうこのことは話したくない」の一点張りでした。私が「でも、お母さんに反対されたまま結婚に踏み切るってちょっと・・」と言ったら「じゃあ、一生結婚できないよ。俺達」とお母さんを説得する気はもうないようでした。私がもう１度話すと言ったら「無駄だって。余計こじれるからやめて欲しい。俺だってショックだったんだよ。もうこれ以上母さんには期待しない」と一人で勝手に決めてしまってます。彼のお母さんに反対されたまま結婚に踏み切るってどう思いますか？本当にこれでいいんでしょうか？なんか不安です。結婚の先輩の皆さん、アドバイス頂ければと思います。お願いします。

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私ならしない

りか

2005年04月14日 04:12

私だったら結婚しません。結婚は本人同士の問題だと思うんですが実際はなかなかそうもいかないです。結婚しないうちから敵対心むき出しのお義母サマ。露骨な宣戦布告ですね。それ以前になんて失礼な事を言うお義母サマなんでしょうか。そういう人はあなたがどんなに気を使って接したとしても何をしても気に入らないんです。きっとあなたじゃなくても気に入らないんだと思います。結婚できたとしてもどのみち苦労するのはあなたです。今ならまだ引き返せます。結婚したら離婚するのは大変です。結婚をやめるのには十分過ぎる理由があります。あなたのご両親にも相談してみてください。我慢して結婚しろとは言わないと思います。この男性じゃなくちゃだめ！ということは決してないと思うし、また良い人に出会うチャンスはいくらでもあると思います。良識のあるお義母サマに育てられた良識のある男性。幸せになれると思える結婚をしてください。

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嫁はつらいが姑もつらい

すずき

2005年04月14日 08:46

母１人子１人と経営者のご家庭でお育ちになったあなた、同居となると難しいでしょうね。間に立つ彼があなたの味方になってくれます？家事すべて、少しのミスも許されないようなきがします。普通なら大目に見るところまで注意されそう。ご結婚前に両家で一緒に旅行にゆくとか、お母様同士仲良くなっておいたほうがよさそうですね。息子が結婚して独りになってしまうという寂しさは並大抵ではなく、その寂しさの裏返しであなたに好意的になれないというあちらのお母様の心理をわかってあげて、やさしくしましょう。

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どこ？どこ？続きが見つからないよ～～

えゑ～

2005年04月14日 11:31

長すぎるトピは小町では読んでくれる読者は極稀です。イギリスのカミラ夫人は女王の反対を押し切って結婚したのです。あなたも頑張りなさい。

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彼次第です

はらだしし

2005年04月14日 11:57

いろいろ大変でしたね。まだ続きは読んでいませんが、彼があなたのことを第一に守ってくれるか否か！実母も大事ですけど、家族を作る以上は夫は妻を第一に守るのが原則です。それができない方なら、縁がないと考えましょう。一生苦労しますし、あなたのご両親だってその間ずっと悲しみます。母子家庭だからというのは言い訳に過ぎません。私の母は自立していましたから。新しい家族を作るのだから、すぐ同居しなくてもいいんじゃないかなと思いました。

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たぶんうまくいかない

きるぎるす

2005年04月14日 12:32

裕福な企業経営者のおじょうさん、それをひがむお姑さん・・・という構図ですよね。結婚すると、育ちの違いに起因する価値観の衝突をよく感じます。最近では、エレベーターも国産車1台分の安さで、ちーっとも珍しくないのにねぇ。その人とどうか・・・というよりも、そういう明らかに異なる文化が結婚生活を地獄にすることが「多い」と思います。ところで、トピ主さんのご両親は賛成しているのでしょうか？

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そんなこと言ったらみんな結婚できないですよ

貧乏人の屁理屈

2005年04月14日 14:39

私も思いっきり嫌われていました。トピ主さんと同じく私の実家も裕福でしたから、義母はくやしかったのだと思います。嫁というのは、低い身分からとって思う存分コキ使うのが姑の夢らしいです。なんとかして、私の実家を落とそうと必死になっていましたね。お金の或る家は汚い、人を騙す仕事をしているに違いない！あなたのお父さんはとんでもない悪人ね！！といわれました。親戚もみんな裕福と知ると、親戚丸ごと詐欺グループのように罵られました。で、ご自分の家は高貴な仕事をしている家柄だからお金がないとおっしゃいます。だから、私を尊敬して尽くしなさいと。反吐が出そうでした。もちろん、相手にしていません。結婚以来、義母には夫とだけお付き合いしてもらっています。私の人生に、私を愛し育ててくれた人たちを愚弄するような人間は関らせたくはありませんから。彼らを排除するということは、私も排除するということです。親家族を否定されると一生の傷になって残りますよね。

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うわー。

FIG JAM

2005年04月14日 16:27

何だか恐ろしい方ですねー。その彼母さま。まだトピの続きを読んでないのですが、後は想像できます。彼は其の発言を知っているのでしょうか？よくよく用心されますよう。

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続きがないけど・・・

しおめろん

2005年04月15日 10:26

ここまで読んだ限りでは嫌われていると言うよりは、自分の一人息子をとられる&お嫁さんのお家の方が裕福そうと言うことで嫉妬している感じがします。でも、嫌われたままで同居は無理でしょ？毎日が針のむしろだと思われます。そのことについて彼は何といっていますか？？そして、今まであなたが感じたことはもちろん彼の前で行われた行為ですよね、それについて彼はなんと言っているのですか？？何が何でもあなたを守る、同居は白紙にして新しく二人で生活をして後々に同居するなどと提案をしてくれないのなら、結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。よく考えてね、別居でも結婚すると義親はかなり重荷になる場合もあります、ましてや同居！！最初が肝心よ。

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止めておいた方がいいかも

gacha

2005年04月19日 19:33

私と全く同じ状況です。私の夫は母一人子一人。義母は「離婚した」と言ってましたが、それは夫の産まれる数年前の話で、夫はその後に付き合った人との間に産まれた「婚外子」。私はそんなことには全く構わなかったのですが、義母は何かと張り合ってくる始末。ちょっと気に入らないと「アンタには徳が無い」とか、「私はもの凄い苦労して、人間が出来ているから（どんな酷い嫁が来ても我慢できるので）息子には好きな人と結婚しなさいと言ってある」ナドナド好き勝手言ってます。それは、まだ我慢できるのですが、最近は段々エスカレートして来て「アンタは一人娘なのに（実兄あり）実家から援助を受けようとしない。幾らだって援助は受けられるのだから、それを受けようとしないアンタは徳が無い」などと、実家から援助を引き出せと迫ってきます。トピ主さんも同じような立場に立たされないよう祈ります。

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うちの義父もひがみっぽい

くるみ

2005年04月19日 20:13

うちの義父も、彼のおかあさまみたいな性格です。出世した人や、成功した人を、ものすごく僻むのです。「社会で成功した人は、みんな魂を悪魔に売り渡してズルイことをしているからだ」と決めつけます。そして「俺は高貴で哲学的な生き方をしているのに、いまの日本が腐敗しているから俺みたいな素晴らしい人間が苦労する。」という考えです。　したがって、うちの父の職業（職業名を言えば、わりと社会から信頼される立場です）を知っただけで、会った事もない父への嫌味が始まりました。結婚前の始めての挨拶のときに「そちらのお父さんは、金銭で子どもや孫の機嫌を取ろうとするんだろうけど、俺はそんな汚い真似はしない。」といきなり言い始めました。ちなみに両家とも孫なんて一人も産まれていないのに、ずいぶんと勝手な想像をするものです。　そんな舅には、結婚前から何度も泣かされました。もちろん結婚後はもっと大変です。鬱病とパニック障害をわずらい、いまだに鬱病は完治していません。夫のことは愛していますが、もしも結婚前に時計を戻せるなら絶対に結婚しません。

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変わるかも？

mfmf

2005年04月20日 01:14

うちの義母もそんな感じで、結婚するなするなと彼に言っていたようです。私にも面とむかって息子はエリートなんだから、この先将来があるのに、あなたと結婚なんて。もっとおたがいのこと考えなさい。とか、まー、いろいろと会う度に言う言う。私も一流大学出なのにな。で、内緒で結婚しました。２年過ぎ、妊娠してからばらすと、怒ってましたが、産まれると、孫はかわいいみたいです。孫と彼だけとり、私を排除しようとしたので（離婚したら？みたいな）、もうこっちがキレました。彼に頼んで絶縁状を出し、何ヶ月か音信不通にすると、私に暖かい手紙が送られて来たり、子供に服がたんまり送られて来たり。。。義祖父の葬式が出来、一度会うことになったのですが、まあなんとやさしいこと。自分の子と孫に会いたいから、嫁を大事にすることにしたらしい？？この先ずっと続くかどうかはわかりませんが。要するに夫の支えが結婚生活の鍵です。

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危険かも

りりぃ

2005年04月20日 04:51

ウチも似た様な感じでしたよ。違う所は義家は家族が揃ってる家で私の実家もトピ主さん程ではないと思うけど両親で会社やってます。多分、義家よりは裕福かな・・んで、最初は気付かなかったけど姑に親家族の事はチクチク言われましたよ。父は今の今まで中古車で頑張ってきてるのですが定年したら大好きなクラ○ンの新車に乗りたいんですね。私達も父にはお世話になってるし老後位は好きな車で過ごして欲しいじゃないですか。んで姑に「父もこういう風で今頑張ってるんです」と言ったら「お金持ちは良いわね。自慢?」って様な事言われて・・金持ちならとっくに車買い替えまくってると思うんですけどって感じ・・もう何も言いたくないって思いましたね。そのくせウチの実家の事が気になるらしく根掘り葉掘り聞いてくるからタチ悪いです・・挙句私達が乗ってる車にも「良いわね金持ちは」って嫌味タラタラ(一生懸命貯めて買ったんだけど)

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続き1

りりぃ

2005年04月20日 05:05

なのに自分は新車で車現金で購入して、それ自体は別に構わないけどコチラが普通に「新車は良いですよね」と当たり障りなく言ったら「私は頑張ってるから良いでしょ」と。私達も父も頑張ってるんですけど・・とにかく何かにつけて私達や実家に対抗意識を燃やしてるので困ります・・それで何処も一緒だと思うけどやはり旦那がポイントだと思いますよ。旦那が「気にするな」ってタイプだと辛いです。自分の事は言われても多少は我慢出来るけど実家・友人の事言われるのは本当に尾引きますから。私が未だに姑と仲悪いのはこの事(実家関係等)を言われた事がどうしても頭から離れないから。主人も最初は「聞き流せ」ってタイプだったけど除々に姑の本質が分かってきたみたいで、今では姑が実家の事とか言うと逆に怒ってくれる様になったので私も何とか我慢してやっていけてます。

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続き2

りりい

2005年04月20日 05:13

御主人の事(まだ彼氏かな)が書かれてないので何とも言えませんが、もし御主人が姑にキツク言えないタイプだったら相当の覚悟をして結婚に臨まれた方が良い様な・・母1人・子1人状態なら多分アチラも同居という形を望んでいるだろうし、そういう事を含めて本当に御主人とやっていけるのか腹を割って話し合って下さい。そして姑さんですが、こういうタイプの方は大抵は変わる事はないと思うので(ウチがそのタイプ)何とか折り合いを付けてやっていくしかないと思います。結婚前に怖い事を言ってゴメンなさい。でも現実はこんな感じです。一番の理想は御主人に分かって貰って例え100％じゃなくてもトピ主さん寄りに味方して貰えるのが一番ですよね。どうか、そうなる様に祈ってます。頑張って下さい。

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お金もちの生活を味わわせてあげれば？

普通

2005年04月20日 09:37

　費用負担で旅行に連れて行くとか、おこずかいを沢山（姑さんにとって沢山）あげるとかやるうちに、調子付いて自分も金持ち気分になるんじゃないでしょうか。　そもそもそんな小さいことで口に出すくらいの、頭の悪いひがみ根性なんですから、操作はいと容易そうですね。　ほっとけばいい気もしますが、だんなさん次第でしょう。うまく行くかどうかは。だんなさんがうまく間に立って二人の仲を取り持てるか次第だと思います。姑さんと結婚するわけじゃないしね。

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私なら我慢出来ない。っていうか・・

あこ

2005年04月20日 13:29

彼はそれを黙って聞いているの？　それはそれでどうかと思いますよ。　ヘタに庇うと火に油、って思ってるのかもしれないけど、それは所詮男のいい訳です。　彼がトピ主さんをきちんと守ってくれる人なら、結婚しても何とかなるとは思いますが、知らん顔して見て見ぬフリ、まきこまれたくないっていうタイプなら、考え直しましょう。　特に同居なさるんですから、彼が知らん振りだったらつらいのはトピ主さんだけですよ。

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彼の覚悟が・・・

紫陽花

2005年04月20日 17:03

諦めモードのとりあえず踏みきってしまえ！って感じですね・・・勢いだけでいったら大変な事になりますよ。彼が何があってもトピ主さんを守る！時間がかかっても説得してみせる等の態度があれば、信じてみる気にもなりますが。ちょっと結婚は様子を見た方がいいと思います。

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彼次第です

T・B

2005年04月20日 17:09

親の反対を押し切って結婚し、２０年弱経ちました。ほとんどの既婚者が言うようにやっぱり結婚は当人同士だけの問題ではありません。今何を基準に行動を決めるか、私のアドバイスは彼の態度です。最終的には結婚は二人の意思で決める事だと思いますが、回りを全く無視してガンガン進めていくようではこれから先家庭人として社会人として配慮に欠く態度ではありませんか？彼のお母様は確かに偏見に満ちた聞く耳もたない方かもしれませんし、最後まで反対する気持ちを変えないかもしれません。非常識な方かもしれません。だからといって説得も試みないで「俺もショックだった」と母をこんなにも大切な問題なのに無視して置いてきぼりにしようするなんて、甘えています。結局理解してもらう努力もしないで自分の希望を通そうとする子供の考えのままなのです。私なら時期を遅らせても誠意ある態度で説得する彼を見てから結婚します。いいですか、結婚すると貴女は彼の身内になるのです。そして今度は貴女が彼から今の母親に対してしている接し方をされるのです。身内に薄情な人は家族にも薄情になる可能性が高いと思います。

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数年前の私みたいです。

とくめい

2005年04月25日 15:33

家族構成も同じです。会社経営の娘の私に母一人子一人の彼。挨拶に行った時なんてお茶も出してもらえませんでした。「あなたの親は随分あくどい方なんでしょうね」「お金人間の冷血一家」「住む世界が違いすぎ」等散々言われました。彼はフォローするどころか一緒になって悪口を言い始め、初めて彼の本性を見ることができました。その時はショックでしたが。そして言ってやりました。「貧乏人の僻みって怖いですね。両親が成功したのは努力と苦労あってのことなんですよ。それを見る能力がないあなたは一生貧乏人で終わるでしょう。お母様がおっしゃったように、確かに住む世界が違うようですね。こんな低能な人と義理でも家族になるなんて私たちの家柄にも傷が付きますからこの話はこちらからお断りさせていただきます」と啖呵を切りました。彼や彼母は顔を真っ赤にして振るえてました。何も言い返せずね。すっきりしましたよ～あの時結婚しなくてよかったって思います。今は理解ある主人に巡りあえて幸せな結婚生活を送っています。トピ主さんもよく考えた方がいいですよ。

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綺麗事かもしれないけど

maruwa

2005年04月26日 17:06

彼のお母さんはきっと、苦労して苦労して彼を育てたのでしょうね。お金がなくて、辛い思いもしてきたことでしょう。ですから、裕福に育ったトピ主さんを憎々しく思うのだと思います。自分が苦労して息子を一人前に育てたというプライドがあるでしょうから、これからも彼のお母さんが変わることはないでしょう。彼がトピ主さんのことを全面的に味方してくれているようですので、結婚しても大丈夫だと思います。ただ、今のままでは彼と彼のお母さんは縁切りのようになってしまいそうです。大変でしょうが、トピ主さんが彼のお母さんの言う事をぐっと我慢して聞き流すようにできる、ということなら彼と彼のお母さんの橋渡し役になれないかなと思います。

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冷却期間が必要

あんぐり

2005年04月26日 20:57

何か、彼氏さんに焦りが見えます。彼氏さんは「諦めモード」で見切り発車したって困ることはないんですよ。だって、相手は母親と彼女だもの。他人じゃありません。いくら母親と対立しても、所詮は親子げんかの延長線上です。でも、トピ主さんと彼母さんは、他人です。トピさんが感じているように、世の中には見切っちゃいけない問題だってたんさんあるのです。だいたい、結婚を前提に家に来たお嬢さんに、会ったこともない人（トピ主さんのお母さま）の悪口をゴチャゴチャ言えるって、かなりの変人だと思います。彼氏さんは別居って簡単に言いますけど、何かあったら母一人、子一人、結局同居になりますよ。少し冷却期間をおいて、よく考えたらいいと思います。（私なら、結婚しません。ただでさえ気を遣う相手なのに、そこまで嫌われてちゃ、生活できないです）

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まだ２４才なら…

３８才

2005年04月26日 22:53

結婚のお話、今は進めないで、少し様子を見てはどうでしょう。このような状態で、結婚を急ぐのは、よくないと思いますよ。結局、反対されたまま結婚しても、彼母と無縁ではいられないでしょ。お母さんに何かあれば、彼はほおってはおけないでしょうから…母一人子一人だもの。それから、彼が今はトピ主さんの味方でも、結婚は、育った環境や価値観の違いが付き合ってた頃よりもより大きく影響します。そのあたりのことを、もう少し時間をかけて理解して、それから結婚を考えても遅くはないと思いますよ。私がトピ主さんの親なら、まず、母親を見て反対します。彼がどんなにいい青年でも。親を見ればわかる、と昔から私の親が言っていたのですが、私も２０代の頃は、は？と思っていたけれど、今はよく理解できるようになったんですよ。

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今後どうしようね

しか

2005年04月27日 01:11

いやいや、彼の母親は、初めからあなたを否定してかかり、けんかして、嫌わせるつもりだったのですよ。あなたは、それにまんまと乗ってしまった。若いからつい、むきになっちゃったんだろうけど。これは、貴方のご家庭が裕福だとか、釣り合いが取れないとか、僻みとかいう問題じゃないです。どんな人が来ても、百通りの難癖つけて、嫌われていたでしょう。彼の母親は、可愛い息子を取られたくない、それだけなんです。だって、たった一人の可愛い息子、しかもたった一人の自分の家族。逆の立場だったら、トビ主さんも理解できませんか？確かに、彼の母親は幼いです。でも、そうは言うけど、私の周りの母一人・息子一人の家庭の人で、適齢期越えても結婚せず、母と二人で暮してる人の多いこと。母が手放さないパターンも多いけど、息子が心配して母を手元に置くパターンも多いのです。それでも、押し切るかどうかは、トビ主さん次第ですね。あと、彼の母親が、今後どのように立ち振る舞うか、が重要ポイントですね。

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もう既に無理してません？

きのこ

2005年04月27日 18:36

トピの中に、今薬剤師さんだけれど、専業主婦として勤めます、という内容があり気になりました。トピ主さん、本当にそれで納得してますか？彼母の問題がなかったら、迷わず続けていませんか？それとも、誰と結婚しても専業主婦でいこうと決心されているのでしょうか・・・？もしそれなら心配ないですが、彼母に遠慮した発言だったりしたら、既にもう無理しているような気がします。どのみち（専業であれ兼業であれ）あなたの家事は、卑屈な彼母に批判されることになる可能性が高いのですから、そうしたら、仕事への思いも募る可能性大じゃないでしょうか？というか、彼母も親一人なら働いていたんじゃないか、と思うんですが。とにかく批判したいのかな？私も結婚はちょっとまった、と思います。先が既に暗いですもの。

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頭きますねえ

ぺれ

2005年04月27日 19:42

嫉妬の塊ですね、そのお母さん。まだあせる必要は無いから、よく考えてみてはどうですか？浮気ということではなくて、友人として裕福な家庭の男性とも付き合ってみてはどうですか。いろんな価値観の異性を見て、それから決めても遅くないじゃないですか。ちなみに私の実家は、姑から勝手に「全員中卒か高卒で貧しい」ということにされています。実際は違いますが、何度話しても忘れたふりをされます。アホらしいのでもう1年電話もしていません。

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