うちの姑…普通？

レス30

（トピ主 14 ）

ハヤブサ

2010年12月05日 10:15

ひと

夫の両親と二世帯同居している30代主婦、二歳の子持ちです。

同居と言っても二世帯なので、こどもが産まれる前までは義両親と日常それほど関わる事なく、平穏な日々を過ごしていました。

けれど子供が産まれてからは姑が何かと接触してくるようになり、それまでとは打って変わった姑の一連の行動に戸惑いストレスを感じつつも孫が出来たのだから仕方ないのか？と思い受け入れてきました。

けれど、育児にも慣れ精神的に余裕の出てきた今、姑の一連の行動をこのまま受け入れてて良いのだろうか、家族の在り方としてどこかで線引きをしたい気持ちが強くなってきました。けれど、その線引きの仕方、許容範囲、姑への伝え方（なるべく角はたてないように）で悩んでいます。

姑に悩まされる行動を箇条書にしてみますので、客観的なアドバイスを頂けたらと思います。

・内線を使わなくなった。直接ドアをノックして私たちの部屋（２階）へ入ってくる。
・ほぼ毎日、私（と娘）の予定を聞いてくる。
・出かける際必ず部屋から出て来てお見送り。
その際もどこへ誰と、何を使って行くのか聞いてくる（バスか歩きか自転車かなど）
続きます

トピ内ID：3009543597

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それだけ気兼ねがなくなった

😉

たんぽぽ

2010年12月05日 15:23

お孫さんが生まれてそしてトピ主さんともある程度一緒に住んで、今まではなんとなく遠慮はしていたが、姑さんにとって、気兼ねのない「家族」になったことだと思います。それだけ、認められてるってことじゃないかな。私本人はめちゃくちゃいやです。勝手に入ってくるなんて、、でも、鍵の文化って西洋から入ってきたものだし、その世代だと、親が子の、親が子供夫婦の部屋に入って何が悪いって感じなのかもしれませんね。だんなさんにいってもらっては？それから行き先をきくのは、親しい人の間がらではありなのでは？家族でもどこか出掛けるのに、行く人も行き先を告げず、送る人も行き先を聞かないというのはちょっと不自然というか、ぎこちないかも。近所の人のあいさつでも、「お出かけですか」ってありますよね？あれ、本当に関心があって聞いてるわけではないんです。まあ、姑さんの場合は本当に関心があって聞いてるのかもしれませんが。部屋に突然入ってくるのは、なしです。でも、行き先を聞かれるのは仕方ないかな、、今日の予定とかについて聞かれるのも仕方ない。それがいやなら、別居しかないかな、、

トピ内ID：3180282790

...本文を表示

寂しいんです

嫁ですが

2010年12月05日 16:18

こういうお話を拝見するたびに、二世帯住宅の弊害だな～と思うんです。中途半端に二世帯にすると、親世帯は同居気分なのに、子世帯は別世帯感覚。互いの感覚のズレで、親は寂しさで傷付き、子はストレスを貯める。＞・内線を使わなくなった。直接ドアをノックして私たちの部屋（２階）へ入ってくる。内線では、用件を伝えてお終い。でも、直接部屋に行けば、ちょっとした世間話をしたり、孫の顔を見たりできる。＞・ほぼ毎日、私（と娘）の予定を聞いてくる。子供が生まれると、華やいで楽しそうに見えるのです。興味も湧くし、本心では自分もその生活に参加したい。行動を把握するだけでも、なんとなく参加した気分になるでしょ。要は、息子家族が気になって仕方がないんです。＞・出かける際必ず部屋から出て来てお見送り。これは、別にいいではないですか？だって、出かける前に「ちょっと、○○へ行ってきます」ぐらいな事をいうでしょう？まさか、生活音が伝わるような環境で、黙って出かけたりできないですもんね。ここは、笑顔で見送って頂けばよろしのではないでしょうか。

トピ内ID：6059453512

...本文を表示

孫は可愛いのよね

🐱

昔女

2010年12月05日 16:18

普通だと思います　自分の血を分けた孫が同じ屋根の下に居るって言うのに今まで通りのライフスタイルを通せという方に無理がありますよ。でもお姑さんも孫に気を取られていて貴女の気持ちに鈍感になっているかもね貴女のストレスも良く分かりますがここは一応同居ですのでお子様は家族で育てるものとの譲歩を覚悟の上、ご主人様から今の貴女のお気持ちを含めこれからのこの大事なお子様の教育方針などを話合われてたら如何でしょうか？今までのお姑さんの関わり方から思えば、相談という形でならちゃんと理解される普通の常識的な義親さんだと思われますがね　如何ですか？

トピ内ID：2035250106

...本文を表示

トピ主ですつづき

ハヤブサトピ主

2010年12月05日 17:29

姑がとるようになった行動…続きです。・姑の留守中などに黙って出かけてしまうと、必ず携帯に電話がかかってくる（所在確認？）・とにかく一緒に行動したがる。姑の用事の際、買い物の際、私と娘をおともさせるべく必ず誘ってくる。・年に最低2回は舅姑とともに泊まりがけの旅行を強いられる。・娘のおもちゃやお菓子、得に洋服など増えすぎてしまうのでやんわりお断りしても、相変わらずたくさん買ってくる。他に細かい事をあげればキリが無いですが、主に以上のような事です。姑の一連の行動は悪気があってのものでは無いので、良心的に解釈し受け入れる努力をするべきなのかな、、と考える一方まるで監視されてるかのように感じて窮屈に思ったり、平気な時もあればどうしようもなく拒否反応が出たりで悩んでいます。母は悪気が無くてもこちらが気にするような事をずけずけ言ってくる事があるので、余計避けたくなるのかも。けどこの程度の事なら我慢するべきなんでしょうか…。姑の立場の方、また嫁の立場の方の客観的なご意見をお聞きしてみたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

神経質すぎ

昔の嫁

2010年12月05日 19:07

同居しているならそんなことは許容範囲ではないですか。姑はそう悪いことをしているとは思えませんよ。貴女の方が神経質過ぎるのではないですか。同居であれば当然家族であり、姑にも貴女に対する不満と大なり小なりありますよ。きっと。そこをうまくやるのが賢い嫁です。

トピ内ID：1200083789

...本文を表示

構ったら

♨

おかん

2010年12月06日 12:58

構ったで文句言われ　嫁に嫌われたくないので構わないと　何も孫にも無い！と言われ　一体どうしたらいいねん！　実家よりお祝いも少ないと言う嫁もいるし　実の娘には高いの上げてると言うし　田舎の姑はね　嫁の親に　ベビーカー　ベッド　布団　お雛さん　こいのぼり　産着　ランドセルほかこういうものは嫁の親がするものという地域もありますよ。義理親が毎日来てうざいと　取る嫁と姑自慢をみたら　毎日来て下さって感謝　取り方次第でこうも違う　　

トピ内ID：7961661904

...本文を表示

レスありがとうございます！

ハヤブサトピ主

2010年12月06日 12:58

たんぽぽ様＞気兼ねのない「家族」になったことだと思います。それだけ、認められてるってことじゃないかな。確かに姑はよく「家族なのだから」と言います。私は受け入れられなくて…けどたんぽぽ様の言葉を聞くとなんだか前向きに思えます！内線については、２階に上がってくる前にちょっと鳴らしてくれれば良いのに…って思います。こちらにも間の悪い時とかあるし、対した用もなくしょっ中来られるとプライベートな空間が無いようでリラックスできません…。やはり夫から話して貰うのが良いですかね…。行き先や予定を聞かれるのは、やっぱり仕方ないですかね…。ただ聞き方がしつこいというか、「友達とちょっと出かけてくるね」と出掛けに声をかければ、「友達って誰？どこ行くの？」って追いかけて聞いてくるような…何故そんなに気になるんだろう？って思ってしまいます。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございます！

ハヤブサトピ主

2010年12月06日 14:43

嫁ですが様＞私と同じ嫁の立場でいらっしゃるのに、姑の気持ちがよく分かってらっしゃって…なるほどそうなのか！って思いながらレス拝読しました。そうか…子供が産まれると華やいで見えるのですね。話しを聞くだけでも参加した気分になる。すごく納得です。何故そんなに知りたがるんだろう、って不思議だったものですから…。けれど関心事の中心が私達夫婦家族にあるようで、窮屈に感じてしまいます。全てを把握してないと気が済まないのでしょうか…。もっと自分たち本意に舅姑夫婦だけで楽しめば良いのに、って思います。玄関共有なので、行き先を告げるのは自然なことなのですよね、やはり…。表面上は笑顔で見送ってもらっていますが、内心わざわざ出てこなくても良いのにって思ったり…もっとおおらかな嫁になりたいんですが。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

私は共感します

みなみ

2010年12月06日 14:43

要は義母だから拒否反応なんですよね。実母なら自然に行き先も言えるし、お見送りも嬉しいと思います。義母だと、「干渉されている」と思ってしまうのは自然な事だと思います。同居しているのはトピ主さんですもの、嫌なのならやはり少しずつ意志表示されていって良いと思います。部屋へ入って来られたら、義母さんに対しては愛想ふらない。無言でいる。予定を聞かれたら、決まってても「決まって無い」と答える。買い物に誘われそうなら、「市の健診がある、予防注射がある」と適当に濁す。出かける際のお見送りは、はっきりと「寒いので外まで出てこられなくても良いですよ」と言ってみる。義母さんの留守中に出かける時は「買い物へ行ってきます」と書き置きをする。携帯に電話がかかってきたら所在ははっきり答えず、「買い物中です」と適当に答える。泊まりがけの旅行は、１回に減らしてもらって、旦那さんから義母さんへ、それとなく「水入らずで２人で楽しんできなよ」と言ってもらう。

トピ内ID：1081359896

...本文を表示

続き

みなみ

2010年12月06日 14:43

娘さんへの玩具や洋服は、表面上有り難く受け取り、使わなさそうだったり着なさそうなら、友達にあげたり姪っ子にあげるなり、リサイクルショップに持っていく。お菓子も友達にあげてしまうのはどうですか。または捨てる私が今までやってきた事です。性格悪いかもしれませんが、義母に一つ一つ付き合っているとストレスたまってしまって。突き放さないと相手も益々図々しくなってきたので。昔の嫁さんが言われるように、私も「うまくやる賢い嫁」にならなくてはと思いました上手く流せる嫁になりたいです。まだまだ発展途上です。

トピ内ID：1081359896

...本文を表示

普通じゃないと思います。

姑の立場から

2010年12月06日 15:57

毎日そんなにべったりされたら、どれだけ鬱陶しいことでしょう。同情してしまいますよ。きっぱり言いたいところでしょうけど、まぁ波風立てたくないのでしたらまずご主人にそれとなく、冗談ぽく笑いながらでも愚痴るのはどうでしょう。伏線を張って。「もういやんなっちゃう、お義母さんこの頃ね・・」でため息をつくとか。で、義母さんには、今日の予定は？と聞かれると「さあ、まだ(沈黙）」とか「さあ、どうでしょう(沈黙）」つまり少しづつ冷たい対応をする。どこに行くの？と聞かれたら、ちょっとその辺です、とかお散歩です。とか。出先で携帯が鳴っても出ない。帰って、あっ電話聞こえてませんでした。など言えばいいのですから。拒否感を少しずつ表せばいかが。どこに何に乗って行くの？などいちいち聞かれたら、ほんと息詰まりますよね。もし義母さんが、ご主人にこの頃ハヤブサさん冷たくてと愚痴をこぼしたら、お母さんももうちょっとほっといてよ、と言ってくれるといいのですけどね。そういうことがなく限界に達したらきっぱり宣言した方がいいですね。健康的に長く仲良く暮らすためにも。

トピ内ID：6163226909

...本文を表示

図太く

ぽん

2010年12月06日 18:00

嫌なことは嫌と言っていいじゃないですか。その状況でしたら、自分の親同然と思って、ズバズバと返します。突然の訪問には「先に内線お願いしますね。」予定を聞かれたら「私もいいオトナなので、予定の全部を親に話さなきゃならないのは気詰まりですね～。」いろいろ根掘り葉掘り聞かれて面倒になったら「え～、どうしてそんなに詳しく知りたいんですか？（ニッコリ）」おもちゃなどで不要だったら「もっとひとつの物を大事に使いたいし、子どもにもそうして欲しいので、買いすぎはやめて下さい。」別に敵視することもないし、言いたいこと言って、一緒に過ごす時間は機嫌良く仲良くするように努めてはいかがですか？

トピ内ID：1456021466

...本文を表示

レスありがとうございます

ハヤブサトピ主

2010年12月07日 11:43

昔女様やはり孫が出来たら今まで通りには行きませんよね…ある程度覚悟はしていたつもりなんですが、前向きに受け止めているつもりでも体は正直なもので蕁麻疹が出てしまったり…。姑はどんだけ鈍いんだ！って思います。今までいろいろ試してみて、それとなく態度に出すとかやんわり言うとかは通用しないみたいだな…という感じです。それとも私の気持ちに薄々気づいていながらやめる気は無いのか…。一度やんわりは諦めて、ある事に対してハッキリ伝えたことがあります。そうしたらとても不機嫌になってしまって、その後話しかけても見事に無視されたりした事があるので、伝え方の難しさを痛感してます。相談という形での話しあいなら親の事をたてつつ良い方向にもっていけるかもしれないですね！

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございます。でも。

ハヤブサトピ主

2010年12月07日 11:43

昔の嫁様昔の嫁様のおっしゃる事はもっともですが、自分の気持ちを押し込め過ぎると結果良くないな、というのが分かってきました。姑の不満はきっと、私の方からもっと関わるべき、とか聞かれなくても何事も逐一報告すべき、とかだと思います。今まで表面上はうまくやってきたつもりです。けれど最近ストレスのせいか体中蕁麻疹でかゆくなったり、抜け毛も増えたし、夫には八つ当たりのように接してしまったり。どうしたら賢い嫁になれるのでしょうか…。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございます

ハヤブサトピ主

2010年12月07日 12:14

おかん様姑の立場の方の率直なご感想ですね。なんだか笑ってしまいました（失礼ですね）関西弁が良い感じなので。ご批判のレスなんでしょうけれど、そうあっけらかんとツッコまれると悪い気しません。私の姑があなたのような方だったら私もぽんぽん言いたいこと言えるのかな… 確かに、恵まれてるといえばそうなのかもしれません。けど私はこう思います。毎日訪ねても感謝される姑って、よほどの人格者なのかと…。まさか会う度毒吐く相手に感謝は出来ないですよね。逆に嫁が毎日訪ねてきたら迷惑な姑も居るのでは… 試しに私が全く同じように姑に干渉仕出したら、姑もうっとおしがるのでは？なんて想像したりしてます。それとも喜ぶのでしょうか。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスありがとうございます。

ハヤブサトピ主

2010年12月07日 12:14

みなみ様みなみ様は同じような経験をされているのですね、レスとても参考になります！確かに実母だったら嫌では無いかもです。何かある度、心の中で「これが実母からされたら嫌なことだろうか」といったん思うようにしてましたけどそれで笑顔で対応してたら本当にどんどん図々しくなってきて… みなみ様が具体的にアドバイスしてくださったこと、いくつかは実践済みですが、態度が一貫してないせいかまだ効果はイマイチです。予定を聞かれた時や電話がかかってきた時は曖昧な返答をするとしつこく聞いてきたり、帰宅してからまた聞かれたり私が答えないと娘に聞いていたりで、手強いです。実は、服も着せないまま友達にあげてしまった事もあります。けれど姑はいわゆる安物を大量に買うのが好きで、洋服もセールで売れ残ってるようなのとか、おもちゃも数百円の私にはガラクタにしか思えないようなものを頻繁に買ってくるので、あっという間に増えるし、友達も要らないだろう…と思うので困ります…。外出の際の書き置きは良いですね！それに旅行は夫から「夫婦水入らずで行ってきなよ」とさりげなく言ってもらう。早速実践してみます！

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございます。

ハヤブサトピ主

2010年12月07日 12:14

姑の立場から様レスを拝読して、姑の立場の方でも気持ちを分かってくださる方が居るんだな、と嬉しかったです…！姑には予定を曖昧にしておくと、一緒に出かける約束をしなければならなかったり、ちょっとそこまで、とか言うと「じゃあ私も一緒に」などと言われるので難しいです。実は夫には時々、冗談ぽくですが愚痴っています。けれど苦笑いでたいてい済んでしまいます。少し前に自分の気持ちを夫に吐露した際、夫が「母にははっきり言わないと駄目かも。俺から言おうか」と言ってくれました。けれど私から待ったをかけてしまいました。夫は口下手でややこしくなりそうな気がしたのと、もう少し考えてベストな方法を模索したく、こちらでご意見伺った次第です。やはり姑にハッキリ伝えるのは最終手段でしょうか。拒否感を少しずつ出すのは、最近挫折中なんですが、それが一番良いのかもしれないですね。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございます。

ハヤブサトピ主

2010年12月07日 12:14

ぽん様ぽん様のような方、素敵だなと思います。大人として言いたいことは言って、仲悪く敵視する訳でも無く。私の理想です。そのようになりたいと思いつつ未だなれず。自分自身が情けなくなります。私も悪いのは分かってるんです、曖昧な態度で接したりとか。こちらが態度に出してちょっと関係がぎこちなくなると、自らフォローしちゃうし…。そっけなくして姑を怒らせたかな、とか傷つけたかな、とか思うと今度はそれに心が支配されてしまったり。でも言いたいことは言うなり態度で示さないと分からないですよね。例えその場がいったん険悪になっても、それ以外の共有の時間を楽しく過ごせるようになりたいです。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

普通でしょう。

めよめよ

2010年12月07日 16:48

同居、二世帯ではありません。ほぼ同じような状況です。2階にあがってこないだけでしょうか。ハヤブサさんに落ち度（！）があったとしたら、育児で手一杯だった時からすでに姑の列挙された行動があったにも関わらず、そこで手を打たなかった（打つ余裕がなかったんでしょうが）ところだと思います。お姑さんからすると、それまでOKだったことが突然NGになって「今更何？？？」と混乱しそうです。無理にやめてもらうと却ってしこりが残るような気がします。確かに部屋にいきなり入ってこられるのは家族だろうとどうかと思いますが（個人的に私はこのラインは守りたいと思います。カギつけて施錠してしまうかも）、行き先を言わずに黙って留守にするのも家族としてどうかと思いますよ。私からみればお互い様。そして最初が肝心です。同居する事になった時に自分で確固たるライン持ってないとズルズルモヤモヤしちゃいますよ。

トピ内ID：8558530151

...本文を表示

お姑さんに無視されたら，

はな

2010年12月07日 17:28

トピ主さんが言い返した際に無視されたりしたら，そのまま放っておいていいんですよ。そしたら距離ができるので，返って好都合でしょ。

トピ内ID：5221055739

...本文を表示

一度、半端じゃなくブチ切れてみる。

わわわ

2010年12月07日 17:28

「どこへ行くの？」「何しに行くの？」「誰と行くの？」等々しつこく聞かれたら「いちいち　うるさい！」と大声でブチ切れてワンワン泣いてみてください。大泣きしながら「いつもいつもうるさくてしつこくて、もう嫌っだ！」って泣き続けて下さい。反省すると思います。

トピ内ID：4314112206

...本文を表示

そう、家族なんですよ

❤

みっちー

2010年12月07日 20:58

>そっけなくして姑を怒らせたかな、とか傷つけたかな、とか思うと今度はそれに心が支配されてしまったり。姑さんが言うように家族なんですよ。一つ屋根の下ってやつです。最初は遠慮もあるけど、年を追うごとに遠慮がなくなるのが自然な形です。だから怒らせたかなとか傷つけたかななんて考えなくていいんですよ。毎日顔を合わせていたら、互いに怒らせたり傷つけたりするもんです。でも「お互い様だし」と受け流すわけです。良い感じの距離で暮らすのは理想ですが、正直無理です。面倒だなと思ったらそういう態度でいいんですよ、家族なんだし。で、たまには「話し相手にでもなるか」とお茶でも煎れればいいんです。いつもそっけなくしなくても、いつもニコニコしていなくてもいいんです。それが家族じゃないですか？まずは姑さんの顔色を伺うのをやめたらいいです。それが家族になる第一の道だと、夫の実家の隣で生活して6年になる私は思います。

トピ内ID：7938122549

...本文を表示

普通じゃない！と言いたい‥

☁

なんじゃこりゃぁ

2010年12月08日 12:40

トピ主さんとは立場が全然違いますが、お気持ちがとっても良く分かります。今はまだ別居ですが、同居となれば、うちの姑も同じ言動をするであろうと簡単に想像がつくようなお方です。別居でもありがちですが、今までのほどよい距離感が、ある日突然予告なく狭まって、、、こちらのペースが乱されて困惑‥。どんなにいいお姑さんでも、家族であっても、適度な距離は必要なんですよね。同居（家族）なんだからとか、悪気がなければいいのでは、一方的な感じがします。トピ主さんの場合も、我慢して体壊しかけてるのに、大丈夫ってことは無いです。少しでも、自分のための自由な時間を作れるように工夫された方がいいかと思います。私ならそうします。今までの出来事の中でも「これはチョット‥」というものがあれば、御主人から言ってもらうか、わかりやすく拒否する。相手が不機嫌になっても、そこはあえて空気を読まないでおきます。あとは普段通り対応されれば問題ないですよね。私なんて別居で既に、拒否反応出まくりですよ（笑）トピ主さんが素晴らしいです。

トピ内ID：6044032898

...本文を表示

嫌…ですね

ハイヂ

2010年12月08日 14:02

さり気ない拒否の気持ち、おそらく伝わっていて嫌がらせに近い感じがするのは私だけ？しつこいのって嫌ですよ一緒に居て楽しい会話が出来ますか？多分、あなたがニコニコしなくなったりなど態度に出せば、そこを文句言ってくる気がしますご主人の居る時にふらっと、コンビニでも出かけてみて下さいもちろん黙っていつも通り何か聞かれるところをご主人に注意してもらうのがいいと感じます過度なお菓子、玩具、洋服などは新品のままにしておくのがいいです過度な分だけですがはっきりあなたから伝えることが良い結果を生むとは、思えません家族として、心配して出先や交通手段を聞いてくること自体は、悪くないと思うのですが、しつこいのが気になります嫌がる態度を見せてもわからないと思いますよ、そういう人って

トピ内ID：9161105201

...本文を表示

何故もっと早く手を打てなかったか。

ハヤブサトピ主

2010年12月08日 15:05

めよめよ様レスありがとうございます。私も初めが肝心だった…と猛烈に後悔してます。めよめよ様のレスを拝読して、当時の自分を振り返ってみました。本来なら良い思い出として残るべき娘の出産から乳児期のこと、私にとっては辛い記憶が多く、その事を今も引きずっているのだと気づきました。娘が産まれた直後から、姑はまるで自分が娘の母親かのように振る舞ってきました。実際、初めての出産で育児に不慣れな私は頼りなく見えたのでしょう。少しでも娘の泣き声が聞こえたなら２階に上がってくる、私があやしても泣き続けた時は姑が「ママが嫌なのね」と言って娘を取り上げてしまう。私は自分が駄目な母親だと思い込み、自分が情けなくて、「娘の母親は私だ」とそのラインを守るのが精一杯だったのかもしれません。けれど娘も二歳になり片言で話すようになり…私は大分育児にも慣れ自信もついてきて、今更ながら姑の言動が許しがたいものに思えました。済んでしまった事については仕方ないけれど、これからの生活スタイルの中できちんと線引きしたい気持ちが強くなってきました。ぼんやりしてたらまた姑のいいようにされてしまう気がして。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

トピ主さんのお母さんは？

うさぎ

2010年12月08日 16:44

結婚前、学生時代、中学生の頃いつでもいいのだけどトピ主さんのお母さんはトピ主さんに、どう接してきましたか？その当時のトピ主さんのお母さんの行動が今の義母さんの行動とたいして違わないのなら義母がとりたてて特別なことをしてるんじゃないんだって思えるんじゃないでしょうか。夫にも聞いてみましょう。義母さんが、昔から干渉好きなタチなのかどうか。夫ならどうするか。恋愛結婚で、性格が似てる二人なら自分がしてほしくないことは妻もしてほしくないことだと夫も気づいてくれるかも？自分にとって過干渉だと感じたならたまにはキレても。ただし、自分でフォローできる言い訳を考えてから。夫には姉妹はいますか？娘がいない親はどうしても娘に対する夢や希望や妄想がふくらみがちになるんで…。たまにはビシッっと言ってから「実家のお母さんに甘えるみたいに強い口調で言い過ぎちゃった、ゴメンナサイ」と、娘は優しいお人形ばかりではいないことを徐々に分からせてくのもいいかも？

トピ内ID：5520398701

...本文を表示

皆様、レスありがとうございます。

ハヤブサトピ主

2010年12月08日 22:22

はなさまほんと、その時はなんぼかそうしようかと思いました。無視された時はカーッと頭に血がのぼって。けれど、娘のことを考えると短気を起こしてはいけないかと思い…。けど今度同じ事があったらほっといてみます。わわわ様それは痛快な案ですね！けれど姑の事だから今度はしつこく精神科を勧められそう…。けど奥の手として忘れないでおきます。みっちー様みっちー様のレスでなんとなく答えが見つかった気がします。姑の顔色ばかり気にする必要無いんですよね…。そう言って頂けて力が抜けたというか、気持ちが楽になりました。それが家族…ありがとうございます。みっちー様も近居という事で、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございます！

ハヤブサトピ主

2010年12月09日 12:34

なんじゃこりゃぁ様気持ちを分かってくださるとの事、とても嬉しいです。本当に、なんじゃこりゃぁ様がレスで書いてくださった通りの気持ちなんです。娘が産まれて姑の干渉が増えた時、夫に相談…というか愚痴を言ったらまさに「同居なんだから、…悪気は無いから、…孫が産まれたんだから、そういう人だから（諦めて）」と言われました。夫も仕事で大変な時だったので、それ以上相談する気になれず…。けれど、これはどうしても…という事は夫から姑に言って貰うようにします。場合によっては自分で意思表示も必要ですよね。私は本当ダメダメな嫁です。強くならなければ。具体的なアドバイスもくださってありがとうございました！

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

レスありがとうございます。

ハヤブサトピ主

2010年12月09日 12:34

ハイチ゛様私も時折そう思います…分かっててわざとやってる？嫌がらせかい！？と。夫の居る時にフラっと出かける案なんですが… 週末、私と夫、娘3人で出かける時も姑は必ず「どこ行くの？」と聞くんですが夫は嫌じゃないみたいです。（因みに夕方6時過ぎても家に戻らない時とか、心配して携帯に電話かかってきます）なので、そこをたしなめて貰うのは不自然ですかね…。姑と楽しく会話出来てないですもともと話しが噛み合わない事もあり、私はひたすら頷き、聞き手になってます。こちらの事を話すとたいてい「話すんじゃ無かった」と思うので。行き先や誰と会ったかなど聞くのは心配してばかりで無いような…曖昧な返答で出かけた時とかは帰宅時にも「どこ行ってたの、誰と会ってたの」などしつこく聞いてくるので、嫁の行動を把握していたい心理って何なんだろう？と思います。ハイヂ様は鋭い方ですね… 確かにこちらの生半可な態度じゃ分からないみたいです。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示

ありがとうございました。

ハヤブサトピ主

2010年12月09日 14:00

うさぎ様実家の母は姑とは正反対で、学生の頃から子供に対してほんとに干渉しない人でした。ですから姑の行動にはほんとに戸惑ってしまって。また夫には姉が居ますが気の強ーい人で、姑もその義姉に対しては頼りにこそすれ、あれこれ言わないようです。姉にも4才の娘さんが居ますが、そちらには服やおもちゃを勝手に買うとひどく怒られるそうなのでやめた（けどハヤブサちゃんは嫌じゃないわよね）みたいな感じです。おとなしくて言うこと聞く娘が出来たわーみたいな感じなのでしょうか？夫は義母とはあまり会話しません。学生の時からそうだと思います。見てて過保護にされてきたんだろうなーって気はしますが… 姑も夫にはあれこれしつこく聞いたりしませんし、夫が部屋に居る時はむやみに2階に上がってきたりしないんです。夫と姑がコミュニケーションを取らない分、私が橋渡し役になっている感じでしょうか。書いてて思ったんですが、実の息子である夫には遠慮して気を遣うのに他人の私に気を遣わないって…やはり許せん。夫は自分がされたら嫌だけどハヤブサなら我慢してくれる、または嫌じゃ無いだろうって考えるみたいです。

トピ内ID：3009543597

...本文を表示