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年末年始　帰省の順番

レス42
（トピ主 2 ）
041
君子
ひと
次男夫婦の件でご相談致します。 私達夫婦は現在長男夫婦と同居しているのですが、 別居の次男夫婦の年末年始の帰省の日程を聞き、驚き憤慨しております。 昨夜次男より連絡があり年末は嫁の実家へ帰省すると言うのです。 嫁の実家は嫁の両親が二人で住んでおり高齢の為年末の掃除や年始の準備等を 手伝うというではありませんか。 元旦には我が家に来ますが、翌日は嫁の兄弟達も集まるため再び嫁の実家へ行き、次男は4日より仕事の為3日には帰宅すると言うのです。 嫁の実家が両親のみで暮しているのは当方には関係のない事。 また嫁には兄弟もおり実家近くに住んでいるため わざわざ次男夫婦が手伝いに行く必要はないのです。 帰省する順番も違いますし、日数も我が家の方が少ないと言うのはあり得ません。 嫁は最近携帯電話を解約したとかで直接連絡する方法がありません。 （仮住まいの為固定電話の契約をしておりません） この非常識な嫁と嫁の実家に、嫁ぎ先に対する常識を説くにはどうすればよろしいでしょうか。 それとも帰省は無用と伝え、事の重大さを解らせた方がいいのでしょうか。 あまりの事に冷静な対処ができそうにないためご伝授下さい。 よろしくお願いいたします。

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トピ主さんこわ～い

🐷
姑キライ
帰省してくれるだけいいじゃないですか。 お嫁さんが実家に帰省するのがそんなに嫌なんですか？ 息子さんが一緒についていくのが面白くないんですか？ 全く、これだから姑は嫌われるんですねぇ～ 高齢のご両親がいたら、私だって兄弟が近くにいようが手伝いに行きますよ～ もう少し優しい心を持ってくださいね！

トピ内ID：9041122734

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またでたよ・・・

🐤
S
年末の恒例姑トピですね。 解決法：「帰省は不要」と伝えたらどうでしょうか。喜んで従われると思いますが。 というのは冗談で、長男夫婦と同居して年末年始は一緒にいるんでしょ。十分幸せじゃないですか。男の子を二人生んだからって、何もかも優先して欲しい欲しいと強欲な姑さんですね。そんな態度だと次男夫婦が寄り付かなくなりますよ。そうなって困るのは寂しい姑さんだけですね。次男夫婦は痛くもかゆくもないですが。 ちなみに、私は３姉妹で、実家から離れたところで結婚しています。帰省の予定は、12/26から自分の実家に子連れで先に帰省し、夫は12/29から合流。その後家族全員で、1/1～1/3夫の実家です。誰も文句言わないですよ。

トピ内ID：6937886118

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どこが重大なんだか分かんない

041
り～
帰省する順番ってなんですか？ 「夫の実家に帰省するより先に嫁の実家に帰省するな」ってことなんでしょうけど、そういうのって本当に意味不明です。 トピ主さんが「嫁の実家の事情なんて当方には関係ないこと」って思ってるのと同じように、「どっちの実家に先に帰るかなんて、どっちでもいいこと」って次男さんご夫婦は思ってるんですよ。 トピ主さんが常識だって思ってること、お嫁さんに言いたいなら言えばいいと思います。 でも次男さんも一緒にいる時に言ってくださいね。 だってお嫁さんだけの問題じゃなくて、次男さんご夫婦の問題ですから。

トピ内ID：9936745528

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絶縁してあげてください

🐶
匿名です
>嫁実家が両親のみで暮しているのは当方には関係のない事。 そう仰るならトピ主さんが｢順番が違う！｣と仰っている事も次男夫婦には関係ないと思いますけど。 次男にとってトピ主さんが親であるように、お嫁さんにとっても親御さんですよ。 それを関係ないと言い切ってしまうなら、私が嫁なら｢そうですか。では私にとってもあなた方の事は関係ないので今後は好きになさってください。今後はお盆や年末年始も私は私の実家に帰ります。主人はそちらに一人で帰ればいいと思います。個人の自由ですから私のほうに着いてきたいと言うなら止めませんが｣と伝えて、今後は一切お付き合いをお断りさせていただきたいと思います。 実際には、私の義両親は私側の両親への気遣いも忘れない優しい人達なので、こちらも大事にさせてもらってますけどね。

トピ内ID：6892650177

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どうしてそう考えてしまうのですか？

041
長男の嫁
息子の嫁は嫁ぎ先に優先して帰省するのが当たり前だと思っているのでしょうか？そして同居されてる長男嫁さんはお正月さえ自分の実家に帰省させてもらえないんでしょうね… だいたい次男夫婦が泊まりにきたら、気を使って動き回る羽目になるのは長男嫁さんですよ。それを分かっているから次男夫婦は年始の挨拶に留めたのではないですか？ 「帰省する順番も違いますし、日数も我が家の方が少ないと言うのはあり得ません」 私には君子さんのこの発言がありえません… もう少し冷静になられてはいかがですか？

トピ内ID：5182954965

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それ常識じゃありませんから

041
はなちゃん
夫の実家側優先っていうの、常識じゃありませんから。 トピ主さんが非常識ですよ。 男女平等で育てられた世代、夫側が上とか偉いとかありません。 優先度は、特にありません。 トピ主さんの常識は、自分だけもしくは、トピ主さん世代までの常識でしょうね。常識というのは、世の中が変わっていくに従って、変わっていくものですよ。 トピ主さん、お歳暮やお中元を宅配にしたことは、ありませんよね？もちろん。昔は、きちんと手渡しするのが常識でした。 便利なことは、『現代』を受け入れ、自分の都合で、昔を取り入れているなーんてことしてませんよね？ 都合のいいことは取り入れているのであれば、トピ主さんは、自分の価値観の押しつけ以外の何ものでもありません。 しっかし、長男夫婦に同居して貰っておいて、更に自分の思いどおりにしたいかねー。強欲すぎですね。 長男のお嫁さーん！元旦、たまには、自分の実家に行ってくださぁい！と思います。姑にがんじがらめにされてるんでしょうねー、かわいそうに。

トピ内ID：2089165557

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それはいい

041
おお
是非とも「帰省は無用」といってあげてください。 「いいのよ、今回くらいお嫁さんの家で過ごしても。今年は正月休みが短いだろうけど、孝行してきてね」とか嫌味があるとなおよいと思います。

トピ内ID：6643907636

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何がいけないのかわかりません

041
オレンジ
何がいけないんですかね？ 帰省する順番ってナニ？？？ もしかして、嫁の実家より我が家の方が上！なんて骨董品ばりの勘違いをしてますか？ 今時、夫婦は対等だし、どちらの実家も同等ですよ。 わざわざ次男夫婦が手伝いに行く必要があるかないか、それこそトピ主さんには関係のないことです。 だって、今後次男夫婦があちらのご両親と同居される可能性だってありますよ。だったら今のうちから年末の掃除やら何やら、手伝っておいた方が良いでしょうからね。 え？嫁には男兄弟がいるって？ 今時、息子がいるから娘夫婦とは同居しない、なんて決まっていませんよ。 しかもトピ主さんのとこには長男夫婦が同居してるんでしょ？ 「あっちは心配ないな」と次男さんも思ってるかも。 帰省は無用、と伝えても良いです、良いです！ 私なら「やれやれ、やっとこちらの事情もわかってくれたか～。今年は休みが少ないから助かるわ」と胸をなでおろすかも。 親が大事なのは嫁だって同じですよ。

トピ内ID：4398162006

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帰省は無用でいいと思います。

041
きなこ
正直な事を言えば、私にはトピ主さんの怒っている理由がさっぱりわかりません。どこをどうとっても「そんなのどうだっていいじゃん」て感じです。 とは言え私も結婚１５年の４０代。決して若いお嬢さんではありません。そんな私でもこうなのですから、二男さんご夫妻に「わからせる」とか「常識を説く」とか「事の重大性」とか言われても、「意味不明～」と陰で笑われるのがオチだと思います。 トピ主さんの持論は、現代ではもはや常識ではなく一個人の考え方だと思います。たとえ常識だったとしても、国民一人残らず全員がその通りに生きているわけではありません。 要するに、持論だろうが常識だろうが、およそ考え方の違う人間に（子であろうと子の配偶者であろうと）自分の意見を押し付ける事は出来ないということだと思うんです。 歩み寄りという方法なら有りだと思いますが、レスを読む限りこのテンションでは、一方的にトピ主の主張を通したいだけなのですよね？ だから、「帰省は無用」でいいと思うんです。何ならこの先一生「帰省は無用」でいいと思います。この程度の事でこんなにストレスになってるなら、関わらないのが一番！！

トピ内ID：0863034332

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フンガー！息子を持つ母は何故鼻息が荒い？

🐱
鼻毛
年末になり、実家へ帰省のトピックが次々に立ちますね。 色々見て思うのは、何故夫の親は自分のところを優先したがるんでしょう。 なんか「嫁の実家よりも上」と思ってる人多いですよね。 でもそれは幻想じゃありません？ 幻にしがみついてフンガーフンガー言ってもいいことないと思うけどなぁ。 私も息子がいますが、将来そんなフンガー母にはならないよう気をつけよう。

トピ内ID：5862985544

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面倒な人ですねぇ

🐤
natsuno
結婚３年目、次男嫁です。毎年私の実家で年末年始を過ごします。 今年は、私の両親と一緒に29日～2日昼まで旅行。夫の両親宅には、2日の夕方から4時間ほど滞在予定です。 夫の希望です。旅行の日程も、私の両親と一緒という事も、全て夫の提案です。夫曰く、「自分の実家には、4時間の滞在が限界」だそうです。 夫にこのトピの話をしたら、「自分達夫婦を大切にしてくれる人達と過ごしたいから、妻の家族と過ごす。本当は面倒だから自分の実家には行きたくない」との返事でした。

トピ内ID：2992629585

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この非常識な姑をどうすればいいのでしょう

041
姑（前期高齢者）
貴女の言っている事は全くの非常識です。 戦前の教育を受けた歳じゃないでしょうに。 ＜ママ命の可愛い坊や＞は反抗期を経て男に成長し　若い女の元へ 飛んでいくのです。　結婚と言う形をとって。 その時に親から戸籍を抜き独立します。戸籍謄本をよく見てみなさい。 息子は除籍されているのです。　つまり親と対等の戸籍主になったのです。 妻と二人で相談して　どちらへ先に行くか決めるのは当たり前です。 貴女が横から口をはさむ権利はありません。 まして自分の家に先に来ないのが非常識などと言う約束事はありません。 そんな事を言う貴女が今と言う時代を知らない非常識な姑です。 息子の親のほうが偉いのだ、って言って嫁に嫌われている姑がいますけれど ９０歳ですよ、戦前の教育を受け、娘がいなくて、嫁を実母に捕られるのじゃないか と不安で威張っています。　愚かな年寄りですが９０歳だから嫁は我慢しています。 私どもの息子は妻実家へ先に帰ります。　孫が３人いるので妻が実家で休養したい のでしょう。　年が明けてからこちらへ来ます。　それのどこが非常識なの？

トピ内ID：7188549466

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でたでた

041
なら
ずいぶん身勝手な姑ですね。 自分は長男家族を一緒に住まわせて、その上次男家族まで自分の意のままにさせようとは聞いて呆れます。 帰省の順番て何ですか？ 男親を優先させなければならないという法律なんてありましたっけ？ お嫁さんが実家の手伝いをして何がいけないんですか？ 普通は年老いたお嫁さん両親を心配するんではないですか。あなたは長男家族が一緒に住んでくれているから、こき使いたい放題、何の不自由もないから年老いた夫婦二人の苦労やら何もわからないんでしょうね。あなたの発言、人としてどうかと思います。 この手の発言を見ると、どうして姑という立場の人間はお嫁さんは自分の所有物、年末年始や盆は姑家の手伝いをして当然、お嫁さん実家は二の次等自分の好きにさせようとするのか不思議です。だから姑は嫌われるのに。

トピ内ID：6701698689

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年配者同士でも対立する問題

☀
黄緑
これはもう地域性やその家の因習の問題です。 地域によってもその家の因習によっても常識は違うのです。 これは戦前でもそうですよ。 なので年寄り同士でもぶつかる問題です。 ＞嫁実家が両親のみで暮しているのは当方には関係のない事。 こんなことよく言えますね。 相手の家などどうでもいいってことじゃないですか。 これを知ったら頑固気質だったら嫁側の親もキレますよ。 家と家の確執を生む考えです。 こういう考えの家は同じ地元の村の者同士で結婚するしかないのです。 若い人は、このトピで世代の違いとか、男女平等とか言ってますが、 これは老若男女まったく関係ありませんよ。 年配者同士でも対立する問題です。 男の家に集まるのが日本の常識ではない。 息子と娘の両方に全員集合をかける家だって昔からある。 年頭はまず初詣をしてからだという決まりの家もある。 昔から元旦の因習はそれぞれなのです。

トピ内ID：7941520103

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物じゃない！！

🙂
miyo
逆に質問です。 １．なぜ、夫婦２人で生活してる家に帰省し、掃除等を手伝うのがだめですか？ ２．実家に帰省するのに順番ってなんですか？ ３．日数が平等じゃないとだめですか？ そんな事をいってるとご長男夫婦も居なくなりますよ。 別に家と結婚したわけじゃないと思いますよ。 少し考え方を変えられたらどうですか？ 因みに、我が家は双方の実家は車で1時間程度、自宅から実家まで、車で10時間程の距離です。 1時間の距離でもお正月は、1年交代です。 主人は　本家の長男です。結婚当初は　長男教で育ってるので、 正月は、主人の実家で過ごすものと言ってました。 でも、今は理解してくれてます。　 それは、主人以上に、主人の両親を大切にしてます。 自分の親が、自分達子供と一緒に過ごしたいと同じ様に 私の両親も一緒に過ごしたいでしょう。と 当然主人の意見として両親には話してあります。 そ～は言っても、主人の両親は　面白くないと思います。 それがわかっているからこそ私は、主人の両親を大切にします。 私の両親も主人の気持ちが嬉しいので主人を大切にします。 それでうまく行きます

トピ内ID：0799980476

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落ち着きましょう

041
不惑のHOME
トピを拝見しましたが、確かにだいぶ取り乱されているようですね。 ご自分の価値観に閉じ込められてしまっているようで、他の意見は聞く耳 持たない方という印象を受けました。 トピ主さんが求めておられるのは「非常識な嫁とその実家にどう説くか？」 というHow to モノですね。 しかし、率直に申し上げて、有効なアドバイスは付かないと思います。 なぜならば、客観的に見てトピ主さんの憤慨に同調する方は、かなりの 少数派だと考えられるからです。 要するに方法がないんです。よろしいですか？ トピ主さまには難しいかしれませんが、まずは、ご自分の「結論」を疑って みるところからスタートして下さい。そして「私の考えはどうですか？」 というトピに変更されることをお薦めします。 それから・・・あなたの憤懣の原因は息子さんですよ。 育て方を間違えましたね。上手に躾けられた息子さんなら、何も言わなくて も親の考え方沿うような行動を取るか、親の考えが理不尽と感じれば、逆に 親を教育することで恩返しをするものです。 失敗しましたね・・・。

トピ内ID：1952247312

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うれしいです

041
れいこ
「帰省は無用」と言って頂けるととてもうれしいです。 短いお正月休みをあっちに行ったりこっちに行ったり しなくてすみます。 お言葉に甘えてゆっくりさせて頂きます。

トピ内ID：9790680777

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常識ってなんですか

041
りん
トピ主さんは、ご長男夫婦と同居しておられ、年末年始に何の不便も無いというのに、何をそんなに憤慨なさっているのか、理解不能です。　あまりの事って・・そんなに驚く事でしょうか。 元旦に顔を出す次男夫妻、主さんの仰る「常識」に合っているのでは？　私から言わせれば、その「常識」の方がどうかと思いますが。　「嫁に来たのだから婚家を最優先させろ。実家は二の次だ」と言う常識ですか？　結婚が多様化している現在、かなり通らなくなっている「常識」ですよ。 しかし、実際　こういう古～い「常識」がまかり通っている地域はまだまだありますね。　私の義実家もこういう地域です。　そこで生まれ育った30代の義妹も　こういう古い思考の人間で、これこそ驚きです。義母が亡くなっているので、ガンガン古臭い常識を出してきて　うんざりです。 今の時代、婚家先だろうが実家だろうが、親は親で　優先順位などありませんよ。　

トピ内ID：9132261369

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本音と建前

041
３０代
文章を読んで思ったのですが・・・ 帰省理由や携帯の件などは角が立たないようにと建前の言い訳で 本音は違うところにあるのではないですか？ つまり、夫の実家になんか行きたくない、と 嫁が言っていて 夫、つまりあなたの息子さんもそれを了解している、ということ。 長男の嫁は出来た人ですね。 あなたと一緒に暮らしてくださっているのですから。 長男の嫁の苦労は、絶対に次男の嫁には耐えられないでしょう。 それがよくわかりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0935093953

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イライラの原因

041
momo77
ここはお嫁さん世代の方が多いので、あなたが期待するような答えは帰って来ないと思います。 それにしても折角家族が集まるのに順番がどうとか、滞在日数が少ないとか細かい事に目くじらを立てて疲れませんか？ そういう価値観の中で育ってこられたのだと思いますが、あなた自身もそういった狭い価値観に押し込められて嫌な思いをした事はあるはず。 なのにあなたも次男夫婦に同じ事をしようとしている。 順番がどうであれ、離れて暮らす家族が集まる事には代わりありません。 あなたのイライラの原因は帰省の順番や日数だけなのでしょうか。 失礼ですが、夫婦関係や家族関係は良好ですか？

トピ内ID：9011892948

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時代錯誤な姑

041
から
あなたの考えそのものが間違ってます。 嫁ぎ先？ お嫁さんはあなたと結婚したんですか？ 優先順位？ 息子実家が偉いなど誰が決めたんですか？ きっとお嫁さんはおろか、息子さんもあなたに会いたくないんでしょうよ。こんな時代錯誤も甚だしい親を持って息子さんも気の毒です。長男のお嫁さんはあなたと同居させられてさぞかし苦労されてるんでしょうね。きっとお嫁さんのご両親は娘を人質にとられたとお思いなんでしょうね。こちらも気の毒です。長男のお嫁さんはちゃんと実家に帰られてるんですか？ 心配です。 あなたは時代錯誤だけでなく、人を思いやる事すら出来ず何でも自分さえ良ければいい的な考えなんですね。 いい加減にしないと長男家族も出て行きますよ。

トピ内ID：6701698689

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姑の立場です

041
春子
トピ主さんと同じ、男の子二人の母親です（６０代）。二人とも結婚しており、二世帯住宅で長男夫婦と同居してます。 私でしたら 遠慮なく次男夫婦には奥様の実家に帰省してもらいます。もちろん元旦の帰省は不要。とんぼ返りなんて大変ですから。 そして同居している長男夫婦にも 「次男夫婦は今年帰省しないから」を理由に、長男奥様の実家に年末年始ゆっくり帰省してもらうかしら？ そした私は夫と、どこか温泉旅館にでも２～３日泊まって正月を迎えますね。 実際、私どもの長男夫婦は長期休暇は嫁の実家に帰省してます。 次男夫婦はこちらと向こう半々です。または旅行とかしてます。 普段いつも一緒に暮らしてますし、こういう時くらいしか嫁も親孝行できないでしょうし。 私自身もこの年になって、もっと親を大切にしておけば良かったと後悔も多く…。 息子夫婦に固執せず、ご主人さんとの楽しみをたくさん見つけられてはいかがでしょうか？ 応援してます。

トピ内ID：6596733160

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君子です

041
君子 トピ主
ご意見頂きありがとうございます。 私が結婚した当時は年末年始とお盆は嫁ぎ先へ帰省するのが当然で、それ以外など考えもしませんでしたし　まして嫁の実家に帰るなどあり得ない事でした。 最近の事情は存じませんが　次男夫婦が結婚する際、主人よりお正月と田植え・稲刈りは必ず帰省する事を申し付け次男夫婦も了承しております。 毎月帰省しろ等無理を言っている訳ではないのです。 お正月くらい家族揃って賑やかに過ごしたいと思うのは みなさんが仰るほど時代錯誤な事なのでしょうか？ また長男嫁の帰省は？とご心配頂いている様ですが もちろん毎年返しています。 ただ長男嫁の両親は既に亡くなっており、実家と言っても嫁の姉家族が住んでいるだけなので　迷惑をお掛けしても申し訳ないとの思いから半日程で帰ってきます。 これも皆さんからすると時代錯誤な姑に気を使ってると言う事なのでしょうか？

トピ内ID：3298054754

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時代錯誤

☁
みぃ
30代女性。夫と2人暮らしです。 両方の実家は全く違う方向に離れて遠方です。長期休暇といっても1週間足らず。両方の実家に行く時間もお金もありません。そこで、結婚時に、「お正月は毎年交代でそれぞれの実家に行く」と決めて、それぞれの親にも宣言しております。去年は夫の実家でしたから、今年は私の実家で過ごします。（本音を言えば、自宅で過ごす年も作って3年サイクルにしたいですが） 「お正月くらい家族揃って賑やかに過ごしたい」は時代錯誤だとは思いませんよ。ごく普通の感情かと。 当然、お嫁さんのご両親も同じ感情を抱いていらっしゃるでしょう。 トピ主様にとって次男夫婦＝自分の家族であるなら、お嫁さんのご両親にとっても娘夫婦＝自分の家族であることをお忘れなく。 ちなみに、トピ主様が結婚した当時は「嫁ぐ＝夫の実家の家族になる」という考えが強かったんでしょうけど、今はそれこそが時代錯誤。「結婚＝夫・妻がそれぞれ自分の親の戸籍（家族）から独立して新しい家族を作る」という考えが主流ですよ。憲法や戸籍制度は戦後すぐにその考えに基づいて改正されているので、ようやく実態が追い付いてきたんでしょうね。

トピ内ID：8679936458

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唖然

041
気遣い男
　長男のお嫁さんの両親が他界している事など、レスする人には分からない事。それを勝ち誇ったように書くトピックさんの性格が分かります。結婚の条件に帰省する約束させるトピックさんのご主人もかなりきつい性格のようですね。嫁や嫁実家を非常識と決め付けるトピックさんに常識がおありなのですか。この世代の親の共通点・・・嫁はこうあるべきだとの 思い込みが嫁・姑の問題としてある様に思います。

トピ内ID：9174650123

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帰りやすい実家

041
かえる
長男のお嫁さんが姉夫婦の所に帰省しても半日で帰ってくるのは、 それはおそらく 『もう帰る家がない(誰にも気を使わずにゆっくりできる場所がない)』 からかもしれません。会社の同僚が以前そう言ってました。 田植えや稲刈りの帰省は仕方がないとしても 正月の帰省の順番や日数だけは大目に見てあげてください。 少ないお休みの中を1日でも帰ろうとしてくれる次男さんの大変さを思えば 『今年はムリしなくていいわよ』と言えるのでは？ トピ主さんがご主人と一緒にお暮らしなら、たとえば今度のお正月は ご夫婦で旅行するとか旅館に泊まってみてはいかがでしょう。 もしくは長男夫婦に旅行に行かせてあげるのもいいかもしれません。 お正月は家族で過ごすもの、大切なことだと思います。 でも次男さんがトピ主さんを大切に思うように お嫁さんにも大切な両親がいます。 これから長い時間つきあっていくためには次男夫婦が『帰りやすい実家』 を作ってあげてください。 トピ主さんの考え方だと正直、次男さんが『実家に帰ると落ち着く』と思っているかわかりませんよ。それではあまりに悲しいですから。

トピ内ID：0989679101

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嫁実家は寂しくて当然なんだ

😠
無理無理
＞お正月くらい家族揃って賑やかに過ごしたいと思うのは 　みなさんが仰るほど時代錯誤な事なのでしょうか？ 時代錯誤ではありませんよ。でも嫁実家も同じ気持ちで 普段はふたりで暮らしているので、お正月ぐらいは 娘夫婦と賑やかに過ごしたいと思うのは、当然ではないですか？ それを ＞嫁の実家が両親のみで暮しているのは当方には関係のない事 自分は長男夫婦を同居させておいて、関係ないとは まったく思いやりのない、かなり自己中心的ですよね。 お正月をどこで過ごそうが、トピ主さんが決める権利はありません。 こんなわがままな姑と、お正月を過ごしたいと思う嫁はいませんよ。 息子さんも同じ思いではないですか？ 自分の実家に帰るより、嫁実家の方が大事にしてもらえるし 自分の妻がお正月から嫁いびりされる姿も、見なくて済みますものね。

トピ内ID：3791838046

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変でしょうね

041
ミッツ
＞主人よりお正月と田植え・稲刈りは必ず帰省する事を申し付け 『申し付け』…変でしょうね。 『お願いして』が普通だし、当たり前。 ＞もちろん毎年返しています 『返して』…変換ミスですよね？ 物じゃありませんから。 もし「返す」という気持ちが本音なら、やっぱりかなり変でしょう。 お正月くらい家族そろって、の、家族の単位が変わってると思った方がいいですよ。 私の姑も「帰ってきてね」「家族みんなで」などと私に言いますが、私にとって夫の実家は帰るところじゃありません。子どもがいないので家族は夫と私だけです。 夫は長男ですが、実家に「帰る」と言いません。彼にとってもすでに『帰るところ』は私と二人で今住んでいる自宅です。 私は今、殊更に姑に「家族じゃありません」とか「平等です！」などと主張するつもりはありませんが、舅姑がどう言おうとどう思おうと、夫の実家で「ただいま」とは言わないし、夫の実家を嫁ぎ先とは思いません。 つまり、お正月過ごす家族は夫がいれば私としては『揃って』います。 夫の両親や兄弟、私の両親や兄弟は「お正月だから親戚に挨拶しとくか」程度のものです。

トピ内ID：6010694101

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え～

041
りん
トピ主さんが結婚した当時のことと比べて「時代錯誤ですか？」って、本気で聞いてらっしゃるんでしょうか。 時代錯誤以外の何物でもないです。何十年前と比べてるんですか。 ＞お正月くらい家族揃って賑やかに過ごしたいと思う トピ主さんと次男さんは家族じゃないんですけど、そこをあえて家族というなら、お嫁さんの実家だって家族なんです。だったらお嫁さんのご両親だって賑やかに過ごしたっていいんじゃないでしょうか。 何でも自分たち優先で物事を運ばせようとすると、かえって離れていっちゃいますよ。

トピ内ID：9936745528

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あらら…

041
花火
時代錯誤。 その通りです。 トピ主さんは「嫁いだのだから嫁に実家なんてないも同然。婚家が優先されて当たり前で我が家のやり方を覚えなさい」って思ってるのでしょう。 まあトピ主さんの年代ではそれが当たり前だったから致し方ないとは思います。 でも残念ながら時代は変わっていくんです。 理解出来ないとは思うけどトピ主さんに理解出来ないのと同じように現代の人にも昔のやり方は理解出来ないのですよ… ではどうするか。 うまくやっていくためにはお互いの妥協点を見つける。 これしかないでしょうね。 うまくやっていかなくて良いと思うのなら「帰省は不要!!!」と一言伝えれば今後連絡が取れなくなって終わります。 さて、どうしますか。 ちなみにトピ主さんの思うようにはならないですよ。 相手がロボットならいいですが人間なんでコントロール不可ですから。

トピ内ID：5814836277

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