妻と母の同居について

レス70

（トピ主 3 ）

モブ

2010年12月09日 10:59

ひと

妻と自分の母親の関係について、自分のとった行動が正しいかどうか迷っています。どうか相談にのってください。妻とは結婚して４年です。死別した元妻との間に９歳の息子がいます。結婚して２年目に一人暮らしの自分の母親が階段から滑り落ちて足を骨折しました。これがきっかけで、１年前から私の母親との同居が始まりました結婚当初からステップアップファミリーだったので、家族として上手くやっていく自身はあったつもりでした。時間さえかければ家族になれるものと信じていました。しかし同居後、1ヶ月位すると、母の様子がおかしな事に気がつきました。調べた結果、妻は　　・母の財布を取り上げていた。　　・私がいないときは何も食事を与えていない。という事が分かりました。その事について妻に聞くと、　　・母との同居は苦痛！近くにいるだけで息が詰まる！　　・私の家族は、私と子供だけ！　　・母は家族とは思いたくない！他人だ！他人として扱わないと納得しない！と泣きながら訴えてきました。そこで私は、母の資産を強引に処分し、母が余生をきちんと暮らせるだけのお金に換えて終身介護の有料施設に母親を入所させることにしました。これが半年前になります。それ以来、母を無理やり追い出したという罪悪感が頭から離れません。私の行った行為は正しかったのでしょうか？

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他人どころか人として扱ってないですよ

2010年12月09日 17:07

奥様をカウンセリングにいかせる方が先だったと思います。 >・母の財布を取り上げていた。 >・私がいないときは何も食事を与えていない。これ奥様が言う「他人」じゃなくて、人として扱っていませんよね？それとも奥様は他人に対してこういう事をする方なのでしょうか。お母様の資産を強制的に処分したのはやり過ぎだとは思いますがお母様にしてみれば、そんな生活から抜け出せたので良かったと思いますよ。既に、奥様は多分お母様がいなくなったので落ち着いているとは思いますがちゃんとカウンセリング通わせた方がいいですよ。

トピ内ID：6245288387

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仕方がないと思います

同居嫁

2010年12月09日 17:07

　うちの主人もそうですが、「親と同居し、嫁に世話を丸投げしておけば俺孝行息子」と本気で思っていらっしゃる方が少なからずいます。　一緒に住んでさえいれば家族は皆幸せとも限らないでしょう。実際主さまの奥様は義母との同居に心が荒んでしまったわけですし。　これから主さまができることは、できるだけお母様のいる施設に足を運ぶことです。その際、奥様は必ずしも同行される必要はありません。「息子」であるあなた自身の顔を頻繁に見せれば、それだけでお母様は嬉しいと感じると思います。

トピ内ID：0968584615

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難しい

ももこ

2010年12月09日 17:07

私も嫁の立場なのでよく分かります。現在、同居はしていません。同居はやはり苦になるものと思います。たまに会うだけでもイロイロありますから。。自分の親と同じ家族と思おうとしても、やはり無理です。同居したらお互いストレスが溜まるだけだと思います。男性にはこの問題ほんとに分からないことなんでしょう。でも、自分の親ならと考えるとトピ主さんのこともよく分かります。今の家族を壊したくないなら、現状のまま施設に預けててよいのではないでしょうか。あとは、トピ主さんがちょくちょく顔を出すとか十分なフォローをしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：8974643792

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迷いはあるでしょうが

かば

2010年12月09日 17:07

それでよかったのだと思います。そもそも、同居について、ちゃんと話し合いはなされたのでしょうか。嫁にご飯をもらわなければ食べられないというのは、自分では作れない、買いにも行けないほど身体が悪いということですよね？それなら、例え奥様が親身に面倒見る気があったとしても、早晩限界が来たでしょう。施設に入ってもらってよかったのですよ。特に奥様は、同居して１か月でその調子なのですから、同居続けても、いいことなんか一つもなかったと思いますよ。まめに顔出してあげてください。本当にまめに。同居だけが親孝行じゃありません。

トピ内ID：8829334898

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息子さんが心配だなぁ・・・。

よもぎ

2010年12月09日 18:08

奥さんのしたことは許されないことです。それって虐待ですよね？お母さんと上手くいってなかったのでしょうけど、トピ主さんに言うべきでしたよね。「お母さんのこういうところが耐えられない」って。そういうことって、それまでにありました？トピ主さんが指摘して、急に爆発した感じですか？理由がどうあれ、虐待できる人ってどうなんだろう・・・。お子さん、今はうまくいってるからいいけど、大丈夫かなぁ。奥さんにまかせっきりにしないで、息子さんとコミュニケーションとってね。お母さんにすれば、虐待される毎日よりはマシだったかも。息子さん連れて、ホームに会いに行ってあげてね。

トピ内ID：6712924752

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離婚するべきでした

🛳

はい

2010年12月09日 18:08

財布を取り上げて、食事も用意しないのは明らかな虐待です。同居がイヤなら、その時きちんと話しあえば良いでしょ。そんな妻を取って、実の母親を追い出した息子の将来は暗いと思います。妻に何をされるかわかりませんよ。非道すぎる話です。

トピ内ID：1779767270

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ご立派

😡

lilyrose

2010年12月09日 18:08

トピ主さんご立派ですね。連れ子さんがいらっしゃるだけでも奥様にはハードルの高い結婚だったと思いますが、そこに体に支障のある義母までいたら、かなり苦痛な結婚生活だと思います。＞時間さえかければ家族になれるはずがありませんよね（笑）どうして男の人ってこう夢を見ちゃうんでしょうね？＞妻は　　・母の財布を取り上げていた。　　・私がいないときは何も食事を与えていない。という事が分かりました。これは事実だったのでしょうか？私は今のところ嫁側の人間なのでどうしても「姑」というものが意地悪で厄介にしか思えませんので、ついつい姑の妄想か嘘ではないかと思えてしまうのですが・・・ともあれ、二人を引き離すことが出来て正解だと思います。逆にお母さまと暮らし、奥様を遠ざけるとしたら、また離婚になってしまいますものね。お母さま亡きあと子供が巣立ったらあなたは一人ぼっち？私がお母さまだったとしても「他人」である嫁と一つ屋根の下に暮らすより、施設に入ったほうが気楽で幸せだと思います。無理な同居は子世帯を崩壊させます。

トピ内ID：9990091853

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怖い…

😨

ららんじゃ

2010年12月09日 18:08

お母様と同居するしないは別にしてそんな怖い奥様とよく一緒に暮らせますねー。シンデレラの継母みたい。そんな奥様から離れて暮らせるという意味ではお母様が施設に入られたのは良かったんじゃないでしょうか。良心が咎めるならせいぜいお母様に会いに行ってさしあげることですね。それにも文句を言うようなら、よ～く考えてみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6880283600

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気持ちをしっかりと

麻里

2010年12月09日 18:08

トピ主様のお気持ちわかります。そのお辛い気持ちを癒す為には、奥様とお子様に今まで以上の愛情を注いであげる事だと思います。今、誰よりも辛い思いをしているのは奥様だという事を忘れないでください

トピ内ID：3090944316

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そのまま４人で暮らすよりはいいと思います

立場は全然違うけど

2010年12月09日 18:08

何があったか知らないけど、他人だと思うなら財布取り上げちゃいかんでしょうそりゃ泥棒ですよその上で食事を与えないって高齢者虐待でしょ？あなたが留守の間、嫁は独裁者になってたわけですねそうなる原因は何だったのか、聞きましたか？まぁどんな言い分があっても、これはちょっと酷いと思いますけどね。想像するに、奥さんと離婚してお母さんと息子さんの世話をするよりもお母さんを施設に入れて元通り暮らした方がいいと判断されたのでしょうね正しいと思います問題を放置せず、お母様を助けたのですから。立派な息子さんだと思いますよそれに、お母様の資産がたくさんあって良かったですねところで今後、お子様の様子がおかしいと感じる事があるかもしれませんアンテナ張り巡らせておいて下さいね奥さんから見れば息子さんだって元々他人なのでしょ？いつ「息子は他人だ！」と豹変するかわかりません例えば息子さんの思春期とか、奥さんの出産がきっかけになる事が多いですその時はどうするか、今から考えておいた方がいいと思います

トピ内ID：4469016679

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よかったと思う

🐱

れい

2010年12月09日 18:08

お母様と奥様の間に何があったのかは分かりませんが、お財布を取り上げられて、ご飯を食べられないよりは施設の方がお互いの為にも良いと思います。　しかし、奥様がそこまでするなんてお母様に何か言われたんですかね？

トピ内ID：5719547613

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その後どうしていますか

🐷

食べるの大好き

2010年12月09日 18:35

トピ主さんの行為が「母を無理矢理追い出した」になるかどうかは、その後のトピ主さんの行動いかんで異なると思います。お母様に対して虐待を行っていた奥様からお母様を緊急に引き離し保護する為には、施設入所という手段は間違ってはいなかったと思います。その後貴方はどうしていますか？お母様の面会に行かれていますか？お母様の面会に出来るだけ行っていらっしゃるのであれば貴方のした事は親捨てでは無いと思います。しかし施設に入れっぱなしで放置していらっしゃるのであれば親捨て以外の何物でもないと思います。

トピ内ID：2248453474

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私は間違ってないと思いますよ。

ほうき星

2010年12月09日 18:35

奥様の行動がちょっと怖いと思いました。でも、奥様が過去にお姑さんから嫌なことをされていたりすると、気持だけはわかります。私は舅も姑も大嫌いです。この１５年、散々嫌な事をされてきました。表面上は普通に接していますが、私はきっと忘れません。私の主人は一人っ子です。いずれ介護がやってくるかもしれません。だけど私は同居だけは拒否しています。今迄の過去を思えば、誠心誠意介護なんて出来るわけがありませんから。私がこう思うようになったのには、その都度かばってくれなかった主人にも責任はあると思います。でも、もし近所に住まわせて食事を運んだり病院に連れていく程度の介護が必要になった時、私はあくまでも主人のサポートとしてしか携わりませんが、財布を取り上げたり食事をさせないはさすがにする気はありません。それでは私も義両親と同じ、人としてレベルの低い人間になり下がってしまうし、それだけはやってはいけない行為だと思います。奥様が変われないのであれば、お母様の安全を第一に考えてもトピ主の選択は最良だと思います。これからは折を見て息子さんと顔を見せに行ってあげてください。

トピ内ID：4351995917

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ほう・れん・そうが無さ過ぎた

tamano

2010年12月09日 18:35

嫁姑はただでさえ面倒なことが多いですから、同居が苦痛に感じる人もいると思います。しかも想定外の同居でしょうから、築き上げてきた家庭を乱す根源のように感じてしまい拒否反応が出る人も当然います。そういう意味ではお嫁さんの言い分も大いにわかります。でもその気持ちが強硬過ぎます。自分の親にやられたら、って想像出来ないのかな。歳を取れば不自由なことが腐る程出てくるし、関わるのは心身疲れます。でもそれを財布を取ったり食事を与えないことで発散するのは間違い。勿論1年間溜め込んだものもあるでしょう。相談に乗ってあげなかったせいはあるかもしれません。でももし自分の嫁に「私の家族は私と子供だけ」って言われたらドン引きしますね。そんな考えしか出来ない嫁はイヤです。どんな親孝行が正解かはわかりません。だから資産をどうしたいのか、生活をどうしていきたいか、納得するまで十二分に話し合いをすることが必要なんです。お金や施設だけを与えて自分の家庭だけを考える。私だったらそんなことしたら後悔の塊です。

トピ内ID：3205695065

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介護士です。

🐶

ルル

2010年12月09日 20:16

奥さまの負担を考えるとこれで良かったと思いますよ。施設には預けたきり一度も来られないご家族の方もいらっしゃいますし、毎日お見えになるご家族の方もいらっしゃいます。毎日お見えになるご家族には本当に頭が下がります。罪悪感をお感じになるなら、お母様のお好きなデザート（施設に許可が必要ですが・・・）や本、洋服などを持って、顔を見せに行ってあげて下さい。時間の許す限りお母様に寄り添って、話し相手になってあげて下さい。

トピ内ID：9169510711

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正しくない

🐶

いぬぬ

2010年12月09日 22:36

と思います。私２０代ですが…奥様ありえません。まずは、奥様と離婚するのが筋でしょうよ。トピ主様を産み、育ててくれた母親に対し、もっと感謝すべきはずなのに！何だかこちらが腹が立ちますし、お母さんの事を思うと胸が苦しくなります！

トピ内ID：5208678274

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確かにひどい

ヘルパー

2010年12月10日 10:36

けれど、本当に奥さんがそうしたんですか？聞いた話ですが、財布がなくなったとか、嫁が○○を盗んだとか、ご飯を食べさせてくれないとかいうのは認知症では比較的よくある症状です。もしかして母親の話を鵜呑みにして「でも母はこう言って泣いている」と、奥様の言い分を聞かなかったのじゃないですか？挙動不審は認知症ならよくあります。発症のきっかけは遠い土地への引っ越しや怪我で外出出来なくなった等がよく聞かれます。一ヶ月でお母さん、骨と皮になりましたか？そうでないなら認知症もありえます。認知症と言ってもすべて忘れちゃうわけではありません。ともかく、施設入りは正解でした。奥様も限界のようですし。お見舞いさえ頻繁に行けば捨てたことになりません。ただ施設内で「職員に財布を取られた」見舞いに毎週行っているのに「全然見舞いに来ない」などの言動があれば認知症の治療も視野に入れて下さい。治療すれば進行を遅らすことが出来ます。

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お母様を保護したと思ってください

🐶

匿名です

2010年12月10日 12:22

その状況ではお母様にとっては最善の事をなさったと思います。そうしなければ、お母様も奥様も精神的に壊れてしまったかもしれません。特にお母様は健康を害されていたかもしれません。ただ、その奥様と今後の生活は大丈夫ですか？他の方も仰ってましたが、奥様がトピ主のお母様に対してどれほどの悪感情を持っていたのだとしても、財布も取り上げてそのうえで食事を与えないなんて(お金がなければご自身で買いにもいけないでしょう)、虐待じゃないですか。私なら、どれだけ嫌なことをされた相手であってもそこまではできません。奥様は人としてどうなの？と思いますし、ちょっと病的な陰湿さを感じます・・・

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面会に行ってあげてね

たこ

2010年12月10日 13:00

奥様は他人としてしかみれないなら下宿人としてお母様を見ればよかったのにね。他人のサイフを奪った奥様は泥棒ですね。泥棒の奥様がお母様の分の食事をださなくても足が悪くて外にでられなくてもお金さえあれば出前を頼んだりできたのですから。罪悪感があってもなくても、泥棒の奥様は連れていかなくていいからなるべく多く施設に面会に行ってあげてほしいと思います。滞在時間は短い時間でもいいから回数が多いほうがお母様は喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：0287767814

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将来

😒

夾竹桃の花

2010年12月10日 13:00

あなたやあなたの妻が、子どもに同じ仕打ちを受けても、それは自業自得ですね。もちろん、「子どもは正しい事をした」と言い切れるんですよね？トピ主さんも、トピ主さんの妻も、人間としてどうかと思いました。

トピ内ID：6724226529

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そのまま同居を続けるよりは

😨

なおなお

2010年12月10日 13:00

お母様の身の安全のためには良かったとは思いますが、本来なら、「財布を取り上げて、食事をさせない」なんて虐待を行っていた奥さまを家から出すべきでしょう？そんな人に大事なお子さん任せて大丈夫ですか？お子さん、お父様を悲しませるのが辛くて何かされても黙っているってことないですか？お子さんがまだ何もされていないとしても、継母が自分の祖母に酷い事をしていたっていう事は忘れないと思うし、心の傷にもなるでしょう。奥さまに責められるよりは、お母様に泣かれた方が辛くなかっただけじゃないでしょうか？トピ主が抱えている罪悪感が原因で、ご夫婦仲が拗れダメになるような予感がします。それがトピ主にとっても、奥さまにとっても因果応報なのかも。

トピ内ID：2026641024

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母の気持ちは…

😠

おっとっと

2010年12月10日 14:53

　お母さんが、怪我をされたとき、お母様は何歳だったのでしょうか。骨折が直って、単身生活は困難と判断したのはどなたですか。そして、今回の施設入居は、お母さんの意思はどうなっているのでしょうか。　あなたとあなたの妻に意見は後回しにして、母本人の意思はどうだったのでしょう。これが一番気になることです。何を大事にして判断したのか。同居もあなたの独りよがりの、親孝行ではなかったのでしょうか。　私はまだ若いですが孫がいます。すでに老後を考えており、妻か私が体が不自由になったら、財産処分して、高級なホームに入ります。もうすでに場所も決めてあります。　子どもは子どもの幸せを追って欲しいという気持ちからです。親の本当の気持ちがわかっていますか。わかったつもりになっているだけではないでしょうか。

トピ内ID：4278883013

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正しさという尺度では測れない

乾物

2010年12月10日 14:53

どの選択肢が皆にとってより被害が少なかったのか、とりわけ弱い立場の母親にとって、が問題じゃないですか？トピ主気づいてないかもだけど、妻のしたことは高齢者虐待ですよ…。財布取り上げは経済的な虐待だし、食事を与えないのはネグレクトに当たります。いくら関係悪くても、弱い相手の命や生活を脅かすようなことは許されないんだよ。同居が嫌なら、その時点で同居しなくても母親の生活を支える方法を皆で話し合うと良かったですね。資産もあったんだし。地域包括支援センターなどの専門家も相談にのってくれたはずだし。本人の資産を整理して、介護サービスを利用させて虐待者から引き剥がすことは、身内ができなければ行政がしています。最終手段としてだけど。それより、モラルとコミュニケーション能力の低い女房と今後どう向き合っていくか考えてますか？

トピ内ID：4118764703

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事実なの？

ぶーこ

2010年12月10日 14:53

奥様がお母様の財布を取り上げたり、食事をさせていなかったのは事実なんでしょうか？認知症ということはありませんか？うちの祖母も認知症が怪我の入院で急激に悪化し、介護士さんが自分を苛めているとか、いろんなことを言ってましたよ。認知症の介護をしながらお子さんも…って大変だと思います。もし違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：0533478431

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それでよかったのでは？

なんと

2010年12月10日 16:09

まず、＞終身介護の有料施設に母親を入所させることにしましたこれができて、よかったですね。毎日でも顔を出してあげてください。その後、奥様とお母様が心穏やかに過ごしていればいいのではないでしょうか。骨折して同居、と言う事はひとりでは動く事ができなく、お母様の外出時には付き添いが必要、と言う事になりますよね？買物は基本できないから、かわりに奥様がしていた。と。多分、銀行等に行くのも代理でしていて。最初はお財布を預かっていただけなのでしょうが。。。一つ、気になったのが＞・私の家族は、私と子供だけ！夫であるトピ主さんが入っていないのはなぜなのでしょう？信頼されていないのですか？

トピ内ID：4464953874

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これで良かった

まぬー

2010年12月10日 16:09

お母さんの骨折の治療中に最初からこうしていれば嫁姑の関係も穏便に済んだろうけれど、まぁそれは結果論なので今さら言っても仕方ないですね。トピ主さんがお母さんにだけ罪悪感を持っているのが気がかりです。なし崩し的に何も言えないまま同居することになって、お母さんにそこまでするほど心が荒んでしまった奥さんに対して罪悪感は無いのでしょうか？トピ主さんの連れ子との関係構築は数年でメデタシとはいかないですよね。その子が大人になって巣立つまでずっと続きます。そこに急に姑が入り、しかも骨折で身体が不自由になっている。同居を拒否したら自分は悪い人間なんじゃないかとさいなまれて黙っていたのではないでしょうか。これは大変な心労だったと思いますよ。

トピ内ID：3037206372

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正しいと言ってほしいのでしょうか？

ひどい…

2010年12月10日 17:15

罪悪感が頭から離れないということですが、トピ主さんはお母様に申し訳ない気持ちでいるのですか？ご自身を正当化したいのかな～と感じてしまいます。いくら同居が嫌だからと言ってそんな虐待をするなんて人としてどうでしょう。嫌なら嫌できちんと話合いすることもできないんですね、トピ主さん夫妻は。そんな奥様に息子さん任せて大丈夫なのですか？事件になってからでは遅いと思いますが。施設に入ったほうがお母様の為かもしれませんが、そんな仕打ちをして幸せになれると思ってるんですか？

トピ内ID：8729034142

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お互いの為に

ｋ

2010年12月10日 17:15

施設預けるのが一番良い方法だったと思います。奥様心壊れかけていましたからね。奥様は子供さんがいる人との結婚は覚悟をしていたはずですが、姑と生活は想定外。わが子でない息子さんに神経を注ぎ、まだ夫である主さんと暮らして2年程で姑との同居。主さんと、息子さんとの生活に手探り状態の時期に。同居にあたり確り奥様とお話あいましたか？骨折して身体が不自由になり奥様がお世話しない限り食事も出来ない状態だったのでしょ？主さん不在の母親介護を奥様だけにお任せしていた？骨折して危ないから同居しようでなく、何故介護制度使用しながら1人暮らしをさせなかったの？資産があるのに。主さんの考えの甘さが、奥様の行動に繋がったのでは？母親高齢であれば、身体が動かせない事により認知の様な症状になります。たった半月も経過しない内にね。主さんが会社を退職しない限り母親介護できなかったでしょ。介護してる人に鬱になる人多いのも現実ですよ。主さん転勤辞令がおきれば又は奥様と離婚又は奥様長期入院等の状態がでれば母親問題は避けて通れないです。施設預けた事は間違いないです。

トピ内ID：0945599467

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トピ主の考えが甘かった

🐤

ひなこ

2010年12月10日 22:10

お母様との同居を奥様に相談しましたか？骨折だけの問題だったなら期間限定でも良かったのでは？それはともかくとして・・奥様は怖い人ですね。気に入らないと虐待まがいのことをする人ですよ。９歳の息子さんは大丈夫なのですか？今はよくても、息子さんの様子にはトピ主が十分気をつけてあげてください。息子さんのことだけが心配です。

トピ内ID：7481362798

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怖くないですか？

木の葉

2010年12月11日 12:05

トピ主さんのお母さんにしたことが真実なら私だったら、子供をそんな人に託すことができません。お母さんを施設に預けられたことは正解だと思います。そんな鬼嫁のそばで泣きながら暮らすより幸せだと思うから。お子さん本当に大丈夫ですか？とても心配です。

トピ内ID：8834423256

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