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弟の結婚

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
みすず
ひと
はじめまして。 ただの愚痴になってしまっているかもしれないのですが、もしよければご意見を伺いたくこちらに書きます。 現在、私は20代後半で実家に両親と犬と暮らしており、実家には家賃と生活費を毎月入れております。 20代半ばの弟が一人いて、弟は既に実家を出て彼女と同棲していたのですが、2週間前ぐらいに突然、両親に向けて婚約したと一言だけLINEが届き、1週間前に弟が一人で実家に帰ってきた際、実は彼女が妊娠しており、彼女は妊娠を理由に既に仕事を休職していることが、判明しました。 その際に、家族で話し合いの結果、私の両親と彼女と私の弟の4人で今月中に、食事をすることが決まったのですが、その後、昨日弟が彼女を連れて突然アポ無しで実家に帰宅し、夕飯時の時間にもかかわらず『彼女が実家の犬を見たいと言っている』と言い出し、彼女に玄関先で犬を見せることになり、この時、私自身はちょうどお風呂上がりでメイクを落としてしまったタイミングだったため、自室から出ずに居留守を使い、母は仕事でまだ帰宅していない状態でした。 彼女に会ったことがあるのは、父だけで母と私は彼女には一度もまだ会ったことがありません。 ちなみに彼女のご両親は、まだ彼女が妊娠していることも知らず、彼女の両親にもこれから挨拶に行くようです。 一般的に見て、これは別に普通のことなんでしょうか？弟に対しても彼女に対しても、すごくモヤモヤしています。 また、婚約したとLINEのみで一方的に済ませて、妊娠をしてることを隠していたところも気になっています。

トピ内ID：2f95ec2819c7c8c0

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何に対する質問？

041
漠然とし過ぎ
＞一般的に見て、これは別に普通のことなんでしょうか？ トピには色々な事象が記載されていますが、どの項目に対する質問ですか？ 項目毎に分けて貰えればお答え出来るのですが。

トピ内ID：e648ad7a0cdf6335

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これから大変そう

😮
１／６アップルパイ
まず婚約したとLINEしてきて、後日弟が妊娠も含め報告に来た。 全部LINEで報告するよりきちんとしていると思うけど。 そこで弟(息子)に相手のご両親への挨拶と報告を急がせて両家顔合わせを詰めるべきですよね？ 彼女を紹介してもらうために家族の食事会も良いですけど、特にご両親はずいぶんのんびりしているなと思いました。 同棲した時点で子どもが出来る可能性は高くなるし、青天の霹靂でもない話ですよね。 弟の彼女と玄関先で対面するのにメイク落としてたら出ないんですか？ パジャマは流石に着替えるけど、これから義妹になるのに自宅でノーメイクも見せるの嫌なのかぁ。 これから孫を連れて気軽に行き来するかも知れませんね。 それほど受け入れられない気持ちが大きいなら、ご実家を出た方がストレスは少ないかも。

トピ内ID：fcb3361cdd678417

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犬が見たいってそれで連れてくる意味はわかりませんが

🙂
むっちりもっちり
婚約したっていう報告は普通でしょ？ 妊娠も隠してるわけじゃないでしょ ちゃんと言ったんだから あなたがどこがどうモヤモヤしてるのかわかりません 一度も会ったことがないって言っても これから会食するんでしょ だったら何も問題ないでしょ 彼女の両親にこれから挨拶に行くのも普通のこと 妊娠してるかどうかは 彼女が向こうのご両親に伝えるだけ 先を越されたのがモヤモヤするの？ あなた小姑なんだから 何も言わずだまって見てなさい

トピ内ID：6403e4d72d16c37c

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いまから小姑ですか

🙂
はな
結婚するのは弟であり、弟の問題です。 ＞一般的に見て、これは別に普通のことなんでしょうか？弟に対しても彼女に対しても、すごくモヤモヤしています あのさ、何事においても「普通」じゃなきゃだめですか？ あなたの了解とか納得が必要ですか？ ＞また、婚約したとLINEのみで一方的に済ませて、妊娠をしてることを隠していたところも気になっています。 そうだとしても、それを解決するのは弟です。 弟カップルに普通を求めるなら、 その年では自立するのも普通ですよー。 なにがどうなったら満足ですか？

トピ内ID：55b07061957ae0be

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何もおかしくないと思いますよ。

🙂
は
別にモヤるポイントないですよ。 そもそも結婚する気があるから同棲していたんでしょうし、同棲していたら妊娠→結婚みたいな流れは普通に想像できますよ。 そんな授かり婚カップルいっぱいいるじゃないですか。 そして、一方的もなにも成人していたら二人の意思で結婚できるので、親の同意は必要ないです。 それと、妊娠を隠す？がよくわかりませんけど、妊娠を報告するにもタイミングがあります。 まずは二人で話し合ったり、職場に報告したりと諸々決まらないと親に報告できないじゃないですか。 決めること決めて報告するのは何も変じゃないと思うのですが、その間、言わずにいることが隠してるということになるのでしょうか。。。

トピ内ID：7a3c86439548f5fd

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人は様々

🙂
メロ
＞一般的に見て、これは別に普通のことなんでしょうか？ その質問にどんな意味があるのかと思う。世の人は様々で、弟達はそういう行動を取る人だというだけでは。 ＞婚約したとLINEのみで一方的に済ませて、妊娠をしてることを隠していたところも気になっています 思いも掛けない妊娠でそれをきっかけに結婚しようということになり、親に報告せねばならないとなった時、まずはLINEで婚約のことを伝えてそれから直接会って妊娠のことなど話したのであればそれなりの配慮では。LINEでいきなり妊娠のことまで話すのはどうかと思うし、何も言わずに来ていきなり妊娠、婚約のことを話すのもどうかと思うし、まずは婚約のことを告げてある程度心の準備をしてもらい次に直接会って詳しい話をするというのはそれなりに理に適っているのでは。いきなり２人で来ず、まずは弟１人で親に話をするというのも順当なことでは。 彼女がいきなり犬を見に来たのは「？」ですが、そういう気ままな人達なのかもしれないし、子どもが出来たものの貴女の弟との結婚に不安を感じそれとなく実家の様子を見に来たのかもしれない。何だか変ですけどね。 で、彼女の実家はまだ妊娠のことを知らないとは、これから揉める可能性もありそう。彼女の実家は貴女方のことを非常識な一家を思うかもね。 いずれにせよ、貴女の考える「普通」とは違っても弟達がそういう人達である以上仕方ないでしょう。これからも彼らは貴女方の「普通」と違う言動が多いと思う。その度にモヤモヤしていても仕方ないと思うよ。 彼らは彼らだと割り切って、貴女自身が結婚する時には貴女の考える立派な普通通りになるように頑張りましょう。

トピ内ID：031c425150d1f227

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小姑

🙂
わかめ
主さん、そういう感情を「小姑根性」と言うのですよ。 わからなかったらネットで検索してください。 最初から、仲良くする気ゼロですね。 私にも弟がいますが、弟とその嫁ちゃんとはほぼ他人なので、顔を合わせるのは最初の今のうちだけですよ。 あとは、年末年始くらい(うちはそれも無かったけど)。 ああ、あとは主さんが結婚してお式を挙げる時に参列してもらう時かな。 主さんが一体何にモヤモヤしているのか全然わかりません。 主さんにとって一体どこの何に不利益が生じるのでしょうか？ モヤモヤするだけ損なので、もうこの件は「無」の感情でいるようになりましょう。

トピ内ID：1deeac51603f9d2c

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？？？

🙂
Pちゃん
……何にモヤモヤしてるのか、モヤモヤポイントがわからないです。。

トピ内ID：b1e52db1b208a61f

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？隠してませんよね？

041
レイガ
いきなりくるのはいただけないけど、それは弟さんが原因では。 自分の実家に帰るからいちいち言わなくていいと思っている、彼女と犬の話をしていたら見たいと言ったので（もしかしたらお愛想だったかも）じゃあ今から行こう！ってなったのかも？ 妊娠している事は別に隠しているわけじゃないのでは？ 電話やLINEではなく、ちゃんと直接告げたかったんだと思います。 彼女のご両親は知らないって、そりゃ直接報告しないと失礼だからでしょ。 ＞婚約したとLINEのみで一方的に済ませて ・・・これの何が不満なんですか？ あなたがモヤるのが何故か全くわかりません。 弟さん達に先を越されたみたいなのが気に入らないのかしら。

トピ内ID：0318c15150cee11d

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彼女にもやもやするのは早い。

🙂
dack
弟にはモヤモヤしてもいいと思う。 彼女にモヤモヤするのは、まだ早いかな、と思います。 実家との連絡や報告に彼女は無関係ですし。 彼女のモヤモヤするところは「アポなしで夕方に来た」だと思うのですが、 これだって弟が 「別に大丈夫だって〜、うちまだ母親帰ってきてない時間だし〜(※姉のことは考えもしてない)」とか 言い張ってるかもしれませんしね。 弟さんにはモヤモヤするあまり、彼女も偏見で見がちですが、 そこだけは、実際に会ってから判断してもいいと思います。 弟は雑だな〜…と思いますが、 男子と実家の関係性ってそういうとこあるよね…と、気持ちがわかるところも少しだけあります。

トピ内ID：1f89f0a8d295e2a7

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非常識な弟と彼女

🙂
和泉のおかん
先が思いやられる。 正に先を読まない行き当たりばったりの弟さん。 無計画。 子供っぽいね。 妊婦に、飼い犬ですか？ アレルギーとかお腹の子に障るとか関係ない感じ？ もしかして同居狙ってる？ お金が無いから2人で転がり込むつもりで、犬が懐くかどうか先に見たかったとか？ なにか企んでそう。 弟も無計画なら彼女も厚かましいですね。 初対面になるかも知れないのに犬に会いにのこのこ来る？ 常識が無さそう。 お母様は何て？ というか、先に彼女側の親へ挨拶へ早急に行くのが筋なんじゃないの？ 祝福されないかも知れないのに、呑気だね。 色々おかしい。 ご両親は息子さんの結婚を祝福してるんですか？ 私にも20代の息子がいますが、もしデキ婚なんて事態になると相当慌てますよ。 直ぐにでも彼女に会うし、2人の意思を確認するし、さっさと彼女親に挨拶に行くように促しますが。 でも同居はしませんね、お金無くても結婚を決めたのは2人だから、そこは甘えさせない。 弟さんも、覚悟あっての結婚ならいいのですが。 勝手に婚約したのだし。

トピ内ID：aeb01c1e87a1b1e3

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非常識だとは思いますが

🙂
いちご
非常識だと思いますが、トピ主さんは親ではないのだから、口出しはしない方がいいのでは。将来ご両親に何かあった時悪影響ないように。実家にお金を入れていたとしても、その家はご両親のものなので、トピ主さんはご両親と同じ立ち位置ではないです。ご両親が男尊女卑だと、弟さんには甘く対応するかも知れませんが、これは仕方ないことです。とにかくトピ主さんは不利益を被らないように上手く対応しては。

トピ内ID：339e3b07ab22c66f

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小姑根性

🙂
朝酒昼寝
小姑根性全開ですな〜 もっと姉の私に配慮しなさいって事？ あなたが風呂上がりとか、弟の彼女は知らないよね 婚約したってLINEで送ってきたのが気にいらないの？ 弟の結婚なんだから、弟と彼女が自分達のタイミングで行動するので、お節介は不要です 重箱の隅をつつくような嫁いびりをしたいのかな？

トピ内ID：2f3205b567d5e884

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良い意味での上から目線で

🎶
szk
＞一般的に見て、これは別に普通のことなんでしょうか？ 普通の範疇に入ると思います。 一方、モヤモヤする気持ちは理解できます。 義姉の余裕で、まだまだ子供なんだなあと、良い意味での上から目線で、 やりすごしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4a3fe3d27abbfcab

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致し方ないので

🙂
ばじる
デキ婚で已む無しの場当たり対応でしょうから、そんな対応になってしまったのでしょう。犬の件は食事前に顔見せと様子見ぐらいはという、弟さん側としては気をつかったのかもしれません。男性はメイクなしで人前に出られないなんて感覚を持っていません。 その状況で結婚を素直に祝福出来る家族も少ないでしょうし、結婚と子どもに責任を負うことになるのをすぐには受入れ難かったであろう弟さんの気持ちを考えれば、一方的な婚約の報告や妊娠を隠していたこと自体は普通のことかもしれません。 普通じゃない結婚だから普通でない対応になっていると考えた方が良いでしょう。 弟さんが結婚と出産を認めている訳ですし、今さら、あなたやご両親が何か出来る訳でもないしょう。 困惑があったとしても祝福の態度を示しておきましょう。 上手くいかなかったとしても、後は弟さんとその彼女の責任です。悩んでも仕方ありません。

トピ内ID：7daaac1c13d3ee57

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一人暮らしを推奨

🙂
panako
トピ主さんは早く家を出て一人暮らしをしたほうがいいと思います。 たぶん弟とその彼女は同居を狙っているような気がします。 私の義姉も兄と無理やり同棲に持ち込んで妊娠、結婚。 子どもが産まれたら「育てられない」と言って実家に転がり込んできました。 両親からは孫かわいさで私がいると家が狭くなるから出ていって欲しいと遠回しに言われ、泣く泣く一人暮らしになりました。 でもそれで良かったと思います。 同居しなくてもこれから頻繁に来ると思いますよ。当然アポなしです。 兄弟が結婚したら、もう以前の家族水入らずの実家じゃありません。 他人が土足で入り込んできます。

トピ内ID：f523486873e0de74

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弟がやらかしている可能性を念頭に

🙂
ミスターポポ
弟さんと婚約者がいきなりやってきたとのことですが、これはおそらく婚約者的には 「そんなことして大丈夫なの？失礼じゃないの？」と言っても弟さんが暴走して「いける、大丈夫、うちはそんなの気を遣わないから」とか言っちゃってる可能性あります。 恥をしのんで申し上げますが、私の過去お付き合いしていた男性はほぼこのパターンでございました。 私が「やめておこう」と言ったので未遂に終わったケースもありますし、男性側の暴走パターンもありました。 ですので、まずは弟さんに釘をさすことから始めてみてください。 そもそも実家にいきなり誘う・連れていくことだって「弟さんが」実行しなければ婚約者は何もできないのですから。

トピ内ID：f44a1be3bbb79d2e

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すみませんが…

🙂
N
弟さん、ちょっと色々配慮出来てない人ですね。 普通というか順番的には妊娠させた彼女の両親から挨拶するもんじゃないのかなと思ったり。 トピ主がもし結婚前に妊娠したら、まず彼氏に、ウチの両親に挨拶に来て欲しいって思いませんか？ なのに、男側の両親に挨拶って…なんか、うーん。 彼女も変な人かもしれませんが、トピ主の弟もかなり、だと思います。 アポ無し訪問の事も言って良いと思いますけどね、「アポ無しはやめてね、弟が言い出したんでしょ？おもてなし出来なくて申し訳無かったから」とでも方便使って。 これで、どっちが強気で訪問したか分かるよ。 あいさつの時は、公正な目で判断なさってくださいね。

トピ内ID：8aeae862486f8bc4

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
みすず トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 全て読ませて頂いています。 補足になりますが、婚約したとのLINEが来た際、すぐにでも入籍したいと書かれており、うちの両親が『婚約から入籍をそこまで急ぐ理由は何かあるのか』と弟に聞いたところ、特に理由はなく入籍はいつでもいいので別に遅くなってもよいという返答でした。 その後、実は妊娠していると報告を受け、彼女は結婚と妊娠の順番が逆になったことを気にして彼女の両親に、まだ言えていないとのことでした。そのことがあったため、妊娠を隠しているとの表現を使わせて頂きました。 誤解を生むような表現で、わかりにくくて申し訳ありません。 また、弟は結婚式は挙げる予定がなく顔合わせも両親のみ呼ばれている形で、私が彼女に会う予定は今のところありません。 私の両親自体、この結婚を祝福するというよりも、子供ができてしまった以上どうしようもないという感じで、弟は現在、小さな会社を一人で経営しておりますが、一人で暮らすのに精一杯で、これから先の金銭的な援助も両親に頼んでいる状況です。 ただ、彼女の方の実家の近くで同棲をしており、私の実家とは距離が離れていて入籍後も彼女の実家の近くで暮らす予定になっています。 色々と気になる部分はありますが、私の思ったことを押し付けるのは違うし、弟のことは弟が決めることで、口出しすべきではないのかなと思いました。

トピ内ID：2f95ec2819c7c8c0

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何を問題視しているのですか？

🙂
はな
弟の結婚であって、 トピ主がどうのこうのいう立場にないでしょ。 ＞ただ、彼女の方の実家の近くで同棲をしており、私の実家とは距離が離れていて入籍後も彼女の実家の近くで暮らす予定になっています。 だったらなんですか？ 義実家は小姑がいますので、 頼ることもないでしょ。 ＞色々と気になる部分はありますが、私の思ったことを押し付けるのは違うし、弟のことは弟が決めることで、口出しすべきではないのかなと思いました。 何を押し付ける気なのでしょうか？ 口出しすべきじゃないのかなって、そりゃそうでしょ。 子供ができてしまっている以上、 選択肢なんてほとんどないのに、 なぜ外野がごちゃごちゃ言いたいのかわかりません。 弟夫婦になにかあっても、 2人で乗り越えるんじゃないですか？

トピ内ID：3168b4bcae15c91a

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うしろめたいんでしょう

🙂
バック
できれば、誰にも何も言いたくなかったのでしょう。 でも、そうにはいかない。 現状（妊娠）を消すことができないので、最低限のことはしておこうということでは。 たぶん、彼らも戻れるなら、あの日に戻って、やり直したいと思ってることでしょう。 彼らの将来が壊れない程度に、距離を置ければよいと思いますよ。

トピ内ID：7bded69af4e6b62f

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同棲前のケジメが無いツケ

🙂
あ
高校生だって、彼氏や彼女を親に紹介するでしょうに。 社会人同士で同棲するなら、結婚も視野に入る事を考えれば、一度くらい会っておくべきでしょう(ご両親が)。 で、そもそも親の金銭的援助が無ければ成り立たない自営の弟さまが、妻子を養えるはずもなく。 自立出来ない息子さまに育てたご両親さまの責任もありますね。 ご両親の資産は全て弟さまに充てられる可能性がありますから、トピ主さまは早くその泥船から逃げるべき。 なるべく実家から離れて住んで、 親の尻拭いをさせられ無いように、自営した方が良いかもですね。

トピ内ID：7faf713690289f92

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今の感じだと主は嫌な小姑に

🙂
既婚
なっちゃうよ。　 ＞突然アポ無しで実家に帰宅し、夕飯時の時間にもかかわらず『彼女が実家の犬を見たいと言っている』と言い出し、彼女に玄関先で犬を見せることになり ＞この時、私自身はちょうどお風呂上がりでメイクを落としてしまったタイミングだったため、自室から出ずに居留守を使い、母は仕事でまだ帰宅していない状態 うーん、急に来るなんて非常識だって言いたいの？ まあでも弟が了承してるし、主も居留守使ったんでしょ。 まあお風呂上がりなら出たくないのは分かるけど、ちょっと待っててー！と叫んでラフな格好で出て行っても弟と婚約者は主がノーメイクでも気にしなかったような気もするけど。 それより笑顔で応対してくれたら、感じのいい義姉さん！という印象にはなっただろうね。 ＞私の両親自体、この結婚を祝福するというよりも、子供ができてしまった以上どうしようもないという感じで そんなの分かんないよ？ それにもしそうだとしても、そんなふうに親と弟の結婚相手に対する不満を言い合って干渉するのは、うるさい小姑予備軍間違い無しって感じしちゃいますよ。 親と一緒になって既に弟の婚約者を今から疎外するような事言うって、弟の事大好きで気になって仕方ないって事なのかな。 そんな事ないなら、そこまで小姑目線にならない気がするので。 弟の稼ぎとか両親が援助してるとか、そういうのも主が援助しなければならない訳じゃないなら放っておけばいいのでは？ ＞＞一般的に見て、これは別に普通のことなんでしょうか？弟に対しても彼女に対しても、すごくモヤモヤしています。 そんなに気になるなら弟の婚約者とも、もっとよく話してみるとか、思い込みだけで判断せずに、主から食事とか誘ったっていいんだからさ。

トピ内ID：1e142f51605f9802

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弟さんが選んだ人ですから

🐱
しまねこ
まあ、色々とだらしないなぁというのが率直な感想ですが、それは弟さんもだらしないし、彼女もそうだという意味です。 しっかりした常識のある気の利く女性なら良かった…と思うかもしれませんが、そういう人は弟さんを選ばないと思います。夫婦は合わせ鏡で、釣り合っています。 連絡も挨拶も妊娠もグダグダですが、それが弟さんと彼女の性格で、やり方なんですよね。 トピ主さんが彼女と結婚するわけではないし、どうしようもないことです。トピ主さんに出来ることは、なるべく被害を被らないように逃げることでは。

トピ内ID：15f1efd25d03a614

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ちなみに両親は息子の味方だよ

🙂
ぴーしゃ
だって孫が出来るんだもん。 トピ主が何を言っても無駄。 もやもやするならさっさと家を出よう。

トピ内ID：894608fc7511fc2c

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姉のあなたと会わせたかったのでは？

🙂
か
犬どうこうは言い訳で、弟がお姉さんに会う機会を作りたかった、相手のお嬢さんがあなたに会っておきたかったのではないですか。今後顔合わせにあなたは参加しないのでしょう？ 普通かどうかはわからないけど、今は相手の親に弟さんたちが挨拶に行くのが先だと思います。その結果次第でどうなるかわからないだろうし。

トピ内ID：da5a4e22e4a3457f

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弟さんは・・

🙂
ワオ
何て言うか、弟さんは、仕事はともかくとしても、あまり親族間の筋道と言うか、きちんと筋道を通しての報告などをしない性格なのではないですか？ だから、順序が逆になったりなのかもね。 あなたはまだ、独身なんですよね、あなたは姉なんですし、私は何にも出来ないけどと前置きしてから、一応、両親には、あなたの思いを言ったにしても、弟さんに直接、言うのは、控えて、様子見で良いのでは・・ 勿論、金銭面でのことには、一切触れないことです。 下手に、言えば、あなたの手にかかって、くるかも。

トピ内ID：312fbbde0409eea9

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普通ではないけれど

🙂
ゆこ
デキ婚、相手の両親へ妊娠未連絡、夕飯時の突撃訪問、両親へ金銭援助依頼、既に休職(何ヵ月？) 普通ではないですね 不幸な結婚になりそうな匂いプンプン アナタは弟たちには基本的に何も言わない方が良いとは思うけれど、両親には弟に金銭援助する際には「借用書を書かせた方が良い」位は言っても良いと思う 子供が生まれたらお金がかかりますよ 弟と彼女は無計画な人みたいです

トピ内ID：76849453f170a469

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犬を見ながら貴女の家族を品定め

🙂
ron
犬と貴女の実家を見に来た。犬は犬として。家は家庭訪問。品定めです。というのは穿ちすぎかもしれませんが、計算高い女に弟さんがひっかかったと考えることもできる。 貴女の今の違和感を大事に、用心しながら弟夫婦と油断なく付き合ってください。自分の感覚に自信持っていいと思いますよ。 あ、突撃訪問に何か簡単でもいい、手土産持って来ましたか？　貴女たちも彼女をよく見てね。

トピ内ID：c247a8f873267b11

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蚊帳の外

041
婆ginian
弟さんからの報告がご両親からの又聞きで、姉であるトピ主さんにはなかったんですね？ そして顔合わせにもトピ主さんは招かれてなく、蚊帳の外に置かれてる気がするんでしょうか。 結婚式を挙げず、住まいからも距離があって、義妹となる人に会う機会も無いのに、食事にも招かれてなければ、蔑ろにされてるような気がしますよね。 なぜ姉であるトピ主さんも含めないのか、疑問ではありますけど、いずれ会う機会は訪れるでしょう。 順序は違ってもおめでたいことなので、色々思うことはあっても、口出ししないのは賢明だと思います。 弟さんも婚約者側との取り交わしなど、今は手一杯で気が回らないのかも知れないですし。 些細な口出しで気を損ねられ、後々まで根にもたれても厄介ですから、今は傍観が無難だと思います。

トピ内ID：7e520962cab1a5f3

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