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元妻からのクリスマスカード

レス33
（トピ主 12 ）
🐤
シングルパパ
話題
トピを開いてくださりありがとうございます。
以前に面会交流のトピを立てたことがありましたが・・・。

妻の不貞によって高校１年生(男)と小学４年生(女)の子供と同居しているシングルパパです。

もうすぐクリスマスですね。
我が家でも、ささやかなクリスマスをしようと思っておりますが
元妻からのクリスマスカードのことが気になっております。

子供達は１年半以上母親と会っておりません。
もちろん私が会わせていないのではありません。
離婚前に、子供に嘘の離婚原因を話していたので会って事実を話してほしいとお願いもしましたが、
結局元妻から「離婚してからでないと会わない」ということでした。
離婚後半年が経過しましたが元妻から面会要求はありません。

しかし今年の夏、長男の誕生日に手紙が届き２人それぞれの手紙に「会いたい」と書いてあったことから、
もしクリスマスカードにも「会いたい」と書いてあると思うと気になって仕方ありません。
子供達の気持ちを考えると、どうしたら良いのかと悩んでおります。

今考えられる対応として、

1.夏の手紙と同様に、内容には触れない。(元妻が私に面会要求してこない限り)
2.「子供達に会いたいなら私に面会要求して下さい」と元妻にメールする。
3.子供達に会いたいか聞いて、会いたいと言ったら連絡を取る。

因みに、長男は悪い意味で母親には会いたいと言っています。妹には会わせないと言っています。
娘には何も聞けませんし、娘も何も言いません。(この子が一番気掛かりです。)

続きます。

トピ内ID：0951462001

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続きです。

🐤
シングルパパ トピ主
離婚調停の経緯は、元妻はパートで収入がありましたので子供達への養育費(親としての繋がり）として少額要求しましたが、 勤め先に不倫がバレる前に仕事を辞めるため減額を申し出て来ました。私も子供達との繋がりと思い一人数千円の養育費で私も納得しました。 しかし不貞相手の慰謝料が高額すぎると財産分与で理不尽なことを言いはじめる始末で、調停も不成立に終わりました。 その後元妻側の弁護士の仲介により協議離婚となりました。 協議離婚書には妻側の要求に面会交流はありませんでした。 お金のことしか考えていない元妻とこれ以上揉めても仕方がないし、親権さえあれば良かったのが本音でした。 そして何より、離婚後直ぐにでも子供に会ってくれると信じていました。 しかし裏切られました。 私の本音は、子供達に会わせることには何ら問題は無いのです。 しかし、会いたいのであれば筋を通すべきではないかと考えています。 元妻から「会わせて下さい」と私にお願いするのが筋だと思っております。 でも、子供の気持ちを考えると・・・複雑です。

トピ内ID：0951462001

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１ですね

🐱
琥珀
トピ主さん側からアクションを起こす必要はないと思います。 あれこれ考えすぎて、そのことにとらわれてしまうのもシャクでしょう。 元妻から何も言ってこなければ、ほっときましょう。

トピ内ID：1418488946

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我が家の場合

041
三匹
子ども達が幼児、胎児のときに「愛人とも暮らしたい。皆で一緒に暮らそう！」と提案されました。問題外です。調停となり離婚しました。 調停に時間がかかりました。元夫は面会権を自ら放棄しました。 子ども達に事実を告げたのは、彼らが小学生になったときでした。それまでは父親は遠くにお仕事に行っているとウソを言ってました。私たちの馴れ初め、結婚、離婚に至る全ての事実を話しました。 家の中にタブーを作るのがイヤだったので父親のことは何でも聞いて欲しいといい、なんでもないときにも私から進んで父親の話をしました。「お父さんはサッカーゲームがとても得意だった」「頭はメチャメチャ良かった」など。夫の義父母たちには躊躇なく会って頂いていました。 そのような状況の元で「父親に会うとか、会わないはあなた達１人１人が決めれば良い。我慢すべきは大人だから。会いたくなければ会わなくて良い。私に気を遣う必要もない。自分で決めなさい」と言いました。 父親はある日突然、会いたいと来るようになりました。娘達は２人で「会ってやろうか、どうしようか」と相談し、「たまには会ってやろうか」と会っているようです。

トピ内ID：3236968838

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知人の話ですが・・・

041
爪切り
知人の話ですが、 子供が成人して、本人が逢いたいと言う意思が有れば その時に子供が直接連絡して逢いに行く・・・という形をとっています。 成人後に子供の意思で逢いに行く場合、 一切口を挟むつもりは無いと言ってました。 成人するまでは、逢いたいと言っても逢わせないと言ってました。 子供たちは、子供なりに色々考えてて 余計な事で悩ませて可哀想だと思うけどね・・・と。 その形の知人が3人。 もう1人は、逢いたい時に逢わせていたら、 なぁなぁになってきて、そのうち家に来るようになって、 更にそういう生活を数年続けてる間に、子供が出来て復縁になった人も居ます。 これは、ちょっとダラしない感じがしますが、 まぁ、それぞれの形なんでしょうね。 私が１～３の中で選ぶとしたら、１かな。 文面からすると、今逢うと、子供たちが混乱しそう。 元奥さん・・・何言うか分らない感じがするし・・・。 逢わせるとしても、主さんも同席するなら・・・とか条件付きで。 息子さんが「妹には逢わせない」と言ってる事で、 答えは出てるような気もします。

トピ内ID：9753784809

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保護者なので当然です

🐤
がんばれお父さん
シングルパパさん、子どもたちの気持ちを考えてらして、立派ですね。 私はまず２番でよいと思います。 保護者なのですから、子どもの生活・行動・精神状態はきちんと把握して 必要なサポートや心のケアもしてあげないといけません。 長男くんは高校生なので、すべて把握することはできませんが、 特に小学生の娘さんはうるさくしなくても、できるだけ見守っていないと。 面会についても、子どもの様子を常に見ることができるトピ主さんが その都度判断していっていいと思います。 子どもについて責任がある立場なので、そのことを元妻にも きちんと伝えておくことは必要です。 お嬢さんは、会いたいか聞かれても素直に本音を 言えないかもしれませんので、「もしも会いたいと思ったら、 いつでもパパに教えてね」と、お話しておくだけでも違うと思いますよ。

トピ内ID：8054666581

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私も1です

⚡
30代既婚です
向こうが筋を通してこない限り、子供さん達との面会には応じなくていいと思います。 嘗ての家族に対し失礼ですが、主さん元妻は姑息かつ卑怯ですね。 自分の非も認めず反省もせず、子供さん達に被害者面していい格好して同情を誘う。息子さんは薄々気付いているみたいですが、娘さんの心の内が察し辛いのが歯痒いですね。 どうか子供さん達には引き続き心のケアを、そして 娘さんが元妻や不倫相手に誘拐されたり騙されたりしないようしっかり用心して下さい。 ところで息子さんが｢悪い意味で母親と会いたい｣というのは具体的にどうしたいということなのでしょうか？

トピ内ID：7370310065

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お子さんたちの気持ち

☀
トリンガル
高校１年生と小学４年生なら、 親が判断して、会わせる会わせないを決める年齢はそろそろ過ぎていると思います。 お子さんたちはそれぞれいろいろ思い悩んでおられることでしょう。 自分の気持ちさえ複雑でどうしたいのかもわからない状態かもしれません。 お父さんは、お子さんたちのそんな気持ちをほぐして、 なぜ会いたいか、なぜ会いたくないか など、はっきりとさせてあげられたら、それが一番だと思います。 カードに「会いたい」と書いてあったら お子さんたちに会いたいかどうか聞いてみる。 お父さんに気を遣って本心をいえない可能性もあります。 けれど、本心を言ってもいいこと、聞きたいことは聞いてもいいこと、いつでも相談に乗ること、などを 一度はっきりと言っておいてあげたほうがいいと思います。 子供が一人で思い悩むのはかわいそうです。 お父さんに相談に乗ってもらえる、 悲しいことがあってもお父さんが受け止めてくれる、 そう思えることが大切なのではないでしょうか。 いきなり白黒つけなくてもいいと思います。 ただ、気持ちを打ち明けられる状態を作っておいて上げるのは大切だと思います。

トピ内ID：5426074448

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レス有難うございます。

🐤
シングルパパ トピ主
みなさんのご意見をお伺いすると現状では、こちらから積極的に面会を促すことはしないほうが良いのかと思います。 しかし、何年も会わないと逆に会うことへの抵抗が大きくなってしまうのではと思ってなりません。 子供達へは母親が家を出た時に、長男には全てを話してあります。 娘には「ママはパパより好きな人が出来たので家を出た」と話してあります。そして「お兄ちゃんが高校入試が終ったら、会えるから」と話していたのですが、その約束を守れていません。

トピ内ID：0951462001

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トリンガルさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レス有難うございます。 多分私は子供の気持ちを考えてないのかもしれませんね。 元妻のとった行為が憎しみとなって、子供達を母親に会わせることへブレーキを掛けているのも事実だと思います。 もっと子供達と向かい合わないといけないと反省しております。

トピ内ID：0951462001

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30代既婚さんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レス有難うございます。 息子の「悪い意味で会いたい」とは会って母親を殴りたい・仕返しがしたいと思っているようです。 理由は、不倫を隠し父親は酷い人だから離婚すると息子に嘘をつき一緒に家を出ようよ言っておきながら、 不倫がばれて母親一人家を出て行き、離婚調停が始まる前に親権を諦めたこと。 息子が学習塾へ行っている間に不貞相手と会っていた事実が解って、息子は「母親が不倫するために塾に行かされた」と 激怒しておりました。 そんな経緯があったので、別居後の妻に「長男に会って説明してあげて」とお願いしたのですが、 息子と会う場所へ私が同席するのが嫌なのか、息子に会わせる顔が無かったのか解りませんが、母親が会うのを拒んだことがありました。 その恨みがあると思います。

トピ内ID：0951462001

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お兄ちゃんも守ってあげて下さいね。

041
ゆい
うちの母が不倫の末出ていったのも私が高一の時でした。男と女で違うかもしれないですが、それから数年は私は妹を守ろうと必死でした。でも、私の事を守ってくれた人はいなくて、大人になった今でも周りの大人逹に不信感があります。何も知らなかった妹が真っ直ぐ育ってくれたのがすくいですが。 大人扱いされるのが嬉しい年齢でもありますが、母親のことに関しては、子供としてしっかり守るよって姿勢を崩さないであげて下さい。 後、息子さんが落ち着くまで面会はやめた方がいいと思います。どんなに憎くても自分の母親です。攻撃した分だけ後で自分に帰って来て辛くなります。母親の不倫が息子さんの中で古くなって、無関係に母親と話ができるぐらいになるまでやめた方がいいかと思います。期間があいたら会い辛くなるのを心配していらっしゃいますが、数年あける方がかえって会い易いかも。今は、辛い気持ちや憎い気持ちに寄り添って、風化させるのを手伝ってあげて欲しいです。会って、くだらない言い訳(母さんも仕方がなかったの～みたいな)されたら余計腹がたちますから。なるべく悪口も言わないで。母親を否定＝血の半分を否定です。

トピ内ID：3312416253

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連絡先は知らないのでしょうか

041
まい
ちょっと横道に逸れていると思いますが。 いきなり会う（会う会わないを話し合う）のはハードルが高いような 気がするので、手紙を書くとか電話で話すことはできないのでしょうか。 たぶんシングルパパさんが心配しているように、これから先 娘さんが成長するにつれお父さんには話しにくいことが出来てきます。 小学四年生とのことですので、遠くない未来だと思います。 そのときに娘さんがお母さんを相談相手に選ぶかどうかは分かりません。 ただ物理的にお母さんに相談できないという状況は、娘さんが辛いだろうと 思います。

トピ内ID：5275541778

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ご返事ありがとうございます

💡
30代既婚です
主さんや息子さんの無念さと憤りを思うと、改めて察するに余りあります。只、息子さんが事の次第をご存知で、主さんと協力して対処できる目処がついている意味では心強いかと思います。 息子さんには、無関心こそ向こう(元妻)が一番堪えることを教え、兄妹に連絡や贈り物があった場合、すぐ主さんに伝えるよう申し合わせればいいかと思います。 後、娘さんにも今の心情を素直に話せるよう伝えてみては如何でしょうか。前段階で息子さんに、妹がどう思っているのか聞いてみてもいいかと思います。 その上で、個人の性格は遺伝するものでは決して無いこと、母親を反面教師に、心正しく生きるよう伝えては如何でしょう。向こうが逃げる前は主さんを悪し様に子供さんに吹聴していたのですから、相互主義で対応していいと思います。

トピ内ID：7370310065

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ゆいさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レス有難うございます。 息子は母親に会わないほうが良いとは思っております。 中学３年生の時に、ある小説を読んでの感想文にビックリしました。 この小説の主人公は母親と妹を守るために母親に付き纏う男を完全犯罪で殺害するような小説だったと思います。 息子は「自分も母親を殺害し、自首する」と感想文に書いていましたから。 しかし、問題があります。 娘は母親に会いたがっていると思います。 息子に母親を会わせないで、娘にだけ母親に会わせることは私には出来ません。何故なら息子を裏切ってしまうようで・・・。

トピ内ID：0951462001

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まいさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レスありがとうございます。 連絡は、元妻が使用していた携帯が解約していなければ連絡出来ると思います。 幸いに父親に話せないことは、おばあちゃんに話が出来ると思います。 別居後に実母が同居してくれていますので。 娘も母親とは会いたいに違いありませんが、ハードルが高すぎるのも事実です。

トピ内ID：0951462001

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いずれ面会

☀
レイカ
子どもの側から返事は出しているのでしょうか？ 手紙に住所は書いてありましたか？ 子どもの特に長男の母親への心が壊れかけているのを少しでも解きほぐすために、いつかは面会させたほうが良いと思います。 そして母親に土下座させて、その場で１発２発殴りたいなら殴らせてすっきりさせることも考えられます。母親はそれくらいの覚悟はあるでしょう。長男が本当に殴るかどうかはわかりません。心の中は甘えたい気持ちでいっぱいでしょうから。それがそのまま言葉として出るか、違う態度として出るかはそのとき次第です。恨みがねじれない様、気持ちを浄化させてあげたいですね。 長男は、言葉は悪いですが父親に対して強い自分、母親なんていらない自分を演じていると思います。（父親の手前） 不貞についてもそこまでのいきさつは夫婦にしかわかりません。 母を悪く言うのだけは出来るだけやめてあげてください。 子どもが傷付くだけですので。 長男が大人になれば自分で探して会うことも可能でしょう。 面会は思春期の今でなくてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2147663784

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丁寧にありがとうございます。

🙂
ゆい
息子さんを会わせるつもりがないとのこと、ほっとしました。 娘さんですが、会いたがっているからって会わせるのがいいかはお父さんがしっかり判断して下さいね。また私の場合で申し訳ないのですが、私も会いたい気持ちで会いに行っては傷つけられ、しばらくするとまた会いたくなり……を繰り返しています。もう10年以上(苦笑) 子供を産んで思うのですが、女性にとって「母」と「女」を両立させるのってとても難しいです。私には乳児がいるのですが、女はサボり気味です(笑)母だと思って甘えた相手が女の顔をしているって同性でも結構ショックです。元奥さんはちゃんと「母親」を忘れていないかな？ってちゃんとチェックしてあげて下さいね。 会わせるにしても会わせないにしても、息子さんにも意見を聞いてあげるといいかもしれないです。できればお父さんも同席して、マズイ流れになったらすぐ帰る心積もりだといいかと思います。

トピ内ID：3312416253

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素直に説明を

🐤
おさる
私は40代独身で結婚経験もないため、理想論となってしまう事を承知の上で意見を言わせて下さい。 母親からの連絡は逐一、息子さんに伝えた方がいいかと思うのです。母親をとても憎んでる状況からして、トピ主さんの独断で娘さんに会わせるかの判断をすれば、息子さんはトピ主さんの事も嫌だなって思うのでは？ 母親とのやり取りはトピ主さんの主観を交えず事実のみ息子さんに伝え、娘さんにどう対処するかを二人で話し合ってみてはどうでしょうか？高校生ともなれば自分の意見を言える歳だし、そういった場面で親子の信頼も太くなるのかなって思います。息子さんに今以上に重荷を背負わせる必要はないけど、トピ主さん一人で抱え込むのも良くないと思うんです。二人が納得した結論を素直に娘さんに話してあげて下さい。10歳って、敏感だけど物事は十分理解できますよ。 いつか乗り越えられる日が来ると思います、頑張って下さいね。

トピ内ID：1081677411

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レイカさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レス有難うございます。 元妻は不貞相手と同棲していますので、私に住所を知られたくないので 手紙には住所を書いてきません。 別居当時は元妻の嘘によって息子が母親の方へ行ってしまうことを恐れ 全てを話しておりました。 しかし離婚によって家族で無くなった人です。 家族で無い人の話題には触れません。 私の心の中では葛藤がありますが。 息子の面会は、息子から会いたいと思う時期で良いと思っております。 しかし、娘のことを考えると・・・。 悩みます。

トピ内ID：0951462001

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私は逆の立場ですが。

🐤
ぴよぴよ
元夫に不倫され、今年離婚した３人の子供を育てています。 私は子供たちには離婚のいきさつは話していません。（それまでの様子でうすうすわかっているとは思いますが） 元夫に面会権も与えていますし、会わない状況が続くとだんだん会いづらくなるから時々は会ってあげて、（私からしたらそこまで言ってあげる筋合いはないけど、子供の事を考えて）ってメールをしたりしましたけど、一度も会いたいと言ってきたこともありませんし、むこうから「子供たち元気？」と聞いて来た事もありません。子供たちも会いたいと言った事もありません。（私を気遣ってではないと思います） 元夫が会いたいと言ってくればいつでも会わせるつもりなのに。 シングルでお子さんを育てるパパは、女の私よりも苦労が多いと思います。でもやっぱりお母さんに会いたい女の子の気持ちは分かります。できれば会わせてあげて欲しいな。嫌な気持ちはすごくわかるけど、女の子にとって母親は必要な存在でもあるかな、って。あと一度会えば気が済んで会いたい気持ちが収まるかもしれないし、もう会いたくないって事にもなるかもしれないし。会いたいっていってくるだけうちよりましな気が・・

トピ内ID：1132710995

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本当に元奥様が子どもに会いたいなら

☀
レイカ
トピ主さんに何らかのアクションを起こしてくるでしょう。 ある日突然直接待ち伏せすることも含めて。 母側から要請があった時にはそれを子どもに伝え、どうするか決めさせる。 現状、子どもは（喜んで）会いたいと言いづらい思いますので、「一度会ってきたら？」と背中を押すことも必要だと思います。 母側からでも子ども側からのアクションでも、本心から「君たちのお母さんなんだから会いたいときに会えば良い」と言ってあげられると子どもは安心しますが、お父さんの母を否定する気持ちを汲み取ると、気持ちが板挟みになり、素直に感情を出さない子どもになってしまうかもしれません。既に今のお子さんは父へは別な自分を見せ、本当の自分を心に隠しているかもしれません。 いきなりの面会でなく電話から、徐々に心をほぐしていくのも良いのでは？ 面会の形は子どもに主導権を取らせる方向で良いと思います。 未成年でもあり自己形成中のお子さんが、心に何か抱えて育つのは本当に辛いことだと思います。 最後に迂闊な約束は父への信頼を無くしかねません。守れなったことに対して子どもにその後話をしたのかも気になります。

トピ内ID：2147663784

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おさるさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レス有難うございます。 母親からの連絡は、子供達の誕生日とクリスマスだけだと思います。 息子も心の中では母親に甘えたいのかもしれませんが、思春期でもありますし、難しい時期だと思います。 公的機関の相談電話でもアドバイスをいただいたりしていますが、結論出せない状況です。

トピ内ID：0951462001

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ぴよぴよさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
レス有難うございます。 ぴよぴよさんは、他のトピでもＨＮをお見受けしたことがあります。 よろしくお願いします。 子供と離れて暮す親との関係って本当に微妙って感じがしています。 同居している親が気を揉むほうが多いのが、何故だか釈然としません。 私の元妻の生い立ちもちょと複雑でしたので、 尚更のこと自分の子供達には悲しい思いをさせたくない という気持ちが働かなかったのかと今でも考えます。 しかしこの状況になると、元妻の面会への行動も少しは理解出来るような気がします。 もちろん私の子供達には、同じような道を歩ませたくないと思っております。

トピ内ID：0951462001

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二度目です

041
まい
娘さんについて、ですが。 クリスマスカードが届いたら「お母さんに電話してみたら？」と 言ってあげるのはどうでしょうか。 元奥様に対して「そこまでしてやる必要はない」という気持ちがおありだと 思いますし、私もそのとおりだと思います。 ただ、娘さんは小学生ですし「自分から『電話したい』と言うのは祖母や父に申し訳ない」という気持ちがあるかもしれません。 前回いただいたレスに「祖母が同居しています」と書かれていましたが、 母と祖母に同じように相談できるか、というのはそれぞれです。 祖母のことを好きで大切に思っていても、相談できないことが あるかもしれません。 それから、こういう言い方は失礼かもしれませんが、 連絡を取ることで、娘さんが母親を思い切ることができるかもしれません。

トピ内ID：5275541778

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レイカさんへ

🐤
シングルパパ トピ主
元妻から私に面会の要求があれば、会わせることには何ら問題はありません。 ただ長男との面会には注意が必要でしょう。 娘には素直に母親の愛情を受けて貰いたいと思っています。 迂闊な約束ですか・・・。確かにそうですね。 守れなかったことに対する話しはしていませんから。 子供達はもう本当の心を私に見せていないのでしょう。 父親への信頼は既に無いのかもしれませんね。

トピ内ID：0951462001

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3度目です。主さん、弱気にならないで下さい。

😨
30代既婚です
＞子供達はもう本当の心を私に見せていないのでしょう。 ＞父親への信頼は既に無いのかもしれませんね。 主さん、どうか自信を失わず、気を強く持って下さい。 子供を騙して親権・同居を目論んだ末、不倫の事実がバレるとさっさと説明もせず 逃げてしまい、別居後も長男さんの怒りや長女さんの寂しさに正面から立ち向かわず こそこそと誕生日やクリスマスのカードでお茶を濁す、卑怯な元奥さんとは対照的に、 主さんは父親として二人を養い、心を砕き、健全に成長するための努力を惜しまず、 ここまでやってきたんじゃないですか。長男さんはその心を察して「母親を殴りたい ・仕返しがしたい」と思い、長女さんも同様に母親に会いたがる意思を言葉にしないの だろうと推察します。レイカさんの >母を悪く言うのだけは出来るだけやめてあげてください。 は子供さんの心を考えそうした方がいいと思います。でも会わせるのは元奥さんが 筋を通さない限り絶対に行わないで下さい。その前提を覆すとその方が子供さんの 信用を失うと思います。まず長男さんが許さないでしょう。

トピ内ID：8940716221

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あと(追記です)

😨
30代既婚です
迂闊な約束は父への信頼を無くしかねないと、母親との面会不成立の責を 主さんに問う書込みがありますが、子供との面会約束を破っているのは住所すら 教えない母親であり、同性贔屓が過ぎます。責を問われるべきは母親です。 向こうのアプローチがあったら、携帯電話が繋がることを確認の後 「もしお前達がお母さんに電話したかったら、電話は繋がるからかけても いいんだよ。ただ、お父さんのお願いなんだが、お父さんの不満を言って いたら、隠さず話してほしい。お父さんも直せるところは直すから。」と 話されたらいいと思います。電話で姑息にも主さんへの誹謗中傷を吹き込まれ、 信じ込まされないためにも。

トピ内ID：8940716221

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そんなに

041
れんこ
子供に会いたいなら養育費も払ってもらい親としてできることを見せて貰いなよ。 私は会いたいっていうことで子供の気持ちを離さないでおきたいだけのような気がします。 ようするにキープしておきたいと。 今の彼と別れ一人で寂しくならないと会いにこないと思いますよ ちなみに居場所は戸籍の付票でわかるかもね 居場所を知らせないうちは会わせる必要ありません。連れ去りでもされたら困りますから

トピ内ID：7717613027

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難しいですね

☀
レイカ
シングルパパさんが誠実な方だと言う事はわかります。お子さんたちには話せば理解してくれる、それだけの生活を重ねられているのだろうと思います。 元奥様が手紙に「会いたい」と書いたのは、シングルパパさんに直接言えば会わせてもらえない（かもしれない）と思ったからでしょう。 これから先、元奥様が気持ちを少しずつ小出ししてきたときに、シングルパパさんがお子さんたちを前向きにフォローする形で支えてあげられるなら良い結果になるのでは・・。 面会時の母親の謝罪があれば、全部とはいかなくても長男の心の蟠りは溶けていく可能性があります。それにはまだ心が柔らかいうちの方が良いのかもと思えてきました・・。 元奥様の出方次第なところがあるので、シングルパパさんもお辛いでしょうが、一度会う事でそのあとは道が開けてくると信じて子どもたちにを明るく励まして欲しいと思いました。出過ぎた真似で申し訳ありません。 私はこれでレスを最後にしたいと思います。

トピ内ID：2147663784

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トピ主さん…

041
勘弁
不倫した母親に会わせてあげる、寛大なオレに酔ってない？好きになった男性を追いかけて、自分達を捨てた母親に会いたいと思っているかは、本人に訊かないとわからない。ちなみに、子供達に面会を訊くなら、カードが来る前にして。盛り上がっている時に訊けば、行きたがるけど…それは、その場の雰囲気に流されているだけです。 成人した子供達に、お金をセビル可能性を考えれば…早目に切り離しておいた方が、良いと思うけど。可愛がられた記憶のせいで、ダメ人間を見捨てられずに、身を持ち崩す子供はいくらでもいる。母親に嘘を吹き込まれない保証は、ないわけだしね。会わせるならば、離婚の経緯を教えてあげ、娘さんに証拠を見せて下さいませ。もうお兄ちゃんが話しているかもしれないけど。 あと…息子さん、お母さんを攻撃しなければ、お父さんにも捨てられてしまうかもと恐がって、怯えていませんかね。 不倫は許せないが…子供達を産んでくれたことも、ここまで育ててくれたことも感謝しているのだと息子さんに、伝えては。足手まといなんかじゃなくて、宝物だと。下手すると、自分の父親は誰なのだろうと、疑心暗鬼なのではないですか？

トピ内ID：6313877284

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