育児に協力しないと公言する夫

レス117

（トピ主 3 ）

😢

ノックアウト

2010年12月09日 09:52

子供

結婚4年、9ヶ月の子供のいる母親です。毎日泣きながら育児しています。

元々夫は子供は欲しくないと言っていたのですが私が子供が欲しくて欲しくて・・・
夫を何とか説得し子供を出産しました。

妊娠して出産するまではうれしくてうれしくてたまらなかったのですが
いざ出産してみると育児がつらくてつらくて・・・

何とか孤軍奮闘していたのですが、この間仲の良い近所の奥さんに会ったとき
「この前お宅の御主人に会ったんだけどね、お子さん連れていたので
『育児に協力的な良いパパですねえ』って言ったらお宅の御主人が
『僕は育児に協力はしません』って言われたのよ。あなた大変ねえ。」

これを聞いたとき私は目の前が真っ暗になりました。
確かに夫は子供は欲しくないと言っていたのですが最終的には合意してくれたのに・・・

夫は仕事が忙しく基本的に育児はほぼ私がやっています。
できる範囲で良いから協力して欲しかったのに。

それとも子供は欲しくないと言っていた夫に無理強いした私のわがままなんでしょうか？

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ご近所さんに挨拶のついでに言うなんて。。。変

シュシュ

2010年12月09日 17:07

子育て以前に、御主人は変な人ですねご近所さんにそんなこと発表してどうするんでしょう？説得して妊娠したということは、御主人も納得して協力したんじゃないんですか？１人で育てるから、子育ては一切、関わらなくて良いからって言ったんですか？それなら、トピ主さんが甘いのかな～たまの息抜きに御実家に帰って休憩を取ったらいかがですか？頑張りすぎても結局、子供に影響しますよ。御主人も、本気で妻が一人で育てて俺は何一つやらなくて良いと思っているとしたらそれはそれで甘いな～って思いますどちらも甘かったんですかね。私が子供を産んで気づいたのは、子供が産まれて夫にしてほしいことはたくさんあるし夫のことで手伝っていたことくらいは１人でやって欲しいのですが産んでも夫は変わらないそういう程度の誤算なら私もありますよ。産む前に思ってたことと、産んだ後の現実が違うことは、多かれ少なかれ誰でもあります。あとは、御主人が子供を愛してしてあげたくなるかどうかです。忙しい妻を目の前に手伝わないなら人間性だしどうせ義務感でやられてもな。。。って気もするので

トピ内ID：6923056989

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欲しいものが手に入ったんでしょう。

🐤

Miau

2010年12月09日 16:25

欲しいものが手に入ったんでしょう。でも、実物みたらやっぱり、いらないですか・・・？ご主人以外の人に頼ってください。ご主人は、欲しくなかった子供の生活費・教育費を稼いでいるのです。あなたの我慢のしどころです。ご実家に帰られたらいいと思います。

トピ内ID：9529481145

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わがままなんて思わないで

☀

サマー

2010年12月09日 16:25

９ヶ月、毎日泣きながら・・・なんて、かわいそう。私も１人目が０歳児の時は、辛くて辛くてという感じだったので、励ましたいです。旦那様がなぜ子供がほしくなかったのかはわからないけど、子供を生み育てるのは普遍的な営みで、素晴らしいことだと思います。なのでわがままなんて、徒に自分を追い詰めないでね。うちはダンナの方が子供を欲しかったクチですが、それでもダンナの協力はそんなに望めませんでした。やっぱり仕事が残業続きだし、特に母親が専業主婦だと、育児はどうしても母親の役割になりますよね。たぶんどこも似たような感じだと思います。同じ思いを抱えているママさんはいっぱいいる！と思えば、少しは心が軽くなる・・・かな～？なるといいんだけど。。。それでも旦那様、一緒にお散歩？してくれることもあるんですよね。帰ってきたら「お疲れ！すごく助かった！」とニコニコ、すごく小さいことでも何かしてくれたら「ありがとう！」と、北風と太陽方式で、１日１日頑張ってみて下さいね。子供の成長に従い、旦那様も変わるかもしれないし、育児も楽になってきますから。

トピ内ID：0230127159

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あてにしない

猫

2010年12月09日 17:07

あらあら。旦那さんそんな事言っちゃうんですか。でも、もともと子どもが欲しくなかったのに、産んでもいいと最終的には折れてくれたんだから、そこは感謝でしょう。他の人に言われて照れくさかったのかもしれませんし。基本、あてにするから苦しくなります。あてにしてなくて、手伝ってくれたらラッキー。感謝感激。がいいと思うんですけど。子供にも、慣れてくると思うんです。旦那さんは、意思疎通のできない子供相手が苦手かもしれませんよ。子どもが大きくなってくると、意思疎通ができて本当に楽しくなります。育児が辛いって気持ちでやっちゃだめですよ。もちろん、イライラしたりします。なんで自分ばっかり！って思う時もあります。適度に友達に愚痴言ったりして息抜きできませんか？子供は、こんなおもしろい生き物いないな～って感じで観察しましょう。本当に自分とは別の生命体だな～って。私は、育児不安になっていたとき、柴門ふみさんの「笑って子育てあっぷっぷ」という本を読んで、「こどもっておもしろいものなんだ」って思ったので。

トピ内ID：3568422120

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そりゃしょうがないですよ

はる

2010年12月09日 17:07

欲しくもなかった子供のために、お金を出してくれてるだけでも凄いことです。男女逆なら「奥さんの意志を無視して子供を欲しがるのだったら出産以外は全部夫がやれ」と言われてるところですよ。「この前お宅の御主人に会ったんだけどね、お子さん連れていたので」と言われたということは、旦那さんはその欲しくもなかったお子さんを連れて二人で外出し、トピ主さんに育児の息抜きの時間をくれてるんですよね？忙しいお仕事の合間にちゃんと協力してくれてますよね？私には、ご主人は口で自ら仰るよりずっと協力的で良いお父さんに見えます。子供を欲しがり、奥さんに無理強いして産ませた分際で育児に全く協力せず子供の泣き声が嫌で家にも帰らないような旦那が世の中には多くいますから。

トピ内ID：9815515146

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仕方ない

😑

tokyo

2010年12月09日 18:08

仕方ないかもしれません。我が家は反対でした。夫が子供を二人希望して私が応えたケースです。確かに子供は産んでしまえば可愛いですし産んで良かったかなとも思いますが、「夫の希望に応えた」という気持ちは消せません。ですから夫も日々私に感謝して大切にしてくれます。子育てに支障がないくらい協力してくれればよいと割り切れませんか?

トピ内ID：6034907204

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どういう合意か

り～

2010年12月09日 18:08

子どもを欲しくないと言っていたご主人を説得して最終的に合意してくれたって、何て言って説得したんですか？その説得によってご主人は「育児に協力する」って言ってくれましたか？それとも「協力しなくていいから子どもを産みたい」ってトピ主さんが言ったんですか？それによってトピ主さんをわがままと思うかそうじゃないかが違ってきます。それからご近所の奥さんがご主人にあった時にお子さん連れだったって、ご主人は何をしてたんですか？そこにトピ主さんはいなかったってことは、ご主人はお子さんの子守をしてくれてたんじゃないですか？それって育児に協力してくれてるっていうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9693430385

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ちゃんと育ててください！

❤

あゆママ

2010年12月09日 18:35

なんだか子供がペットを欲しがる話と似てますね。ペットが欲しい!と駄々をこねる子供。初めは喜んで飼ってたけど大変だと気づいたら親に世話を手伝ってもらおうとする・・・。お子さんは人間の子供です。ちゃんと育てないと、犯罪者になる可能性だって秘めてるんです。ごちゃごちゃ言ってる間があったらキチンと子育てと向き合ってください!

トピ内ID：6494021901

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０歳児、今が一番大変です！

ぷく

2010年12月10日 12:22

うちは８歳の子がいますが、生まれたときから、夫は忙しく、子供に興味もなく、孤独な中でずっと育児してました。これは、本当に経験しないとわからない辛さですよね。私は、このままだと、頭おかしくなるかも、と思っていましたが、２年後、ストレスから体を壊しました。もし、実家に帰れるようなら、１ヶ月ほど、帰る、または、一時保育で預け、少しの間でも、パートされると、気分転換になるのでは。責任がある、甘えているという人もいますが、産後は鬱になりやすいし、神経が過敏になります。このままストレス貯めるのは、危険ですよ。私の場合、もうこの家で生きてるのも苦しい・・・状態から、３年半、子供が幼稚園に入園したと同時に、一気にストレスから開放されました。

トピ内ID：6256510377

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０歳児、今が一番大変です！

ぷく

2010年12月10日 12:22

（続き）大人はやっぱり大人同士、話したほうが楽しいみたいです。子供はかわいいけど、毎日言葉も話せない子といるのは、苦しくて当たり前。あなたは何も悪くないです。一生懸命、たった一人で子供と向き合ってますよね。立派なママです。私も、周りのママ友から、夫が家事も育児も・・・という話しを聞くと、悲しくなりましたが、今は慣れて、何も期待していません。でも、幼稚園の年中さんくらいから、会話もできるし、だんだん面白くてかわいくなったみたいで、たまに趣味のプールに一緒に出かけてくれるようになりましたよ。男の人は、赤ちゃんが苦手な人も多いので、今から悲観しなくても、意外に大丈夫なこともあります。みんな普段話さないだけで、同じような悩みの方も結構います、トピ主さん悩みすぎないでね！！

トピ内ID：6256510377

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「公言した」ことが問題なのですか？

chickpea

2010年12月10日 13:00

「子供は欲しくない」人に考えを曲げさせるって、相当なことですよね。本能に逆らってまで欲しいと思わない何かがあったんですよね。お気楽な妊娠生活でよかったですが、子供はおもちゃではありませんから育児は大変で当たり前です。ご主人の（おそらく）人生最大のポリシーを曲げさせたんですよ。都合のいい時だけ手伝えなんて、それはないです。問題の件ですが「ご主人がお子さんを連れて外にいた」こと自体は事実なんですよね？ご主人の意には反するのでしょうが、手は貸しているじゃないですか。 > 最終的には合意してくれたのに１回「合意」させて既成事実を作ったらおしまいではないですよ。「子孫は残さない」と決めていた人の考えを曲げさせたのです。大変なことをしでかしたんですよ。 > できる範囲で良いから協力して欲しかったのに甘いよ！どうせこれも、直接ご主人には言っていないんですよね？ …言えないですよね？彼はあなたが「欲しいものを手に入れる」手段にすぎないのですか？

トピ内ID：0981556097

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不思議な夫婦？

🐧

ron

2010年12月10日 16:09

読んでいて、お二人の価値観があまりにも違いすぎるような印象を受けました。そんなにずれがあるのに、結婚前にも意見の食い違いがあったのではないでしょうか。同じ物をみても全く違う受け取り方をするというか、うまく表現できませんが考えが違って、この人の考えは理解できないなんて思ったことはありませんでしたか。類は友を呼ぶといわれているように、自分とあまりにもかけ離れた考えを持った人間同士ってうまく付き合えないと思うんです。全く考えが同じであるべき、とは思わないしありえませんが、あまりにも違う考えの人同士は長く付き合えないことが多いです。子育ての協力云々のまえに、お二人の結婚生活が長くないような気がします。ご自分で、ご主人と長く暮らせる自身ありますか？意見が違ったのは、お子様の件だけですか？

トピ内ID：7772726293

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トピ主です

😢

ノックアウトトピ主

2010年12月10日 16:52

レスいただきどうもありがとうございます。夫は平日は仕事が忙しいので家事育児にはほぼノータッチですが休日はやってくれています。休日は逆に夫が家事育児をほぼすべてやってくれています。ですので夫の休日は私の休日になります。休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできるので夫にはとても感謝しています。私には夫が育児に協力していないとは思えないのですが何故あんなことを言ったのかわからないのです。もしかしてこれからは協力しないという意味で言ったのではないかと思いショックを受けています。今日夫に真意を聞いてみます。それと子供を作ることをどうやってを説得したかは夫は責任感の強い人で「人間は誰しも世の中の役に立たなければならない」と言っているような人です。地域の活動などにも積極的に参加しています。そこを逆手にとって「これからの日本は少子高齢化で大変なことになる。社会人であれば結婚して子供を作ることは義務。」と言って納得させました。（すぐに納得したわけではありませんが）

トピ内ID：4418859736

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甘えてませんか？

冬やすみ

2010年12月10日 22:10

欲しくて欲しくて授かった子なのに、育児がつらくてつらくて？？育児なんて楽なわけないじゃないですか。ご主人様、お休みの日に家事育児してくれるんですよね？何が不満なんですか？自称イクメンのくせに風呂に入れるだけ、そんな夫が大多数ですよ？？

トピ内ID：0605192265

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すみません2回目です

冬やすみ

2010年12月10日 22:10

トピ主さんの最新レス見ました。ご主人様のお休みがトピ主さんの休日？？は？？？ご主人様はいつ休めばいいんですか？自分は友達と遊び、旅行まで行けるの？ …理解できません。私なら別れます。週末家事すらも解放されて、辛いとか言える立場かな… もう少し考えを改めた方が良いですよ。

トピ内ID：0605192265

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夫婦似たもの同志

ぶう

2010年12月11日 10:57

どっちもどっちです。わざわざ隣人にそんなこと言うなんて、ご主人も変わってます。よっぽど子供が欲しくなかったのだろうと思います。でも、トピ主さんも、相手の価値観や意思を尊重せず、女性としてのエゴだけで子供を持ってしまった感じですね。なぜなら、夫婦だからといって、子供を持たなければならないわけじゃないからです。最終的に納得したのはご主人なので、本人にも責任はもちろんありますが、トピ主さんも、「子供が生まれればきっと可愛がってくれるはず」と思い込んでいましたよね？すごくほしいほしいとねだって、手に入ってみたら、すごく大変だからもう嫌だって、子供はあなた達２人の玩具なんですか？これ以上ストレスをためておかしくなる前に、ご主人といちど正面から向かい合って、キッチリ話し合うしかないですよ。子育てに協力してほしいなら、ちゃんと言わなきゃ。それでも、もう何もご主人に望めないなら、実家に帰るなり、ストレスを軽減できるようメンタル面のケアをしてくれるところで、カウンセリングを受けるなりしましょう。毎日泣いているばあいじゃありません。

トピ内ID：6997832941

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ただのポーズなのかなぁ？

シュシュ

2010年12月11日 10:57

私の弟は結婚披露宴をしたくないタイプで、奥さんはしたがってました。相談してきたので、普通の女の子は花嫁さんを夢見てるものだよ～女心が分かってないね男なんて横にいればいいだけなんだから、立ってなさいよ。と言ったらとにかく俺は、しかたなく披露宴を承諾してやったという上の立場は崩したくないという、なんとも、お子様な発言をしていたのですがもしかして、御主人は、イクメンなんかを格好悪いと思っていて渋々協力しているという立場を崩したくないのかもしれませんよね。けれど、休日はトピ主さんを休ませてくれるほどの人なのですから十分ではないですか！ここは、野暮なこと聞かないで「いつもありがとう」とだけ言ってみてはどうですか？男は言葉より行動ということで、信じてあげて良いと思いますよ。

トピ内ID：6923056989

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あの～、もしもし？

朝食抜きで超ショック

2010年12月11日 12:05

最初レス読みました。めっちゃ協力的な旦那さんですね。育児もしてるじゃないですか。ご近所の人への発言は意味不明ですが、単に照れて謙遜しただけかもしれませんね。泣きながら育児って… 世の中にはほんっとに何ひとつやらない旦那さんもたくさんいます。目を醒まして下さい。

トピ内ID：8189628484

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立場が同じ

🐶

鬼嫁

2010年12月11日 13:04

私もトピ主さんと同様に結婚四年目、８ヶ月の乳児が居ます。夫は仕事が忙しく帰宅は22時～深夜過ぎることもあるし、月の半分は夜勤で不在です。夫が子供を強く希望していました。高齢出産のため戸惑いましたが… いまは我が子に産まれてきてくれてありがとう、私を親にしてくれてありがとうと常々感謝してます。朝起きてからお風呂、寝るまで一人で育児してます。育児は大変ですが大変なのは今だけです。いずれ親から自立してゆくのです。うちは夫が居る休日は手伝ってくれますがほぼ一人だし母乳で哺乳瓶の乳首を嫌がるため夫一人に預けることもできず、私の休日はありません。だから気持ちを切り替えて『そのうち子供にも子供の世界ができて旅立って行くのだから寂しいけど今だけたくさんかまってあげよう』って思ってます。休日があるだけ羨ましいです！お互い育児楽しみましょうね！

トピ内ID：7417024357

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我儘ではないかもしれません。

😒

小黒猿

2010年12月11日 13:04

そもそも結婚という制度が、家族を構築する手段の一つだと思います。家族内には、「わが子」も居て当然なので、トピ主さんが我儘、とまでは思えませんが… 一応、説得や話し合いの結果のようなので… ただし > そこを逆手にとって「これからの日本は少子高齢化で大変なことになる。 > 社会人であれば結婚して子供を作ることは義務」 > と言って納得させました。　↑↑ 自分でも信じていない理論で、パートナーを説得しても、今後は主張に矛盾が現れます。パートナーがそれに気づくと、一気に信頼を失うかもしれません。「僕のパートナーは、自分でも思ってもいない理由を僕に押し付け、不本意にも、父親に成らされた」なんて、ご主人が思ったら、どうします？私は46歳で、小3の息子を持つ男です。私も、子供を望んではいませんでした。とことん『結婚前』に女房と話し合いました。その結果として、今があります。息子に対して、責任をひしひしと感じます。この子供の父親は、自分しかいない、と。私の女房が、そのようなことをしたら、……

トピ内ID：3440795046

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いい旦那さま

🐤

双子ママ

2010年12月11日 13:04

平日は、朝から夜遅くまで働き、休日は育児だけでなく家事までもやってくれるなんていい旦那さんでありお父さんですね。ご近所さんへ言った「育児に協力しません」って言うのは、育児は協力するものじゃなく当たり前のコトだと感じておられるのではないですか？父親も母親も子供にとっては親。２人の子供なんだから、協力するっておかしいといえばおかしいと思います。２人の子供だから、２人で育児をするものなんです。私、子供（双子）を産んで７年近く経ちましたが、夫に預けて遊びに行ったコトなんて１回もないですね～。もちろん両親にも。親になった以上、子供がいるから出来ないコトがあっても仕方ないって思います。一生自分の時間が持てないわけじゃないですしね。

トピ内ID：8943135450

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テレじゃないですか？

☀

サマー

2010年12月11日 13:04

２度目ですが。「育児に協力しません」は、旦那様のテレじゃないですか？休日全部やってくれるなんて、いい旦那様ですよ～！それで辛いなんて言ったらバチ当たります（笑）もちろん、それでも辛い時疲れる時は、ほぼ２４時間勤務の０歳児育児な以上どうしてもありますけどね（ここら辺は母親でも個人差があるみたいですね。私はぷくさん同様、０歳児の時が一番辛かったので、トピ主さんの辛さもわかる気がしますよ）旦那様もそれがわかってるから、休日はすごく手伝ってくれてるんじゃないですか？「普段の平日はやってないからな～」って。それを近所の人に「協力的」なんてほめられたから、「いや全然違います。普段はやってないんですよ」って意味で答えたとか。やってない人ほど、たまにやるとそれを人に自慢するもんです。やってる人ほど、それを当たり前と思って人に自慢しようなんて思いつかないもんです。責任感の強い旦那様なら、よけいそうなんじゃないかしら。少なくとも、トピ主さんは「孤軍奮闘」じゃないですよ。旦那様は十分「できる範囲で良いから協力して」くれてます。気を楽にね。

トピ内ID：0230127159

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考えられる２つのケース

imagine

2010年12月11日 13:04

まったく育児にかかわってくれないご主人かと思ったら、最新書き込みでは休日はしっかり育児に関わっているとお見受けしましたが、実際はどちなのでしょうね？　同じ方のコメントとは思えない内容の相違ですが・・・。さて「僕は育児に協力はしません」の発言について、人づての話だからその言葉から真意なんてわかるはずがないと思いませんか？私が想像するに次の２つのケースが考えられます。１つは謙遜して発した言葉。日本人は往々にして褒められると「いやあそんなことないですよ」と返しがちですよね。子供が欲しくないと言っていたことを知っている相手だったらなおさら心変わりが気恥ずかしくて「協力しません」発言につながったと考えられないですか？その場面で「協力的な良いパパでしょ！」なんて認められても問いかけたほうが引きますもん。２つめはどうしても従のイメージがある「協力」という言葉が嫌いとか。ご主人としては自らも積極的に関わるのだから協力なんて表現は不満がある。なので「協力　は　しません」と言った可能性がある。いかがでしょうかね？

トピ内ID：7642454685

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わがままじゃないです！

しろ

2010年12月11日 13:04

トピ主様偉いですし、がんばってます！９か月くらいの子供って一番辛いらしいですよね… ずっと泣きっぱなしでお母さんも大変そう。何か応援する言葉を送りたいのですが… 自分を追い詰めない程度に頑張ってください。

トピ内ID：4788181099

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驚きました！

😠

放棄？

2010年12月11日 13:04

え？旅行？土日は家事育児休み？十分協力的ですね。ほしかったのは誰？ご近所さんへはご主人なりの謙遜だったんじゃないですか？

トピ内ID：0357028485

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協力と言う言葉

ふう

2010年12月11日 13:04

育児をやって当たり前と思っていて、実際に実行しているから協力、という言葉に引っかかったのでは？協力って、本来奥さんの仕事である家事育児をたまに手伝うといニュアンスがありません？あなたに『育児に協力的ね』なんていう方はいないですよね。やれることを自分はやっている、当たり前のことだという思いからきた言葉だと思います。できる範囲で協力してほしかった・・・いや、ご主人はやっていますよね？ご主人の本当の休みはあるのでしょうか？普通その月令の子がいれば、休日に出かけたり旅行に行くなんてことはできませんよ。言葉尻をあげつらうのではなく、行動や人間性で判断すべきだと思います。これだけやってもらって何が不満なのか・・・人一人育てるのだから、大変なのは当たり前です。考えが幼すぎます。何でもやってもらって当たり前ですか？ところで、あなたは世の中の役に立っていますか？あなたが尊敬でき、世の中の役に立つような人間でなければ、あなたのご主人はいずれ愛想尽かすと思いますよ。もっとご主人を大切に。感謝した方がいいと思います。

トピ内ID：3222274773

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育児してるじゃないですか

🐧

ルールー

2010年12月11日 13:04

休日に手伝ってくれてるんですね。てっきり子供を完全無視しているのかと思っていました。手伝ってくれてるならいいじゃないですか。仕事もしっかりして、地域活動もする。立派な旦那さんです。近所の奥さんに「あそこの旦那さん、育児に協力しないんですって！いやーねぇ。」と噂話されるという心配をしているのでしょうか？次にその奥さんに会ったら、夫は平日は仕事で忙しいのに休みは子供の面倒をみてくれている。感謝している。とお話しされてはいかがですか？ノロケ話をしちゃってください。旦那さん頑張ってるのに「育児しない旦那さん」と勘違いされたままでは嫌ですね。

トピ内ID：8514122964

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えっ？

cure

2010年12月11日 13:04

休日にはご主人が終日面倒みてくれて、あなたは乳幼児をおいて旅行にもいける。それ以外に何の不満が？ご主人が近所の人にどういったかなんて関係ない。しっかり育児してくれてるじゃないですか。何をきくの？意味分からず。

トピ内ID：6632333961

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充分協力的ですよ！

❤

ケイト

2010年12月11日 13:04

子供が幼稚園児になり、ママ友たちの過去の夫への愚痴をたくさん耳にできるようになったので（笑）、そのデータベースの範囲でお答えします。みなさん、子供が赤ちゃんの頃は大変苦労されています。赤ちゃんが産まれた頃って、多くの家庭ではご主人の仕事がとってもハードになる時期と重なっているんです。ほとんどのご家庭でご主人はほぼ育児にノータッチです。協力的なご主人で「お風呂に入れる係」です。奥様方はまさに孤軍奮闘でその時期を乗り越えて来ています。だから、愚痴もたーーーっぷり溜まっていて、「私が熱を出しても手を貸してくれなかった」「子供が入院するって言うのに飲み会に行って朝帰りした」そんな話が未だに出て来ます。休日に家事育児を担当してくれるご主人なんて探してもなかなかいません。赤ちゃんがいる時期は外出も旅行も諦めて、休日無しで家事育児に励んでいる（仕方なしに）ママがほとんどですよ。不安に思うよりも、ご主人に感謝しつつ、幸せなママライフを満喫してください！

トピ内ID：2742121066

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照れ隠し？

😑

有言不実行

2010年12月11日 13:04

そこまでやってくれるのなら、言った言わないはどうでもいいと思いますが、確認されたいのですか？夫は逆で、「子供欲しい！協力する！」と言っていたにも関わらず、何もしませんでしたよ。仕事も忙しくないのに仕事後も休日もゲームしてました。実家も義両親も遠方で頼れず、一日、いえ一時間も休めませんでした。子供が１歳を過ぎ、限界が来て「もううんざり。何もしない父親なんて意味が無い。離婚してください」と言ったら、反省して休日数時間子供を連れ出してくれるようになりました。それでも数時間ですよ。。。もちろん家事なんて手伝ってくれません。休日２日だなんて夢のようです。ご主人には何も言わず、いつもありがとうって感謝しておいた方がいいと思いますけどね。。。

トピ内ID：7109711255

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