タイトルの通りです。同じ歳のバツイチの彼と付き合って1年半が経ち、結婚の話が出るようになったのですが、あるとき彼の貯金額が数十万であるとわかってがっかりしている自分がいます。私は専門職についており、年収はおよそ彼の倍あります。外食の際の会計は折半、週に一度私の自宅で食事する時は私が食費を出していましたが、彼には交通費がかかる（往復で千円以下ですが）ので気にしていませんでした。彼には扶養義務のある子供がいますし経済的に苦しいのはわかっていましたが、数十万の貯金って、結婚式は仕方ないとしても指輪も折半で買うんだろうか...という気がしてきてしまいました。（続きます）

アラフォーなのに結婚迷う | 恋愛・結婚

続き前ですが…

❤

ちこ

2010年12月09日 17:07

失礼ですがアラフォーですよね？指輪や結婚式にこだわる年じゃないような結婚相手が見つかっただけでもラッキーなんじゃないでしょうか。 20代ならまだしもアラフォーで指輪だ結婚式だって大騒ぎするような人、私だったらめんどくさくて結婚したくないです。トピ主さんにお金があってどうしてもというなら自分で用意したらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2365501847

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結婚しないで下さい

ドケチ

2010年12月09日 18:08

お金のことが気になるなら、結婚はしないほうがいいです。結婚しなければお金は自由に使えますからね！自由を満喫したければ一生独りでいることです。

トピ内ID：2010647076

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知り合った経緯は？

😑

めどいにゃ

2010年12月09日 19:34

婚活パーティーで努力した結果知り合ったのなら止めてもいいでしょう。まだいい相手は見つかるかもしれません。誰かの紹介または自然に知り合ったなら、婚活の努力無しでそれ以上の相手が見つかる可能性は低いと思います（ゼロとは言いません）。正直、相手の経済力を選り好みできる年齢ではないと思います…

トピ内ID：6844633316

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贅沢を言いなさんな

アラフィフティー

2010年12月09日 21:12

アラフォーならその程度の相手しかいませんよ。専門職でいい気になってあぐらをかいているから、そのツケがまわってきたってことです。お金のことなんかグダグタ言わずに好きなら結婚したいいではないですか。

トピ内ID：8780073066

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やめたほうがいいです

爽

2010年12月10日 10:14

アラフォーといっても、３５～４４歳を指すので微妙ですが、もしトピ主さんが３０代後半でしたら、何もお子さんのいるしかも自分より年収の低い人と結婚しなくてもいいと思います。子供がいるということは、成人するまで（大学卒業までかも）ずっと養育費や学費を前妻に支払うということです。もしもトピ主さんが４０歳を過ぎていて、子供を持つ気持ちがないのであれば、前妻との間のお子さんにお金を出すのも仕方がないと割り切れるかもしれませんが・・・。結婚は「指輪」とか「結婚式」とかが全てではなく「生活」です。これからずっと前妻との間のお子さんのために、お金を出すことを快く思えますか？彼はお子さんとも面会すると思いますよ。私は実際にバツイチで前妻との間にお子さんがいる人と結婚しましたが、離婚しました。

トピ内ID：9417909960

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よく考えてみてください。

ジウン

2010年12月10日 10:36

アラフォーが結婚を迷ってもいいと思います。妥協して結婚するなんてお相手にも失礼です。離婚すると、慰謝料を払ったり、財産を折半したり、引っ越したりしてお金がかかります。ましてや養育しているお子さんがいらっしゃるのでしたら、貯金が少ないのは仕方がないのではないでしょうか？彼が浪費家であるとか、収入が極端に少ないのは困りますが、彼の貯金が少ないこと以外、特に不満な点がないのでしたら、私だったら迷わず結婚します。

トピ内ID：6781852017

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好きという情熱が結婚には必要。

さく

2010年12月10日 12:22

アラフォーで結婚しました。彼と一緒に暮らせるなら、どんなぼろアパートだろうがかまわないし、結婚式も指輪もいらないって思って、結婚しました。彼がお金のない人なので、独身時代、家に泊まりにきても、食費、ワイシャツのクリーニング代、喜んで出しました。なんとも思いませんでした。実際、流れでハワイで結婚式はしました。指輪は折半で、しかも７０００円のもの。素敵な思い出になりました。ちなみに、私の方が年収が多いですし、貯金も有ります。主人は、貯金ゼロじゃないでしょうか。結婚すると、やっぱり恋愛時代の情熱は薄れて冷静になりますし、あなたは今冷静ですけれど、もし結婚したら、もっと冷静になって悩みますよ。

トピ内ID：5493364718

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アラフォーだから諦めろって件

😨

アラサー

2010年12月10日 13:00

最初の４つのレスしか反映されてないので、それしか読んでいませんが、随分と手厳しいご意見ですね。それが現実と言ってしまえばそれまでかもしれませんが、私はそうは思いません。アラフォーだからこそ結婚に慎重になるべきで、財産管理や相手の扶養状況を含めた人選が必要だと思います。問題は年齢というよりは、自分にとって交際相手が結婚に相応しいかです。このまま婚姻関係を持たずに関係を続けるほうが幸せなのか、これから共同で結婚に向けて資金調達、貯蓄をお互いするのか。それとなく建設的に話し合いを始めては？晩婚化のこの時代、アラフォーだから結婚に戸惑うことが許されないとか、アラフォーだから指輪や結婚式を諦めろって（価格や規模によりますよね）あまりにも乱暴だなと思いました。人生、いくらでもやりようがあると思います。大切な相手なら。もちろん、結婚のスタートラインに立つまでもなく相手が曰く付きなら考えを改めるのもありでしょう。あと、何が何でも結婚したいのか、彼と結婚したいのか。相手の状況を詮索するのもある程度良いとして、これからは将来設計が二人でできるかにかかっていますよ。

トピ内ID：7462017508

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私も迷えるアラフォー

🐤

lily

2010年12月10日 17:15

アラフォーだからこそ、失敗したら引き返しにくい！と慎重になっていいと思います。先頭から４つのレスはあまり参考にしなくて結構です。中年の女には何の選択の権利もないと思っている人がいますからね。私も４０未満のアラフォー、バツ１（子ども無し）で婚約指輪をくれた彼がいますが、頭の中ではぐるぐる行ったり来たりですよ（笑）同じく、貯金が少ないんです。理由はまあ納得できなくはないものですし、隠し資産もあるようですのであまり気にしないようにはしているのですが、結婚式が延びたことがとてもショックでした。結局のところ、多少は今よりも自由に使えるお金は減るかもしれないけれど、私の職場も定年まで勤められそうにないし、一緒になったほうがいいかと思っています（笑）一緒になったからと言って被る経済的損失はそんなにないので、色々考え方の合う彼をこの年で手放すほどのマイナス点ではないと思えるようになりました。指輪は、手ごろなのもありますよ、結婚式もアラフォーなんだしこじんまりでいいじゃないですか。それよりお子さんのことを納得しているかどうかのほうが重要では？

トピ内ID：6537133131

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爽さんへ

保険マニア

2010年12月10日 22:10

あなたのレスは強烈ですね。どの年代であっても結婚は慎重に考えるべきで、トピ主さんがその状況で迷うのは当たり前のことと思います。

トピ内ID：5079528397

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トピ主です

😨

mami トピ主

2010年12月10日 22:10

最初の投稿の後すぐに続きを書いたのですが、なかなか反映されないので今ごろ追加します。後で重複が見つかったらすみません。厳しい意見は覚悟していました、ここ数年小町を見ているので、私には選択肢はないのだということを思い知り（来年37歳です）アプローチのあった彼とお付き合いを始めました。時間はかかりましたが段々と好きになりました。養育費のことは実はそれほど気にはなっていなくて、逆に払っていない場合のほうが彼に不審を抱いたかもしれません。

トピ内ID：6209804441

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トピ主です２

😨

mami トピ主

2010年12月10日 22:10

多分ひっかかっていたのはお金の使いかただったのだと思います。私は浪費はしませんが、必要なものを買うのには躊躇しません。これはどうしようもないことなんですが、彼は生活すべてにおいて節約している感じです。デートもいつも数千円の居酒屋です。割り勘にするのが恥ずかしいこともあります。そこに来て貯金の話...この1年の間なぜかいい話（社会的にはかなり良い条件の）がいくつかあって、その時は彼とお付き合いしていたのでお断りしました。今になって少し考えてしまいます。今後そんなありがたい話がそうそうあるものでもないし、彼との関係をゼロにする勇気もありません。優しい人で、けちではありません。でも、ここで迷うのは結局彼を愛していないんだろうか？わからなくなってきました。

トピ内ID：6209804441

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横ですがlilyさん

ちこ

2010年12月10日 23:21

＞参考にしなくて結構ですこれはトピ主さんが決めることであなたが決めることではないですよ。賛否両論いろいろあるのわかった上での投稿でしょうし。アラフォー女性には耳が痛いかもしれませんが、わたしをはじめ４つのレスはごく一般的な意見だと思いますよ。賛成意見ばかり聞きたいなら小町で相談は辞めたほうがいいです。

トピ内ID：6275488502

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絶対に止めた方が良い

ある男

2010年12月11日 10:57

結婚前のそういう気持ちは結婚後必ず今以上に大きくなります。そうやって離婚し、相手もその家族も悲しませることになるくらいなら最初から結婚しない方がずっといい選択です。トピ主さん想像してください。あなたのその違和感が嫌悪感までふくれあがった状態で一緒に暮らさなければならないことを。お互いにとって不幸です。それくらいなら一生独身の方がずっとましです。

トピ内ID：4631721760

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倹約家なんですね

kayano

2010年12月11日 13:04

浪費の上で貯金が無いのではなくて、養育費だけでそれ以外は倹約家なんですね。なんでそれが引っかかるんでしょうか。必要なものに躊躇して欲しくないといったって、無いんだから。迷ってるなら、良い条件がいくつかあったのだから、素直にそちらを選べばいいんじゃないですか？逆にこのままで、納得したいのなら、今後、子供が出来たりしたことも想定して、やりくりできるかどうか計算してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8760466760

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バツ１だったら

おでんたまご

2010年12月11日 13:04

家や家財道具、貯金のすべて元嫁に渡したんじゃないんですか？私の兄は３０歳の時に離婚しましたがすべて相手に渡しましたのでダンボール数箱で実家に帰って来ました。彼が何歳かしりませんが、５０歳近いと少し厳しいですね。定年まで幾ら貯金できるか分かりませんが。失礼ですが、今の気持ちだけでは先が見えるような気がします。結婚後にどうしようもない事態でお金がないにはいいけど結婚前だと悩むのは当たり前だと思いますよ。既婚４０代女性。

トピ内ID：8905812877

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アラフォーです

pansy

2010年12月11日 13:04

私もアラフォーで同じように悩んでいるのでトピ主さんの気持ちがよく分かります。アラフォーなのに・・・と感じているからこそ、悩むのですよね。彼の貯金のない理由に納得が出来て、ケチではなく、将来的にある程度ふたり合わせた生活力があれば、いいのではないでしょうか？この気になる部分＝彼との結婚を決める“踏み絵”ですね。金銭感覚は大事です。将来的なお金の使い方についても、腹を割って、彼と話し合ってみたらどうでしょうか？正直に建設的な話し合いが出来るかどうかも大事なところかな？頑張ってください！応援してます！

トピ内ID：8808619484

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同い年ですね

nanako

2010年12月11日 13:04

現在３６歳ですか私と同い年ですね。お金、貯金の事に関して彼とは話し合ったのでしょうか？なぜ彼の貯金が少ないのか理由は知っていますか？元々貯金に興味がないのか、養育費・離婚の為に貯金が無くなったのか、貯金はないけど資産はあるのかどうか、今から貯める意思はあるのか、どういう貯金計画を立てているのか等・・・単に貯金の額だけでなく、その背景を理解しない事には彼の考えや彼との将来は見えてこないと思うのですが。別にアラフォーだから選ぶなとかそういう年齢の問題でなく、これからの人生を共に生きて行くには何歳であろうと、お互いに理解し合う事、パートナー足並みをそろえる事はとても大切な事ですよ。私の婚約者も２歳年下ですが付き合い始めは全く貯金がありませんでした。勉強するため借りた学生ローンを返していたからと、独身で貯金に興味がなかったからです。私と付き合い始めてから、将来家を買う、結婚式を挙げることを意識し始め、後半年で２年前に２人でたてた予定の貯金額が達成されます。彼と今後の計画についてお互いどうしたいのか、どうすれば良いのか、オープンに話し合ったらどうでしょうか。

トピ内ID：3085888646

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私も独身アラフォ～

ちょびん

2010年12月11日 13:04

トピ主サン彼の事好きじゃないんじゃないですか？私もアラフォ～でド田舎に住んでますが、結構相手はいますよアラフォ～だからどんな男でも結婚してくれるだけ有り難いと思えなんて言いません年下だっていますもん無理に仕方ない…で結婚して苦労する事はありませんよ生活する上で、貯金やお金って大切です若いならこれから…もありですが、これからはないですからそれなりにトピ主サンと同じレベルの方が良いと思います私はトピ主サンより上ですが、お誘いも結構ありますし、妥協で結婚はするつもりはありません私も貯金はありますが、私のお金をあてにするような男なら結婚しないですお金って結構揉めますからね今悩んで引っ掛かりがあるのなら、その方しかいない訳ではないですから良く考えた方が良いです年齢なんて関係ありません頑張って下さいね

トピ内ID：2036830265

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私なら絶対結婚しない

はーい

2010年12月11日 13:04

アラフォーの結婚だからって、無理する必要はないし、迷うならおやめなさい。私も４０歳で結婚したのですが、とにかく初婚にこだわりました。お陰で結婚式も行えましたし、夫の家族にも暖かく迎えられ、２人で何もかも未知から始める結婚生活は最高です。これがバツ一や子連れだと、どういう生活になっていたかは想像するだけで無理と思っている所です。

トピ内ID：6963521630

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お金は重要

🐤

koyuki

2010年12月11日 14:12

彼の収入の倍は稼いでるとの事なので、彼の収入はご存知と思います。彼のお子さんは何人いて、月いくら扶養義務で出費されているかはご存知ですか？結婚しても、このお金のことは続くので、しっかり把握された方がいいと思います。トピ主さんも、お子さんが出来たら、今の条件で働けなくなるかもしれませんし、、、、あとは、今の彼が好きで、別れても後で後悔しないかですね。とりあえず同棲から初めて、生活してみられるのもいいかもです。同棲からなら、逃げれますし、、、アラフォーだからこそ慎重になるとおもいます

トピ内ID：8736979237

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迷うのは当たり前

🐶

カサブランカ

2010年12月11日 16:06

それは迷うでしょう。いい条件じゃないですから。お子さんもいるし、もし不幸にも元妻が亡くなったりしたら引き取らなくてはいけないでしょう。専門職でしっかりとした収入があれば今の時代初婚でも結婚したいという人はいますよ。生活していく上でお金って大事。子供を持つ気があるなら直のこと。最初の２・３年は愛で突っ走れるかもしれないけどその後不満が出てくるんじゃないかと思います。その時点で４０歳。４０歳と聞けばお相手の数はグンと減ると思います。別の道が選べる今、新たに出会いを求めたほうがいいと思います。ご両親、上司などに結婚したいけど良い人いませんかと声をかけておけばお見合いの話が来ると思いますよ。

トピ内ID：3949695972

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お金の使い方の問題

普通の男性

2010年12月12日 12:21

価値観の違いかもしれません。彼はもう子供がいるので、子供にお金を使うことを優先にしているのかもしれません。トピ主さんは別のことにお金を使いたいだけのことではないでしょうか？そのことに付いては話会った方がよいと思います。歳の事よりも、価値観と生き方がまったく合わなて、両方とも譲りたくなければ、結婚しても直ぐに離婚することになります。話会って、本当に自分がこと人のために譲ることができるか考えてください。反対に相手を自分の価値や生活パターンに会わせてもらいたいような気持ちであれば、まだ結婚するのは早いです。結婚しても、毎日喧嘩しているばかりでの生活になってしまうと、不幸になるだけです。

トピ内ID：6992114342

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lilyさん

ちこ

2010年12月12日 13:00

ここは辛口意見や反対意見は書いてはいけないのですか？トピ主さんがトピックを立てたのは賛否両論いろんな意見が聞きたかったからでは？そういう意味で『参考にしなくて結構です』は間違いだと言ったのですよ。あなたの結婚に対する主張については批判も否定もしていません。私はトピ主さんに対して意見を述べたまで、です。あなたがおっしゃっていることはごもっともですよ。指輪や式が必要かどうかはトピ主さんが決めること。でもそれを言ってしまえば、トピック立て自体が無意味になるんじゃないでしょうか？迷っておられる方に対してそれぞれが意見を出す。反対賛成いろんなレスを参考に最後はトピ主さんが答えを見つける。その最中に他者の意見を『参考にするな』は行き過ぎです。意味わかって頂けましたか？

トピ内ID：6275488502

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トピ主です３

😨

mami トピ主

2010年12月13日 22:37

様々なご意見ありがとうございます。アラフォーに選択肢無し、というのも本当だろうなと思います。ここで迷う私のような人間が結婚できないのでしょうね。結婚式に対する思い入れはありません。彼に離婚歴があるという時点で諦めました。でも好きな指輪を買うくらいの甲斐性があってもいいのではないのかと思うのです。相手を自分の価値や生活パターンに会わせてもらいたいような気持ちであれば結婚すべきではないというご意見、確かにその通りですね。遠出をするとき新幹線なら2時間で行けるところを彼は在来線や夜行バスを使います。私にとっては時間のほうが貴重です。快適さも。でも、一緒に旅行したいのであれば、彼に合わせるか、私が彼の交通費も全額負担するつもりがあるのか、ということですよね、つまりは。おそらく全てにおいてこの調子であれば落胆します。実際そうでしたが。

トピ内ID：6209804441

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続きです

😨

mami トピ主

2010年12月13日 22:37

今まで金銭的にはほぼ対等でお付き合いしてきましたが、例えば私が出産などで働けなくなった場合、彼は心のどこかで不満に思わないのでしょうか。私は今は良い水準で給与をもらっていますが、一生同じ会社で働けるとは思っていません。だからと言って他の男性からアプローチがあったとき、上述のような理由だけで彼と別れることはできませんでした。人柄に問題はないのです。好きだけれど尊敬が足りないんですね、きっと。結局は他の男性と天秤にかけたことで自分が幸せな気分になれなくなってしまいました。

トピ内ID：6209804441

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甲斐性なし上等!

まや

2010年12月14日 13:02

＞好きな指輪を買うくらいの甲斐性があってもいいのではないのかと思うのです。私は指輪には興味ないですが…、そう思うのは悪いことではないでしょう。他にもいいお話があったなら、そっちを今から選んだらいいだけでは? 「指輪も買えないカイショウナシは不要」だれも逆らえないと思いますが。

トピ内ID：1601022867

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同じ価値観の人がいいよ！

グミ

2010年12月14日 13:02

特にお金の使い方についてはね。私もお金と時間なら時間をとりたいです。昔、妹が「学生の貧乏旅行じゃあるまし、普段はきっちり働いているんだから旅行くらいケチケチせずにしたいじゃない？旅行でストレス溜めてどうするのよ～」と言ってました。私も彼女の意見に同感したものです。アラフォーだから多少のことに目をつぶって結婚しなきゃいけないわけじゃないですよ。結婚なんかしなくたっていいんですから。それよりも「なんだかなぁ」と思いながら結婚して、この先何十年も連れ添えますか？結婚ってすれば終わりじゃないですよ。結婚してからが始まりですよ。

トピ内ID：9442827827

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納得いくまで悩んで

✨

幸せ来い！

2010年12月14日 13:02

私も同じくアラフォーで、しかもバツイチです。アラフォーだからこそ、たくさん悩んでしまうと思います。貯金の額やお金の使い方は、価値観の一つですから、そこが合わないのかも・・・と思うなら、じっくり考えるしかないと思います。正直、結婚は好きって気持ちだけでは成り立たないと思います。でも、一番大事なのは好きって気持ちだったりもします。お金がなくてもその彼とずっと一緒に暮らしていける覚悟があるのか、助け合っていけるのかどうか、これから貯金を増やそうという努力をしてくれる人なのかどうか、お金が少なくても自分は幸せに過ごせる自信があるかどうか、一つ一つ考えて結論だして下さいね。

トピ内ID：7126872133

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冷静に・・・

🐧

cool

2010年12月14日 17:03

トピ主さんのレスを読んでいると、旅行の移動手段でのお金の使い方や、居酒屋デートなど、価値観とのズレをすでに感じられているように思いました。彼は扶養している子供や奥さんには月々どのくらい払っているのでしょうか？またいつまで払わなければいけないのでしょうか？子供が成人するまで？トピ主さんが子供を生むことになって働くことができなくなったら、彼は同じかそれ以上の生活費を自分の家族のために用意できるのでしょうか？出産や子育てって想像以上にお金が必要ですよ。後々不満にならないように、彼の状況をよく把握した上で決断したほうがいいと思います。

トピ内ID：2956130222

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アラフォーなのに結婚迷う

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