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義両親のおもてなし

レス60
（トピ主 2 ）
🐤
ジングルベル
ひと
今度、義両親がうちへ遊びに来ることになりました。 夕食は何にするか考えており、魚料理をメインにいつも夕食に出すメニューに少し品数を増やした形を主人に提案すると「牛肉買おう！いいもの食べさせたい」と言いました。 気持ちはわかりますが、いつも私たちが義実家に行く際は、かなり素食を用意してもらっています。言葉を悪くすると、全然お金をかけていない食事です。（メインが豚汁丼いっぱいにご飯、漬物…とか、八宝菜なのにお肉がチマっとしかない）とか。用意してもらってるのは有難い気持ちはあるのですが。 また義親が高級アイスを私の目の前で食べていて、私には何もなし、、など。職業柄、経済的には何の問題もない義両親です。 比較してはいけないと分かっていますが、私の実親は帰省するとなると蟹、すき焼きなどもてなしてくれるので、この差は何だろうとずっとモヤモヤしていました。 そして今回、夫がいい肉を用意して！という言葉に疑問がいっぱいで あなたは何も感じないのか？と思ってしまいます。 私は今回の夕食、やはり盛大におもてなしをすべきなのでしょうか…

トピ内ID：7a42eafe4b753436

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家
#食

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やってあげればいいじゃん

🙂
むっちりもっちり
旦那に恩を売る絶好のチャンス！ 自分の親と比べちゃいけないと思うけど 比べちゃうもんだよね あなたにお子さんがいるかどうか書いてないけど 自分が親の立場になったときは 旦那が引くくらい子にやってあげればいい 盛大にやってあげなよ 恩を売るつもりで あんたの親情けないねって暗ににおわす 楽しいね

トピ内ID：088d797e9d73612b

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そこは、蟹すき、すき焼き、でしょ

🙂
バケット
私の実家はいくと、こんな感じなので育ったので用意させてもらいましたけど、良かったでしょうか？と これみよがしに出してあげれば？ ご主人は何も感じませんよ 目の前で義両親だけ高級アイスでも気にしないし、義両親にそっくり トピ主さんの実家で美味しいもの覚えちゃったんだね

トピ内ID：ecb383fde0430af4

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ここはご主人の顔を立てて

🙂
リリ
「この差は何だろうとずっとモヤモヤしていました。」 それは、もてなすという感覚が義実家にはないのです。 まあ、良く言えば家族なんだから、わざわざもてなさなくても、いつも自分たちが食べてるもので良いと思っているのかも。 ご主人が、もてなしたいと言っているのなら、それに従ったらどうでしょうか。 牛肉ですき焼きにすれば、楽じゃないですか〜。 盛大までは、しなくてよいので。

トピ内ID：9b745165fca4f2f5

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私ならご馳走出して、おもてなしします。

🙂
うさ吉
義両親の家でのおもてなしが質素な物なら、自分の家に来る義両親には逆に最大級のご馳走でおもてなしをします。 おもてなしとはこう言うご馳走を出す事と言うのを義両親に知らしめる意味で、敢えてご馳走を出すのです。 そうすれば、義両親の貴女に対する扱いも、多少変化が見られるかも知れません。 ただし、義両親は、息子の奥さんはもう家族の一員として扱う意味で、敢えてご馳走を作らないと言う考え方の方なのかも知れないですよ。

トピ内ID：63d5581df9e1043b

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粗食なのか素食なのか？

🎶
ん？
まあ粗食と言うのとは違いますかね？ 義両親さんがそもそもが普段から質素な食事なのか、トピ主さんが来た日がそうなのか？ またお金に余裕あっても所謂「おもてなし」が出来ない人も中にはいます。 気になるのは食事内容より自分達はトピ主さんの目の前でアイスクリーム食べてトピ主さんには出さない…。 これは意地悪、虐めと言う言葉が浮かんできますが、まさかの無意識でやっているのでしょうか？ そして旦那さんにもアイスクリーム出してないのでしょうか？ もし義両親旦那さんで食べてトピ主さんが無いとして、それについて旦那さんも我関知せずなのでしょうか？ だとするならそんな親に育てられて思いやりも無い人でもありますけれど。 私なら夫がそう言うなら高級肉は出しても皮肉言っちゃいそうです。 「あら、そんな高級肉ご両親の口に合うかしら？」なんてね。 実際普段高いもの食べた事無い人となるとその味の違いも分かるか否か？ 高級肉出して「何も感じず」となったら余計悲しい。 もし普段も高級肉食べていると言うなら、ホント、トピ主さんが伺った時の食事とワザとしているのか？と考えてしまいますよね。 まあ自分の両親と比べて言う事は無いですが旦那さんには「人と言うのは自分がされたように、その人にもしたくなる」って事は教えても良いんじゃない？ 先ずはアイスクリームの件は非常識な事されたような意地悪されたような貴方のご両親に対し悲しくなったと伝えても良い。

トピ内ID：1e40005511a81339

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ご主人のポケットマネーなら

🙂
餃子
家計から出すなら悩みますが、ご主人のポケットマネーから出してもらうなら良いのではないでしょうか。 　「じゃあ和牛を買ってくるから、2万円くらい渡してくれる？」何か言われたら「もちろんあなたのお金から出すよね？」という感じです。 　また、肉の用意くらいしてあげるとして、寝具の準備や料理などはご主人に任せてはいかがでしょう。または手間賃を別途いただきます。

トピ内ID：39979fa1ddbf16e0

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努力。

🙂
nene
実の両親があなたを可愛がるのは当然ですが、 夫の両親から大切にされるにはあなたの努力が必要なのですよ。 彼も美味しいお肉が食べたいのでしょう。 皆さんに喜んでもらえればちょうど良いではないですか。 明るい気持ちでお迎えしたらどうですか。 良いお肉ならあまり手を加えなくても美味しい料理になりますね。

トピ内ID：2edaaff6b6e210ce

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何故

🙂
既婚
今回義両親が主達の家に来ることになったの？ 義両親が行きたいと言ってきたのかな？ それでご主人がOKしたのかな？ ご主人怒るかもしれないけど、もうご主人に話して断っちゃえば？ 義両親二人して、主には勧めず高級アイスを食べてるとか、ナイね。 主達が来ても、豚汁とご飯と漬物だけ？　 それって、呼ばれてないのに主達がご飯にありつくために押し掛けてる訳でもなく、何なら義両親に催促されて行ってるんだよね？ もしそうなら呼ばなきゃいいのにね。 いや、豚汁もご飯も漬物にも罪はないけど、どんな経緯でそんな義実家で夕飯食べる事になるのかわからないけど、 突然主達が伺って、その流れでついでに食べていきなよ何にもないけど。みたいな日ならそれは全然良いけど。 義両親からわざわざ主達を夕飯に呼んでそれだとしたら、やっぱ私なら正直驚くね。 ま、でもそれでも口うるさくもなくて、高級アイスを自分らだけで食べても平気、とかじゃなければ全然OKだけど。 アイスクリームの件だけでなく、主がそれだけ嫌がってるのは色々嫌味も言われるとか分かりませんが他にも嫌な事あったのかなと思いました。 それは高級牛肉出したくないわ。 それ以前にお断りでいいのでは。

トピ内ID：5a4f73f6cf89c469

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目には目を

🙂
緑の風のアニー
夫さんには、 あなたの両親は、私には、 〉（メインが豚汁丼いっぱいにご飯、漬物…とか、八宝菜なのにお肉がチマっとしかない）とか。 〉用意してもらってるのは有難い気持ちはあるのですが。 〉また義親が高級アイスを私の目の前で食べていて、私には何もなし、、など。 だから、ご両親には普段通りの食事を出すね。 で、終わりです。 夫に「相談」はしない。 宣言、して、終わり。 それで不満なら、夫が、ポケットマネーで、牛肉を買ってくるなり、すき焼きを食べに連れていくなり、すれば良いです。 そう言ってあげてください。

トピ内ID：ee257671cdb0163f

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私なら粗食を出す

🙂
私も姑
皆さん善人ですね。 私なら夫に「私達が受けたのと同等なオモテナシをします」と言って全部一人で準備して同等なメニューを出します。 手作りの料理なら誰からも文句言われる筋合いはありません。 アイスのことも後から夫に話します。 もちろん義両親の前で一人で別のモノを食べるなんて無礼なことはしませんよ。 高級牛肉を出しても夫は恩も疑問も絶対に感じません。 自分さえ良ければ妻の気持ちなんて考えない人間に義両親が育てたのです。 良い嫁キャンペーンはいずれ家計にも精神にも負担になります。 義両親との交際は数十年続きます。 数年後にブチ切れるより今から感情的にならずに不満を伝える方法、夫婦の落し所をさぐるを練習したほうが得策だと思います。

トピ内ID：65188bbf0703c63a

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今どきよね

🙂
おじさん
＞また義親が高級アイスを私の目の前で食べていて、私には何もなし、、など。職業柄、経済的には何の問題もない義両親です。 昔は、人を呼んだら奮発してもてなすのが普通でしたけど、義両親さんもそんな年寄じゃないでしょう？ 自分のものは自分でって感じじゃないですかね？ それはそれで、気楽で付き合いやすいと思いますけど。 もてなしについてですが、義実家でのことや実家と比べるなんてけちくさいことをせず、やりたいようにやったらいいんじゃないですか？ 地元の名店（◯◯そばとか）もありかなと思います。

トピ内ID：55a9f0d154c10ade

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一応親なんだからこちらがもてなすのは当たり前

🙂
ぎんねこ
生活感覚が違うがための差ではないかと思います。私の姑でも遊びに行って、お食事をご馳走していただく時は、店屋物の天丼とか、お寿司とかです。ご自分で作るという文化はないので、店屋のものをとるという感覚です。 私は親が関西の方だったので、おもてなしというと自分の家で手作りです。何か自分で料理を作って、それをお出しするという風で、来客用の食器もたくさん持って嫁に来ました。 一番無難なのは、冬場はすき焼きや、鍋ですね。 だからご主人が、まずいすき焼きにならないように、高いお肉をというのは当たり前でしょうね。 私が失敗した例を話すと、スーパーの三百グラム千円程度の牛肉で、すき焼きをしたら、姑にまずいすき焼きと、あとで言われました。お金をケチってはいけませんよ。 我が家が三十年間やっていたのは正月のお節で、私は嫁に来た時から、毎年義両親を呼んでもてなしています。最初は作っていましたが、そのうち地元の百貨店やら高島屋の通販やら使って、御取り寄せするようになり、姑も舅も毎年喜んでいました。もちろん私の手作りのお重も一式詰めます。 蟹やら、刺身やら、京都のお漬物やら、丸鶏出したこともあります。 帰りには、老舗の和菓子を御取り寄せして、おみやげにしていました。 トピ主さん、おもてなししたら、何か菓子折りをおみやげに持たせると評判がよくなりますよ。 私はそれに、からの折を用意して、好きなだけ、ご馳走を詰めていただいておみやげにしていました。 毎年、ホクホクしながら、いい年だわーっとお帰り戴いていました。

トピ内ID：a53522483d34a2b3

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胃がもたれるくらいに

🙂
ぼん
牛脂たっぶりこってりの、すき焼き鍋にしてあげて。 義両親世代の胃腸にはしんどい料理のオンパレードでおもてなししましょう！ 夫さんの提案に、無邪気に乗っかるのです。 ケチではないことを見せつければ？ アイスクリームだって、ちゃんと用意して、「お母様の分もありますよ～」と、敢えて言葉に出してみては どうですか？

トピ内ID：27c5bbaf397b498d

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一回だけは

🙂
すーちゃん
おもてなし。夫の顔を立てる。 それ以降、あきらかにご馳走目当てで頻度高めで来るようになったら、夫のお小遣いからお肉のお金出してね。って言う。家計からなら質素に。 アイスクリームの件はただの意地悪かな。 私の実親は私にも夫にも高級品でもてなしてくれるけど、義両親は…お粗末な感じ。育ちの違いなんだよなぁ。と諦めています。私はそんな義両親と縁切りしていますがね。

トピ内ID：8e0cd3ab32b7c4a2

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トピ主のような人を見ると…　息子は粗末に扱いたくなります。

041
匿
義務教育って、中学卒業までですよね。 高校や大学は、親の義務ではありません。 進学したければ、自分の金で行けばいいのです。 金が無ければ、奨学金を利用して、結婚後も返済を続ければいいのです。 せっかく進学させても、無事に卒業させても、こんな愚かな女性と結婚したら、僅かな金でも、騒がれます。トピを立てられます。 トピ主のような方を見ると…　息子に金を掛けないほうがいいと、思ってしまいます。 トピ主のような方を見ると…　息子に金を掛けるのは、バカバカしいと思ってしまいます。 トピ主の義両親は、親思いの息子（トピ主の夫）を持って幸せですね。 トピ主の言いなりになって、親を粗末に扱うなら、まさに親不孝です。

トピ内ID：90847121b8877ce8

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トピ主さんが買い物をして二人で準備

041
６０代後半
義両親さん達にはトピ主さんがいつも通りしている食事で良いと思います。 でもよくまあ自分達だけでアイスを食べられますね。　家族でその場にいる人に声をかけないで食べるのはおかしいと教育されていないのでしょうか。　ご主人もこんな感じなんですか。　ましてやトピ主さん は息子の連れ合い、奥さんじゃないですか。　 義両親さんの食事はトピ主さんが普通に食べる物で、お肉も普段の食卓に乗るお肉を買いましょう。 買い物はトピ主さんが一人で行って、お肉は下味をつけたとかなんかでお皿に移し替えて冷蔵庫にいれておけば値段なんて分からないですよ。 ご主人が何か言ったら、自分も特別な事はしてもらっていないし、これからも長いお付き合いだからこれでやって行きます、と普通に言えば良いと思います。　嫁なのにせっかく息子の家に来るのにとか言われたら、向こうも気を使わない代わりに私もお義母さん達と同じ様にします。　そうしたいとか、こうしたらどう思われるではなくて、そうします、と決定事項で良いと思います。　 これは義両親を敬わないとか、意地悪と言う人もいるかもしれませんが、私はそうは思いません。 トピ主さんがこの義両親を何とも思わないのならそれはそれで良いですが、そうではないし、トピ主さんだって感情のある一人の人間なんですから。　 普通にいつも通り美味しく作って義両親達を迎えれられますよね。　きっと喜んでくれますよ。 無理して良い嫁を演じて、いつか義両親を嫌いになって疎遠になるよりずっと良いですよ。

トピ内ID：a1b639b127e8a4c3

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最終的に

🙂
ヤン
おもてなししてあげましょ。 ただし、その前にがっつり嫌味を。 「そんな牛肉とかいいものでおもてなししちゃって大丈夫？ご両親が気にしちゃわないかな。だっていつもあちらにお伺いした時は普通のシンプルなご飯を出してくださるでしょう？豚汁とご飯と漬物とか。そういう扱いが好きってことではないのかしら。確かに私の実家の方では蟹とかすき焼きとかいつも豪勢なメニューだけど…」 って。完璧な女優演技であたかも義両親を思いやって心配してる風で笑。

トピ内ID：1f321122c29e57b8

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牛肉で。

🙂
頑張って
夫のいう通り、牛肉で、すき焼きでもした方が、自分も楽ですよ。何なら夫に作らせたらいいのに。 体にいいヘルシーな魚料理なんて、手間かけて作る必要ないです。 すき焼きなんて、野菜切って、市販のタレ使えば、なんて簡単！ 牛肉は赤身とかでなく、霜降りの上等なやつ。 デパートで、脂たっぷりの肉を買いましょうか？ ２枚食べたら胃がもたれそうなやつ。 夫に恩を売る。 次は自分の親を呼んで、高級ふぐちり しますね。夫は反対できないでしょうし。 そして、義親の前で、1人高級アイス食べます。 義親と言うより、夫の反応を見るために。 義実家で、夫が見て見ぬ振りをしたのか、本当に気付いてないのか？そっちの方が気になるし、何なら義親の前で夫を指摘したいから。 夫さん、分かってないですね。 歳取ったら、牛肉よりお魚の方が有難いんだけどね。 家で作るの大変だし、難しいんですよね。 それに基本、実子がもてなすのでは？ トピさんは、あまり手を出さない方がいいですよ。 口だけ出して動かない夫？？ 私なら、最低限しかしません。 勿論、掃除もしないし、むしろ散らかってるくらいで......。 快適にしても、義親に「ウェルカム」と思われるだけですよ？ 妻なら、次から来たくないと思わせないと。

トピ内ID：26c03d26e11c940c

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トピ主です

🐤
ジングルベル トピ主
みなさま、色々なご意見ありがとうございます。 確かに、妻は家族なのでもてなさない…というのはあるかもしれません。 私には未就学児の息子が2人おりますが、将来お嫁さんがくるのならばたくさんご馳走様をだしてあげて、なんなら交通費やお小遣いもあげたいなと思います。 （ちなみに、うちの親や祖父はいまだにお年玉をくれますが、義親には逆にあげなければいけません、、） 義実家問題とは難しいものですね。

トピ内ID：17a7691cddce8cda

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豪勢に

🙂
さくらなみき
豪勢にしてください。 そして「うちの実家ではこうやって私たちを出迎えてくれるので実家の真似になりますがいいお肉で～。」 と皮肉も込めて。 次に夫の実家に行った時に「私の実家とはずいぶん違うね。」とだけ嫌みでもどうぞ。 それか、「私たちもいつも出して貰う豚汁で合わせようよ。こちらばかり豪勢にしたら向こうも気を遣うよ。」とか。

トピ内ID：afb476b07610636c

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悪意でいじめる親にご馳走しても嫌味も響きませんよ

🙂
鬼嫁
A：日頃から舅姑は自分たちだけ高級アイスで、息子にも嫁にも粗食ですか？ B：日頃から舅姑は息子だけには甘やかしご馳走も振る舞い、嫁にだけ粗食ですか？ Aであれば、息子がはっちゃけるって、愛着障害的な要素を含んでいるように感じられます。 気の毒ですが、奥様から客観的事実を突きつけ、それでも「高級肉を！」と頑なであれば、 「では、今回の高級肉は夫小遣いから捻出しましょう」でいいんじゃない？ または「家計の冠婚葬祭費または交際費から高級肉ですか、では、妻実家にも同じお品を送ります」とするか。 実家に根回ししておいて、目録付きの現金書留で送っておいて、妻の懐に還流させてへそくりにしちゃっていいじゃない。 Bの嫁いびりであれば、真の敵は夫。 今まで妻が夫へどんなに嫁いびりを泣いて訴えても見て見ぬふりしてきたのは夫。 歓待しなくていいです。 「高級肉買っておいたよ！」と特売肉を４人前ちょうどきっかりだけは買っておいて一人分ずつに分けて出しましょう。 「え？これ、いつものお肉よりずーっと高級肉だよ？」って天然のフリしてシラを切り通す。 女優になりましょう。 あとはご飯と味噌汁と漬物、以上。 アイスもデザートも果物も買わない。 手をかけない。 ソファーにくつろいでスマホでゲームでもしてましょう。

トピ内ID：4a071bb2a286c01e

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レスします

🙂
凛
トピ主様 アラ還女です。まあ主様がドーンと構えてお・も・て・な・しも良いと思います。 他にも書いている方がありますが 高級アイスを主さんには出さずに目の前で食べる方が気になりますけど。 エールを送ります。

トピ内ID：aaef3338daa22f76

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近所のレストランでディナー

🙂
青銅の魔人
支払はダンナに任せれば良いのでは？ 自宅ではお茶とお菓子。 お菓子の準備はダンナにお願いして、 お茶もダンナ自身に準備して頂いては如何でしょう？ ダンナの両親なのですから、ダンナの好きなように饗応すれば宜しい。 何故に貴方が悩む必要があるのか分からない。 もうね、発想の出発点が間違っているのよ。

トピ内ID：daf5ca2fd8013e6e

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お鮨などでね

🙂
かかぁ天下
義実家の事はどうでも良いと思いますがそれなりに豪華にしちゃいましょう。材料を購入しても結構かかりますよ。手間もいります。お鮨など外注一択。ファミレスも出前があります。 我が家の場合は近隣に懐石の店鋪がありましたのでお願いしました。予約時間には女子からワオって声が出た位の粋なお兄様がセッティングしてくださいました。とても美味しくてしかもこちら側は何もすることもなくて楽でした。食器類は翌日に取りに来てくださいます。 お料理も様々あるようです。

トピ内ID：01cc49ce29ea512f

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結局は…

🙂
カメリア
〝損得勘定〟なんですよね。 その精神を止める事をおすすめします。やってもらったからやる、やってもらってないからやらない…こういう感情って結局は人としての器の大きさが試されるんだと思います。 同じ事（質素なおもてなし）をしたらスッキリしますか？満足しますか？ 後悔しませんか？ 私なら、同じ後悔でも、豪勢な食事にしなかった後悔より、〝こんな高級なお肉を出して、お金が勿体ないわ！〟という後悔の方を取ります。 高級アイスの件は義親の意地の悪さを感じますが、そんなのは見て見ぬふりで、心の中で軽蔑してれば良いんです。ケチなんでしょうね。 なんにしても、わざわざ自分の立場を悪くする必要はないって事です。 義親とは一生、付き合わなければならないんですよ。

トピ内ID：28cfc5300411d531

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わかるわ～

🙂
フロンティア
「嫁」と「姑」って 本音と建前の戦いなのですよ。 夫の親の本音は 「嫁」に良い物は食べさせたくないと 思っている、来なくても良いけど 建て前は息子夫婦揃って来ないと 見栄が張れない。 息子は親と言うスモークで 何も見えないから 「嫁」が何をされても わからないという欠陥がある。 一番良いのは本音で 距離を置く、です。 夫の機嫌とよく聞くが 自分が一番大事な夫の親と夫と 戦うには自分の意思を 貫くことですよ。 まずは「良い嫁」を止める事。 夫の実家に行って 嫌な目に会うのなら避ける。 夫の親だから、でどれだけの「嫁」が 泣いている事か。 私も娘がいるけど 「嫁」には気を使う必要はないと当たり前に 思っている夫の親に気を使う必要は ないと思いますよ。 親への恩返しは子供夫婦が幸せに なることなんだけどね。 だから娘夫婦が来ると 娘を宜しくと最大の おもてなしをするけど 息子の親は離婚しても大丈夫位に 思っているんだろうな。 だから夫の実家に帰省すると大変なのは「嫁」 世の自称「夫」はずっと夫になれない 「息子」なのだろうね。

トピ内ID：ca03aa0f2ee4d72e

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対等にするなら

🙂
プリン
粗食なら粗食というなら、あなた方が行く回数と向こうが来る回数を考えましょう。 　毎年あなた方が二回行く、向こうが来るのが一回なら粗食よりは少し良くする。3回行って一回来るなら豪華にするとかね… 　そうしたら夫にたいしてもいいわけがたつのでは？ 　でもね、一番大事なのはなに？ 夫婦仲でしょ？ 粗食出して夫の面子を潰して喧嘩になるよりそれ相当の食事を出したほうが無難よね。後から喧嘩になるくらいなら夫の意向にそったほうが利口よ。 　惜しんだお金と不仲は釣り合うのかな？ 　それと余計なお金を使わないということは自分達は自分たちで老後のお金を貯めてるというふうにりかいすれば？ 　アイスの件はその夫婦どうかと思うけど、まあそういう人だと覚悟しましょう。 　将来介護を言ってきたらぶちまけるのもありですね。

トピ内ID：9909f938d055d077

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いやいやそれはおかしい

🙂
金子
二人も子どもがいる大人が、親や祖父からお年玉を貰うのは当然、親にお年玉を上げている義実家がおかしいという感覚は問題ですよ！？ 多くの大人であるならば、 前者は“恥ずかしながら…” 後者は“大人になったし恩返しね” という気持ちになると思います。 トピ主さんは独立意識が希薄で、いつまでも実家の子ども気分が抜けないのが今回のモヤモヤの原因だと思います。

トピ内ID：56683a44ddf1af9e

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文化の違いを受け入れる

🙂
アラカン
息子の嫁は家族かお客様か。 人によって意見が分かれるところかと思います。 義実家は息子の嫁は家族という考えなのでしょう。 別にトピ主さんが来た時だけ粗食にしたってことじゃないですよね。 それならまあいいじゃないですか。 アイスクリームの件でも、私なら配慮ないなあと思いますが、家族ならいちいち勧めたりしないかもしれません。 抵抗あるかもしれませんが、時々のことでしょう。 それなら相手に合わせたって良いと思います。 トピ主さんが将来お嫁さんをもてなしたい気持ちには拍手ですが、自分の気持ちを大切にするあまり暴走しないように。 私の姑は「お客様は神様」な人で、来客は下にも置かないもてなしする人でした。 本人が良かれと思ってることはわかりますが、まわりは本当に大変でした。 義妹はそれが原因で義実家に寄りつかなくなりました。 どうするのが正しいと言いたいのではないのですよ。 自分の気持ちだけではダメ、まわりの人の気持ちを慮りなさいと言いたいのです。 今回トピ主さんが考えなければならないのは夫の気持ちでしょうね。

トピ内ID：d2d92d56839314c5

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おもてなし

🙂
クリームパン
って難しいですね。 豪勢なおもてなしで恥をかかせろってレスがありますが、その義両親なら、自分達はもてなされて当たり前と勘違いしそうな気がします。結局こちらがまた伺った時はもてなす相手と認識してないので粗食で良いと思ってそうだし。 豚汁で良いんじゃないですか？ 義実家風のおもてなしだと夫には言っておけば？して貰った以上のおもてなしはイヤミで、相手の面子を潰すわよって言ってみてはいかがでしょう。 でも実際、奥さん側の実家の方が良くしてくれるってトピ多いですよね。うちもそうなんですが、母は私を嫁に「やった」と思っているらしいので、実家に帰るとおもてなししてくれるんですよね。 「籍を入れただけで嫁入りしてない」って感覚は年配になればなるほど浸透していないなと感じます。

トピ内ID：292152a1d4aa5f4c

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