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生活が安定してると不倫を許せる？

レス28
（トピ主 0 ）
041
みさこ
恋愛
学生時代の友人Ａ子が、夏から子供を連れて実家に帰っており、随分長く続くので何かあるのだろうと思っていたら、ご主人がずっと浮気してたのが分かったそうです。 その話を同じ高校の友人Ｂ子（既婚子持ち）と一緒に聞いたのですが、帰り道、Ｂ子は「Ａ子のご主人は収入も安定してるし、一戸建ても購入してくれているし、お金の不自由がないのに、なんの不満があるんだろう」と言うので 「いくら裕福な暮らしをしても、不倫（元カノと、結婚前からずーっと続いてたそうです）されたら、頭にくるでしょ」 と言うと 「そう？だっていい暮らしをさせてもらってるのよ。それくらいいいじゃない」と。 Ｂ子のご主人は、一流企業に勤めて年収は1000万円以上。高級マンションに住んで、彼女の言う「お金の不自由がない」生活をしています。 「じゃあ、Ｂ子はご主人が浮気しても平気なの？」と聞くと 「うちに限ってそんなことありえない」と言います。「お見合い結婚だからそれはしないはずだ」と。 私は男性が生涯で100％浮気しない保障なんて、ないと思っています。据え膳食わぬは男の恥と言いますし。社内不倫も何度もみてきました。 私の夫は、学生時代からの彼氏で、年収はＡ子やＢ子のご主人よりかは低いです（世間並み）。それをＢ子が指摘してきて 「みさこは、ご主人が浮気したら許せないでしょ？だって共働きで子供を保育園に預けて、大変な暮らしなのに、女作られたら、たまったもんじゃないよね」と言いました。 私はカチンときて「お金のある生活と、夫の不貞を許せるかどうかって関係ないと思うけど」と言い返してしまい、気まずく別れました。ちなみに我が家は超金持ちではないですが、それほど生活に困ってもいません。 それから一週間くらい経つのですが今でもモヤモヤしています。 専業主婦で生活が安定してお金の心配がない女性は、夫の不倫を許せるものですか？

トピ内ID：4451892928

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気持ち分かります

🙂
みるく
私なら無理です。そんな夫と一緒にいなくても普通の男性以上の経済力は余裕にあります。小町読んでるとこの意見の対立多いですね。恋愛と結婚は別とか、不倫されてても妻の座とか。安定を考え結婚出来る女性や、不倫されても経済の為、結婚生活を続けるよな妻に対し本心では軽蔑と同情の気持ちです。所詮他人事なんで、どうでもいいんですけどね。そんな考えの方は至上の愛情はパートナーとの間に存在してない、または無くても良いと判断されてる、恐らく自分では経済力の無い悲しい女性です。安定した生活や経済力なんて真面目に生きてれば、そんな打算的な悲しい考えを持たなくてもあるのは当然で、愛情がなければと考れる事自体、ピュアな気持ちを持ち続けられる幸せな女性と思います。愛情に打算はなく、最初に恋した気持ちを忘れずに純粋でいたいと思いますね。

トピ内ID：8798760462

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年収2000万円でしたが

041
ひかる
「稼いで来れば許される」わけあるかーーー！ 離婚するって言いましたよ。速効の土下座でしたけど。 1人だけ「稼いできてるんだから」って言った友達がいましたけど、お父さんが暴力をふるう人で今は絶縁しているという家庭で育ったと聞いていたので、「幸せの基準が低い（生活出来ればいい）」のかな？と思いました。 お友達も「稼いで来たら好き勝手してもいい」という環境で育ったんじゃないでしょうか？可哀そうな人なんですよ。きっと。 普通に幸せに育った人は皆怒ってましたよ。

トピ内ID：3657040559

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私も年収にかかわらず許せない派

🐶
ジャム
少しヨコですが、別トピで、不倫されても「妻の座が絶対、妻が上、妻が勝ち」というようなレスにモヤモヤしてました。 現実の生活を優先させて不倫を黙認する人もいるのかもしれませんが、 私だったらそんな夫婦でいることは出来ません。

トピ内ID：8166836931

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絶対に無理！！

😑
みみ
年収が何千万だろうが（１２００万程度しかなったこと無いですけど）、何億だろうが浮気なんて我慢出来ません。 それこそ、そんなにお金があるのなら、たっぷり慰謝料くらいくれたらいいじゃないかって思います。 うちも年収が急に上がった時に、調子に乗って浮気未遂をしやがりました。 即、「離婚、離婚。連絡を続けたいなら離婚しかない。」と離婚届にサインさせました。 結局は離婚したくない夫が連絡を止めましたが、離婚届は私が持ってます。 次があればすぐに出すからと宣言してます。 夫は子どもを理由に離婚を引きとめてましたけど、「私は子どもを育てられるほど稼げないから、親権もどうぞそちらもちで・・・。とにかく私の籍は抜いてもらいます。」と言ってやったら、ぐうの音もでませんでした。 夫なんかに負けてたまるもんですか！ 浮気しようとしたことは一生許さないし、二度と信用しません。

トピ内ID：4979547499

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離婚

041
ジウン
Ｂ子さんの言いたいことは何となく分かります。 不倫した夫を責める場合は離婚も辞さない覚悟が必要ですが、贅沢な暮らしに慣れた妻は、なかなかそこまで決断できないでしょう。 一方、夫の方は「俺くらい収入があれば、仮に離婚してもいくらでも新しい妻を迎えることが出来る」と不倫が見つかっても強気でしょう。 実際、お金に余裕がある既婚男性に寄ってくる女性は多いでしょうから、奥様達もある程度、不倫のリスクを割り切る必要があるのではないでしょうか？

トピ内ID：5507862345

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許せないですね

❤
なないろ
私もお金のある生活と夫の不貞は関係ないです。 いい生活をさせてもらっているから夫の不倫に目をつぶる人は、愛より信頼関係よりお金や現状維持が大切なのでしょうね。 私はプライドが高いので、不倫する男とは夫婦をやってられません。 夫が許せないというより、不倫されている自分が許せない。 プライドがズダズダにされて、笑顔で夫を見ることなんてできないでしょう。想像ですけど。 そういうのは辛いので、やはり離婚すると思います。 おそらく、裏切られたという気持ちはあまり無い気がします。 心が離れて行ってしまったんだと悲しくなるかな。 一つの愛が終わったと喪失感が残るでしょう。 想像ですけど。 男性が生涯で100%浮気しない保証は無いと私も思いますが、自分も100%浮気しない自信も無いですね。お互い様ですかね。 だけど、今の私達の信頼関係を壊してまで、夫が浮気したり、私が他の男に抱かれたりするメリットは無いと言い切れます。 夫婦と言っても男と女だから、お互いを魅了し続けて、お互いに他の異性が寄りつかないように目を光らせてい続けるしかないと思ってます。

トピ内ID：3771354867

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みさこさんはまっとうだと思います

041
リロ
みさこさんの違和感は非常にまともだと思いますよ。 わたしは不倫関係が原因ではないですが、離婚経験があります。専業主婦時代で出産直後でした。 １０年たった今、非常に幸せです。というか幸せを自力でつかみました。振り返り痛感するのは「人は経済力がないと、屈辱的な場面で誇りを失う」という悲しい事実です。誇りを失った自分を認めたくないから、他人を貶めて自分を保つのです。わたしはあの時、高収入な相手との離婚を先延ばしせず、決断。努力をすべて幸せになる方向転換に注いだから、今の幸せと出会えたと思っています。 人間 誇りを失って生きていくと、絶対にゆがみます。特に母親は必死に幸せをつかむべき。

トピ内ID：5965883671

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「許さざるを得ない」が正解では？

041
ちなみに共働き
小町でも良く見ますよね。「一度上げた生活水準は戻せない」とか「離婚したいけど、子ども抱えて生活できない」とか。 B子さんの場合、専業主婦の自分の立場というか社会に出た場合の自分の価値みたいなものを良くわかってらっしゃるだけかと。だから、お金を稼いで来てくれるご主人に感謝しているのでは？自分には出来ないから。A子さんだって、実家があるから家を飛び出すなんてことが出来たわけで、余裕がない実家だったらどうされていたんでしょうか。 でも、B子さんはトピ主さんの『ご主人が浮気しても平気なの？』という質問には『平気よ』とは答えてないですよね。だから、平気ではないし許せるものではないんですよ。ただ、お金がない生活をみじめに感じる人だから、浮気を許すことと今の生活を捨てることを天秤にかけたら「不倫を許せる」という結論になってしまうのでは？積極的に許せるわけではないと思いますよ。 私は兼業主婦なので状況は違いますが、夫は、一流企業に勤めていて高収入です。愛しているからこそ夫が浮気したら許せないので、即離婚する事になると思います。でも専業主婦だったら、正直、ちょっと躊躇するかも知れません。

トピ内ID：4155210517

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許せないですよ

🐤
ほわわ
余裕がある、とは言えませんがお金には困っていない専業主婦です。 今の暮らしをさせてくれる夫には感謝していますが、浮気は許しません。 それとこれとは別問題！

トピ内ID：3146664455

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まあそういう考え方もあるかも。

041
S.
お見合いで家の格などを合わせて結婚して、お金に不自由ない裕福な暮らしをさせてくれて正妻として立ててくれるならアリだけど、支えあって生きるならナシ って考え方はアリ「かもしれない」と思います。 が、B子さんにそんな言われ方をされる理由はありませんね。 「うちは見合いだしお金に不自由なくしてもらってるから外に女がいても仕方ないけどみさこは許せないよね」と言うんならまだ理解できなくもないですが。 「お前だって許せないんじゃん（笑）」って言ってやりたいですね。 …本当は、B子さん、心当たりがあって辛い思いされてるんじゃないでしょうか…。

トピ内ID：1919171976

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二度目です

041
ひかる
付け足しますが、お金があっての不倫は「夫のお金」に女性が言いよってきます。 実際私の夫の浮気相手は「年収を言ったら態度が変わった」そうですから、離婚して再婚はすぐに出来るでしょう。 でも、完全に「お金目当て」です。 浮気した年は２０００万円の年収でしたが、翌年は激減した上に、家計から会社にお金を入れましたから、再婚していたら今度は夫が離婚されたかもしれません。

トピ内ID：3657040559

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わたしは基本的にオッケー

🐶
のんべ
Ｂ子さんの言うこととはニュアンス違うんですけど。 ガンガン稼いでガンガン遊ぶ男の人、わたし好きです。 要はキレイに遊んで、また稼ぐ活力源にしてるならいいんですよ。 妻はわたしだけ。わたしのことは特別に愛してる。 でも、お金の欲しい若くて綺麗なおねえちゃんと利害が一致すればたまには浮気もする、みたいなかんじなら全然オッケーですね。 あと、一応隠す努力をしてくれることと、妊娠や病気に気をつけてくれることが必須。 って、わたし独身ですけど、こういう男の人がもらってくれるなら結婚したいな。 浮気のひとつもしないで奥さんの尻に敷かれてるような小市民的な夫と退屈に年をとっていくのも嫌だし、キレイに遊べる経済力もないのに貧乏くさい浮気を繰り返す男はもっと嫌だし、ずっと独身なんですけど（笑）

トピ内ID：6025350353

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同じ不倫でも、同居で働かない夫がするのとでは違う

😡
はじまん
この小町を今にぎわせてる、夫の不貞で実家に帰ったっていうの。しかもその夫は無職のくせに自分の親と同居して、その同居親の面倒を昼間働いてる妻に見させて、自分はのうのうと不倫。 妻に朝晩働かせて、自分は経済力もないくせに女を作って遊ぶ（ひょっとして女代は奥さんが働いたお金から出てたのかも） そういう男がする不倫と、年収２千万以上で奥さんを十分専業主婦にすることができ、奥さんは有閑マダム三昧させてあげてる、そういう男がする不倫とではキレイ事いっても違うような気がします。 はっきりいって甲斐性なしのくせに自分の親の面倒を押し付けるような男が不倫をすると女は１００％別れると思いますが（それで別れないのはよほどの自虐性がある人でしょ） 年収が２千万以上の人だとやはり女も自分が専業主婦だったら　キャリアでも考えるのでは。 私でも別れたら今のように有閑マダムやってけるのかとか思って、躊躇すると思います。よほどこちらをないがしろにして自分はよその女にべったりならそれでも考えますが、こっちにもある程度優しくしてくれるのなら後者の高収入なら考えるかも！どうのこうのいっても男によって違う

トピ内ID：0756944065

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わかるー

☀
とくめいきぼう
小町読んでると、経済的に自立している女性は離婚する人が多いけど そうじゃない人は「我慢して」維持に努めますよね。 そして「不倫した夫の許し方」とか「もう信用できません」とか トピを立てるんだよね。 「妻の座」があって「最終的に戻ってくる」のかもしれないけど、 何年もずーっとそんなこと考えながら暮らすのって果たして幸せなのかな。 まあ経済的に自立できない人の生活手段ではあるし、それは人それぞれですが、 「愛情」や「信頼」と「生活」を天秤にかけなくちゃいけないことが すでに不幸せなんですから、トピ主様のもやもやは正しいですよ。 御友人が不幸せなんです。慰めてあげましょう。

トピ内ID：5166286045

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レスします。

😠
もにゃ
トピ主さんのモヤモヤ、よくわかります。 浮気を許せるかどうかは、人それぞれだと思いますが、Ｂ子さんの言ってる事は少しもスジが通ってないと思いました。 だいたい「見合いしたから不倫はしない」って、意味不明です(笑) トピ主さんが不愉快に思うことを言ってみたり。 イヤなヤツ(怒) 私なら「コイツ友達じゃないな。」と判断しますね。 ちなみに私は、まだ旦那様が大好きなので、浮気されたら悲しいし怒ります。 好きじゃなかったら、慰謝料もらって離婚できる、ラッキー♪です。

トピ内ID：2749251065

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得るものと失うものの大小かな

041
通行人A
そりゃ、収入も高くて、不倫もしない人がベストであることは明白。 でも、そうでない場合、不倫を許す（黙認する）ことによる苦痛と、 今の生活を失うことの不利益を天秤にかけて判断するでしょう。 （慰謝料といっても知れているから、経済面だけを考えたら 　敢えて離婚せずにいる方が得なことが多いため） こればっかりは、考え方も、我慢の限界点も人それぞれ。 不倫なら相手にもよるし。 （プロの女性なら許せるが、素人女性はダメだというケースもある）

トピ内ID：5404922739

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うちの場合

☀
お見合い夫婦の子
うちの両親はお見合いで結婚 父親は会社役員（実家は裕福） 母親は結婚して以来ずっと専業主婦（実家は貧乏、父親DV） で、年収は２千万以上です 父母はお見合いで結婚したせいか仲が悪いわけではないのですが、 喧嘩もしない、しらっとした夫婦です 子供の頃、父親が浮気をしたらどうするのかと聞いたことがあります 母親は「そんなのどうでもいい、自分は高いお寿司でも食べに行ったりして、 のんびり楽しく美味しいものを食べる」的な事を言っていました ・・・実際そうだったのかなと思います 母は滅多に外食をしないのに 私が小学生の頃一時期ランチに出かけまくってた時期がありましたので 見合い結婚で愛情の薄い夫婦だったと言うのもありますが うちの母親に関してはひかるさんのレスの 「幸せの基準が低い（生活出来ればいい）」育ちであるというのが当てはまってるのかなとも思いました 専業主婦でも生活が安定していてもいなくても、夫の不倫を許せる人は夫をそんなに愛していない人かなと思います B子さんの「お見合いだからこそ浮気しない」はそうかなー？と思いました

トピ内ID：3012287876

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夫を愛したいので無理です。

💋
lv
夫を誰かと共有なんて出来るわけないです。 生活の安定と夫を両天秤にかけて 量れる訳ないですよ。 そんな事したら空しくなる。 私は、夫に愛されたいし、愛したいですもん。

トピ内ID：1118728805

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うーん

🙂
みゆ
そりゃ裕福な暮らしを手放したくなけりゃ許すしかないですよね？

トピ内ID：8349234900

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ニュアンス的に

💡
とくめい
「許せない」というのは、 許せない＝即離婚する 金、生活のため＝許せない、信用ない、愛してない等なんだかんだ言いつつまだ離婚していない と考えていいのかな。

トピ内ID：0394572612

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しあわせは・・・

🐶
わおん
本当に人それぞれです。 家庭にしあわせがあって「壊したくない」と思うなら、 不倫しない、と思いますが・・・ 金銭的に安定した生活＝幸せ、金銭的に不安定な生活＝不幸、 と考えるなら、夫が浮気しても生活が変わらなければ、 幸せでいられるのかもしれませんが・・・ しかし、Ｂ子さんは、ちょっと虫がいいですね。 お見合いだから不倫しないはず？ 旦那さん、逆玉で頭が上がらないんでしょうか？ 自分は対岸の火事で高見の見物を決め込み、 友達の家庭を揶揄するなんて・・・心が貧しい人、と感じました。

トピ内ID：0661956420

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たとえば・・・

💍
思っただけですが、、
　浮気の仕方にもよるでしょうが、 　フミヤが夫だったら許せるなぁ、と思います。 　才能あり収入あり、若く見えて　浮気しても、妻を一番大事にして 　いそう・・・。 　結婚前から元カノと続いているようなろくでもない男性は 　絶対嫌ですが。 　現実的ではなくて　すみません。。。 　要は自分が幸せなら、良いのですよね。

トピ内ID：5558820155

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許さないと生きていけない人もいる

041
平社員
A子さんはどうだからわからないけど、トピ主さん有職でB子さん専業でしょ。 B子さんお見合いでの結婚だからなおのこと、夫の収入に価値を見いだして結婚してるんじゃないかな。 彼女にとってお金のある生活こそが重要で、手放せないという価値観。 だから夫が浮気しても許さなくちゃならないの。 今の良い暮らしが、彼女にとって最も失いたくないものだから。 夫の浮気が平気とは言ってないでしょう、彼女。 「あり得ない」と言って、自分を誤魔化してるんですね。 それほど、自分の生活が揺らぐことが怖くて仕方がない。 トピ主さんはバランス感覚があって、もしかしたらという窮地にも想像が及ぶ。これは自分の力で生きていける自負心がどこかにあるからだと思います。 専業で夫に経済を頼っている女性は、専業の「もしも」も怖さには想像が及ばないはずです。 身近に想像できてたら、怖くてやってられないでしょう。 彼女はそうやって、自分を守っているんです。 その守りを壊すA子さんの考えは、彼女にとって自分の価値観を否定する脅威だからこそ、否定してしまう。 昔からの友人と、女としての価値観の違いがあるとわかった経験ですね。

トピ内ID：2910563545

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許す＝認めるではない

041
貝殻
金があれば我慢できるかというのは小さいですね。 考えてもご覧なさい。夫も自分も元気で、虐めや引きこもりや家庭内暴力に悩む子供もいない、介護に明け暮れる高齢者もいない、手伝うべき家業も畑もない、恥を忍んで税金から生活保護を受ける訳でもない、言ってみれば問題は配偶者の女癖だけですよね。ラッキーな位じゃないですか？ 浮気者の亭主なんて、自分で勝手に散歩して帰って来る昔の飼い犬みたいなもの。しかもお金を持って帰って来るんだから有難いもんですよ。 世の中酷い男も、酷い出来事も悲しい程たくさんあります。 許すとか、認めるとも違う、特別な絆を感じるのが伴侶です。プライドが許すか否かも違う感じがします。 結婚10年目で、ここまで来られてラッキーです。

トピ内ID：7866111347

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大人になりましょう

💋
ラッキー・スター
Ｂさんはあまりにも考え方が幼く浅い。 浮気をされても別れない妻達は夫とお金だけで繋がっているのでしょうか？ 中には経済的な理由だけで別れない妻もいるかもしれませんね。 でも、たとえ浮気をしても＋－して＋の方が多い夫なら別れるのはもったいない。 そこに愛情があれば、許す努力をすると思いますよ。 仕事をガンガンし家庭も奥さんも大事にして、それでも余力がある魅力ある男性なら「浮気」という気晴らしをしても浮気は浮気、我慢する妻は居ます。 私です。 お金があっても無くても、恋愛だろうが見合いだろうが、そこに愛がなければ不幸だと思います。

トピ内ID：0851326072

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大人ですよ

😀
れいちゃん
大人ですよ、そして自分の気持ちに正直に生きる為に自立しています。だから浮気、不倫されてるのに夫には愛されてるなんて、無理難題な理解をする必要も無いのです。まず不倫する夫は魅力的では無し。妻を大事にもしてません。さらに妻がそれを知っているなら問題外です。そんな状況を長期間、我慢出来るのは一般人の経済力の無い女性だけなんですよ。芸能人やお金持ちの女性がその状況我慢してます?さっさと別れて綺麗になって次の幸せ見つけてますよね。離婚して駄目夫捨ててもさすが芸能人、今の時代では全く影響も受けずに綺麗ですよね。みんな大人で自立してるから、我慢する必要も無いのです。生きていく為にその状況でも我慢しないといけない状況は理解出来ますし同情します。だけどね、人に大人になりましょうとか、人生分かってないとか、それは無理。分かるはず無いですよ。

トピ内ID：8798760462

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トピ主さんは…

🙂
名ばかり主婦
もやもやしているよりも、友人の言葉に傷ついてしまってちょっとお辛いのではないのでしょうか。 専業主婦で生活が安定してお金の心配がない女性は、夫の不倫を許せるものですか？ 〉これについては浮気されたらさすがに皆怒りますよ。女性でも男性でも。でも、許すかと言われたらしかるべき処置をして許します。そのために慰謝料という言葉があるのですから お友達、性格悪いね。

トピ内ID：2035973251

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しないと思ってるからかもしれないけど　OK

🐱
たま
してもいいけどって思ったことある・・・ いろいろ忙しくって　かまってあげられなくて 職場の女の子にモーションかけられてるのに　気が付かない無粋なうちの夫。 大丈夫でしょうって安心感があるから、そう思えるのかも とりあえず　毎日の生活に困ってないし　子供の受験などで忙しくて ちょっとくらい遊ぶだけなら　まっいいかっって

トピ内ID：9586871184

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