恨みを抱き続けて生きる母・・・

レス42

（トピ主 10 ）

☂

つぐみ

2010年12月08日 11:18

ひと

初めて投稿させて頂きます。
３０代既婚のつぐみと申します。
５０代の実母のことで相談させてください。

母はサラリーマン家庭から農家長男である父の元へ
２０代前半に嫁いできました。
結婚してすぐの頃、姑（私の祖母）に
「うちは格式ある農家。本来ならあなたのような家の出のような
嫁はとりたくなかった」と言われたそうです。
その後も父の妹たちと何かと差別されたり、
唯一の内孫である私を可愛がってくれなかった等
いろいろ悔しい思いをしたとのこと。
ただ、結婚後は父と母で仕事を拡大し、周囲からは「成功者」と
言われるまでに頑張ってきました。

数年前に祖父が他界し、遺言書を開く時「お前は席をはずせ」と
父に言われたことが「私はこんなにこの家に尽くしても認められないのか」
と相当悔しかったらしく、またこのことがきっかけで
上記の結婚当時のことも最近思い出してしまったようです。

その為、母に会うたびに祖母に言われたこと、父に言われたことが
どんなに悔しかったかや、数年前の父とのいざこざを長々と語られます。
愚痴ってスッキリするならいくらでも聞いてあげるのですが、
ただひたすら自分の中の恨みを再確認し続ける状態なので
そんな母を見ているのがつらくて
「過ぎた事を恨み続けて生きるより、自分の中でなんとか手打ちにして
前を見て生きる方が楽なのでは？」と言ったら
「嫁にも行ってない、同居もしてないつぐみに何が分かるんだ！
だいたいお前は自分の価値観を人に押し付けすぎだ！」と
怒られてしまいました。

私は一人っ子なので主人には婿養子に来てもらい、
義理の実家から遠く離れた私の地元で親名義の家を借りて暮らしています。
確かに母の苦労は想像もつきませんが、
親には楽しく人生を生きて欲しいと助言するのは余計な事なのでしょうか？

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こういうのはどう？

ホリー

2010年12月08日 16:03

「ほんとひどいよね～。　そんな状況でよくお母さんがんばったね　お母さんが逃げ出さないで耐えてくれたから、　私は子供の頃寂しい思いもしなかったし、　今もこうして幸せにいられるんだよね　お母さんのおかげです。ありがとう」こんな言葉をかけてあげてはどうでしょう？

トピ内ID：0477765118

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お祖母さんやお父さんに対しては？

ぽんころりん

2010年12月08日 16:03

お母さんの悔しさ、悲しさは分かりますが…。ぶつけられる方はつらいし、そんなお母さんを見ているのも嫌ですね。でも、やはりそれだけ口惜しかったのでしょう。お母さんは、お祖母さんお父さんに対しては、どうなのでしょうか？遺言書を開くときに、お父さんに「それはおかしい。」と言えなかったのでしょうか？お祖母さん、お父さんにきちんと謝ってもらえば、多少は気が治まると思うのですが、無理なのでしょうか。お祖母さん、お父さんから尊重され、褒められることが、特効薬だと思いますが…。

トピ内ID：7082497572

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助言する前に、することあるんじゃない？

うさぎ

2010年12月08日 16:44

お母さん、苦労したんだねって言ってあげたことありますか？私なら逃げ出してたかも。昔はなかなか離婚できないもんだったしね。私はいい時代に生まれたなぁ。 … なんでもいいんですけどお母さんに【共感】してあげたことはありますか？否定され続けたお母さんをなぐさめてあげたことはありますか？【アドバイスより共感】女性がもちかける相談ごとや愚痴に求められるのはまずは共感であることが多いのではないですか？想像もつきません、と相手を突き放すのではなく想像した上で、思いやった上で初めてアドバイスが効果的なものになるのではないでしょうか。助言するのが余計なことなのではなく段階を踏まない助言が余計なことなんだと思うなぁ。さて私の回答には敢えてトピ主さんへの共感は一切いれてません。冒頭に「同じ愚痴ばかり聞いてるのもしんどいよね　過去は変えられないんだから言ってもしょうがないのに。　でもさぁ…」と一言付け加えてから読んでみると、トピ主さんの心象も変わりませんか？

トピ内ID：9478419044

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これから楽しい人生を送って貰う手助け

🐱

kiri

2010年12月08日 16:44

正直、愚痴だけの人と話すのはしんどい、というか辛いですよね。お祖母様はまだご存命で同居ですか？嫁は相続権がありませんので、遺産相続の場では、席を外した方が良い場合もあります。知り合いの方の場合、財産の殆どが現在住んでいる家屋だったのですが、都内一等地だったため、売れば何億です。兄弟全員に相続放棄をお願いする為、兄弟のみで会議、ご主人が兄弟に説明、頭を下げたようです。こんな場に配偶者はいない方が良いのではないでしょうか。　幸い、お金には恵まれてている様子ですので、母子で豪華な旅行でもして贅沢したらどうでしょうか。　お母様がお好きなら観劇でも良いですし、特に趣味とか無いようでしたら、有名歌手のコンサートなども喜ばれますよ。もちろん着物とかも新調して。　熟年向きの海外旅行とかも良いかも知れません。　過去の事には今更味方になれませんが、これからの事については跡取り娘がついているのですから、お祖母様、お父様がガタガタ言うようならお母様を守ってあげればいいのです。実娘が後を取ってくれてそばに住んでくれているのですから、幸せな部分もあるのにね。

トピ内ID：5389292390

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私も同じでした

😢

いまだに嫁

2010年12月08日 17:36

お母様と同年代です。私も随分長い間夫と姑を恨んでいました。でもある時気がついたのです。恨んでいても自分が辛いだけなことに・・・病気になって健康のありがたみが分かるように、お母様も気がつく日がきっとくると思いますよ。恨む気持ちって結構エネルギーを使うのだという事も分かりました。周りが何を言ってもお母様自身が変わらなくてはムダになります。あなたも聞いていてお辛いでしょうけど、長い目で見守ってさしあげて欲しいです。私は今、以前の恨みを捨てることができてスッキリとした気持ちで暮らしています。毎日いろいろな事に感謝もできるようになりました。お母様のお気持ちが穏やかになられますようにお祈りしております。

トピ内ID：0818177309

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本人も楽しく生きたいと思っているんですよ。

🙂

のりしろ

2010年12月08日 17:36

お母様は共感して欲しいのでしょうね。うちの義母も農家に嫁いで、姑にいじめられ続けてきた人なんだそうです。ですから、結婚当初からずっと苦労話を聞かされ続けてきました。義祖母も義父も亡くなって久しいのですが、いまだに言います。何度も何度も聞かされた話ですが、毎回、いま初めて聞くように「よく我慢しましたねー私ならとっとと出て行ってますよ」「ひどいことを言いますね…、悔しかったでしょう？」などと相槌を打ちます。その人のいいところも知っているのに、悪口ばっかり言っているから罪悪感が芽生えてくるのかもしれません。そのうち、「うん、でもね」という言葉が返って来るんですよ。「でもね」のあとには、相手のいいところをチョロっと言うんです。「お祖母さんも可愛いとこあるじゃないですか～♪」とまた共感して笑い合います。義母にとって私とこんな会話をする時間が、楽しい時間になっているといいなと思っています。

トピ内ID：7036855361

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人は皆、誰かに受け入れられたくて生きている

愛をもって

2010年12月08日 17:59

1.　お母さんもトピ主さんも間違っているのでは？お母さんの間違い母の世代の愚痴や恨みは、同じ世代の話し相手に愚痴るかお金を払ってカウンセラーに愚痴を聞いてもらうべきです。子どもを巻き込むのはいけません。子どもは母親と父親の両方を愛していて、どちらかだけの味方をする事は本質的には出来ません。親の世代の悩みは親の世代で止めておく事。世代間の境界線の尊重。 2.　トピ主さんは、そんな悩みを聞かされたらすぐ聞くのを止める事です。「私の立場では、理解できないことだから」と。世代間の境界線を尊重。さらに、女性の愚痴というのは、解決を求めているのではなく「あなたも大変ですね～」と同感して欲しいのです。本『ベスト・パートナーになるためにー男と女が』ジョン・グレイまた正論というのは、当たっているほど、相手を苛立たせます。正論を言う時には、そっと言う方が良いそうです。人間って弱いから、判っていても出来ないことがあります。 3.　お母様を一度医者へ連れて行っては？　　認知症など老化現象が出やすい年齢ではないでしょうか。すこしずつ頑張っては？

トピ内ID：6091279612

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トピ主です。ありがとうございます。

☂

つぐみトピ主

2010年12月09日 12:34

レスを下さった皆様、ありがとうございます。 15:52　愛をもって様まで読ませて頂きました。まずは共感することが大事なんだな、と改めて認識しました。ホリー様のレスにあった「お母さんのおかげ。ありがとう」をまず言ってみたいと思います。うさぎ様、のりしろ様の仰るようにひたすら共感、した事あるのですが愚痴が数時間延びただけでした。それが数ヶ月間ほぼ毎日続いたので私が参ってしまいました。ぽんころりん様の仰る「特効薬」もどうか、と母に訊いた事があるのですが「今さら無理」と即答でした。 kiri様ご提案の旅行等ですが体調が優れないので外出を提案しても却下されます。（仕事もほぼ引退）祖母は健在ですが、数年前にマンションを買い、現在一人暮らししてます。父と祖母がそれを許容してる事は「当然」と言ってました。いまだに嫁様のように自分の幸せに気づいて欲しいです・・・。愛をもって様のレスのように境界を作ると「冷たい！」と烈火の如く怒ります。心療内科へは１０年前から通ってますが何も変わりません。難しい母ですが何とかしてあげたいです。

トピ内ID：3873308411

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あなたの言っていることはもっともです

元同居嫁

2010年12月09日 15:41

が、お母様、ずっと苦しんでいらしたんですよ。じっとじっと何年も何年も。生まれ育った土地からたった一人で異国の地に来て生活しているのも同然ですよ。安心して心を開ける人もちょっとした愚痴を言うこともできなかったのではないでしょうか。お母様は悔しくて悲しくて寂しくてたまらない気持ちをずっと我慢してすごしてきたのではないでしょうか。お母様に、「ずっと我慢して頑張ったんだね」その一言でいいから毎回言ってあげてください。たとえあなたが心からそう思っていなくてもいいのです。お母様は慰められるはずです。すごした年数分、癒されるまでに時間がかかると思います。けれどそばで見ていた娘のあなたが理解を示してくれたらきっと変われるのではないでしょうか。お母様がもつ本来の穏やかでやさしい姿で残りの人生を過ごせますようにお祈りしています。

トピ内ID：6315111368

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お母さんの中の恨みがまだ消化されてない

🐱

グレーのしまねこ

2010年12月09日 15:41

お母さんの中で過去の恨みつらみがまだ消化できてないんでしょうね。何かをきっかけにそれがまた表面に噴出してしまうってことはあります。私も似たような経験がありますよ。心の中の怒りとか、恨みは外に吐き出したり溶かしたりしないといつまでも在るようです。お母さんが、それをぶつけるべき相手は、お父さんでしょうね。それが出来ないから娘に聞いてもらってるのですね。１、まずお父さんと話をするか、お父さんにぶつけるか、あるいはお父さんと旅行行ったり仲良くして忘れるようにする。２、カウンセリングなどに行ってとにかく誰かに話を聞いてもらう。３、同じような愚痴を言い合えるような女友達もいいかも。トピ主さんとしては、吐き出したいなら吐き出すのはいいが、そうしたらもう忘れて前に進む努力をして欲しい、今後を楽しく生きたほうが、自分のためだよと言ってもいいのではありませんか。そして、お母さんを今までよくやってきた、お母さんありがとう、あなたはいいお母さんだよ等々、褒めて認めてあげるのもいい方法かも知れません。これはお父さんとも話し合って、お父さんからも、そう言う言葉をかけてもらうといいかも。

トピ内ID：4081003886

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トピ主様のレスを拝見して私が感じたこと

❤

あさ

2010年12月09日 18:08

なので流してくださって大丈夫なのですが、「過去と他者は変えられない」という言葉があります。他者とは「他人」とは違い、自分とは別の人格を持つ存在のことを表しますので、血縁がありおつきあいの期間が長く密度も濃くても「他者」となります。お母様に幸せに楽しく過ごしてほしいと思うトピ主様の想いは大変暖かく、親孝行だと思います。その暖かい気持ちに気づき、感謝とともに受け取る準備ができたときに初めて、お母様はトピ主様からの愛情を受け取ることができます。今は過去の想いで心の扉を閉じてしまっている状態なので、「嘆き」による癒しの時間も必要になっています。少しお母様から心の距離を頂いて、トピ主様ご自身の人生を楽しんで充実させてください。そして離れた場所からそっとお母様への愛と感謝の気持ちを祈ってください。祈りがいつ通じるかはわかりませんが、たまに会うトピ主様が生き生きとした笑顔で過ごしているのを時折拝見する事で、お母様はご自分で気づかれると思います。とても素晴らしいお母様です。そしてお母様の輝く人生はお母様自身が決める事ができます。暖かく見守り、信頼とともにご本人にゆだねましょう。

トピ内ID：1484005308

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二度目です。

のりしろ

2010年12月09日 18:08

ごめんなさい。まだお母様は現在進行形なんですよね。うちの義母も現在進行形のときは、鬼のようでした。お母様は一人暮らしをなさっておいでなのですか？お父様やお祖母様が弱くなって立場が逆転した時が許せるチャンスだと思いますが、恨みを抱えたままで別居してしまわれたら、許す機会を失われたかもしれませんね。散々義母をいじめぬいた義祖母が認知症になってから、だんだん可愛らしくなり、「あんたには足を向けて寝られんよ」と世話をしてくれる義母を拝んだとき、義母は恨みが消えたそうです。私が義母との関係で葛藤していたとき、救いになったのは仏教です。心を穏やかにしたい一心で仏教の本を幾度も読みました。お母様も自ら静かな心を求められると縁ができると思うのですが、ご自分から求めない限り、仏教の本を手渡されても読まれないでしょうね…。いまだに嫁さんの仰るように、長い目で見守ることが最善なのかもしれません。ホリーさんの助言、「お母さんのおかげです、ありがとう」がお母様の硬くなった心を解かせるといいですね。何とかしてあげたいという温かいお気持ちが届きますように。

トピ内ID：7036855361

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娘三人と息子が一人いる50代半ばの母です

塩

2010年12月10日 13:00

10年前に夫とのごたごたで心身極限に至り、別居し、財政的には安定させたものの、悔しさ、恨みが心中渦巻き、恨みや愚痴ばかりの一年でした。次女に言われました。お母さん、大変だったのは良く知ってるし、良くやってると尊敬し、感謝してる。でも、もう気持ちも前進するときに来てるよ。私たち、ずっとお母さんに耳を貸してきたよね。私たちにできることだからね。でも、お母さんの口からはまだ同じ恨み言が出てるの分かってる？私たちだって辛い思いしたんだよ。お母さん、もう吹っ切って、気持ちを自分で前進させるときだよ。お母さん、大好きだから、そこから這い出して。勇気出して。衝撃でした。前夫に心を支配されて愚痴なんかで子供の心を離させるものかと強く思いました。この瞬間以来、恨みや愚痴は一切口から出なくなりました。すると、心に光が射してきて、楽しく、明るい生活となり、大きかったごたごたが薄れ、小さくなっていきました。私には「慰めの言葉」は分かってくれる気安さを生み、愚痴に油を注ぐものでした。今では、前夫の良い点を話せるほどリラックスしています。

トピ内ID：5629492103

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愚痴に安住する人

🐱

グレーのしまねこ

2010年12月11日 13:04

どうやらそう言う人もいるらしいです。お母様にとっては何十年かがそう言う生活だったので、いまやそういって愚痴を吐き続けるのが唯一のアイデンティティー確認みたいになってしまってるのかも。カウンセリングにも既に長年通っていて、変わらないのであれば、今後ずっとそのままの可能性がありますね。私も一時、お母様と同じような状態に陥り、夫に不満をぶつけたりしました。が、子供をほっておくわけには行かず、日常生活にまぎれていくうち、だいぶ忘れて落ち着いてきました。目の前に片付けなければいけないものがあれば、過去を振り返っている暇もないのです。トピ主さんが出来ることは一度お母様に、前述のように｢前向きに生きて行って、幸福を感じて欲しい｣ということを伝えたあとは、何も変わらなければ、少し距離をおくということでしょう。もう愚痴は聞かないよ、と突き放すか。それでも変わらなければ、どうしようもありません。親子でも別の人間ですから。お母様は長年虐げられてたので相当人格が変わってしまったのかもしれないですね。でも自分から変わろうとしなければ、周りは何もできないものです。

トピ内ID：4081003886

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聞いてあげてください

TESS

2010年12月11日 17:03

誰かに聞いて欲しいだけなのですよ。言う相手はアナタしかいないのでしょう。聞いてあげてください。＞ただひたすら自分の中の恨みを再確認し続ける状態なので再確認して忘れないようにしているのではありません。それほど冷静なのではありません。苦しくて苦しくて込上げてくる苦しみの原因を確認せずにいられないのです。身体のどこかが痛かったら、どこかに傷がないか、傷の原因はなにか、確かめずにいられないでしょう。心の傷も同じです。お母様の苦しみは、過去のものではないです。恨みも苦しみも、今現在のものでしょう。婚家に歓迎されなかった恨みは、それでも我慢に我慢を重ねて、夫と一緒に仕事を拡大して世間から認められることで、やっと昇華したのですよ。でも、遺言書公開の場から外される（しかも味方であった夫に）ことで、自分の恨みが昇華されていないことに気づいてしまったのでしょう。お母様の苦しみを聞くのは辛いと思いますが、今は思いやって、聞いてあげてください。

トピ内ID：5554181307

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黙って聞き続けたら病気になります

🐷

ぶ～りん

2010年12月11日 20:35

ので、無理して愚痴を聞いてはいけないと思います。あなたがダメになってしまいます。お母さんはまだ５０代ですよね。私も５０代です。これから平均年齢まで生きるとして少なくても２０年以上は生きます。これから２０年もそうやって愚痴の中で暮らすのですか。５０代はまだ若い、行きたい所に行きやりたい事ができます。あなたがお母さんに言った事は正しいです。その通りです。お母さんは間違っています。あなたはあなたの配偶者と共に生きなければなりません。なのにお母さんはあなたによりかかってあなたと生きようとしている。お母さんが共に生きる相手はお父さんです。レスからは分らないのですが、お母さんとお父さんは別居しているのでしょうか？それとも祖母さんがマンションに一人住まいですか？とにかく、これはあなたとお母さんの問題ではなくお父さんとお母さんの間の問題なのですから、二人で解決すべきなのです。家庭は夫婦が基本です。夫婦よりも親子が強いと家庭は不健康になります。お母さんもそれはわかると思います。自分より親を優先した夫がいたのでしょうから。

トピ内ID：0616586280

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私の母は。。。

😝

３匹のうさぎ

2010年12月12日 12:21

トピ主さんのお母さまとまさに同じようでした。で、出来のいい兄を溺愛していたのですが、まあ、いろいろあって。で、最近は、父（もう、亡くなっています）の事が美化されてきたのです。　結局、けなす相手が父から兄に変わったのですね。美化された父の事を会うたびに賛美するようになりました。ずっと、母の愚痴を聞いてきました。特に、結婚して、家を出てからは、私の家庭が母の避難所のようになり、母の愚痴の掃き溜めになりました。こちらの精神状態もおかしくなり、夫もうんざり。。。先日、また、父を賛美し始めたので、「今更そんな事言うのなら、なんでもっと早く、言ってくれなかったの？ずっと、愚痴ばかり聞かされて！」と言ったところ、逆ギレされました。いつも、こんな感じです。最後は逆ギレ。誰かを悪者にして、負のエネルギーで生きているのでしょう。でも、私を産み育ててくれたたった一人の母です。切れるのなら切ってしまいたい、だけど、出来ません。だから、楽しい事を誘いますよ。。。。色々とね。でも、疲れます。　気も使うし。。

トピ内ID：0683707218

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お母様にはお母様の人生

😝

合鴨

2010年12月12日 15:38

トピ主様にはトピ主様の人生があるのではないでしょうか？トピ主様が幸せに感じることがお母様には幸せに感じなくてもお母様でしか分からない幸せというものがあると思います。トピ主様が恨みと感じるお母様の気持ちももしかしたら同居をする上での原動力になっているのかもしれません。お婆様を天国に見送るまでのお母様のひとふんばりだと思います。お母様は幸せじゃないでしょうか？いつまでも心配してくれる素敵な娘様がいるから。私も『お母さんのお陰で今の私がいる。ありがとう』って感謝することが一番の癒しになると思います。

トピ内ID：8314548665

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いつかわかる日がくるかもしれません、、

たんぽぽ

2010年12月13日 10:01

共感も、自分が経験してこそできるものです。トピ主さんはそのような経験ありますか？もし、同じような目に少しでも会った時、「お母さん本当につらかったよね」って心からいってあげることができると思います。お母さまは娘さん以外にわかってくれる方がいないのかな？実の娘でも人生経験してないとわかってもらえないことってどうしてもあると思う。今はただ、きいてあげることしかできないと思う。経験していないとわかってあげられないし、共感もできないですが、だからといって、お母様のあじわった苦しみをトピ主さんもあじわわなければならない、ということはないです。ただ、何か重いものではなく、軽いもので似たようなこと、経験すれば、「同じことでも話さなければ気が済まない」お母様の気持ちも少しはわかると思います。話しても話してもあきたりない、、昇華されないんですよ。人によって差があると思います。だんだん昇華できていく人もいると思います。今はつらいでしょうが、聞くだけでもしてあげてください。

トピ内ID：3298802833

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あなたまで引きずられないで

🙂

50 代女

2010年12月13日 10:32

12月8日の愛をもってさんのレスと同じ意見です。特に＜トピ主さんはそんな悩みを聞かされたら聞くのを止めること＞の部分です。どうしようもない過去の愚痴を言い続ける人は、死ぬまで止めないと思ったほうが良いです。この手のトピでは、聞くのはトピ主しかいないと言うレスが多くつきますが、何事にも限度があります。厳しいようですが、そんな結婚生活を選んだのもあなたのお母さんです。愚痴を言うなら、愚痴りたいその時に相手に言えばよかったのです。愚痴を聞くのはトピ主さんではありません。あなたは愚痴のゴミ箱ではありません。今さら変えられない過去の愚痴ばかりで過ごす人は、人生が本当にもったいないです。母娘旅行など色々な提案のレスが付いていますので、まずそれらを試してみてください。それでも変わらなければ距離を置くことをお勧めします。あなたまで引きずられる必要はありません。

トピ内ID：0293205393

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トピ主です。感謝します。

☂

つぐみトピ主

2010年12月14日 12:18

仕事が忙しく久しぶりにトピを開いたら、多くの方にレスを頂いており、恐縮するとともに大変嬉しく思っています。二度レスを下さった方、母や私と同じ経験をした方、暖かい激励のお言葉をかけてくださる方・・・。本当にありがとうございます。つらい気持ちに寄り添ってもらえるのがこんなに嬉しいのかと感激すると同時に、母もこういうことを求めていたのではと思いました。父にはもちろん、同じ境遇の友達に愚痴をこぼすこともあるようですが、求める言葉が得られなかったり、友達の現在の境遇を羨むことが多いようで前を向くきっかけにはあまりならないようです。前にも書きましたが、現在母は一人暮らしをしており、週末に父が母の元へ泊まりに行くそうです。もちろん平日の家事は父が自分で全てしています。（今は仕事が繁忙期の為、実家に寝泊りしています。祖母とは二世帯なので顔を合わせることはありません。）レスでアドバイスを頂きましたが、母の現状を変えられるのは母だけ。私や父は無理のない程度にそのサポートをしていくとか見守ることしかできないのかもしれません。

トピ内ID：3873308411

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感謝し褒めてあげて

しょうが

2010年12月14日 17:03

そういう時はアドバイスは必要ないと思います。他の方も仰っていましたが、そんなつらい状況の中、よく頑張ってきたねと褒めてあげて。だってあなたのお母様なのですから。たぶん辛くて悔しくてやりきれない気持ちが今爆発しているのでしょう。わかってくれる人がいなくては本当に壊れてしまうかもしれません。ありがとうお母さんが我慢してくれたおかげで私は幸せだったよと。悔しさを口にするたびにお母様を思い切り感謝し、褒めてあげてください。あなたは心配できるほど心の優しい人になったのですからお母様のおかげですよね。考えてみて。嫁いだ家で何も認めてもらえなかったお母様の気持ち。否定されつづけた人の気持ち。

トピ内ID：0097173616

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うちのばあさんもそんなんだった

🙂

ちー

2010年12月14日 21:34

母方の祖母なんですけど祖母の母親が再婚して東京でお手伝いさんをしてた祖母に地元で大きなお祭りをやってる、遊びに来いと言われて行ったら見合いの話を進められて祖母には好きあってる人がいたようだけれど親には逆らえない時代、泣く泣く結婚してからは姑、子姑にずっといびられていたようです（祖父は見てるだけだったようです）初めての子供が生まれるまえ悩み過ぎたことが原因なのか知的障害。子を抱え湖へ飛び降りようと何度もしたようです姑が亡くなってからは祖父と祖母は仲良かったのですがあることがきっかけで祖母は祖父をあんたは私の味方になってくれなかった！と罵り（ここからたぶんおかしかったんだと思う）祖父も体が衰えてからお風呂からのぼせて出られなくなったらシャワーの水をかける姿は怖かったです祖父が亡くなってからも祖父の悪口を言って自分も認知症に自分のことが分からなくなるまで恨んでる姿をみて何とも言えなくなりました祖母が悪口をずっと言うとまたか、と思って違う話を続けるか自然に離れていきましたよもうそうするしかないですよ、祖父擁護発言は起爆剤でしかなかったので

トピ内ID：4998520575

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満足ということがない性格なのかも。

いつも何かに不満

2010年12月15日 12:33

お母さんの境遇はお気の毒だと思います。境遇のせいか、元々の性格か分かりませんが、お母さんはこれでよしと満足することがありますか？過去の婚家の問題と関係ない、現在のお母さんの日常で。たとえばお母さんがお料理をしてご自分で召し上がる時。うんおいしいではなく必ず、ちょっとここが…とダメな点を探ってしまう。おいしくないの？と聞くと、いやおいしいんだけどちょっとね…と何かに不満げ。そんなことはないでしょうか。もしそうなら、そういう人は、悪い点を探してしまう性格だと思います。本人の中でそれは、自分の努力はまだ足りないと思っていたり、次をより良くするために改善点を探っていることだったりします。そういう人に、今のままでいいんだよと同意しても、逆効果だと思います。本人は満足していないのですから、今のままでいいと言われたら、私のことを何も分かってないと感じるでしょう。実母・義母ともこんな性格です。実母には、兄の奥さんが嫌な思いをすると申しわけないので気づけば注意してます。義母にはそんなこと言えません（義母は私に満足してないので）。自分もそうならないように気をつけてます。

トピ内ID：9232092879

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トピ主です。母に感謝と共感を示してみました。が・・・

☂

つぐみトピ主

2010年12月16日 12:20

昨日、母の愚痴が始まった時（「父は冷たい人だ」と）、皆様にアドバイスを頂いたとおりに「そうだね。父も祖母もお母さんには冷たかった。よく頑張ったね」と言ってみました。普段と違う私の返答に一瞬戸惑ったようでしたが、すぐにぱあっと嬉しそうな顔になり「つぐみにそう言ってもらえて親冥利に尽きるわ」と喜ばれました。そして「お父さんだけのせいで冷たい人になったわけじゃないから、お父さんも可哀相な人なのよ」と珍しく父へのフォローをしてました。のりしろ様のレスの通りの展開になり、なんだか不思議な気持ちでした。こんなふうにしていけば、いつか母の心も氷解するのでは、それなら続けていこうかと今後に期待を抱いたと同時に、こんな返答を続けることはできない、と悲鳴を上げそうになる自分もいます。何人かの方が書かれていた「お母さんのおかげで私は幸せだった」という言葉。私はこの言葉を口にすることはできません。すみません。続きます。

トピ内ID：3873308411

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トピ主です。続きです。

☂

つぐみトピ主

2010年12月16日 12:20

「子供は一人でも生きていけるように育てるのが親の役目」という母の信念の元、私は甘やかされることなく育ちました。ただ、甘えさせてもらえることもほとんどありませんでした。いろいろありますが、一番強烈に覚えているのは６，７歳の時「私は子供なんて欲しくなかったけどお父さんが欲しがったから仕方なく産んだのよ～」と笑いながら話された事。（心の傷となってはいますが、母を恨むつもりはもうありません）また、数年前に父といざこざがあった時、最初に母を傷つけたのは父ですがその後同じ事を倍返しにして父に仕返ししていました。その方法があまりに非人道的で、部外者として見ていた私ですらショックを受け、しばらく母の顔を正視できなかった程でした。（父はしばらくカウンセリングを受けてました）それらは母にしてみると「当然の事で私は間違ってない」そうなのです。その考えがどうしても受け入れ難く、母に対して心底同情や共感ができないのです。どんな話をされても「人を傷つけても平気なのに、逆は許せないんだ・・・」と冷めた感情がどうしても抑えられなくなります。

トピ内ID：3873308411

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トピ主です。続きです。２

☂

つぐみトピ主

2010年12月16日 13:07

２０代前半くらいまでは甘えさせてもらえなかった反動か、かなり母につらくあたったり、拒否したりもしましたが結婚し、子供を持った今は、当時の母の気持ちも少しは分かるようになり、母に優しくしてあげなくちゃ、と思っています。母方の祖母が母にそっくりで、認知症になった今、祖父に結婚生活で味わった屈辱などを暴言とともに浴びせ続けていてそんな姿を見るたび「母もこうなるのでは」と心配になります。一人娘として母の心の平穏を願うのも本心ですし、「もう好きにしなよ」と冷たい気持ちになるのも本当です。本題からずれた、私の愚痴になってしまって申し訳ありません・・・。

トピ内ID：3873308411

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幸せを諦めないで欲しいです

🐷

ぶ～りん

2010年12月16日 16:25

お母さんはきっと幸せになる事を諦めて生きているんでしょうね。お母さんが心底望んでいるのはあなたの祖母と父からの謝罪でしょうね。でもそれは決して得られるものではないと思ってらっしゃるのですよね。祖母の事は仕方ないとしても、お父さんはどうなのでしょう。お父さんはこれからの長い老後をお母さんと生きていく気があるのですか？本当にお母さんと向き合っているのでしょうか？何だかお父さんの気持ちが伝わってきません。お母さんがお父さんを拒否しているのでしょうか。そんなにも恨み憎んでいる相手と死ぬまで一緒にいるつもりなのでしょうか。それから、優しいトピ主さん愚痴を聞いてあげるのは良いですが、くれぐれも自分の心のケアをしてやってくださいね。愚痴や恨み言は聞く者の生きていく力を奪い取ります。ジャブの様に何度も何度も受けると後で効いてきて気がついたらダウンしています。気がつかないうちにダメージを受けています。決して侮らないでください。何の希望もなく幸せを諦めて生きているお母さんに諦めないで幸せになりましょうよって言いたい気持ちで一杯です。

トピ内ID：0616586280

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共感と、恨みなし

🐧

百合子

2010年12月16日 16:25

養子娘には、養子娘の苦労があります。実母が重いかもしれないけど、土台あっての生活になりますから。お母さんの愚痴だって、５０代ならまだ若いから、少しずつ良い方向があると思います。それから、お母さんの育て方は、その時代に普通であって、今どきの、子供の気持ちに添った子育てとは時代が違うと思います。だから、つぐみさんも、恨みなしでいきましょう。親を恨まなければ生きて行けないみたいな育て方で、現在進行形で親子問題で悩む人の苦しみを知れば、恨まない幸福が見えてくると思います。お母さんだって、苦労した恨みを忘れたいのでしょう。娘が自分より幸せに見えるから、娘に甘えているのです。親だと思うと、幻滅感とか辛いだろうから、親戚の年上の人ぐらいに考えて、話を聞いて、共感し、褒めてあげる。どうしても、気ばっかり使うのが辛いなら、とにかく子供に頼らない生きがいを探す手伝いだけは、必要でしょうね。

トピ内ID：9918218696

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こんにちは。

🐶

かわた

2010年12月16日 16:25

他の方のレスをあまり読んでいませんので、多少変かもしれません。私の母が、そっくりです。私は母が愚痴以外の家族段落してるのを、あまり見たことがありません。今も継続です。で、私は、大変だね、お疲れ様、えらいね。をローテーションです。まともに聞いたら疲れます。ただ、実は私の方が、母より苦労してるので、たまに、大変だよねぇ～。って、それ今私一緒！もっと悲惨！あははは！と、言うと、黙ります。人はいつかは死にます。それによって、母は気持ちの整理ができて、最近は、近所にお友達ができて、お友達の話が多くなりました。ここまでくるのに30年です。私は、母には散々イジメられました。八つ当たりです。愚痴も、恨みも何もかも、流れる水のように流しましょう。留めてつらいのは自分です。辛かったら離れましょう。

トピ内ID：4091166246

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