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義兄の態度は当たり前のことでしょうか

レス66
（トピ主 5 ）
😢
nami
ひと
少し前になりますが、年末年始に夫の実家に帰省したときのことです。

その年は義母のお祝い事があったので、私たち夫婦が費用を負担し（私、夫、義母、義兄の４人分、義父は他界）、近くの温泉旅館で年越しすることにしました。

年が明けて元旦、初詣後に、その日の夜は手間をかけずにすき焼きでもしようということになり、地元では有名だというすき焼き屋さんでお肉を買い求め（義母負担）、帰宅しました。

そこまでは良かったのですが、さあ、夕食の用意をしようかというときになって、義兄の彼女がやって来ました。
何も知らされていなかった夫と私は、「えっ」という感じになりましたが、結婚を前提に付き合っているという義兄の彼女がやってきたということで、義母は彼女と話し込んでしまい、義兄は彼女のそばにいて彼女をフォローしているので、結局、夕食の用意をするのは私になりました。

勝手のわからない台所で右往左往する私を見て、夫は手助けをしてくれましたが、メニューがメニューだけに義母、義兄に一緒に食べるように言われ、お客様の手前、ずっと台所にいるわけにもいかず…。ということで、すき焼き以外にもおつまみになりそうなものから何から私が用意し、後片付けが終わるまで、私はずっと台所にいました。あらかた片付け終わってから、私は残り物で食事をとりました。

義母、義兄からは「お疲れ様」とありましたが、これは当たり前のことなのでしょうか。
夫は、悪気はなかったし、帰省に合わせて呼んだのだろうから仕方ない、と言ったのですが、何か釈然としません。

このタイミングでお客様を呼ぶこと、しかもこの状況では食事の支度等々をするのは必然的に私になることが十分分かっていて、当事者の私に事前に何も言っていなかったこと、客観的に見て、夫のように仕方ないと言えることなのでしょうか。

ちなみに義兄から私たち夫婦の招待に対し、お礼の言葉はありませんでした。

トピ内ID：0157751831

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気配りの足りない人

041
ぽんころりん
義兄さんは、気配りの足りない人ですね。 台所に立ったことがないから、 大変さが分からないし、 急に人を呼んだら周りに迷惑と分からないのでしょう。 そういう人と割り切る方が良いですが、 気になるのなら、御主人か義母さんに トピ主さんからと分からないように、 注意してもらいましょう。 「彼女を呼ぶのは良いけれど、 事前に断りがないと、準備が大変なんだよ。」と。 それにしても、お疲れさまでした。 折角の上等のお肉、碌碌食べられなかったでしょう。 お義母さんは、たぶんお礼のつもりもあって、 良いお肉を買われたのでしょうにね。

トピ内ID：3227673665

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仕方ないんじゃない

041
ごま
まずさ、温泉をおごったこととはまったく関係ないことだと思う。 お礼がなかったこととも、別問題。 関係ない温泉の話をわざわざ入れるってことは、 「おごってやったんだから、気を使ってもらう権利がある」っと思ってるからだよね。 その考え方は、やめた方がいい。自分が今回みたいに気分が悪くなるだけだから。 義兄の行動は、「当たり前」とは言わないけど 「仕方ない」範疇に入ると思う。 そういう予定外のことだとか、想定外のことなんていくらでも起るんだし いちいち反応してたら、今のあなたみたいにモヤモヤするわけ。 もっと柔軟に臨機応変に受け止めて、消化するなり流すなりしていった方が 「自分が楽」だよ。

トピ内ID：4282801839

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しょうがないでしょ

🐴
人生いろいろ
そこまで致し方無い状況で、逆にどうして欲しかったんですか？

トピ内ID：8187856969

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長男の彼女がくることを、義母は知らなかったなら

041
はな
食事の支度が嫁任せなのは、一般的な嫁扱いとしてはよくあるので 「お疲れ様」の言葉があっただけマシと思いましょう。 未婚者が既婚者に比べて幼い（特に親や身内にとっての子供度が高い）のは 割と普通かも。 義母は彼女の訪問を知らされてない、ゲリラ的な来訪だったと思う。 来るって分かってたなら、すぐ出せる物（刺身やできあいの何か）も 買ったと思いますよ。 泊まりで出かけてたなら、家にお茶菓子もないんじゃ？ 材料が４人前なのはしょうがないとして、すき焼きでよかったね。 ステーキなら、確実に１人あぶれるので。 母親に反対されたくないか、または既に反対されてるかで トピ主夫婦もいたからこそ、そのタイミングで連れてきたのかも。 他人（スミマセン）のトピ主がいれば、声を荒げあうこともないだろうと…。 温泉の件については 結婚した兄弟姉妹が親を招待するなら自分も呼ばれるのが当然で 費用も出してもらって当然な 親と同居する未婚の子供（年齢は大人）が、性別に関係なく多過ぎと思います。 本人達が普通だと思って、普通にしてるのがコワイ（笑

トピ内ID：2847410421

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何を求めているの？

041
chacha
事前の一言があれば、ということでしょうか。事前に一言あったとしても、トピ主さんの働き方に変化はないように思えます。それとも、夫実家ではいつも上げ膳据え膳のお客様なのでしょうか。 すき焼きでしたら、料理とは言えず、せいぜい野菜を切るくらいですから、勝手の分からない台所というのもちょっと理解できません。冷蔵庫が隠し扉になっているとかいうならともかく、野菜を取り出す、切る、大皿か盆ざるなどに盛る、という程度で。すき焼き以外のものを用意して、というのは別に必要なかったでしょう。 私だったら、夫実家でじかばしで食べるような鍋物・すき焼きなどは一緒でなく後で残り物の方がうれしかったりしますが。 義兄の旅行代金については、両親が出したと思っているのでは？　知っていて知らんぷりだとしたら、これだけは頂けませんね。

トピ内ID：2574674667

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難しいね、義理・・って

💔
のに
義兄は親族の誰にも話していなかったのでしょう？ たまたまお正月だし　みんな居るし・・というレベルの話では？ 御主人の言っていることは　外れてはいないと思います。 義母と義兄に　あなたも同席を・・と薦められたのなら　それに添ったら良かったと思います。　遠慮するのはわかるけれど。 御客様・・というより義兄の彼女でしょ？ 勝手の分からない台所で右往左往したのは理解できます。 そして何より　義母と義兄からねぎらいの言葉あったのですから まだよかったと思いましょうよ。

トピ内ID：9979512212

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今回は特別

🐶
カサブランカ
一言お礼があっただけでスッキリするのにね。 温泉旅行の件は日頃お義母様をみてもらっている感謝の気持ちでお義兄様にプレゼントしたと思えばいいんじゃないでしょうか。 実の母親とはいえ結構年取ってくると一緒に暮らすのは大変だったりしますから。 お台所のことはすき焼きだけでもよかったのでは？ 何かもう少し欲しいと思ったらその家の主婦であるお義母様が自分で作るか何か指示されたのではないでしょうか。 結婚するかもしれない人がはじめて我が家に来るということでお義兄様もドキドキだったんでしょうね。 お義母様もあなたたちにかまっている場合じゃなかったでしょう。 上手くいって結婚なさったら兄嫁になる人だからあなたたちにも合わせたかったかもしれないですよ。 今回は仕方なかったというご主人の気持ちがわかります。

トピ内ID：2917507655

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夫さんの気が利かない

🐶
わんわん
義兄さんが温泉のお礼を言わなかったのは残念な人だと思うけど、今回のモヤモヤの主因はそこじゃないですよね。 私は、主さんの夫が気が利かないのが問題だと思います。 夫さんが食事に呼ばれたとき、自分だけ行ったの？ 慣れない他所の台所に奥さん一人放置して？ これが一番ありえません。 なんで主さまも一緒に連れて行かないのでしょうか。なにか作業があったとしても、それが終わるまで手伝って「後はもういいから、一緒に食べよう」って。 呼ばれても「まだnamiが準備してるから後でいい」って答えてくれたのなら、それだけでもモヤモヤ気分は薄れませんか？ もしくはせめて残り物じゃなくて、一人前ちゃんと取って置いて欲しいよね…。これも夫さんが「namiがまだ準備してるからその分取って置く」ってやってくれたら良いのに…。 嫁がやって当然の風潮がある家かなあと心配になりますよね。 ちなみに私なら 「悪気が無くても、私は嫌だった。悪気が無ければ良いってもんじゃないよ」とはっきり言うな。 じゃないと今後も「悪気が無い」の一言で全部済まされるから。

トピ内ID：4503386334

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先に嫁に来ると大変です

041
まつ
それは大変でしたね。 先に嫁に来たものはどうしてもそういう役割多いかもしれません。こき使われると言いますか。 うちも義弟のほうが結婚が早かったのですが、やはり最初は私ばかりお客様扱いしてもらい義弟の嫁はこき使われていたのですごく申し訳なかったです。 ただ、今になっては義弟夫婦が遠方に転勤してしまい近くにいる私たちが何かとお世話をしています。 よって持ちつ持たれつというところでしょうか。義弟の嫁がどう思っているかはわかりませんが。 主さんの義兄さんにしてもその方ともし結婚するならば今後主さんがその２人の世話になることもあるかもしれませんね。

トピ内ID：5077698197

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なぜ！？

😀
卵はつけない派
なんでお鍋（すきやき含む）の時に、誰かが台所に残っていて一緒に食べられない状況になるのか、疑問です。 野菜とかつまむものとか用意し終わって、みんなが席についてから始まるのが鍋だと思ってました。 もしも誰かがロクに食べられないまま台所であれこれしていたら、待つか、「そんなのいいからこっちへおいでよ」と声かけするかと思います。 彼女を呼んで急遽一緒に食べることになったのはオープンな雰囲気でいいことだと思いますが、そのタイミングとかお礼以前に、そうした声かけがないのが釈然としません。 急に人数が増えてお肉が足りなそうだからトピ主さんが遠慮した・・・ってことじゃないんですよね？

トピ内ID：7742704406

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お疲れさまでした。

🐤
つぐみん
当たり前かどうかはわかりませんが、 過ぎたことなのだから、もう忘れましょうよ。 お義母様もお義兄様もきっと喜んでいらしたことでしょう。 楽しく旅行できたのでしょうし、人の役にも立ててよかったよかった！ せっかくの良い行いが、愚痴ったら台無しになりますよ～。

トピ内ID：2009717949

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良いんじゃないですか？

041
ケイト
ただトピ主さん、何から何までやり過ぎです。 それだと使える人と思われてしまいますよ？ 必然的に私の役目、って誰が決めたの？ 義母さんが支度に付き合ってくれないのなら、トピ主さんも支度に付き合わないでお肉等は冷蔵庫に仕舞えば良かったのに。 おつまみだって気が利く嫁？として用意したのはトピ主さんでしょう？ 労いの言葉が無かったのは辛いですが、そういう人達なのでしょう。 だからトピ主さんも、お客様がきたからって気を遣って何でも自分がしなきゃって思う必要無いと思いますよ。 やり過ぎるから最終的に不満になるのです。

トピ内ID：2361379495

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やらなきゃよかったのに

041
ジュリアン
私なら１人で抱え込むような事は絶対にしませんけどね。先ず義母の台所なんだから彼女が準備するべきです。貴方のお客じゃないのだから貴方がおもてなしする必要もないかと。

トピ内ID：9422555776

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仕方ないかな…

041
ささ
お気持ちはわかります。 でも彼女はまだ家族じゃないし、 家に連れて来るってことはご両親と会うのが目的？ だとしたら、今回は我慢かなぁ… 旦那様もフォローしてくれた訳だし。 いざ親戚となった時、同じ状況になったら、 ホントに腹立たしい出来事と位置づけます。

トピ内ID：6458476748

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義兄さんの

❤
なな
普段の性格を知りませんので何とも言えません。 でも、義理の親戚関係に無神経、常識のない男性は少なくないです。 独身だったりすると、特にです。 イヤだったら、はっきり言えばいいし、やらなきゃいいんです。 もう1年も前の事ですよね？ 今更言っても・・・。 今度の正月は、兄の婚約者（もう嫁かな？）に「手伝って下さい」とか、 ハッキリ言ったらいかがですか？

トピ内ID：7066149162

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次からはやらない

041
くろこだい
ずっと台所にいるわけにもいかず あれこれ準備をし 残り物のごはんとなった ずっと台所にいた 分からないところもありますが、 トピ主さんに負担がかかる事を分かっていて断りがなかった事が不満なのでしょうか 最初からトピ主さんにほとんどやらせようと思っていなかったと思いますよ 意外に話が弾んでしまって結果的にというものではないでしょうか 義母さんと彼女さんが親しくなる手助けになって良かったと思うのですが 腹立たしいですか？ 腹立たしいなら 今後はやらねければ良いと思いますよ その時もやらねければ 義母が話を中段してやった事でしょう その方が気分が良いならやらない事です

トピ内ID：7868665337

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頼りない義兄

🐤
lilyrose
だと思います。 弟夫婦に温泉に招待されてお礼もナシの上、料理までさせるのですか。お義母様もどうかと思いますが、私（嫁立場）だったら「よそさまの、勝手知らない台所」ですから、何もしないでボーっと夫とビール＋おつまみでも食べながら義母の号令を待ってると思います。 気が利かないと思われても構いません。こき使われて、あとでモヤモヤするよりましですから。

トピ内ID：4967682209

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今どきの嫁になってしまえば楽でしたね

😨
ぶぶりん
姑には結婚の時に「次男の嫁は家に来る時はエプロンを持参しなさい」って言われました。 「何も言われなくても兄嫁さんを手伝う事」と。 なので、結婚以来私は台所に何度も立っています。 それを前提に言えば 私は準備をしてほしい、と言われれば喜んでします。 何も言わなかったら、こちらから「どうしましょうか？」と聞きます。 自分だけで食事の仕度をさせられた事には私は全く違和感も怒りもありません。 ただ、事前にお客さんがあることを言われていないのは納得がいかないし 食事を一緒にしなくても周りが平気でいられる事にも納得はいきません。 顔ではニコニコしても相当ムカつくと思います。 それでも、あえて良い見方をするとしたら 義家族は、そう言う状態でもこなせるあなたの能力を買っていてくれたということです。 今の女性なら何もできなくてもおかしくないでしょう。 いっそ、できません～！と言って知らん顔して一緒にしゃべっていられる性格だったら良かったですね。 ちなみに、うちの兄嫁さん、驚くほど何もできない人です。 トピ主さんの兄嫁になる人もそうかも…… 何もできない嫁になったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4975604368

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微妙です。

🙂
dejeuner
お義兄さんの配慮が足りないとも言えるけど、独身男性が台所事情を察するのも難しいと思いますし、我が家だったら彼女さんには待ってて貰い母が自分で準備すると思います。それにすき焼きなら簡単だし、旦那さまも手伝ってくれたとのこと。この程度なら気にしないお嫁さんもいると思うので誰に配慮が足りないのか微妙だと思います。（毎回なら嫌になりますけど、今回はお義兄さんの恋人がお義母さまに紹介される特別な日、なんですよね？）優しい旦那さまに免じて今回は水に流されては？ただ日常的にそれが当たり前になってきたら言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1065639429

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卵はつけない派さん、横です

041
まつ
メニューがメニューなので義母さんや義兄さんは主さんにも一緒に食べるように言っていたみたいです…が主さんはご自身の意思で片付けが終わるまでずっと台所にいたようです！ すみません、横でした！

トピ内ID：5077698197

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そんなにたいしたことしてない

041
通りすがり
ヘルパーしてます。他人の台所は使いにくいですが、しょうゆがタンスに入っていることはありません。たいていパターンは決まってますし、すき焼きに使う調味料は数種類だけです。 料理が下手なんですか？ すき焼きの準備って、台所にこもる必要性ありますか？ ささっと用意してみんなで食べれば？ 台所に包丁やまな板などあるでしょ？ボールなども奥深くに片付けてなければご主人に言って探してもらえばいいんです。 他のメニューも、ごく簡単なおつまみ以外、作れなければ作らなくて良いです。 すき焼きってそんなに大変なメニュー？

トピ内ID：5346161490

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まだ様子をみてみたら？

🐤
ままれもん
　今回の件は義兄が彼女を連れてくることを突然言ったから起こったことだったので、多分「長男の彼女が来る」ということで義母も動転してしまっていたんでしょう。完全に義兄の気配りのなさから起きたことです。 　結婚相手として初めて紹介される人がきたら、義父母はその人にかかりっきりになってしまうので、本当にトピ主さんがいてくれたおかげで皆の食事ができたのだと思います。 　で、もうすぐ一年ですが、義兄はその方と結婚されたのでしょうか？ 　仮に結婚していなくて、今回も突然招待のような場合→去年の例を出して、夫から義兄に配慮が足りないことを伝えてもらいましょう。 　結婚していて、今回も義姉になった人と義母が台所を放棄するようなら、その時は夫に不平等を訴えて、次からは帰省しなくてもいいのでは？ 　独身の男ってお祝い事とか、結婚の手順とかの配慮にうといものです。一度は目をつむって、二度目は夫から言ってもらいましょう。　

トピ内ID：1883631897

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やっちゃう人が損をする

041
触らない近寄らない
私は他所様の台所で料理はしませんので放っておきます。 そうすると不満もないのですよ。 気の利く「嫁」は目指してしないので、義母が何もしないなら、そのまま放置ですね。 次回からは何もしないほうがいいですよ。 旅行も義兄なんて誘わずに、義母だけ招待すれば良かったのに。 やりすぎると、それが当たり前になって余計不満がつのります。

トピ内ID：2538847304

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長文すみません

041
みー
問題点は 1.義兄から温泉のお礼がない 2.事前になんの断りもなく彼女が夕食時に現われた 3.トピ主さんが一人でおさんどん 4.夫は「仕方ない」 これ、全部別々のことだと思います。 1.義兄さんには温泉をおごりだと伝えていたのでしょうか。 その時にお礼の言葉がありませんでしたか？ おごりだと言ってなければ温泉代、請求しましょう。 2.これについては義兄が義実家（自分の家）へ呼んだだけですので トピ主さんは口を出さない方がいいと思います。 3.ただし、トピ主さんが今後もおさんどんをするなら 義兄さんに今後は報せるようにお願いしましょう。 おさんどんは出来ればやめたほうがいいと思いますが・・・。 4.一番問題です。 横ですがわんわんさんの言うとおりだと思います。 旦那さんは彼女が来たことについては「仕方ない」かもしれませんが トピ主さんが一人台所で残り物と言う点についてはどう思っているのか 話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：2008184629

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え、そうなの？＞まつさん

😀
卵はつけない派
台所で手伝っていた夫が、義兄や義母に一緒に食べるように言われ、トピ主さんを台所に残して合流・・・だと思ってました。 この主語がトピ主さんだと、その後の「お客様の手前、ずっと台所にいるわけにもいかず…。ということで（略）ずっと台所にいました」の文がつながらなくなっちゃうので。 もし主語がまつさんのおっしゃるとおりトピ主さんなら・・・ トピ主さんが皆においでよと声かけられていたにもかかわらず、気を利かせて頑張りすぎたあげく後からそのことで不平を言ってるという、１人からまわり状態なような気が・・・

トピ内ID：7742704406

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まつさん、横です

041
悠里
義母さんが義兄さんから一緒に食べるように言われたから、主さんが台所にいただと思いますが…

トピ内ID：3786948635

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「お疲れ様」の言い方は？

041
wanta
＞義母、義兄からは「お疲れ様」とありましたが どんな言い方だったんでしょうか。 義母「namiさん１人にさせてしまって申し訳なかったわ、お疲れさまです」 義兄「姉さんすみません」 のような感じだったのなら私なら許容範囲です。 たった一言「お疲れ様」と嫁１人が台所で立ち働いたことが 当たり前のように言われたら、今後は一切しませんね。 手伝うくらい何でもないしお客様のように座ってるつもりも ないですけど、当然のようにされるのだけは我慢なりませんから。 もし後者なら、今後は義母さんが動くまではいっしょに 座ってたらいいんですよ。義母さんが動いてはじめて お手伝いする姿勢でいいと思います。

トピ内ID：3690861738

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無題

🐱
りんご
【温泉旅館の費用】 ・義兄がお礼を言わないのは非常識。 ・義兄の費用を出すトピ主さん夫婦も不思議。 義母のお祝いなら、義母の分を出せば良い。 又は、兄弟で義母の分を割り勘にする。 義兄に自分の分を払って貰うとか、その辺どうして話さないのか不思議。 【彼女の件】 ・予定なく突然の訪問なら仕方ないけど、事前に知っているなら家族に伝えて欲しいと思う。義兄の心遣いが足りない。 【食事の準備】 その御宅によって違うと思いますが 私だったら、義家の台所に自ら立ちません。 多分、トピ主さんと同じ状態になっても 義母は自分が率先して準備を始めると思うからです。…それを私が手伝うかんじです。 トピ主さんも、座って一緒に会話に入るなり、話しを聞いていればどう言う状態になったんでしょうか？ 今度同じ状態になっても、率先して台所に立たなければ良いんじゃないですか！？

トピ内ID：7357131518

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よくわからんが

041
うま
既婚40男 娘一人です。 家族が、新しい家族になる人をもてなすのはそんなに苦痛ですか？ 義理と言えども既に家族。旦那のお母さんと、義兄彼女さんを一緒になって品定めするくらいのノリでは？ トピ主さんのことを『ぐうたら小姑』じゃないとこをみせつけようとした、義母さんの配慮すら感じてしまいます。 他家の台所でつくるくらいで、なにがたいへんなんだかよくわかりません。 腕の見せ所！ ってな感じで張り切ってやらせてもらいます。

トピ内ID：6678104287

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ここで皆さんに

041
４０代
「よくあることだよ」と言われたらそれで納得するのですか？ そうじゃないでしょう？ 夫に八つ当たりしましょう。 「あなたの家族はおかしい！私はおさんどんなんかもうしない。 お義兄さんのお嫁さんがやれがいい」と 言ってやりましょう。

トピ内ID：0238857328

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