「婚約破棄の理由が相手の家庭環境」と言うのはおかしいですか？

レス67

（トピ主 0 ）

フルフル

2010年12月08日 11:18

恋愛

当方、24歳の会社員です 3年付き合って半年前に婚約（口約束程度）をしていた彼女と別れました原因は相手方の父親の浮気ですこれだけだと意味が分からないと思いますが自分なりにちゃんとした理由があります。「両親が離婚、再婚、浮気、DV、もしくは本人が両親と仲が悪い、といった家庭環境で育った子供は恋愛、もしくは結婚する上で一般との価値観がずれている可能性が高い」と思っているからです親が子供を育てるってそういうことですよね？先ほどの彼女の父親の話ですが... 彼女は3歳まで家族みんなで暮らしていましただけど、彼女の父親の浮気が原因で別居になったそうですそれから10年の間、その状態が続いたけど、何とか復縁したそうですしかし、別居中にも浮気していたみたいで、また別居と言う話になりましたでも、彼女の母親はひとり親状態が長引くのは可哀想だと思い何とか仲を取り戻したそうですこの話は彼女本人から聞きましたそれまでは普通の家庭で育っていたのだと思い、結婚する覚悟でいました結婚する上で他にも問題点もありましたが（束縛が強い。使った物を元の場所に戻さない。料理はパスタしか作らない。ガスの元栓の閉め忘れが多い）その時はまだ好きという気持ちが大きかったので「これから治していけばいいだろ」と思っていましたでも、彼女の父親の話を聞いて無理だ！と思いました前から彼女の束縛がひどいなと思っていました。（携帯をみる、電話帳から女の名前は全部消されるなど）そういう家庭で育ったのだから浮気に対して異常に敏感なんだなと思いましたそれと同時にこの束縛から解放されることもないのだと思い「結婚はできない」と告げましたそして、三ヶ月後に別れることになりました友達に話したら「そんな理由で？」と言われます私の決断は軽すぎるのでしょうか？どうぞ、ご意見をお聞かせください

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なんて言って欲しいの？

😒

結婚の目的は何？

2010年12月08日 16:03

軽いのは、大して好きでもない人に結婚の口約束をしたことではないでしょうか？相手の家庭環境を口実に婚約破棄？(ていう程度のものではない気もするけど…)する程度にしか、好きではなかったということでしょ？周りには「結婚するほど好きではなかったようだ」と伝えてあげて下さい、みんな納得してくれますよ。

トピ内ID：1207038303

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理解できます

ごりす

2010年12月08日 16:03

ただのお付き合いでなく結婚となれば、相手の親とも無関係ではいられません。また、当の結婚相手とも、いろいろな価値観のすり合わせが必要になってきます。ですから、トピ主さんのその元彼女のような家庭環境であれば、ある程度まっとうな家の人間であれば敬遠したくなってしまっても無理はないと思います。私自身も、もし自分の夫となる人物の家庭環境に問題があれば、大いに躊躇すると思います。最終的に結婚をやめるかどうかは総合判断ですが、それでもそういった要素が大きくマイナスになることは確かです。今回トピ主さんは破談になさったわけですが、それもありだと思いますよ。お聞きする限りその家庭環境は確かに不安要素ですから。どんな環境に育ったかというのは、当然その人の人格形成にかかわるでしょう。そして、その元彼女さんは、親御さんの例を見ていることもあり、トピ主さんの浮気を異常に疑う。それは疲れるでしょう。そういう性格は、もう変わりませんよ。私は、トピ主さんの文を読む限り、別れてよかったんだろうと思います。

トピ内ID：7836345119

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家庭環境は関係ないですが…

匿名

2010年12月08日 16:03

私の知人で浮気癖のある父を持つ方がいます。その人も物凄く遊び人だったんですが、結婚すると自分が辛かったから絶対に浮気や子供が不幸になる真似はしないと物凄く真面目になりました。いい方向に働く事もあるので家庭環境だけで判断することはないと思います。ですが、トピ主さんの彼女は拘束が厳しすぎますね。家庭環境云々なしでも無いと思います。

トピ内ID：1315638851

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よくある話し

ななこ

2010年12月08日 16:03

よくある話です。トピ主さんに後悔が無いならいいのでは？結婚の価値観は人それぞれなので、お互いにいい人がこれから現われると思いますよ。

トピ内ID：4591914172

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友達には言わんでよい

るり

2010年12月08日 16:03

トピ主の考え方には同意します。浮気や不倫に緩やかな家庭で育った人とは価値観が違うと思います。結婚後に揉めるより、結婚しない道を選んだ方がいい。でも彼女の家庭の事情を友達にまで言わないほうがいいよ。「好きだから付き合ってきたけど、結婚までは考えられなかった」くらいにしておきなさい。または「束縛がキツくてやってやれない」など、彼女自身の問題だけに留めなさい。小町にこれだけ不倫のトピが立つって事は、その数倍の子供達が親の不倫で傷ついているってことです。本人の責任のない事情でバッサリ切って捨てているわけですから（切って捨てるのはいいけど）わざわざ言いふらさない方がいいです。「彼女は悪くないのに捨てるなんて酷い」と反発してくる人が出てきますよ。

トピ内ID：7125909583

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別れたことを自分で納得いってるなら良いんじゃない？

🐤

ぴよまる

2010年12月08日 16:44

他に良いところがあったから好きになって結婚も考えたんでしょうけど、どうしても受け入れられない事象もありますよね。主様の意見がすべて正しいとは思いませんけど、そう言う意見もあるんだなと思いました。ところで、主様の両親が今、浮気を始めた場合、主様は既に育ち終わっていますが、そういう場合はどう考えるんですか？あと、ガスの元栓って閉めるものなんですか？長期旅行ならわかるけど。ずっとＡＬＬ電化に住んでいるのでその辺の常識はわかりません。ちょっと気になります。

トピ内ID：9930315734

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偏見では？

🙂

結婚35年

2010年12月08日 17:36

たった？それだけで・・・？父親が浮気したからって、結婚の対象にならないのは普通ですか？僕には、とても異常に感じます。彼女の束縛が異常に強いのは、父親の件が関係があったとしても、それが嫌なら話しあって解決できると思いますたったそれだけで？彼女を否定するのですか父の取った行動は、彼女には関係ないのではもっと彼女の人間性とか、大事にしてあげて下さい

トピ内ID：1176036468

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はぁ・・・

☂

わおん

2010年12月08日 18:18

まぁ、個人の主観的なことですよね。ところで、トピ主様のご両親が離婚されて、その時、結婚を考えていた相手から「無理！」と言われて納得できるんですよね？＞結婚する上で一般との価値観がずれている可能性が高い →あなたの価値観も、一般常識とずれていると思いますよ。えらそうに言いましたが・・・私は、両親が離婚（私が３０歳）して、両親ともに再婚しています。夫は、両親が離婚（義父は再婚だった）で、共に一人っ子の家庭です。浮気、ＤＶ、借金、暴力はわかりますが、親の離婚や再婚を理由に、というのは賛同できません。第一、別れた彼女は結婚するつもりだったんでしょう？主様に条件を見抜く眼力がない、過去は変えられず未来のことはわかりません。まぁ・・・本人を見ずに条件ばかり挙げ連ねているうちは、結婚しないほうがご本人のためだと思いますよ。

トピ内ID：6594381527

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価値観が合わない、合わせられない

ももんが

2010年12月08日 18:18

その彼女とトピ主さまは、ものごとの価値観が合わない、合わせられないと思うので婚約破棄でいいと思います。でも、父親が浮気する家庭に育った女性がすべて彼女のようになるわけではないので、ご注意を。

トピ内ID：1468776647

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家庭環境ね...

ん～

2010年12月08日 17:59

うちも家庭環境悪かったから、逆に反面教師になりました。結婚は人生の墓場だ...という恐怖があったので、そうならないと思える相手を妥協すること無く選んだつもりです。おかげさまで、毎日幸せですよ。実家に戻る方が嫌なぐらい。独身時代はお互いに遊んでいましたが、結婚してからピシーッと家庭人になりましたね、私も夫も。なので家庭環境というより、男女両方に【良い家庭を作ろう】という意識があるかどうかかなぁって思います。

トピ内ID：6641837453

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結婚するのは主様

pero

2010年12月08日 21:22

「そんな理由」かは、主様が決める事ですので、別に親を理由に別れても良いと思います。子供が育った家庭環境から受ける影響は非常に大きいと考えるのが、それ程異常な判断とは私も思いません。ただ、自分だったら、今回のケースの場合、お母様との生活の影響が強いと考えるので、お母様に問題がなければ別れないかな。別居中の母親が、男を家に連れ込んだり、頻繁に相手を変えていたとかなら、少し考えるかも。あと、両親から愛された子供、ひとり親の子供、親が別居している子供では、学校のイベントに対する対応、夕食に対する考え方等、細かい様で結構重要な事で違いが出てくると思います。（当然、両親から愛された子供同士でも、ひとり親の子供同士でも、家庭によって違いはあるでしょうが。）それをどこまで受け入れるかや原因を家庭環境に求めるかも、結婚する当人同士の判断です。主様が重要視されるのであれば、重要な判断基準で良いと思います。お互いの常識を持ち出さず、事ある毎に話し合って２人で家庭を作るのが理想だとは思いますが、実際には、難しいでしょうしね。

トピ内ID：2773706544

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家庭は関係ないじゃん

普通じゃない主婦

2010年12月08日 21:58

単に異常な束縛が原因でイヤになっただけでしょう家庭環境のせいにするのはこじつけですよ　自分を正当化したいための言い訳にしかみえません素直に「彼女の束縛がきつすぎてイヤになった」とだけいえば誰もが納得したんじゃないでしょうか？そんな環境に育っても普通の感覚の人はたくさんいます。逆に普通の環境に育っても問題を抱える人もいます。ほとんどの人は育つ課程で大なり小なりトラウマを抱えて生きていきます。トピ主さんは自分に何も問題がない人間だと思ってるんでしょうか？私はごく普通のまともな環境で育ちましたが、家事は下手だし人づきあいも苦手。加えて昼夜逆転してる問題児です家庭環境はその人の一部ですべてじゃない、なのにその部分を重要視するのは少し判断力が幼い感じがします

トピ内ID：6310878655

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仕方ない

サバラン

2010年12月08日 21:58

トピ主さんの彼女に対する愛情がその程度だったということです。『覚悟』を決めなければ結婚できないような相手とは、所詮長続きしませんよ。「両親が離婚、再婚、浮気、DV、もしくは本人が両親と仲が悪い、といった家庭環境で育った子供は恋愛、もしくは結婚する上で一般との価値観がずれている可能性が高い」 ↑これは偏見です。円満な家庭で育ってもズレてる人はズレてますから。ちなみに我が家は富裕円満家庭と下層崩壊家庭の格差結婚ですが夫婦の価値観や趣味がかなり近く子どもにも恵まれ穏やかな結婚生活も２桁目に突入しました。

トピ内ID：9694584130

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軽い？賢明な判断かと

30代既婚女性

2010年12月08日 22:22

親や育った家庭環境は重要だと思います。理屈付けできる彼女の性質まで出てますしね。私事ですが、暴力が日常、倫理や金銭感覚が緩～い家庭環境で育った男性と交際して酷い目にあいました。うわべとルックスに惹かれた、とにかく若気のいたりでしたね。その後は、気になる男性が出現しても、家庭環境に難を感じたら交際は避けましたよ。懲りたんです。人はそれぞれ価値観・結婚に対する絶対条件が違います。それは、トピ主さんが結婚相手を決める上での判断基準のひとつなだけです。ご友人とは他で気があったとしても、そこが一致しないだけでしょう。ここで反対意見を述べる人がいたり、該当者から非難レスがついても、気にしなくてもいいと思います。そこにあるのは「考えの相違」だけですので。ただ、育った家庭に恵まれなくても悪影響を受けない人だっています。そういった方は、ご友人のような大らかな方と結ばれ、実家を反面教師にして良い家庭を築けるでしょう。

トピ内ID：7152401380

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相性と性格の問題

決断はOK

2010年12月08日 22:22

そのバックに家庭環境があることは確かでしょうけれど。トピ文を読む限りでは「猜疑心が強く携帯を見る＆ダラしない」から別れたという風に感じるのですが。それを言わず、あるいは言ったとしても「父親が浮気性だということがメインで別れた」と言われたら、確かに「？」と思われても仕方ないかもしれません。

トピ内ID：1311883344

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結婚条件は人それぞれ

あさし

2010年12月08日 22:22

結婚に求める条件は人によって様々ですので、トピ主さんを批判することは誰にも出来ないと思います。ただ、ここは掲示板で、トピ主さんと私は赤の他人なので、「誰もトピ主さんを批判することは出来ない」と書きましたが、もし私がトピ主さんの友人で、トピ主さんから「このような理由で別れようと思っている」という相談をされたなら、きっと「そんなことで別れるなんて。もうちょっと考えてみたら」と諭すと思います。それは私が、家庭環境が普通の家柄の女性と出会う確率より、家庭環境抜きで結婚したいと思える女性に出会える確率の方が少ないと考えているからです。トピ主さんが、「家庭環境抜きで結婚したいと思う女性＜家庭環境」なら、その選択は間違っていなかったと思います。

トピ内ID：4737072501

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結論ありき

ojix

2010年12月08日 23:20

別れるために格好の理由を付けてみましたとしか受け取れません。お互いi見る目がなかったのでしょう。

トピ内ID：3763542628

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今

ばんび

2010年12月09日 11:25

そう思って決めたんだったらいいんじやないかな？本当によかったかどうかはもっと時間がたたないとわからないよ。

トピ内ID：1753915710

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冷静な判断ですね

通行人A

2010年12月09日 11:25

結婚は1度に1人としかできませんし、結婚したら片方の希望では簡単には別れられません。結婚前の舞い上がっていそうな時期に、それだけ冷静な判断が出来るトピ主さんを尊敬します。もちろん、家庭環境によって結婚生活が１００％決まってしまうことはあり得ません。でも、確率から考えれば、トピ主さんの言うことは一理あります。納得いく相手が見つからなければ、一生独身でも構わないという覚悟さえあれば相手の条件にとことんこだわるのもありだと思います。

トピ内ID：8280488265

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家庭環境がしっかりしていても

🎶

男爵いも

2010年12月09日 12:00

別れて正解じゃないですか。家庭環境がしっかりしていても、人の携帯を盗み見て電話帳を勝手に削除するようなタワケは願い下げですね。

トピ内ID：3105994751

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結婚してからグダグダ言うより全然良いし、潔い。

🐴

人生いろいろ

2010年12月09日 12:34

中途半端に誤魔化すより、ハッキリしていて潔いと思います。別にその決断は軽くないと思います、ご自身の意見で決断したのですからＯＫでしょう。

トピ内ID：0054382533

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残念ながら軽いと思います。

🐧

ピラフ

2010年12月09日 12:34

40代既婚男です。おかしくは無いですが、彼女への愛は皆無なんですね? 「今の彼女」よりも「昔の環境」を重要視するということですか? 正直言うと彼女と別れたい理由を探しているとしか考えられません。彼女が嫌いになったというならわかりますが、親がどうの育ちがどうのといって、言い訳ばかりで男らしくは感じません。きつい言い方ですいませんが、人生の重大な決断と納得できる理由をを外に求めているあたり、考え方も幼稚だし、軽いと思います。

トピ内ID：0443996633

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人には言わないほうがいいですよ

😨

みこ

2010年12月09日 12:34

皆さんのレスのとおり、あなたが一般的な常識とズレた考えのようですから。

トピ内ID：9930049332

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別れる理由

🐱

ななし

2010年12月09日 12:34

人それぞれなので、別れる理由に善し悪しもないでしょう。＞私の決断は軽すぎるのでしょうか？軽すぎますね。結婚の決断（婚約の）が。今後お付き合いする場合は、事前に家庭環境をチェックなさるのが相手への礼儀でしょうね。本気だの真剣だのを餌に、俗に言う "乗り捨て" "食い逃げ" をするならばDV男やその家族とレベルは一緒でしょう。事前に相手に断りをいれておけば、DV男さながらの卑劣な真似を「今後は」しなくて済みますから。

トピ内ID：3857106830

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トピック主さんは小さいよ　笑

たんぽぽ

2010年12月09日 14:51

ここであなたはおかしくないよっていったら安心するの？彼女と別れることにためらいがなくなる？一言いわせてもらえば、両親離婚してない、学識ある方々で、一流の企業で働いている、、じゃあそこのお嬢さんなら安心かというと、そうでもないでしょう。離婚した、していないにかかわらず変な親はやまといる。その下で育てられて、心を傷つけられた可哀そうな子供もごまんといます。浮気をした人の子供だから彼女と結婚するのはいや？そんな男こちらから願い下げです。そういうことが気になる人はなにをいっても気になるんだろうから、彼女とは別れて、浮気していないご両親をもつ女性と結婚するのがお互いのためでしょう。人ってその人自身が大切なのではないかと思いますが、あなたをして、「こいつと別れたくない」と思わせられなかったのですから、彼女とは縁がなかったのでしょう、、でも、、そんな理由で相手選んでいたら、きりないと思うけどね。浮気してないって誰が言いきれるの？誰もしらないだけで、長年浮気してるケースもあるし、夫婦がわりきって互いに浮気し世間にはいわないだけのケースもあるだろうし。

トピ内ID：3244393509

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全然軽くない

漬け物石

2010年12月09日 14:51

結婚して子供が生まれれば、お互いの両親は子どもにとっての祖父母になります。祖父母が浮気・借金・暴力というのは、誰しも避けたいシチュエーションでは？ということで、私はトピ主さんの判断を軽いとは思いません。ダメなものはダメですから。ただ、彼女が束縛がきついのは、もって生まれた気質もありますので、全てが家庭環境ではありません。うちも一時、父親が浮気していましたが、私は人の携帯もメールも一切見ません。でも、父の浮気時代にまだ幼児だった１０以上年下の妹は、すごいチェックしてます。逆も然りですよ。家庭環境に問題がなくても、しつこい人はしつこいです。あまり短絡的に考えていると、また足をすくわれますよ。

トピ内ID：8517585726

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束縛するのは良くないけれど

ぽんころりん

2010年12月09日 14:51

男女ともに、相手をあまり束縛するようだと、信頼関係が築けませんね。彼女の欠点や、トピ主さんとの考えの違いが気になるのなら、婚約解消もやむなしと思います。ただ…、何故、彼女の家庭環境を友達に話すのですか？婚約解消について、友達から非難されたのかもしれませんが、そういう問題を、他人に話すのは、マナー違反ですよ。トピ主さんだって、もし家庭内に問題があった時、彼女や友人が、ほかの友達に話したら、嫌なのではありませんか？

トピ内ID：8936524831

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私の祖父が…

☁

なな

2010年12月09日 14:51

母の祖父が浮気性で、母は若い時とても苦労しました。祖父が反面教師だったのか、私の父はとても真面目で、夫婦仲は良く、老後の心配も姉と私は一切していません。また私も姉も現在子持ち、円満な家庭を築いています。ちなみに…私の旦那の父、（義父）は借金と女グセが悪く旦那も若い時とても苦労しています。勿論義両親の夫婦仲は良くありません。でも親が反面教師で私の旦那は非常に真面目で私と子供をとても大切にしてくれていますし、私は旦那の誠実さに惹かれて結婚しました。私の育った家庭環境とはかけ離れていましたが、所詮、親は親です。本人の人格だと私は思います。まぁ別れた理由が束縛が激しいという事であれば納得ですが…

トピ内ID：8855583209

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理解できますが

😠

SHIN

2010年12月09日 14:51

家庭環境が子供の人格形成に大きく影響するのは、常識です。良いことだけに影響すれば万々歳ですが、まずそんなことはないでしょう。ただ、長所と短所は表裏一体になりやすいですから、一見短所でも、別の角度から見れば長所になることだってありますよ。「そんな理由で？」と言ったあなたのご友人は、自分が当事者ではないから、あなたの元彼女のような人と結婚するということを深く考えたことがないからそう言うのでしょう。よって、トピ主さんへの回答は、「おかしくはありません」となります。それにしても、束縛がきつく、人のケータイを見たり、女性のアドレスを消去する彼女ですか。そうする原因が父親の浮気によるものであるという意見も、興味深いですね。幼心に相当寂しい思いをしたのでしょうか。そんな元彼女さんをやさしく包み込んでくれる男性と出会うことを祈るばかりです。残念ながらトピ主さんは、そういう男性ではなかったということですよね。オチとして、トピ主さんを別の角度で見れば、3年つき合った彼女でも自分の意に沿わなければ容赦なく切り捨てる非情な男と言えなくもないです。

トピ内ID：9095532184

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いいんじゃない？

あらふぉー主婦

2010年12月09日 14:51

婚約破棄というほどの状況では無いと思いますが、家庭環境が理由で別れるのはアリでしょう。実際、崩壊家庭（または何かしろの歪みがある家庭）の中で育った人間と、家庭円満で育った人間では、家庭に対する考え方、あり方が違う場合が多いですよね。トピ主さんの決断が軽いとは全く思いません。それ位ちゃんとした確固とした考えのもとにお嫁さん捜しをした方が、安全だと思います。

トピ内ID：8682830911

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