祖母が理解できません。

レス12

（トピ主 2 ）

ムニャキ

2008年10月06日 16:46

ひと

実家に住む祖母が嫌いです。同居が始まったのは私が12歳から家を出る23歳まで。それまでは普通の穏やかな家庭でしたが、祖母と嫁である母の折り合いが悪く、いつもぎすぎすした空気が家の中に漂うようになりました。祖母の唯一の心の依り所であった私の父が４年前に他界、今は不仲の母と２人で暮らしています。

最近私が実家に帰ると、母のいない時を狙って祖母が近付いてきて「お前だけに言うけれど、自分は本当に孤独で、もう生きていくのが虚しいのだ」と言って女々しく泣くのです。で、必ず念押しされるのが「(私の)母には言わないで」ということ。何なのでしょうか。この秘密めいた話を共有することによって私を味方につけたとでも思っているのでしょうか。

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😨

輝

2008年10月06日 18:28

12から23同居で祖母が好きではない所が。私の場合は母方の祖母でしたが、母が他界した後、ご近所とのトラブルと言う名目で母の兄が祖母を引き取りました。ギスギスした空気では無かったけれど決定的に性格が合わなかったですね。どうでもいい祖母の言葉一つでイライラしたり。娘に先に逝かれたのが悲しいのは分かるけれど何時までもメソメソして「○○（母）の作った餃子がたべたい(涙)」みたいな事しょっちゅう言ってました。私や妹だって悲しいんだ！と言いたかったですよ。一人悲劇のヒロインみたいで。結局その祖母も数年前に亡くなりました。葬式では泣けなかったですね

トピ内ID：9849138415

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おばあちゃんの愚痴

spoon

2008年10月06日 18:28

それは、おばあちゃんの愚痴。おじいさんも他界し愚痴のいうところが孫のあなたにむけられちゃったんですね。ふーん大変だ～と聞き流してあげましょう。お母さんの辛さもあなたは知ってるし、大変だけど。なぜお母さんには言わないでといっているかというと、お母さんにはいままで姑の立場で自分の弱みを見せてないから体裁が悪いのです。ほんとはこういった時にかわいいおばあちゃんになれると皆から好かれるのですが、このおばあちゃん頑固になってるかもね？なんかいやな仲介になっているようですが、そーだね。というだけでおばあちゃんはその寂しさから救われているのではないかしら？

トピ内ID：8798373360

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続きです

ムニャキトピ主

2008年10月06日 18:28

ちなみに祖母は昼間からビールを飲んでいることがあり、私の帰省とそれが重なると決まってそのパターンです。先日私もキレかかって反論したら「お前までそんな冷たい事を！私なんか死ねばいいんだ」とさめざめ泣かれてしまい、もう何を言っても無駄だと悟りました。私も２児の母親なので、一人息子に先立たれた祖母の気持ちはわからないでもないですが、何の生産性も持たない祖母の言いようが嫌でたまりません。酔っ払いの年寄りの戯れ言と思いたいのに、祖母を嫌う歴史が長い故つい自分の中に溜め込んでしまいます。こういう気持ちをうまく消化する術はあるのでしょうか。長くなってすみません。

トピ内ID：6023081611

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理解しなくていいです。

ごんま

2008年10月06日 18:28

私も典型的な仲の悪い嫁姑関係の実家でしたから祖母が苦手でした。目の前で自分の母親が罵られたり、殴られる様を見て育ちました。母は決して姑に体力面で歯向かうことはなかったのですが祖母は日常的に母に暴行を繰り返してました。でも、そんな祖母も年を重ねるうちに、パワーバランスが崩れてきたのに気付いたのでしょうね。母におびえるようになり、周囲に味方を作ろうとしたり同情をひこうとしたり躍起になってましたよ。私の母は、祖母の事を「寂しくて可哀相な人だった」といいます。母からすると哀れみと憎しみと物悲しさが混じった複雑な心境だと思います。お父様が存命の頃、多分お祖母様は父親を味方につけるなりしてパワーバランスを保っていたのでしょう。そして次のお鉢がトピ主様に回ってきてるのでしょうね。トピ主様のお祖母様が孤独なのは確かだと思います。私の祖母が母を嘲ったり罵ったりする姿は鬼のようでした。そういう人間は自然と誰も信じられなくなり孤独になるでしょうね。でもトピ主様がお祖母様の心境を理解する必要はありませんよ。

トピ内ID：9012579556

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無視・無視！あなたは好きなようにしてよろしい！

さらだなきなこ

2008年10月06日 19:16

トピ主さんのお気持ちお察しします。我が家も似たような状況です。伯父夫婦は祖母と同居していたのですが、トピ主さんと同じような目に合わされたイトコ（内孫１・女子）が心を病み、ついには警察の御世話になるほど非行少女になり、別居。我が父が祖母を引き取りました。私（内孫２・女子）も、最初、祖母の言うことをマジメにと聞いてましたが、母に500円ハゲなどのストレス要因の症状が出始め、祖母の言動がヒドいので、次のような行動をとりました。母への悪口・偏見＝おばーちゃんはそういう意見でしょうが、私は違う。母には言うな！の一言＝言うかどうかは私が決める。人に喋られたくないことはそもそも口外するべきではないし、そんな話をしておきながら、言うなとアナタが決めるのは私という人間の判断力をバカにしているのか、と冷静に問う。 …おかげさまで女の孫の少ない祖母は私と距離をおき、今度は最後の女孫であるイトコ（外孫１・女子）にべったり依存し、私の悪口を親戚中に大音量放送中。私も私で事実と違うことはどうどうと本人目の前にして否定します。「あら、そんなこと言ってるの？おばーちゃん、カンチガイよー」って。

トピ内ID：8096872514

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自業自得。アナタは誰の味方でもなく自分だけの味方！

🐧

にょろ

2008年10月06日 19:16

婆ちゃん、お母さんとの間に一体何があったの、お母さんが何かした？？私はお母さんの嘆き悲しむ姿をいつも見ていて、辛くて辛くてたまらないよ。仲良くしろとは言わないが、何があったか、婆ちゃんが何を考えてるかくらいもっと深く突っ込んで教えてよ、お婆ちゃんは、どうしたいわけ？私はどうしていいかわからない。ぐらい言って懐柔するか、孤独なのも、生きることが空しいのも自業自得じゃないの。自分で何とかすれば。甘ったれんなよ。と突き放すかのどっちかでしょうね。私は後者を選んでしまい、親と祖母とが同居してる家を離れてしまいましたが、婆さんが死ぬ前に弟（祖母が溺愛）に頼んででも、なんとか本音を聞きたいですね。その辺のことツッコンでも母はナニも話さないから。ただ、オバが「お婆ちゃんって底意地悪いのよね～」と祖父の葬式でボソっと言ったくらいですから相当の筋金入りで今更ナニしても直らないとはうちの祖母については思ってますけど。

トピ内ID：5262547088

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哀れなおばあちゃんに愛の手を

god bless

2008年10月07日 12:02

いままで嫌いだった人に心をひらくってすごく難しいのは承知です。でも、そのおばあちゃん、ビール飲んで憂さをはらしている様子、酔っ払うしか行き所がないのではないでしょうか？どんないやな人間でも年をとると肉体的にも弱弱しくなっていませんか？昔のようにそうそう威張りもしなくなったのではないでしょうか？嫌いな気持ちを消化する方法は、おばあちゃんを哀れんであげることではないでしょうか？亡くなったあなたのお父さんのお母さんでもありあなたと同じ血が流れているのです。

トピ内ID：8798373360

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右から左へ

🐶

ぽー

2008年10月07日 12:02

主さんの文章から、おばあ様が世の中でくくられる「おばあちゃん」世代とお見受けしました。では…右から左へ聞き流すことが一番かと思います。すべてのご年配の方がそうだとは言いません。このテの年寄りは自分に都合の悪いことはちゃんと忘れられます。自分に都合がいいことだけちゃんと覚えていられます。ボケたフリをしますが、ちゃんと使い分けてボケられます。ムダに長く生きてしまった結果今のおばあ様が出来上がっているのです。おばあ様は地面に還るその日まで変わることはありません。夫の母がそうでした。親類縁者にまで見放されました。ただ唯一義妹が、実の母娘ですから時間が経つと母親のことが気になるのでしょう。ただ、会いに来ても姑は何も変わっていませんから「義妹激怒で帰宅」の繰り返し。最近は義妹も学習したようで、今では「…あらそうなの。…、終わった？」と最初から聞いていないので何も頭に入っていないようです。「嫁への愚痴」を肴にしてビールを飲むぐらいしか余生を送れない人だと憐れんであげてください。

トピ内ID：5819850750

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う～ん

koko

2008年10月07日 12:36

年齢を重ねてくると、トピ主さんにもなんとなくわかるときがくるかなと思うのですが、自分を必要としてくれる存在がいないって結構つらいもんなんですよ。生きがいがないというか。『生きがいくらい自分で探して自分の人生充実させればいい』まぁそれができりゃね。歳とると、そういうパワーも減るんです。そのパワーは愚痴という形で出てきます。なかなかあなたの理想どおりのいいおばあちゃんにはなれませんよ。だってそのおばあさん、今幸せじゃないんだもの。幸せなお年寄りって、まず生き甲斐があって、それによって活き活きして、他人にも優しくできてだから他人もその人を頼ったり会いに来てくれたり。そういう循環があってこそ幸せだけれど、あなたのおばあさん、何もないのでは？それで『いいおばあさんでいてほしい』って無理ですよ。愚痴をいうことで他人とつながろうとしているそういう淋しい人生もあるんだと、なんとなくわかってあげればいいんじゃないですか？好きになってあげようなんて思わなくていいから。

トピ内ID：0857194766

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年取り愚痴、その通り

🐶

ぽちっとな

2008年10月07日 12:36

ビールを飲むと挙げることでおばあちゃんの印象を悪くしようとしているのでしょうか。今まで長い間生きてきた。昼間からビールを飲んでも良いでしょう。おじいちゃんとおばぁちゃんが息子（トピ主さんのお父さん）を立派に育てたからあなたのお母さんの目に叶った。（いくらでも反論できるでしょうが）年を取れば肉体的にも精神的にも若い頃と同じようにはならなくなる。僻みっぽくなる人もいる、愚痴っぽくもなる人もいる、怒りっぽくなる人もいる。トピ主さんも40,50年後、若者からすれば「同じ」になりますよ。愚痴は生産性を持たない？生産性とは何を指しているのか分かりませんが愚痴には精神の安定と言う効果があるのではないでしょうか。おばあちゃんの話を聞いてあげれば良い。賛同しなくても、聞いてあげれば良い。あなたが今、おばあちゃんにしたことが何十年後かに自分に返って来ると思えるかどうか。（後出しで具体的に”実はおばあちゃんはこんなにひどい仕打ちをしていたのだ！”などと出てきた場合は別。人間聖人君子ではないので割り切れないこともあるでしょう）

トピ内ID：0636370664

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うちもです

🎶

lala

2008年10月07日 12:36

トピ主さんと似たような家で育ちましたが、私の場合は生まれた時から同居だったので、祖母が家にいる事も両親との折り合いの悪さも、３歳頃の記憶からあります。祖母は相当の嫌われ者でしたが、私はなんとなく自然に受け入れていました。もとからそういう性格なのかもしれません。今では介護職をしています。祖母のおかげでかどんな偏屈な高齢者も大丈夫です。年齢を重ねた高齢者の性格を変えようとしても、絶対に変わらないと思うので自分の気の持ちようを変えて行きましょう。私がその事に気付いたのは小学生の時でした。祖母と両親の関係も変えようとしたって無理でしたし。それができないようなら、もうトピ主さんは自立されているようですし、ご実家とは離れましょう。どうしてもおばあさまの愚痴を聞かなければならないようなら、聞いて聞き流しましょう。お父様がなくなり残念ですが、あとはおばあさまとおかあさまの人生です。彼女達が同居すると決めているのです。トピ主さんが無理にそれに付き合うような事はしなくても良いですよ。トピ主さんにはご自分の人生があります。

トピ内ID：2254466023

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ありがとうございます

ムニャキトピ主

2008年10月10日 12:51

トピ主です。パソコンからレスしたのですが、反映されていないようで…？？もう一度書きます。皆様のご意見に感謝しています。また、私と同じような(あるいは私より酷い)経験をお持ちの方もいるのだと、随分気が楽になりました。改めて考えてみましたが、うちのおばあさん、底意地が悪いんじゃないです。孫の私が何かされた訳でもありません。要するに私は、祖母が長年母に少しも感謝せず全く心を開かない、その大人げなさに腹を立てているのだと思います。今回の投稿で初めて考えに至った事です。アドバイスくださった方のように、私も祖母に反論してみたいのですが、85歳になる人のジコチューが今更治るとは思えませんし、既に独立した身の私がした事で母に迷惑がかかってもいけません。やはりここは皆さんがおっしゃる様に聞き流すように心掛けたいと思います。…それにしても子供の頃の負の感情ってなかなか消えないもんですね。普段はあっけらかんとした性格の私ですが、こればっかりはどうしても克服できません。

トピ内ID：6023081611

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