弟のことで相談にのっていただきたいです

レス27

（トピ主 1 ）

😨

2010年12月08日 16:44

ひと

現在仕事をやめ、実家にて就職活動中のものです。弟のことで書き込みました。先月、祖母が亡くなり、葬儀をおこないました。弟は大学生で遠方に住んでおり、地元に帰ってくることとなったのですが、その際彼女も一緒につれて帰ってきたんです。毎回帰省するたびに連れてきたので今回もその延長でつれてきたと思うのですが、不幸ごとにわざわざ連れてくるのはちょっと常識的に考えられないと思うのですが…。２人が来た後、そのことを親に私が愚痴っていたら(これは私も間違っていたと反省しております)、それを弟の彼女が聞いてしまい泣き出してしまいました。すると、弟が「俺の女泣かせたの誰だ」と怒りくるってそのまま通夜に出ず帰ってしまったのです。私自身、現在無職で実家にいるため、弟に非常識なことをするなとはいえません。どのようにしたら自分のやったことを理解してもらえるでしょうか。

トピ内ID：6569345215

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状況によりますが・・・

Bob

2010年12月08日 17:59

ご不幸の際でも婚約者（にちかい存在の彼女）を親族にお披露目するのもありかもしれません。でも、法事ならまだしも、通夜・葬儀で、しかも、まだ学生さんですからね・・・就職先が内定していて、就職後すぐに結婚する予定で、しかも、お婆様が大往生ならありですかねぇ・・・でも、通夜にも出ずに帰ってしまうのはあまりに非常識ですね。彼女を大切にするのと、通夜に出ないのは全然別次元ですからねぇ。もっと大人になってからでないと理解してもらえないでしょうね。社会の荒波に揉まれてからでないと。

トピ内ID：7059828225

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とり急ぎ

🎂

塩キャラ

2010年12月08日 17:59

弟さんにどのように言えばいいかは分かりませんが、トピ主さんが無職で実家においでになることと、弟さんに非常識なことをするなと言うことは、まったく関係ないことだと思います。

トピ内ID：6404724981

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実際の状況

chacha

2010年12月08日 17:59

その事態について「愚痴る」という行動はふつうありませんから、弟の彼女同席の場で、親に向かってというふりをして、あてつけがましく、彼女を非難した、としか思えません。彼女を泣かせる、という目的は達成できたわけで、おめでとうございます。弟の態度は想定外だったかも知れませんが、あなたの負うべきリスクです。あなたのことを弟さんに正しく理解して欲しければ、「あなたの彼女が気に入らないから嫌がらせをしたのよ」と正直に言えばいいでしょう。弟を非難してエラソーにしたいなら、トピ文に書いた通りに伝えればいいでしょう。

トピ内ID：8426848668

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弟さんと話合って！

😢

ねるぽ

2010年12月08日 20:05

弟の彼女さん、とてもショックだったと思います、婚姻届提出をしていなければ身内の葬儀には連れてくるべきではない、というトピ主さんの考えも分かりますが、彼女さんは彼女さんなりに、実家の敷居をまたいだことがあるということで、（＝祖母様と面識があったということですよね？）お悔やみを伝えたかったんだと思います。確かに、弟さんが、事前にお通夜に彼女を連れていっても良いかと、トピ主の親御さんに尋ねるべきではあったとは思います。でも、大学生ということでお若いので、ここまで気がきかなかったのはしょうがないかなと思います。今後のことも考えて、弟さんにこのことは伝えるのは良いと思います。（弟さんが、逆に今後彼女の身内の方に不幸があった場合の対処法としても良いと思うので）孫の彼女OR彼氏を葬儀に参列させるかどうかという判断は、もう、本当にその家それぞれの考えがあると思うので、喪主あるいは喪主に近い人に尋ねるというワンクッションおくことは必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：2435450899

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弟は非常識じゃない

😨

りこ

2010年12月08日 20:05

彼女は今まで何度も実家に遊びに来てたんだから、亡くなったおばあちゃまとも面識あるんですよね。今までよくしてもらってたなら遠方から葬儀に来てくれてもなんら非常識じゃないと思いますよ。一度も会ったこともないのに来たら遠いのにわざわざ…って思うのもわかりますが。

トピ内ID：8704255537

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それほど非常識か？

2010年12月08日 20:47

まず、どうであれ弟さんの彼女へは謝罪しましょう。弟さんの彼女は、弟さんやご家族を心配して来てくださった方です。通夜や葬儀に来てくださる方の来る来ないを決める決定権は誰にもありません。近所の他人だって来てくれることがあるでしょう？祖母と直接面識無い人でも、職場の人の身内の方だからってだけで通夜か葬式にきてくれることがあるでしょう？弟さんに、こういった場合の冠婚葬祭のマナーやルールブックを探して、説明してあげればいいでしょう。ですが「婚約前の単なる彼氏彼女が帰省感覚で葬式に来てはいけない」というのがマナーとして載っていればの話ですけどね。このような、口うるさい小姑がいる家にはお嫁に行きたくありませんね。いつまでも結婚しないで実家にいて文句ばかり言ってそうで末恐ろしい。別に彼女を連れてきた弟さんは「非常識」とまでは思えませんね。そりゃ、怒って通夜や葬儀に参加しないというのは大人げないですが、その原因を作ったのはトピ主だと言うことを自覚して反省してください。

トピ内ID：0832666908

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ほっとく！

😠

バナナ

2010年12月08日 20:47

トピ主さんは悪くありませんよ！(就活中だからとか関係ありません）弟さんもその彼女も常識がありません。もう少し大人になれば自分たちの幼さに気が付くのではないですか？ほっといて下さい。いい社会経験したと思いますよ。でもできれば、御両親から直接指導された方がよかったかもしれませんね。婚約中でも、冠婚葬祭に出席するのは躊躇されるトピが依然ありましたよ。なのでトピ主さんの感覚は普通だと思います。でもそれくらいで泣くって・・・そして怒って帰ってしまうなんて・・・トピ主さんの弟さんで申し訳ないのですが、なんか幼すぎですね。私の弟がそんな事したら、首根っこ捕まえて怒りますが、その前に親が弟のこと許しませんね！

トピ内ID：3375090075

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不幸の考え方によるのでしょう。

😠

老婆神

2010年12月08日 22:22

当たり前のことですが、人間として生まれた以上、いつか寿命を迎えることになります。先に生まれた順に、祖父母世代、親世代、子世代、孫世代と考えるならば、先に生まれた順に寿命を迎えていくことが、一番願われていることではないでしょうか。しかしながら、後に生まれた人が、（何らかの理由で）先に寿命を迎えてしまうと、これは早死にしたということになります。これが不幸というものでしょう。そうでなければ、不幸とは言いません。この不幸の反対が、幸せです。つまり先に生まれた順番に寿命を迎えて行くことが「死合わせ（幸せ）」ということになるのでしょう。人間の確定した未来（いつか老いて死んで行く身である）を、弟さんはきちんと受け止め、しかも彼女にもその意思を伝えようとしている姿こそ、人間力が高いと言えましょう。人の悪口を言う行為は人を傷つけることにつながっていきます。人の悪口は言いたくなるものですが、言わないことが寛容です。口は災いの元です。ご用心下さい。

トピ内ID：9441388919

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chachaさん意地悪～

チーズ

2010年12月09日 10:04

弟さんの彼女も学生さんですか? 婚約者でもないのに遠方の実家にまで不幸の時にはいきませんよ。普通は。、私もトピ主さんの立場だったら愚痴くらいは言うと思います。いや、はっきり弟に言うかな? 弟さんも若いねーという感じですね。お通夜に出ないで帰るなんて。でも毎回実家に一緒に帰ってきていたから、自分の中ではもう家族同様だと思ってしまったのかもしれませんね。他の方もおっしゃっていますが社会の事を何も分かっていないあまちゃん、ですね。トピ主さんが求職中というのと今回の件は関係ないと思います。ご両親は何とおっしゃっていますか? 弟さんたちの一連の行動の方がはるかに非常識であることを諭してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：3416154575

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まずトピ主が人に礼儀を説けるだけの人間じゃない事に気づいて

❤

ハーディ

2010年12月09日 12:00

トピ主、無職とかそういうのは関係ありません。確かに弟さんが彼女を相談もナシに連れてきたのはいただけませんが、彼女とおばあさまの間に面識があったり、弟さんにとって彼女は将来を誓う婚約者のつもりであればお葬式に参列も珍しい事ではありません。一番問題なのは何故、弟さん達の耳に入るような状態でそんな話題をしたのか？人に常識を説けるだけの常識人の振る舞いではありません。連れて来てしまった状態なら全てを終わらせて弟さんたちが帰ってから親と話し合えばこんな事態にならなかった。その上でご両親が来て欲しくなかったであればご両親が弟さんに電話して「相談もせず勝手に決めるな」と注意すればいいし、貴方から注意してと頼まれたら初めて動けばいいのです。勝手に貴方が自分の価値観だけででしゃばるからややこしい事に。ご両親も未来のお嫁さんと捉えていた場合、今後明らかに関係亀裂になる事も考えなかったの？弟さんも通夜欠席はいけませんが、自分で連れて来た恋人を姉の暴走で「関係ない奴は帰れ」と追い出されたのにコロッと同調して１人だけ帰らせれば明らかに破談は間違いない最低男ですよ。

トピ内ID：6214130928

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私も・・・

ようよう

2010年12月09日 12:00

chachaさんの仰っているような印象でした。＞２人が来た後、そのことを親に私が愚痴っていたら(これは私も間違っていたと反省しております)、それを弟の彼女が聞いてしまい泣き出してしまいました。いかにも、弟の彼女が偶然聞いてしまった…みたいな書き方してますけど、彼女が居るのを知っていたのに知らないふりして本当は聞こえるように言ったのではないですか？しかも、弟さんがその場に居ないのを確信しながら。そうなると、すでにトピ主さんは小姑根性丸出しですよ。もしかして、ご自分の人生が思うようにいってないから、立場の弱い弟の彼女さんに意地悪したのかな？なんて思いました。無職だろうが関係なく、トピ主さんは社会人経験のあるお姉さんですよね？本当にトピ主さんが弟さんの行動が非常識だと思うのであれば、「年上として、姉として」ちゃんと注意ができるのではないでしょうか？でも弱い者いじめをするような言動を取れば、いくらお勤めしていたって軽蔑されますよ。

トピ内ID：2138486807

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2回目のレスになります

😠

バナナ

2010年12月09日 15:41

＞毎回帰省の度に連れて来たのでその延長で・・・と書かれていたので、弟さんは〔失礼ですが）遊びに帰って来た時と同じ軽い感覚で、連れてきたのだと解釈しました。もし本当に故人を偲ぶ気持ちで帰省したならば怒って帰ってしまう事もないだろうとおもうのですが・・・彼女も喪服あるいはそれ相応の格好をしていたのかも疑問です。もし本当にお別れを言いたくて彼女がきたのなら、弟さんとは別行動でお通夜に参列するべきだと思います。弟さんは親族、彼女は知人、立場が違うのですから、やはり大学生でもこれくらいの場をわきまえた行動は必要だと思います。

トピ内ID：3375090075

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非常識でしょうか？

yuki

2010年12月09日 18:08

毎回帰省ごとに連れてきていた彼女さん、故人とも面識があったのですよね？だから、お別れをしたかっただけなのでは？全然非常識じゃないと思いますよ。なんでしたら、故人もお喜びになるのでは？焼香の順番でも、トピ主→弟→彼女なら、トピ主さんが怒ることでもないと思いますし。トピ主さんの結婚披露宴に、彼女が招待しろと要求するなら非常識ですけど。

トピ内ID：1369494568

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この弟、ちょっと変

🐧

flyer

2010年12月09日 18:08

そもそも、大学生が自分の彼女を ≫帰省するたびに連れてきたのが、おかしくないですか？遠方に住んでいるのに、毎回毎回ついてくる彼女も。婚約とか書いている方もいますが、学生時代に婚約していてその実家に休みのたびに（遠方だから泊まる）いりびたるというのって普通なの？２人兄弟の長男で親が大事にしてて実家にいて就職活動中の姉を普段から邪魔者扱いしてしてそうです。自分の祖母の葬式に帰省して、彼女が泣いたからって ≫「俺の女泣かせたの誰だ」と怒りくるってそのまま通夜に出ず帰ってしまったってチンピラですか。２０歳前後の大学生の行動？で、それを止められない親も親だし。今回のことだってトピ主さんのグチを諌めるとか彼女に親族扱いはしないと説明するとか親の役目じゃないの？ご両親が怒れないなら放っておけばいいんです。そのまましらんぷりしているなら学費を払うのストップしてもいいかも。それぐらいのことされるほどのことをしたと分からせないと。

トピ内ID：3626306480

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「愚痴る」とはこういう意味

chacha

2010年12月10日 12:22

たとえば、職場の主任程度の役職の人がいます。部下の新入社員がサボってばかりで使えないとします。これを家に帰って奥さんにこぼした場合、愚痴。奥さんにはどうしようもないことですから。ところが、上司に言った場合、「なんとかしろ」という意味をこめているわけですから、相談・報告・意見具申。トピ主は自分の親にどういう意図で話したんでしょうね。報告? 見たまんまですから報告する必要ない。「非常識だからなんとかしろ」と言ったんでしょ。それも当のお嬢さんがいるところで。意地悪する目的で言ったとしか思えないでしょ。

トピ内ID：7925091787

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非常識かな？

リモコン

2010年12月11日 17:29

弟さんが毎回違う彼女を連れてくるっていうなら非常識の部類に入るのかもしれないけど、いつも同じ子を連れて帰るんですよね？？？それって、学生とは言え、将来の事も考えてるんじゃないですか？自分の家族のことも知ってもらいたいとか仲良くしてもらいたいとかなんらかの理由があると思うんですけどね。別に非常識だとは思いませんが・・・。結婚したのに葬儀に出ないって言うなら咎められるべきでしょうが、逆ですからね・・・。泣かせるくらい非難する方が、どうかと思います。

トピ内ID：0779998378

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皆様レスありがとうございます

😨

m トピ主

2010年12月12日 19:21

皆様の様々なご意見ありがとうございます。細かなことを書いていなくすみません。弟の彼女は、祖母には一度も会ったことがありません。会っていて親しかったならば私も葬儀には出席してもらいたかったです。２人に話を聞くと、今回も遊びの延長でつれてきたようだったのでちょっと…と思い投稿しました。たしかに私いじわるなことしました…

トピ内ID：6569345215

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この内容だけでは…

ロゼワイン

2010年12月13日 10:32

具体的に、弟さんや彼女さんに非常識な言動が有ったのでしょうか。単に弟が彼女を連れてきた、という話なら、家の状況によっては別に非常識では有りませんよ。私の家では妹が彼氏を連れてきましたが、遠くから来てくれて…と言いましたけど。後で聞いたら、妹が一人で運転させるには動揺していたので、心配で付いて来たみたいです（片道４時間かかるので）。別に遊びに来た訳ではなかったと（そう見えましたが（汗））。それに、彼女さんからすれば、来てはいけなかったのだと知れば、帰ろうと思うでしょう。交通手段は、未だ有りましたか？実際、どうしてくれたら、トピ主さんも良かったんですか？そのあたりに、弟さんが怒ったのかもしれませんね。まぁ、怒る時と場所を考えられないのは、困った弟さんですが。なんにせよ、小町よりもご両親に相談を。普段から、弟さんとの関係が余り良くないが故のトラブルだったのではないかと、勝手に想像していますが。

トピ内ID：3279754524

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お義祖母さまに最後のお別れに来たのでしょう、デートではなくて

フリザンテーマ

2010年12月13日 11:17

葬儀という人を感情的にさせる場で、自分は参列する理由を知らない人が来ていたという理由で批判し、ただでさえ悲しい場面を修羅場に変えて悪いとも何とも思わないとは非常識というレベルではなく人間としてどうかと思います。祖母なら孫の結婚を心待ちにしていただろうし人生経験も長いので”帰省のたびに”遠方から弟と実家に来る彼女なら結婚を考えている間柄な程度は判るでしょう。就職し生活の基盤が出来たら婚約するつもりだと打ち明けられていた、それをトピ主さんが知らないだけかもしれませんよ？侮辱されてキレたのは、彼女の存在は、今や姉よりも大切な人、つまり配偶者になる可能性の高い人だからです。ただの女友達ではありません。彼女はトピ主さんより聡明ですね。誰が非難したか弟に言わない。でももう実家に来ないかも。そこまで彼女を拒絶するトピ主が居たのでは近寄れませんから。弔事で騒動を起こした前歴がある人間では慶事には呼ばれないのでは。「葬儀をデートに利用して！」のように思い込んだ挙句、弟に非常識だと解らせる方法を質問しているようでは、レスをもらった程度では思考パターンが改まらないでしょうし。

トピ内ID：9802930218

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お気持ち非常にわかります。

リリコ

2010年12月20日 13:01

トピ主さんは偶然、親に愚痴を言っていたのを聞かれてしまった。それだけの事です。正式な婚約者でも無く、故人との面識も無いのに親族や近所の方々の集まる席に連れてくる弟さんも弟さんですが・・言われるまま、ついて来た方もどうかと思います。まして遊びの延長で連れてきたようだったというのもありえませんし、些細な事で参列せずに帰ってしまうなんて理解できません。トピ主さんが気に病む必要は全くありませんし、（トピ主さんが無職という状況は関係ありませんので）姉として釘を刺すのは間違っていないと思います。もし次に弟さんに会う機会がありましたら、ご両親と一緒に非常識な事をした点について説明した方がいいと思います。彼女に謝りたいと思っていらっしゃるのでしたら、弟が非常識な事をしたと思うという説明をした上で不愉快な思いをさせて申し訳なかったと謝ればいいのではないでしょうか？私にも２０代前半の弟とその彼女が居ますが、度々非常識な事をされて腹の立つ毎日を過ごしています。トピ主さんのお気持ちは充分理解できます。

トピ内ID：1554029619

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義姉に似たようなことを言われました。

ピンク

2010年12月20日 18:02

長男嫁です。結婚して間もないころ、遠方に住む義母の叔父が亡くなり、主人と一緒に葬儀に行き、近くにある義母宅に寄りましたところ、主人の姉が別室でヒステリックに『何でピンクさんが来てるのよ、(故人に)会ったこともないのに！』と大声で義母に訴えているのが聞こえました！私が旅行がてら主人について遊びに来たように思ったみたいです。結婚したばかりだったのでショックでした。主人に嫁として一緒に行くように言われたから行っただけなのに… 以来、義姉のこと心底好きになれません。主人も義姉と仲が悪くなりました。トピ主さん、不注意にしろ相手に聞こえるような場所、タイミングで悪口ととられるような言動をするのは、意地悪ですよ。何か事情があって来ていたのかもしれないし、弟さんが事前に両親の了解を得ていたかもしれないし。一緒に来たからって、不謹慎とまで言いますかね。

トピ内ID：1488793215

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葬儀は誰が来ても　きちんと　もてなすものです

こぐまちゃん

2010年12月20日 22:42

葬儀って、誰が来るのか読めませんよね。来られた方には　きちんとした　もてなしをするのが　最低限の礼儀ですよ。ｍさんが間違っていると思います。

トピ内ID：7741187088

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弟がダメ

もり

2010年12月21日 11:51

彼女さんがきちんと通夜にふさわしい態度で臨んでくれたなら、来るのは別に構わないと思います。ちょっと違うかもしれませんが、教会で結婚式挙げると通りすがりの他人でも式に参加してＯＫみたいな。ただ、それで帰っちゃった弟が未熟だと思います。弟、何しに来たんだか・・・。

トピ内ID：0658044584

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その彼女

40代主婦

2010年12月21日 12:13

お香典は持参しましたか？お葬式は招待者しか来ちゃいけないわけじゃないし、関係が薄くても可能な限り参列するのが礼儀だとは思いますが。。。しかしきちんとした気持で故人のお見送りに来たつもりだったらまだ他人の関係なのだからお香典はたとえ３千円でも５千円でも包むものです。それだったら「これはこれは遠いところをご丁寧に恐れ入ります」となるでしょうが。どうだったんですか？手ぶらで来たとしたら彼女の親御さんの見識も疑います。それに多分、田舎では通夜の席は親戚や近しい方たちだけってことありますよね。そういう場合は、彼女はたとえ来るにしても後から告別式のみ出席するとかしますよね。今後もいろいろあるだろうなあ、、と、暗澹たる気持ちになりますね。まず弟さんがあまり常識のある方ではないので、冠婚葬祭について教えておく必要があるかも知れません。社会人になったら困るでしょうから。その上で「せっかく会葬に来てくれたのに気持を察することが出来なくて申し訳なかった」と謝っときますかね。それで後はこの一件は忘れましょう。義理の妹になるかどうかも分かりません。

トピ内ID：3023491350

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横ですがピンクさん

😨

れい

2010年12月21日 12:36

結婚して妻という立場だったピンクさんと、大学生の弟の彼女とは立場が違い過ぎます。　トピ主さんはあなたの義姉さんではありません。八つ当たりも甚だしいです。　私は弟がいますが、大学生でフィアンセでもない彼女を連れてきたら、彼女は一般会葬者として扱い親族席には座る事は許しません。しかし、彼女が弟を介してでも祖母の死を悼んで葬儀にいらしてくれたなら、その心はありがたく思うと思います。

トピ内ID：9181294007

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こぐまちゃんさんに同意

おばさん

2010年12月21日 13:01

葬儀に足を運んでくれた人の悪口を言うなんて、礼儀に違反もいいところです。彼女がお通夜をぶちこわすような言動でもしたのですか？そうでなければ、トピ主さんの方が非常識だと思います。お祖母さまも悲しんでいると思います。

トピ内ID：4056269480

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そういう弟なのでは？

さき

2010年12月21日 17:29

通常ならば「葬儀の時に彼女も一緒に帰ると事前に親に報告」するものでしょう。面識ないのだから遠慮して欲しいと思えば、その時に言えばいいだけです。事前にその報告がなかったのならば、親が弟さんを叱りましょう。「俺の女」と言うような弟さんに育てたのはご両親なのでしょうがないですね。トピ主さんがどうこう口だすのがよくないのでは？叱れないご両親と、弟を甘やかした姉かなと思いました。

トピ内ID：8337269703

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