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義母の発言

レス29
（トピ主 5 ）
⛄
しょうこ
子供
育児について義母からの発言が意味不明です。 私は、結婚後すぐに子供を授かりました。 1母乳で育てていると、『ミルクが買えないわけじゃないのに』『ミルクの方が良い』 2子供のオムツはずしが3歳前に完了すると『紙オムツなんて高いもんじゃないから、早くはずさなくても良い』 3幼稚園の3年保育を『お金が無いわけじゃないんだから…どうして2年なの？』 実は、義妹と比較される事が多く…1と2に関しては、義妹は、母乳が出なくて完全ミルクで子供のオムツはずれも4歳頃。 3に関しては、実家の隣の家の孫が3歳で保育園に入ったのと比較しているようです。 私としては、母乳が沢山出たし、母乳は良いと本などで知っていたから母乳をあげていただけで、ケチしてミルクにしなかったわけではありません。 オムツはずしも、当たり前の時期にやっただけで、オムツ代がもったいないからと言うわけではありません。 まして、子供の入園に関しても、３歳までは自分で見てたかったし、やってあげたい事もあったので、そうしたのにいかにもお金が…なんて発言は、とても不愉快でした。 義母のこうした発言は、世代の考え方の違いなのでしょうか？ （義母は70歳です） 義母と同居はしていません。 よく周りと比べる発言が多い方だとは思います。 嫁の私に不満があるのでしょうか？

トピ内ID：0363198155

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多分刷り込み

041
みー
ではないかと想像します。 ミルクは義母さんの時代と格段に性能が上がっています。 なので自分の子育て時代と比べていることはないでしょう。 察するに、義妹さんが 「今のミルクは優秀で～」とか 「母乳は母親が化学調味料を食べているとそのまま赤ちゃんに～」とか 「最近の育児ではオムツは子供のペースで無理に外さないのが主流で～」とか 子育て時代に義母さんに言っていたのを 無意識のうちに刷り込まれたのでしょう。 で、自分の娘の言うことだし頭も固くなっているし 今更違うことを言われても「？」だと思います。 嫁が気に入らないかどうかは分かりませんが、 嫁よりは娘の方が好きでしょう。 周りと比べる発言が多いのは元々の性格かと思います。

トピ内ID：4643314804

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うちの姑と同じタイプかも

😨
まろ
トピ主さんのお義母さん、何かにつけ意地悪したいんですね。うちの姑と似ているのでなんだか分かる気がします・・・ こちらとしては「別に間違ったことしてるわけじゃないのに何で？」ってなりますよね？ 嫁姑問題に詳しい人に聞いたら「息子を取られた嫉妬から、どんなにお嫁さんが完璧にしていようが、小さな欠点を見つけては意地悪したがる」んだそうですよ。「今まで独り占めしてきた息子が”嫁に”浮気した」って感覚なんだそうです。 うちの姑も、こちらがどんなにきちんとしようが意地悪発言でプレッシャーをかけてくるのでずっと悩んでます。 お互いストレスを溜めないよう、がんばりましょうね！

トピ内ID：9237455450

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お年寄り

🐷
子供大好き母ちゃん
の‥お節介やきだと思っていればいいです よ その年代に限らず他人と比較する傾向ってわりとありますね 男性なら出世とかで。 当方還暦過ぎた歳ですが あなたの育て方は正しいですよ ミルクより母乳の方が抵抗力がつきます。特に１歳未満の子供には‥ またオムツも焦らないママさんの方が子供には良い影響です しゆとりがあってママの気持ちにいいですね 一番大事なのは幼い時に母親とよくスキンシップした子供の方が情緒が安定してのびのび育ちます。 抱っこされた赤ちゃんはよい子に育つ。と言うデーターや本もあるくらいですからなるたけお母さんとの愛情やスキンシップを幼いうちにたくさんして正解です 何を言われてもデンと座って気にしない肝っ玉母ちゃんになって下さい(笑) お婆ちゃんの子供ではなくあなたが母親なんですから。

トピ内ID：2819620171

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変ですね…

041
チビタ
私の母は67歳ですが、全く逆の事を言いますよ ミルクに関しては、母乳が出ればその方が言い おしめは布が良いとは言いました でも、外すのは１歳頃から一緒についてやりなさいと言ってましたね 幼稚園も最近は1～3年と様々ありますが、これに関しては何も言いません ただ募集の人数が少ない為入園出来ない事もあるので、手続きを早くしなさいよとは言ってましたよ 良くおしめが外すのが遅いと、知能が遅れる等と昔は言われた様ですよ… ほんとに変ですね きっと義妹さんに気を使ってるのではないですか？ トピ主サンはきちんとされてるので聞き流していたら良いんじゃないかな？

トピ内ID：0145840832

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まぁ うちの義母かと思うくらいです（笑)

🐧
マラ
私、次男嫁　義母は実娘(増夫さん状態)と同居です。実娘は義妹になります。義母は多くの兄妹の末っ子でちやほや育った人なんですが、とにかく自分の話を素直に受け入れてくれる事を強制します。理想の返事じゃなかったら100倍位悪口悪態をつきます。だからみんな触らぬ神にたたり無しってニコニコしながら「そうですね～」って返答してます。 その義母がまったく主様義母と同じで私を実娘を基準に比べます。○○はこうやってるのにマラさんは違うの？とか…子育てに関しても？？な事いわれっぱなしでしたよ。でも面倒くさいから「はいはい」と聞いて主人に愚痴ってましたけど主人から「もう年寄りで田舎から出た事ない人だから基準にするのが娘しかいなくて良かれと思ってマラに言ってるんだから勘弁してやってよ」って言われました。 今では私はすっかりベテランになって「まぁ～お母様～」とねこなで声で電話して喜ばせてる話術を習得しました。 ちょっとズレてる事多いですよね～。たぶん世間が狭いから娘に聞いた事がすべて正解だと思ってるんですよ。 私、今では義妹のほうを手なずけなきゃと思いまず先に義妹に話してから義母と話してます（困笑)

トピ内ID：2854576773

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やっぱり

🐷
あや
そういうものなのでしょうか。うちの義母は６０代ですが、 トピ主さんと同じく、義妹と比較されますよ。結婚した頃は、 私には、専業主婦でと強く言っていましたが、義妹が結婚して 働きだすと、「女もやっぱり外にでなきゃ。」と言い出しました。 嫁に来たのだから、実家には頻繁に行かないように言われましたが 義妹は、しょっちゅう頻繁に来てるので、その事は私に言わなくなった ので助かってます。おまけに、「帰れる時に実家に、顔みせに 行きなさい」とまで、言うようになりましたよ。たぶん、私に言った ことは覚えてないんでしょうね。

トピ内ID：5481084839

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言い返しては？

🐤
piyomama
あなたのそのしっかりとした考え方をぜひ、お伝えするべきだと思います。 きっと、ちゃんと子育てをやっているあなたにお小言を少しでも言いたいのでしょうね。 ガツンと言い返せば、必要以上に何も言わなくなるかもしれないですよ。 私も色々と腹が立ち、言い返したら、うるさくなくなりました。 昔、ミルク世代で育てたご高齢の方はきっとミルク神話なるものを信じているのかも…。 母乳で育てていても、ご高齢からみると反対の意見って結構ありがちです。

トピ内ID：1544000777

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ウチも同じです！うっとおしいですよね！

041
ののか
ウチの義母も同じです。うっとうしいですよね！（怒） とにかく義妹（２人もいます）と比べ、あの子はこうしたああした、あと知人の娘さんはどうだった…とか。とにかくうるさいです。こちらの事情を説明しても聞く耳持たず。「私は、あんたの息子と相談した結果こうしてるんだから、文句があるなら息子に直接言え！」の言葉を喉もと１ミリ手前で止めて我慢してます。（息子に言っても聞かないの解ってるから嫁に言うのもあかも…ああ嫌だ） とにかく何かをアドバイスしたいのか義妹自慢したいのか…まぁ結局嫁が気に入らないのと自分たちで全部決めてしまう息子夫婦に何か口を出したいんだろうと思いますが、話を聞かない人なのでこっちもたまらんです。結局嫌な時は距離をおき、少しずつ疎遠にしてますよ～。 嫌がる事したら結局逃げられるのにね～。嫁は逃げないとでも思ってるのか？これを言ったら相手がどんな思いをするのか考えて、もっといろいろ学習して欲しいですわ。

トピ内ID：0691492671

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スルーしましょう！

🐱
かんちゃん
うちも似たような感じでした。 母乳がでないの？ まだオムツしてるの？ まだおしゃべりしないの？ と、急かされるより良しとしましょう。 まだまだ先は長いですよ。 うちは中学一年生の時に義母の知り合いのお孫さんが塾へ行ってるに うちの子が行ってないのが気になって「塾の費用を出すから行かせな さい。」と言ってきました。

トピ内ID：7290220403

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気にしないで

041
けい
色々言いたいだけなんでしょうねぇ…。義母とのことなので、気になってしまうと思いますが、何を言われても聞き流した方がいいと思います。 ちなみに、うちは実母がトピ主さんの義母的な存在ですごく大変です。 私は娘が生まれた時、母乳とミルク混合で育てたのですが、たまに手伝いでミルクを作ってもらう時に何度も説明してるにもかかわらず、「あたし、アンタん時は母乳だけだったから。ミルクの作り方なんかわかんないわよ。」３度ほど作ってもらいましたが、毎回文句を言ってました。実母は、ミルクを作るのが面倒だったそうで足りてないのに無理矢理私に母乳だけ飲ませてたそう。 オムツも、娘は３歳ではずれましたがその直後に二人目を妊娠したことがわかり、実母に話すと「やっとオムツとれたと思ったらまた来年からオムツ地獄ね～。」 こんなことしか言えない実母もいるんです。 トピ主さんの実母さんがしっかりした方であれば、辛い時は話を聞いてもらったりして乗りきってほしいなと思います。

トピ内ID：6731726814

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聞き流しましょう

☁
くも
理由は分かりませんが、多分、これからもいろいろ言ってくると思います。そういうタイプのひとは、たいていそうです。 いちいちまともに聞くと腹が立って大変でしょうから、聞き流すに限ると思います。

トピ内ID：2261459414

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よくあることです

041
りんご
失礼ながら、お義母さんの住んでいる土地が田舎or農村である場合。 近所の家と同じでなければ落ち着かない土地柄です。「隣のうちの子はこうだから」とか「○○さん家はこうだから」みんな同じなら安心するのだと思われます。 お義母さんの年齢的にも同じようなことが言えます。世代ですね。 いいんです。放っておきましょう。 嫁に必要なのは「聞き流す耳」です。不愉快、理不尽な話は流せばいいんです。聞こえなかった事にしましょう。他人は他人です。 はっきり義妹さんと比べるようなら「○○ちゃん（義妹の子）と○○（トピ主さんの子）は違いますから～」と笑顔で言いましょう。

トピ内ID：6212978555

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聞き流す

☁
夕焼け雲
姑の言っていると事など何十年前の話。 今の時代にはあいません。 そうですね～と聞き流し、自分のやり方を通す。 反論すると面倒ですしね。

トピ内ID：8914757620

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みんなと一緒じゃないと不安な人

041
しずく
義母さんはきっと義妹さんのお子さんとトピ主さんのお子さんと善くも悪くも比べて不安になっているのでしょうね。 「あ、娘の方法と違うわ、なんだか不安、一緒にしましょうよ」っていうのが本音だと思います。 気にしないようにしましょう。

トピ内ID：7082724286

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お姑さんの子供じゃないですから・・・

🐷
トンコ
こんばんは～トピ主さん大変そうですね。 でも頑張って下さいね。 お姑さんは私の母と同世代ですが、もう70位になると「私の次代は・・・」とかって言う人多いみたいだけど　実はそんな大昔の子育ての事なんか忘れてるらしいですよ。(と母は言ってました) なので　みーさんのレスの様に義妹さんにすり込みされてんじゃないですかね。 ただ、母乳で育てる事はお子さんの情緒安定にとても大切な事なので、ぜひお姑さんの事は「勝手に言ってろ！」と思って続けてほしいです。 おむつはずれは最近のお子さん達はだんだん遅くなっている傾向はあるみたいですね。 でも早くはずれたものを「あら偉いわね」じゃなく金の話しかい！・・・ 自分の娘さんの子供が遅かったのが悔しかったのかな(嫁に娘が負けたとかって思っちゃったのかも) 多分貴方に不満があるわけじゃないんじゃないかな・・・お姑さんは、何でも勝ち負けに考えてしまい、それに振り回されてるだけで軽い気持ちでどえらいキツイ事言ってしまうけど悪気はないって人ではない？ 同居してないのが救い。 貴方は貴方の子育てをすればいいんですよ。頑張って！

トピ内ID：2340292746

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おそらく

041
みんと
うちは60代半ばですがトピ主さんと真逆でしたよ。 母乳出てるの？！から始まり、オムツが三歳になっても取れないなんてあり得ない、紙オムツは勿体無いから布オムツにしろ、１歳で保育園なんて可哀想だと(笑) トピ主さんのとこと姑を入れ換えたらうまくいきますかね？ それともまた違うところを突かれるのかしら？ 気にしないで、そうなんですか～へぇ～って相槌打っておきました。うちの場合文句は言うけど実施しなくても平気な人だったので。 あまり煩いなら、主人と話してこういう方針なんですって言ってみては？ まあ育てるのは母親ですから自分が愛情注いでれば良いだろうと思ってます。

トピ内ID：4692069303

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お金をかけたほうがいいと思っている

🐱
にゃん
お金をかけたほうがいいと考えているのだと思います。 ＞買えないわけじゃない ＞高いもんじゃない ＞お金が無いわけじゃない

トピ内ID：1024628159

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トピ主です。皆さま有難うございます（１）

⛄
しょうこ トピ主
＞みー様 　確かに義妹の方が子育てが先だったので、それはあるかと思います。 　『嫁よりも娘の方が好き』ということには、改めて納得しました。 　有難うございます。 ＞まろ様 　結婚後、息子を母親から取り上げた感を持たせないように気をつけていたつもりだったのですが…難しいですよね。 　母親本人も無意識のうちにそうなってしまうのかもしれません。 　そうなると、気にするだけ無駄ですね（笑 ＞子供大好き母ちゃん様 　私の子育て方法にご同意頂きまして有難うございます。 　初めての子供ですので、何が正解かという自信が今一つ持てておりませんでした。 　私も、子供とのスキンシップを大事に考えております。 　そのおかげで子供がニコニコした明るい性格に育ったのかと思っておりましたが、義母に言わせると『性格は持って生まれたもの』で、『母親とずっと一緒にいると他人と関わりを持てない子になる』だそうです。 　まだ、子供が一人なのですが、『一人っ子は、必ずわがままになる』とも。 　何せ後ろ向きな事ばかり言われるので滅入っていました。 　気にし過ぎないように頑張ります。　

トピ内ID：0363198155

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トピ主です。皆さま有難うございます（2）

⛄
しょうこ トピ主
＞チビタ様 　世代の風潮なのかと思ってましたが、違うようですね（笑 　ちなみに私の実母（66歳)は、チビタ様のお母様と同じ感じです。 　2歳11ヶ月でオムツが外れたのは、特に早すぎるわけでもないのに… 　子供二人のオムツをはずすのが4歳頃までかかった義妹に気を使っているのでしょうね。 　 ＞マラ様 　貴方のお義母様は私の義父のようです（笑） 　＞とにかく自分の話を素直に受け入れてくれる事を強制します。理想の返事じゃなかったら100倍位悪口悪態をつきます。 　 　そっくりです。 　世間が狭いっていうのは、なんとなく解ります。 　家以外で働いた事が無く(農家)、同じ姓が集まっている地区を『村』と呼び、そのご近所に身内の事で見栄を張ります。 　自分の家の者が一番偉いんでしょうね。(嫁は他人) 　参考になりました。有難うございます。 ＞あや様 　義妹と比較されるって、何だか嫌な気分になりますよね。 　ただ、義母には義妹が大事な娘だからそっちよりになるのは、当然で。 　私も親として子供に責任を持つ事が第一だから、外野を気にし過ぎちゃ駄目ですよね（笑 　

トピ内ID：0363198155

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負け惜しみ

🐤
きんたろう
要するに、義妹よりトピ主さんが上だと認めたくないだけですよ。 何か一つでも義妹の子が上だったら嫌になる程自慢すると思いますよ。 うちの祖父母がそうでした。 外孫（娘の子）が内孫（嫁の子）より上という優越感に浸りたいんです。近所や親戚にも言ってまわったり。 内孫が上と認めざるを得なくなったら大人しくなりましたがね。 無視していいですよ！

トピ内ID：9893556169

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トピ主です。有難うございます。

⛄
しょうこ トピ主
＞piyomama様 　…言い返す…、難しいですね（笑 　言い返したら、『アドバイスを拒否された』と義母は傷つくでしょう。 　普段でも『嫁より上の立場にいたい』と言う感じは、義父義母からビシビシ伝わってきます。言い返して70年も生きてきた人のプライドを打ち砕くと言うのは、本意ではないのです。どうもすみません。 　結婚して4年になりますが、正直私がどういう人間か相手には少ししか伝わっていないのでしょう。私に対して不安や不満があるから、こういう事（トピ本文）を言ってくるのかと思い、客観的な判断を頂きたくてトピを立てました。 　義母の頭の中は覗けませんよね（笑 　なるべくなら、好かれたいと思う事自体が傲慢な考えだったかもしれません。 　　

トピ内ID：0363198155

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子育て経験からだけで

041
まごつくバーバ
７５歳に手が届くばーばです。 主様の義母様はしっかり子育てをなさって、その自信から、いろいろアドバイスされていっらっしゃると思います。 私の友人たち（おばあちゃんです）もお嫁さんの子育てを見て、いろいろ意見を言っています。 そのどれも孫かわいさ、お嫁さんの子育て苦労の軽減、などすべて善意から おっしゃっていると思います。 ただ残念なことに世代が違うと育児方法もチョットづつ変わってきますよね。 ４5年前、私の子育ての時は布のおむつで、周りは２歳前に競争して、おむつをとりました。私は３歳までに取れたら良いと言っては、母にひどう叱られたものです。 因みに昭和のはじめの母は、私に１才過ぎでオムツを取る訓練をしていました。あまり早くオムツをとったばっかりに、１２歳までおねしょをしていましたから、今度はおしりにお灸を据えられて、今思えば児童虐待ですよね。 又４０年前はミルク全盛の時代で、ミルクで育てた子供は頭が良い、食事に味の素をかけると子供の頭が良くなる等、その時代にはそれなりの良い育て方が存在するものだと思います。 続く

トピ内ID：0934249583

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子育ての経験から

041
まごつくバーバ
続く 今子育て真っ最中のママちゃん、あなたの育て方は大丈夫、自信を持って育ててください。 時にはお年寄りのアドバイスも結構役に立つこともありますから、聞いてみるのもいいですよ。 反論しないで、聞き流してね。 えらそうに言っているおばあちゃん仲間も、そんなに自信あるわけじゃないんですから。（ナイショ）（ホッ）

トピ内ID：0934249583

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まだまだ続きますよ～

😠
長男嫁
　それはね、義母さんが義妹さんとともにあなたより優位に立ちたいだけ。血のエゴですね。これから先、幼稚園・小学校・中学・高校・大学・結婚・・・ずっと比較されますよ～、覚悟して。 　ま、自分は自分とデーンと構えてスルーすればいいんですけど、 頭にくる比較、きっといっぱいされますよ。効果的な反撃も準備しておきましょう。使わずに済むに越したことないけど、やられっぱなしじゃ身がもたないから。

トピ内ID：2899811762

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気にしないで下さい

041
みやこっち
私も母乳が出るなら、母乳で育てたかったです。10日違いで従兄弟にも子供いますが、そこのお嫁さんは、母乳です!うちの姑も、女の子なのに、今から剣道させろとか、保育園へ行ってるのに、将来は幼稚園へとか、うるさいです。お互いストレスためず、子育て頑張りましょう

トピ内ID：1408106841

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ちょっと違うパターンですが…

✨
りんご
私の場合は比較ではなく、唯一の孫(夫の兄弟が全員独身)である我が家の息子にとにかく執着してきます。顔を合わせれば身長と体重や授乳の間隔を聞かれ、(毎回適当に答えますが)母乳以外の水分を与えていないのか、まだ離乳食の時期でもないのにまだ始めていないのか！などなど。とにかく何でもいいから粗探しをして指摘してやる！って感じで食らいついてくるので、苛立ちを超えて呆れています。そもそも指摘される事は既に知っている事ばかりだし、小児科医や助産師さんに確認しても必要ないですと言われる事ばかり。それでもしつこく｢子育ては私に聞いて！｣と出番待ち状態を続けているので、返事だけしてとにかくスルーです(苦笑)。

トピ内ID：7408906765

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嫁に不満はない

🙂
warai-neko
お嫁さんに不満があるわけでないとおもいます 友達との話で盛り上がるのはやっぱり孫の話 ようはそこで話の花を咲かせたいわけです。自慢がしたい ｢嫁はこうだから、私はこうしてあげたのよ～｣みたいな いかに自分が役に立ったか飾り立てたいのです 現実は自分の知識が間違っていて訂正された！なんて 言いたいわけがないです ｢まったく若い人はなってないわね～ふふん｣みたいな話がしたい それくらいしか憂さが晴らせない よほど勉強熱心でないと本当に有益な育児って学べないです 私は母世代の子育て聞きましたが・・あまりの間違いっぷりに唖然！ 私に言わせると義妹さんの育児のほうが問題におもいます (ある意味一般的？ですが) でもまあ育児はその人次第でいいと思うので否定はしません。 ぶっちゃけ　育児に正しい間違いもないので 「こうしろ」って言うのがそもそもおかしい 自分の育児でやってと言いたい！

トピ内ID：7645771524

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皆さまのアドバイスを励みに頑張ります。

⛄
しょうこ トピ主
お返事が遅くなり、すみません。 沢山のレスをいただき有難うございました。 総じて『聞き流す事』が賢い対応策とのこと。 このアドバイスを心に留めて過ごしたいと思います。 まごつくバーバ様が『それは自信から来る善意である』とおっしゃっておりますが、確かにその様です。『孫が可愛くて言っていること』も多いようです。 しかし、義母は、余計な事を言い過ぎる所があります。 噂話が好きで、『あそこの家ではまだ孫が居なくて可愛そうだ』とか『あそこの家では息子に嫁が来なくて可愛そうだ』ということをよく言います。 うちの子に関しても『兄弟がいなくて、お母さんと二人で家にいるのは可愛そうだ』などと。他人に対して同情的です。 が、善意であれば何を言ってもいいということでもないような気がします。 はじめ私は、農家の働き手で子供たちの小さい頃の世話を大おばあさま（夫にとってのひいおばあちゃん）にまかせっきりだった義母が、何故そんなにしつこくアドバイスしてくるのかも不思議でなりませんでした。 ただ、何度説明しても理解してもらえないので、諦めました。 （説明した事を覚えていないので）

トピ内ID：0363198155

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続きです

⛄
しょうこ トピ主
私は、義母に期待しすぎていたのかもしれません。 そして、『私は、義両親と上手く付き合える』という傲慢な考えを持っていたのかもしれません。 『聞き流す耳』を訓練して、 雑音に邪魔されて本来の自分の仕事を見失わないように、努力して行きたいと思います。 どうも有り難うございました。

トピ内ID：0363198155

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