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結納に向けて戸惑っています。

レス28
（トピ主 3 ）
041
マリオ
恋愛
初めて利用させて頂きます。


簡単に自己紹介を致します。
私：男性、31歳、都内で一人暮らし
彼女：30歳、地方の実家住まい
二人の実家は、同じ地域です。

彼女の強い希望で結婚の日程を早めることになりました。
(早く今の職場を辞めたいのも理由の一つにある感じがします。)
結婚に向けて一つ一つ段階を踏んでいる最中です。

彼女の両親への挨拶、お互いの両親の顔合わせが終了し、
来年、結納に向けて準備をしています。
(彼女は、今年中にしたかったらしいですが、日程の都合や準備期間が足りず来年になりました。)

現在、結納に向け準備をしていますが、両親も結納のことは良く分からず、手さぐり状態で、親戚や友人達へ色々なことを確認しています。

彼女の兄弟は、2人兄がおり、既に結婚しているため、兄弟の時はどのようにしたのか
色々聞いているのですが、結納の日程が決まったとたん彼女は、全て私の家に任せるの
一点張りで、何もしてくれません。
何もしないなら、全てこちらに従ってくれるなら良いのですが、
結納返しや受取書は、聞いたことがないのでやらないと思うと言います。

女性の方は、こういうイベントの際、日程さえ決まってしまえば、特に関心は無くなってしまうのでしょうか?

今まで、仲良くお付き合いをし、結婚を考えられる女性だったため、今回のことで戸惑っています。別れるという選択肢は、考えていません。

経験者の方、何かアドバイスを頂けると助かります。

トピ内ID：2960851582

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口出しできないのでは？

041
にょーん
結納、って、男性側が女性側にご挨拶をする行事じゃなかったっけ？ 一緒に計画してやる『イベント』じゃなく、本来男性側の親がやるものです。していただく側の彼女は、礼儀上、口出しはしにくいと思いますよ。 彼女はきちんと筋を通して礼儀に則っているだけでは？ 彼女が 「結納返しや受取書は、聞いたことがないのでやらないと思う」と言っているのは、そんなに堅苦しく、正式にしていただかなくても結構ですよ、ということをさりげなく伝えているのだと思います。

トピ内ID：9872043047

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あらあら

041
ちょび
＞結納返しや受取書は、聞いたことがないのでやらないと思うと言います。 これは気になる発言ですね。 相手や相手の家族の立場で考えることなく、 自分の側の尺度と都合でしか考えていません。 その主張と同じ視点に立てば、トピ主さんの回答として 「じゃあ、結納は実家では誰もやったことがないので、やらない」 と答えることもありかと・・・。 まぁトピ主さんはそんなこと考えはしないとは思いますが。

トピ内ID：4004906604

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大丈夫！がんばって。

🙂
ちゃこ
結納を今年したものです。結納って本当にややこしいなって思いましたので、気持ち良く分かります。急にあなたの家に任せると言い出した彼女の気持ちも分かります。結納というのは本来、男性側の家から、女性の家に持参するものの事なので、その内容に女性側が口出しするのはタブーです。 私も親からそう言われました。ただ、結局は双方の協力なしでは難しかったので、私は彼とだけ内々ということで、意思疎通をしていました。彼女は無責任に投げ出したのではなく、あなたのお家の考えを立てる方法をとったのだと思います。解決方法としては、二人でデパートの結納売場に行き、一般的な内容を聞き、共通の知識を持って、自分たちはどうしたいのかを話し合うべきだと思います。彼女にも協力してほしいとたのみましょう。当日は最高の日になりますように。

トピ内ID：6953496959

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結納って　まだあるのね・・ご実家は名古屋方面？

041
トルダー
マリオさまへ　御婚約おめでとうございます～ 御準備御苦労さまです　のど元過ぎれば系の御苦労ばかりですので 是非　果敢に立ち向かって下さいね～（笑） うちの場合　兄が婿養子に行きまして　その時は目もくらむような 結納グッズたちが　我が家に輝いてました　飼い猫がそなえものの　 するめ齧って大騒ぎになったのは覚えてます　 でも　どんな　儀式をしたかとかは　全く覚えはありません　 私のいないホテルかどこかで結納式したみたいです 自分自身は結納式というか　主人の家のちかくのすし屋で 結納金もらっって婚約指輪みんなに見せただけで　単なる食事会？ 結納グッズは買いませんでした 結納返しも　今思うとしてません　忘れてましたね　すっかり・・ 結納金はそのまま　式場へと流れましたし まあ　古き良き伝統知ってる　おおばあちゃんとか 旧家ならいざしらず　戦後核家族同士なら　そんなにこだわりとか もうないと思うよ 形骸化した儀式にお金かけるより 旅行とか新居にお金かけたほうがよろしいかと　おもわれます 健闘祈ります！　

トピ内ID：4249701162

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これからもず～～～っと同じ、きっと（笑）

041
平社員
別れる選択肢が無いなら、トピ主さんが頑張って彼女の機嫌を取るしかないです。 彼女はとにかく結婚というものがしたかったんでしょう。 仕事を辞めたいタイプの女性には、そういう感覚が強い人もいます。 目標を9割り達成して、あとはもうどうでも良い状態。 自分の本質を露わにしても平気になった状態。 つまり、これからも多分ずっと一生、彼女は結婚にあぐらをかいていくタイプ。 なんでも夫に丸投げし、でも文句は言う。 結婚すればすべて安泰、もう我が儘言っても無理難題言っても、気を遣って上げなくても大丈夫。 結婚って女が楽に生きられる方法の一つ。 そんな感覚をお持ちだろうと思います。無自覚に（笑）。 自分がやりたい事（結婚式関係の華やかな部分など）は率先して引っ張り、トピ主さん側意見は受け付けないんじゃないですかね？ このタイプの女性は、結婚はゴールではないと考えもしない。 最初が肝心なのですが、ここでトピ主さんが「甘ったれは許さない。互いに協力しなければ先には進まない」ほどの決意を見せれば変わるでしょうが、これが出来ないままの男性が多いです。 彼女に足りなのは謙虚さを生む危機感。

トピ内ID：6369680870

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一発　脅かしておく必要がある

🛳
仮親
「結納についていろいろ相談しているけど、あなたは無責任な対応ばかりしている。これでは、これから二人で人生を歩んでいくのに不安がのこる。一度結婚を先延ばしして考えたい」くらいの脅し文句も言った方が良いと思います。 脅しの空文句だけでなく、本当にこれからの人生、頼られっぱなしでも困ります。 一度一発震え上がらせた方がよいと思います。 私個人としては最近のトピにも多いですが、結納は無しでもよいのではないかと思います。もちろん、事前に彼女を通じて、相手のご両親の了解も得ておかなければなりませんが。

トピ内ID：8580949427

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基本的に

041
たろ
お嫁に行く場合は、嫁ぎ先の流儀に従うものなので、彼女さん側からの積極的な「こうして欲しい」というような話はないと思います。 色々とお調べになって（同じ地元なら調べやすいですね） 「こんな風にしようと思うけれど」と提示なさってください。 彼女のご兄弟の場合はお嫁に来てもらう側ですから、参考として聞けば 「うちではこのようにした。だから同じようにして欲しい」と言ったことになります。奥ゆかしい彼女ですね。 私の結納の時、義両親も色々調べてくださりました。まったく地域性が違ったのでご苦労おかけしたと思います。 デパートや、水引などを扱っているお店、貸衣装屋さんなども色々知っているかもしれません。うちの地元では地元限定の「冠婚葬祭ガイドブック」も書店で売っています。頑張ってください！

トピ内ID：5787810460

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同じ立場でした

041
デメンツ
結納については　すでにインターネットで十分な知識をお持ちだと思いますので、実際どうだったかを書きます。 私たちの場合実家が離れていたので、それぞれの地方で結納の品や規模（豪華さ）が違い、話し合って一番質素、簡略な関東式にしました。 また、結納返しはしないので、結納金もそのようにとなりました。 結納返しは普通結納金の半額らしいので、二百万円持っていって百万円返されるのではなく　最初から百万円でよいということです。 彼女が高価な指輪を欲しがるようなら、結納金の減額もありかと思います。 結納の日取りは双方で話し合って決めますが、実際の場所や段取りは女性側でやりました。 男性側が前日現地入りして泊まるホテル、当日結納を行う料亭、結納後の会食の手配などです。 一番質素な関東式でも結構かさばり、当日着る礼服三人分（両親と本人）などもあり　海外旅行用のスーツケース２個でぎりぎり収まりました。 女性側からは　受け書　という受け取りのようなものをもらいました。 費用は　ホテルの宿泊費、食事代などすべて女性側が支払うので、あらかじめ話し合って結納金のほかに酒肴料をつけました。

トピ内ID：1736805242

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トピ主1

041
マリオ トピ主
私と彼女は、正直結納するしないはどうでも良いと思っていましたが、 両親同士の顔合わせの時、彼女の母親にいつ頃結納するのか? という話になりましたので、する運びになりました。 しかし、やると決めた以上、相手方に失礼があってはいけないと、色々と確認しても 不安になり、調べると、地域差が多々あるように書かれていました。 そこで、彼女にも、多少その辺りを聞いてもらうよう頼んでいますが、 催促しても、反応がありません。 私側が、リードするのは納得できますが、今まで散々早く結婚したいと言っていたのに、日程が決まったとたん、何も言わなくなり、協力してくれなくなった心境の変化に戸惑っています。 マリッジブルーかと思ったりもしましたが、職場には退職することを伝え、 式場を回っているみたいです。 なるようになるから、あまり考え過ぎない方が良いのでしょうけど。

トピ内ID：2960851582

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結納の代わりに両家の食事会にしては？

❤
まり
私は、ホテルのレストランの個室を借りて、両家で食事会をして婚約としました。 結納は、そのありがたみが分かっている者同士がやらないと、意味がないのではないでしょうか。 食事会なら結納金もないし、まあ、婚約指輪とそのお返しの授受位はして両家の自己紹介をすれば、一応の形になると思います。

トピ内ID：5694460251

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彼女が勝手

041
かなかな
今こちらに書かれているモヤモヤを彼女にぶつけましょう 両家や当人同士の意向を聞いて、すり合わせしたり決定する作業は二人の協力ナシには成り立ちません

トピ内ID：4008393102

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もしかしたら

🐷
神戸屋
お母さんにお任せ～タイプの女性かも知れません。 前妻がそうでした。調整事が全然出来ず、全部親任せ。最後の離婚まで母親任せでしたね。（というか何でも母親がしゃしゃり出てきて全部仕切ろうとする） 今回これで進めると、結婚後の帰省だとか里帰りだとか、片っ端から全部もめますよ。調整事は大切です。ひとつひとつ合意事項を積み上げていき、合意事項は誠実に履行されなければなりません。母親主導の怖いところは、「合意事項も気分で覆る」事が多い事です。 結婚前は「大切な娘を嫁に出すんだから」と結納や結婚式でさんざんわがまま言ってた同じ人が、結婚後は手のひらを返したように「今は男女は対等で妻の実家を大切にするのが当然だ」と主張し始めたりするので、全く信用できません。そして、そういう母親の元で育った娘（妻になる女性）は、母親の言うことに１００％従います。その方が楽ですから。面倒くさい調整事やトラブル解決を全部 母親に丸投げして育っていますから、自分で矢面にたって調整する事なんかできないんです。 見極めの必要はありますが、申し訳ないんですが、結婚を考え直すことがお勧めです。

トピ内ID：7170349910

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うーん

041
みっち
私の友人にそっくりなのでちょっと心配。 彼女は結婚したかっただけなので そのほかの面倒なことはあなたに任せてるのでは？ ＞結納返しや受取書は、聞いたことがないのでやらないと思うと言います ↑これ、かなり危険ですよ～。彼女大丈夫？ 自分が知らないからやらない？？？ ネットでも簡単に調べることが出来ます。 それすらしないって… しかも結納金もらって結納返ししないってこと？ ちょっと私にしたらありえませんね。 結婚ってふたりで協力し合ってやるものでしょう？ ここでつまづいていたら、これから生活するの 大変ですよーーー。 私の友人にそっくり。 結婚が決まったことに安心して何もしません。 (めんどくさい…って言ってました。) 結婚前に気になることは話し合いましょう。

トピ内ID：6771883156

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結婚確定！目的達成！！

💍
ニンマリ
↑した事で、彼女の目的は終わり、安心したのでしょう。 だから、結納なんて面倒な事はどうでもいいし、華やかな結婚式を夢見て動き回っているのです。 彼女母が、「いつ頃結納するのか」と言っていたにもかかわらず、結納返しも受取書も聞いた事がない・考えていない、ということなのでしょうか。それとも、「・・聞いた事がないのでやらないと思う」と言うのは、彼女がそう言ってるだけなのでしょうか。 「結納金はしっかり頂くけど、お返しは無しね！」という事なんですね。主さんの方から、「お返しはいらないよ！」と言うならわかりますが。 ためしに「最近は、結納しない人たちも多いらしいし、大げさな事はやめて、結納無しにしたいんだけど・・」とでも言ってみてはどうですか。相手の本音が見えるかもしれません。 彼女は３０才だし、主さんの気持が変わらないうちに、とにかく早く結婚に漕ぎ着けたかった感いっぱいです。 結婚後も何かと旨くコントロールされそうですが、このまま見直すつもりはないのでしょうから、お二人で頑張って素敵な家庭を築いてください！

トピ内ID：8104234079

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結納はやめて

041
なな
お食事にしたらいかが？ 結納はするけど結納返しはしないだなんておかしな事を言っているんですもの。 どうしてお母様が言い出した時にやらないつもりと伝えなかったの？ 流されるばかりではなくて自分達で決めてね もしするとしても、簡易結納にしたら？ 一式買ってもゴミになるだけですしね… ホテルのお料理屋さん等に聞くと教えてくれますよ！

トピ内ID：4805240355

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トピ主2

041
マリオ トピ主
励ましのレスや、アドバイスのレスありがとうございます。 実は昨日彼女へ、この件を話してみました。 一般的に結納は、男性側が全てを仕切って行うものだと思うけど、 私の両親や親せき、友達の多くは、ほとんど覚えていない人が多く、的確なアドバイスが頂けていない。だから、兄弟二人が結納を交わしているあなたの家族に、どのように行ったのか聞ける範囲でいいから、聞いてほしい。 お互いに結婚に向けて結納を交わす決意をしたのだから、少しは協力して欲しい。 と伝えました。 すると彼女は、あまり乗り気ではない返事をしてきました。 正直、残念な気持ちになり、私の今の立場や気持ちを少しは考えて欲しいと、 全て私側の方針で結納を行って、彼女の両親や兄弟に後々何か言われたら後悔すると、 その旨を伝えました。 その話が終わったあと、先日彼女が行った友人の結婚式で、自分がどれだけ男性に声を掛けられたか、どれだけ周りに気を使ったかの話を急にしてきました。 なぜこの雰囲気で、このような話をできるのか不思議に感じ、不信感も芽生えてきました。 続きます。

トピ内ID：2960851582

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トピ主3

041
マリオ トピ主
このままでは行けないと思い、今週彼女と正面から向き合い、私の中のわだかまりを打ち明けてきたいと思います。 納得できれば、そのまま婚約指輪を買いに行き、出来なければ結納の日程を延期も視野に入れる気持ちで話し合うつもりです。 このような経験をされた方、どちらかの気持ちが理解できる方、引き続きアドバイスお願いします。

トピ内ID：2960851582

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結納飾りは

041
りんりん
雛人形や皐月人形を扱う人形店で用意できます。　 毛筆での家族紹介も筆耕していただけますし手順も教えて頂けるでしょう。 ２人で人形店に立ち寄り話を聞くだけ聞いて「僕らだけでは決められないことだと感じたので親にも話して改めて伺います。」と店を出る。 ２人で話し合い、ぜひ結納を！と思うなら１人（主さん）～６人（当人２名+親×２）でまた行けばよいのです、なるべく地元に近い人形店のほうが地元の慣習を心得ているでしょう。

トピ内ID：3845030243

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別れるに一票

🙂
ebio
彼女の返答に納得したら婚約指輪を買い、納得しなければ結納延期なんて、おかしくないですか？ お互いに100パーセントの信頼もないのに、結納を交わすこと自体あり得ないですよ。 婚約指輪はクリスマスプレゼントじゃありません。 察するに彼女さん、きっと友人の結婚式で独身の医者にでも声をかけられて、心が揺れてるんですよ。 案外、結納を延期しようと言ったら、待ってましたと言わんばかりに、「いいの？嬉しい！」と言いかねませんね。 とっとと別れて次を探しましょう。

トピ内ID：0299770847

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二回目投稿です

😨
かなかな
何故、あなたがこの件の心中を打ち明けてる際に他の男に言い寄られた話するんでしょう？ 実家の両親に結納の形式を確認してくれれば良いだけのことなのに。非協力的ですね。 結納や結婚式を進めていくのは、二人に取ってある意味最初の試練です。 今からは嫌というほどの金銭の関わった選択、決定の連続です。 当人同士の意見だけでなく、両家の意向も取りまとめなくてはなりません。 二人が助け合わないと難しいことばかりです。 よくよく彼女さんと話し合って下さいね。(協力的になってくれますように！)

トピ内ID：4008393102

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正直言う。

😉
なみ
彼女に聞いたところでわかるかいな！！！(笑 彼女は初婚なら一度も結納を受けたことが無いんですよ。 彼女の兄弟は結納をしたかもしれないが、その現物をみたこともない可能性が高い！！ なぜなら箱に入れたまま嫁さん宅orホテルに行き応接間orホテルの部屋にて荷をほどき、セッティングして「結納品をお納めください。」となるからですだ。 今は古い考えかもしれませんが、結婚とは家と家の結婚なのだから基本的には両親がするものです。 彼女が知らなくて当然。 結納のことを聞くのは彼女の母親です。彼女の母親は父親にされてますからね、明確な返事は貴方への要求になり失礼になるのでしませんが、それとなくアドバイスはくれるでしょう。 それが聞きにくい(聞きにくいと思います！)なら貴方の母親の出番です。 「このたびの結納のことでご意見を聞かせていただきたいと思い、勝手ながらお電話させていただきました。」と電話してもらいましょう。 長くなるので分割させていただきます。

トピ内ID：8510673082

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正直に言う。2

😉
なみ
ご存知だと思いますが結納品を貴方が用意するつもりなら受取るのも彼女自身。 結納目録の最後には貴方の名前を書き、受取人は彼女の名前。 結納の半返しは関西地方でほぼありません。 結納品は支度金のこと。 花嫁の荷入れに必要なお金です。 100万だと100万の荷が用意されます。 箪笥やら鏡台、生活必需品を新しく買い持っていきます。 最近は受取書も男性側が書きます。 なぜなら、結納品がわからないから！！！ 関東式でくるのか、関西式でくるのか。品数も品物も違います。 わからないもを用意できませんね？ よって男側が結納品を用意するときに一緒に持っていき、ご確認ください。と一言声をかけ確認後返してもらうものです。 用意しない場合は後日、受取書を持って貴方の家に嫁家族が向かいます。 その際にも会食やそれなりの用意をしなければならなくなるので両方に負担になるので受取書は一度に済ませてしまおう、ということで男側が持っていきます。 まぁこんなかんじですかね。 ちなみに私は半年前に結納していただいたばかりなので最新の結納方法だと思います。

トピ内ID：8510673082

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婿養子なら男女逆だけど

041
新妻
結納は地域によって色々異なるようです。 幸いお二人のご実家は同じ地域のようですし、地元の結納品を扱うショップで色々尋ねてみてはいかがでしょうか。 マリオさんは都内在住で地元に帰る暇がないようでしたら、地元に住んでいるご家族に頼んで行ってもらいましょう。 式や旅行の準備ならマリオさんと彼女さんの二人が協力してやるべきです。 でも結納準備（下調べも）はマリオさんとそのご家族がやるべき事なのですよ。 私の時は、夫側の希望で披露宴をなくしたので、略式ですが結納はちゃんと行ってもらう事にしました。 結納準備の際、途中まで彼（夫）は何もせず、私が調べた事を聞いているだけだったので、呆れた私は「破談上等じゃぁ！」な気分で彼に宣言。 「両親と話し合ったけど、私は嫁に行く側だから、結納準備は全部あなたにお任せしてて待っているからね」 私達の時は、結納返しは夫側が辞退しました。 なので結婚後の夫婦の口座（夫名義）に入れちゃいましたよ。 後、式と親族食事会の準備は、ほぼ全て私がやりました。いいけど（笑）

トピ内ID：9679258841

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私の経験から

041
hohoho
結納って本人同士が話し合うものなのでしょうか？ 家同士、親同士の問題では？ 私の場合　仲人さんがいたので両家の間を取り持つ手助けをしてくれました。 だから夫と私の間でどうするんだなんて話は全く出ませんでした。 顔あわせ済みなら　双方ご実家同士の電話番号もご存知でしょう。 お母様があちらのお母様に電話して「これこれこういう風にとり行っていいでしょうか？」と確認を入れて頂いたらいいのでは？彼女の兄の時と違っても「我が家の方ではこれが当たり前」と言えばいいのでは？ ＞結納返しや受取書は、聞いたことがないのでやらないと思うと これも詳しくない彼女の考え。親は違うかも。「このようにしますのでこうして欲しい」と言えばいいじゃないの。 新郎本人があれこれ口出すのも不思議。 彼女に言っても分からないのが正直な所。 ところで結納って新婚生活の家財道具等に使われるのも彼女はご存知かしら。１００万円ご用意されると彼女側も１００万追加して花嫁道具を持って来られるということを。どういう使い道か聞かれてみて式代になるようであれば「無し」でもいいのでは？

トピ内ID：8896332072

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さて、困りましたね（笑）

041
平社員
やはり、という印象があります。 彼女のようなタイプ、けっこういると思います。 自分が友人結婚式でどれほど声をかけられたか、周囲に気を遣ったかの話、私はこう思います。 こんなに女としても人としても魅力的でできる私を、シッカリ捕まえていなければ他所に行ってしまうよ、という事。 この時点でこれをやるというのは、彼女はトピ主さんをコントロールしたいということです。脅しですから。 トピ主さん、今まで彼女の言動に従ってきたんじゃないかな。不平不満を抑えて、なるべくケンカしないようにしてきた。彼女が好きだからというのもあるでしょうけど、ケンカする事事態を避けてきたのでは？ 彼女はそれを誤解して「彼は私のためなら何でもするのが当然の人」という思いを持っていそうです。 結婚とは自分が優位に立つこと。自分の思いのままに生きる術を手に入れる事。 男性の言動から、勝手に勘違いする女性はいます。 だいたい、結婚準備ではぶつかる事が多いのです。 ここで流してしまわない事が大事。 手術の麻酔と同じで、準備段階で「あれ？」と思っても我慢していたら、本番手術が始まったらもう痛くて死にそうになってしまうよ（笑）。

トピ内ID：6369680870

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やり方は色々・・だけど問題はそこじゃない！

💍
ニンマリ
結納の話を進めたいのに、「私ってモテちゃって困る～。早く結婚しないと後悔するわよ～！」って、嫉妬させたいのでしょうか。 なんだか、誠実さが感じられないですし、賢そうじゃないですね。水を差すようですが、一生を添い遂げる相手として、大丈夫でしょうか。 結納のやり方について、主さんのご両親は、どのように考えているのでしょうか。親同士の連絡やお仲人さんは、どうなっているのでしょう。 主さん側が主体と言っても、突然、結納の日になるわけじゃないのですから、ホテルでするのか・彼女の家に行くのか・・色々話し合わなければなりませんよね。彼女の協力だって必要です。 夫婦になったら、協力して乗り越えて行かなければならない事が、沢山出てきます。特に親戚関係、やっかいです。お二人が間に入って、調整する事も出てくるでしょう。そのために考え方が違い、ぶつかり合う事だってあるでしょう。 しかし、大切なのは、二人で問題を解決して行こうとする姿勢です。 お二人の結婚への考え方、違っていませんか。 　　初めが肝心です。

トピ内ID：8104234079

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結納は男性主体の行事

🙂
バートン
多分、男性側のイベントなので、口出せないのが彼女側の言い分だと思います。 実家が同地域なので、結納で渡す相場を親戚などを通じて調べてください、一般的には、１００～２００万程度だと思います。 多過ぎても女性側の負担になります。 結納金は、支度金でもありますから、２００万もらったら、それにふさわしいだけの家財道具を準備しなければなりません。 新居の広さ等も考えて、タンスの準備をどうするかなどある程度打ち合わせておきましょう。 一割返しは、やって欲しいと、その旨をハッキリと伝えましょう。（私の場合は、スーツの新調とコートを買ってもらいました） お兄さんの結納の話しは、話したくないのだから聞かない様に・・・。 どの程度結納金を出したかなど、言いたくない事です。 親戚を使って、相場を調べましょう。 受取書は、説明してやってもらえばいいと思いますよ、事前に渡すものを墨で書いた書類です。（確かそうだったと思います）

トピ内ID：3082703116

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どうでしたか？

🐷
そうね
彼女と話し合いをされましたか？

トピ内ID：1088701363

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