ご意見頂けたら幸いです。私には結婚したい男性がいますが、彼の父親のことをどうしても苦手です。嫌いなのだと思います。言葉使いが荒いことが多く、どんな相手でもため口で、気分を害すると相手を無視します(私も何回か無視されました)物に当たることも多いです。彼とはお付き合いも順調で(幸い彼は乱暴な言葉使いはしません)、後は私の両親への挨拶だけなのですが、彼の父親への嫌悪感がぬぐえずにいます。乱暴な言葉使いをされたり、叱られたり(うちの長男の何が気に入らんくて親に合わせんのじゃ、など)して、正直怖いですし、元々乱暴な言い方をされるとびっくりして涙が出るびびりやです。彼とは結婚したい、でも父親が好きになれない、すごく悩んでいます。

彼の父親がとても苦手で悩んでいます | 恋愛・結婚

それは嫌で普通ですよね…

ぽんころりん

2010年12月09日 21:40

う～～～む。そんな父親、嫌ですよねえ。怖いし、腹が立ちますし。彼は、自分の父親のことをどう思っているのですか？彼が、父親をちゃんと牽制して守ってくれるのなら、結婚後は別居でそこそこ距離があるのなら、問題はないと思うのですが。彼がトピ主さんを守ろうという意識があまりないのなら、結婚は危険かもしれませんね。彼と話し合ってみてはどうですか？また、いざという時、トピ主さんの家族は、トピ主さんの後ろ盾になれるでしょうか？

トピ内ID：0007318864

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わかります

😨

來未

2010年12月09日 21:40

わかります。地域性も多少ある場合がありますよね荒いのが普通になっていたりする地域‥ それと育ちもありますし‥ 私も以前悩みました！でも結婚するのは彼なんだからと考えたり‥ でもやはりこのお父さんと親戚になるのは嫌だと思いました

トピ内ID：1019481776

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感謝を伝えて下さい

karke

2010年12月09日 21:40

はじめまして。彼は好きだけど、彼の父親が苦手。大変ですね。よく結婚は家同士がするもの、と言いますが、簡単には割り切れませんよね。ですが彼にその事を話しても、彼の父親の性格は直りません。逆に「直接俺に言わずに息子を通して言うとは何事だ」となります。どう頑張ったって、他人を変える事はできないんです。ですからここは、他人を変えるのではなく、自分が変わるしかありません。あなたはまず、彼の父親を受け入れて下さい。世の中にはいろんな人がいて、あなたが苦手と思うタイプの人も当然存在します。ですが、彼を育ててくれたのは彼の父親です。彼の父親がいなければ、今の彼は存在しません。彼に「父親のいい所はどんなところ？」と聞いてみてください。いろんなあなたの知らない「いい所」が聞けるかもしれません。反対に、彼が父親を反面教師にして育ったから、乱暴な言葉遣いでないのかもしれません。どちらにしろ、彼の父親に感謝して下さい。心から感謝できたとき、彼の父親もあなたの事が好きになると思いますよ。

トピ内ID：6806973229

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まず彼にお話しなさい

夏みかん

2010年12月10日 10:14

それはちゃんと彼に話しましょう。今のうちからちゃんと何でも話せる関係を築いておかないといけません。はっきり言って不躾で乱暴で嫌悪感を感じずにはいられない、と。それで彼がどう答えるかもすごく大事な所です。「親父は悪い人じゃないんだけど、色々足りなくてな」とか言って非礼を詫びてくれたり、無駄であっても彼女の前でそういう態度はやめてくれよとちゃんと注意できる人であるかが大事。逆に「親父の何が気に入らないんだよ！」とか言い出したりしたらアウト。結局彼はお父さんと全く同じ人間って事です。「あー、別に気にしすぎじゃねー？」とか適当な返事でもアウト。何も考えてないし俺ゃー知らねー、って不誠実な態度じゃダメ。いいですか、これってすごく大事な事です。踏み絵みたいなものです。結婚したらダイレクトに結婚生活に表れますよ。きちんと話して判断してごらんなさい。

トピ内ID：8595056332

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結婚は止めた方が良いかも。

🐤

雪ん子

2010年12月10日 10:36

彼のお父様は、周囲の人からもわれたり、怖れられている人物なのでしょうか。だったら、結婚は止めた方が良いと思います。もし、将来同居になったり、同居じゃなくてもお世話をしなくてはならなくなった時、トピ主さん、とても辛いですよ。彼に文句を言っても無駄ですよね。彼は血の繋がった家族ですから、どんな父親でも受け入れるでしょう。きっと、慣れっこになっていて父親をうまくかわす術を知っているはずです。トピ主さんにも、相手にするなと言う位しかしてくれないと思います。父親の改善は無駄だと知っていると思うので、無駄な労力は使わないでしょう。だけど、トピ主さんは違います。まともに受け止めて、傷ついて満身創痍になるでしょうね。他のトピを見てみれば、一年でたった2度しか会わない義理親に苦労している人、それが原因で夫婦の仲がこじれている人はいっぱいいますよね？

トピ内ID：7722851304

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結婚は、今でも「家同士の御縁」です。

おばさん

2010年12月10日 10:36

いくら本人同士がどう思っていようとも、憲法に「同姓の合意に基づき」と記されていても、「家同士の繋がり」が、出来るものなのですよ。＞幸い彼は乱暴な言葉使いはしませんその彼は、ご自身のお父様のことを、どう思っているのですか？「ウチの親父は豪快な人だからね」と、プラス評価ですか？「あんな親父にはなりたくないと思ってる」と、マイナス評価ですか？その彼の父親以外の人は、どう思っているのですか？彼の母親や、（いれば）彼の兄弟姉妹、彼の父親の兄弟姉妹は？彼や彼の家族の評価が、トピ主に近いものであれば、「婚姻家族」として仲良くやっていけるでしょう。しかし、トピ主の思いと相容れぬ評価であれば。。。。。。。もう一度、ゆっくりと考えてみて下さい。

トピ内ID：5354370234

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彼が重要でしょ。

まい

2010年12月10日 11:24

彼の見極めがとても大事だと思います。結婚したら縁を切らない限り一生付き合っていくのだから。覚悟しなきゃ。彼は何があってもトピ主さんの味方になってくれる方ですか？口調などは似ていなくても結婚したらわからないし。大体は親にどこかしら似てしまう物ですよ。彼は父親の事を好きですか？どう思っているか分かりますか？トピ主さんは自分の気持ちを彼に伝えてますか？その時の彼の反応は？とにかく父親ではなく彼の見極めが重要だと思います！彼さえトピ主の味方になってくれるなら乗り越えられると思いますよ。この先、彼父を変える事は不可能だから必ず傷つけられる事は確定してると思いますよ。なんにせよ覚悟がいる婚家には違いありませんね。

トピ内ID：1191240303

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トピ主です（今回はPCからです）

🐧

ももりんご

2010年12月10日 17:15

皆様、こんな短時間にお返事をくださって本当にありがとうございます。まとめてのお返事で申し訳ありません。まず彼は父親のことを許容しています。ああいう人だから。。。でも理解してほしい、というスタンスでしょうか。彼も父親の扱いに困っているようですが、仕方ないどうしようもないと思っているようです。周りの人たちも（家族、親族）困っているようです。が、誰も何もいえません。怖いですし、嫌われたらどうしよう、と思わせられる雰囲気があります。（独特のすごみ、みたいな物です）周りの家族は、怖い嫌われたくないという気持ちからか、父親の意見には全て賛同です。とりあえずその場を丸く治めるため、という雰囲気があります。暗黙のルールで皆父親の意見に従います。相手が警察でもお店の店員さんでも親戚でもご近所さんでも同じです。「気に入らないものは気に入らない」のです。全て気分なのです。こうやって書いてると、私自身が本当に父親を嫌いなんだなあと分かります。攻撃的な人という風にしか捉えられません。やっぱり嫌です。

トピ内ID：2712771523

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母方の祖父

やめとけと思う血縁者

2010年12月11日 13:04

相当変でした。その上、酒癖が悪い。血縁関係があってもつきあいたくない相手。なぜ、こんなのの相手を（回数にして稀にでしたが）しなきゃいけないんだろう？と思ったこともあります。私が子の立場なら、おつきあいをする相手には合わせません。孫にも合わせません。実母も祖母に「離婚すればいいのに」と言っていたこともあります。それが理由ではありませんが、母方の男きょうだいは２人いますが離婚しています。相手を守れない時点で、配偶者として失格です。トピ主さんの彼も失格者だと思います。

トピ内ID：4118055333

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義理の娘

me

2010年12月11日 17:03

になっちゃいますよ、結婚したら。周囲になにもいえる人間がいないとなると暴君は暴君のまま。あなたはそのしもべ。肝心の彼に現状改善の気持ちがない以上、父親が死ぬまで苦労するんじゃないかな。あなたのご両親も心配な思いや憤慨することが多いでしょうね。あまりこの結婚はお勧めできませんね。なにより彼があなたの味方に付いてないのが気になります。そういう人間のせいで周りがイヤな気分になるのは誰でもわかること。でも、あなたにもあなたのご両親にもそれを我慢しろって言ってるのと同じですよね。普通の男だったら恋人に父親が無礼なことをしたら戦ってくれるものだと思うけど。でも、そんな父親に従えと・・・なんか、意気地とかあなたへの愛情とかに疑問がありますね。

トピ内ID：3197214910

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ご意見感謝しています

ももりんごトピ主

2010年12月11日 22:50

ご意見をありがとうございます。何人かの方からもコメントを頂きましたが、彼は私には一緒に我慢してもらいたいと考えています。逆らうことは全く出来ません。実際にかばってもらったことはないです。逆らえない理由は、彼自身父親が怖いからです。すさまじい?腕力で、物にあたるので、彼が子どもの頃から彼は我慢する癖がついてしまっています。今なら力では彼が勝つはずです、でも彼には口ごたえさえ出来ません。父親と向き合うことをしません。いつも気を使って動いています。そんなところに仲間入りするかと思うとうんざりします。結婚したら近くに住むことになるので、週一ぐらいで顔を合わせることになります。ゆくゆくは同居の気配もあります。引き続きご意見をお待ちしています。

トピ内ID：9735503355

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彼は守ってくれる？

😀

愛と誠

2010年12月12日 13:00

彼には口ごたえさえ出来ません。父親と向き合うことをしません。いつも気を使って動いています。結婚したら近くに住むことになるので、週一ぐらいで顔を合わせることになります。ゆくゆくは同居の気配もあります。これでは、2人の結婚生活は幸せでも、義父が加わるとなると精神的に不幸になることが予想できます。塞翁が馬ということもあり、何が起こって幸か不幸かは現時点では分かりませんが・・・結婚に飛び込むか、環境の違い、価値観の違い（義父が余りにもわがまますぎる、感情的であり、それを周囲の人間が許してきている環境）を理由にして、新しい伴侶を求めるかですね。彼は義父からあなたを守ってくれないと思います。

トピ内ID：3845147160

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止めたほうが・・・

ちぃ

2010年12月12日 13:00

好きになった相手に一方的に耐えることを求める、守ってくれない彼？　今は好きでもきっと耐えられなくなる日が来ますよ。彼の家族のことは、彼の責任ではありませんが、ほれた女を守れないのが結婚前から判っている彼、私が貴方のご両親ならお嫁にやりたくありません。

トピ内ID：1929198877

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不幸になりたいのなら

nya

2010年12月12日 15:02

あなたのご両親はそういう父親のことをちゃんと知っていますか? ご両親に、「結婚したい人がいるの。その人の父親は言葉使いが荒いことが多く、どんな相手でもため口で、気分を害すると相手を無視し、物に当たることも多い人なの。彼はそんな父親に逆らえず、私にも我慢して従って欲しいと望んでいて、実際私も何度か乱暴な言い方もされたけどかばうことも無いの。それに将来同居も希望したいみたいなの。そんな人だけど結婚してもいいかしら」ご両親、あなたのことを気が触れたと思うでしょうね。彼が優しく見えるのは単に気が弱い人というだけです。父親に逆らうことも出来ないというのは単なる親思いとかではなく、正誤すら目を背けていたいだけです。そんな人と家庭を持てばスケープゴートにされるのが落ち。何かあればあなたが悪者になり、君が言うことを聞かないからだ、と責任転嫁されますよ。子供だってそんな環境でちゃんと育てられますか?粗暴な祖父を見習ったらどうします? 何も言えない父親を軽蔑するだけになりますよ。およしなさい。

トピ内ID：7198092826

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やめた方がいいように思う

🐱

ねこ

2010年12月12日 15:50

私がトピ主さんの親ならば結婚に賛成できないと思います。これが年に１回しか会わないというのなら我慢するでもいいですが、週に１度会う、ゆくゆくは同居なんてストレスでおかしくなりますよ。＞彼は私には一緒に我慢してもらいたいと考えています彼はあなたを守ることの出来ない人です。あなたが大事ならば父親に逆らわなくても（遠くに住んで会わせない、同居もしない）ということもできるはずです。お子さんが産まれたらそのお義父さんの血のつながった（孫）になります。その子もいつも気を使って動くようになるか、反対に祖父に似て暴君になるかもしれませんよ。最終的にはトピ主さんが決めることですが、彼と結婚したい気持ちがそのお義父さんと一緒に生活することより勝るのなら結婚してみたらいいと思います。

トピ内ID：1152112843

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強くなって

miya

2010年12月12日 16:54

あなたが私の娘だったら、彼との結婚はやめて他の人を探しなさい。って言うでしょうね。なんでわざわざ苦労するだろう事が分かっている所に自分から飛び込むの？って思います。それでも頼りにならない彼と結婚したいのなら、自分が強くなりましょう。相手と対立しろとか喧嘩してでも言い返せと言っているのではありません。受け流す、心の中で彼の父親を捨ててしまう強さです。あと、結婚してもなるべく会わないようにするしかないでしょう。近くに住んでいようが、不義理だろうが、彼の父親が何を言おうが関係ありません。同居の話は断りましょう。自分と彼との関係を守る為です。強くなれますか？

トピ内ID：4387731068

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ジジさんといっしょ

🙂

ひいろん２

2010年12月12日 16:54

　悪いことは言わない。　その付き合い、結婚するにはもう少し様子を見たほうがいい。　その彼の父親がそういう態度でいられたのは、周囲の人たちのろくでもない意味での「支え」があったから。そして結婚後は、おそらく彼の母親がしていたであろう「支え」をトピ主さんに押し付ける気でいるでしょう。拒否したり、嫌がるそぶりをしたら、離婚でしょうね。　彼がなんとかしてくれることは、全くないと思います。もしなんとかするタイプなら、トピ主さんは現時点で悩んではいません。彼はそういう押さえ所がわかってないタイプなのは明らかです。残念だけど。　わがままは、している本人よりも、させている周囲のほうが恐ろしく「暴力的」です。一切の不満を許さないし、「自分たちが迷惑する」という理由で一切の改善・変化を拒否します。　トピ主さんは、彼の父親が苦手なんじゃない。そういう父親を囲い込んで甘やかしている周囲そのものが苦手なのだということを自覚すべきです。　その周囲の正体が分かる前に、結婚するのはお勧めできません。

トピ内ID：3045192542

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どうしても

☂

新婚

2010年12月12日 17:08

彼じゃなきゃダメ？結婚は２人のものではないので必ず義父母が付いてきます。結婚後の住まいや同居の話はどうなっていますか？私は相手の親と２度お会いしただけでよく知りもせず結婚しました。義父母は暴力はないけど息子達が自分の思い通りにならないとすぐに怒り機嫌が悪くなります。結婚前に住む予定地を伝えてあったのに、結婚が決まった途端にここに住めないなら別れろ!!と息子の意見や幸せより自分達の都合ばかり押し付けてきました。私達が折れましたが家を建ててからも干渉され、今は距離をおいています。私の場合、主人は丸く納めようとする人でしたが私が鬱っぽくなってしまい今は完全に庇ってくれるので結婚したのが主人で良かったと思います。しかしトピ主様の彼は言いなりすぎて結婚してしまったらトピ主様が心配です。やはり嫌なものを我慢しすぎると心が壊れます。義両親の事をもっと知っていたら私は結婚しなかったと思います。義両親が合わな過ぎるのはかなり辛いものがあります。結婚はゴールではなくスタートです。出来上がってる家族の中に一人入っていくのは大変な事です。今後ずーっと皆と同じくあなたも折れられますか？

トピ内ID：2931089616

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悪いけど・・・・

拝藤

2010年12月12日 19:43

悪いけどこれ考え直した方が賢明ではないでしょうか？ワンマンの暴力男ですよ、悪いけど。その暴力に怯えて逆らう事もしない彼や身内たち。これはもう洗脳されて考えたり反発する気力も無いのではないでしょうか？子供時代からこのような環境で育つと感覚、感情、喜怒哀楽がなくなるんです。常に顔色を伺い自分の気持ちや意見が言えないんですよ。物分りが良すぎて子供らしさがない子になります。結婚しても長男夫婦の生活を異常に監視、干渉、支配するようになると思います。長男の嫁なんだから『同居するのが当然、介護は当たり前、俺に逆らうなんて許さない・・・』彼も悪いけど頼りに成らないのでは・・・。彼の他の姉妹弟は如何なんでしょうか。もし彼が一人っ子なら全部貴方たちに圧し掛かるのでは。他に姉弟がいたならこれ幸いと長男夫婦に丸投げだと思います。良ければこのトピックスを読んで下さい、参考になると思います。『とにかく誰にでもこわい父親』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0624/325797.htm?o=0

トピ内ID：5157571209

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終了しては？

ｋ

2010年12月12日 19:58

彼との関係終了してはいかが？頼りない彼氏だから、義父になる人から主さんを守ってくれる可能性が低いですね。彼が一緒に我慢しょうの態度だから、結婚後主さんが義父問題で苦労するのが予測できます。父親を怖がってるに新居は近くを選択方向で、将来は同居なんて神経を疑います。主さんが強ければこんな父親でも、適当にあしらう事できるのですけどね。主さん気が弱そうだから結婚すると義父の事で病気になりそうな予感結婚考えてる人がいるが、彼父口が乱暴で、威圧的で悩んでいると親に相談するのが良いですよ。主さん彼親に「悩んでる原因は貴方です」とはっきり言ってはいかが？聞かれると「言葉等で威圧的で恐怖を感じる。だから息子さんと結婚は無理です。彼と結婚したかったです。残念です。」と言う。彼に「年2回程しか顔あわせないのであれば我慢できるが、今の状況は私では無理です。大事な人を守ろうとせず、我慢しろの考えでは、私は耐え切れず、心が壊れてしまう可能性もあります。貴方と共に義父の事で戦える女性と幸せになってください。私では相応しくないです」と言ってお別れ選択が良いと思います。

トピ内ID：5613436295

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あなたのご両親

よめ

2010年12月13日 10:43

あなたが我慢を強いられるのは、自分で選んだ状況です。彼父は立場が一番弱い貴方をターゲットにするのは明白です。自分で選んだのですから文句はないでしょう。 …と同時に貴方のご両親も同様の立場になりますよ。自分で望んでもいない、選択の余地もなくその彼父と親戚になります。血縁者と違い、あしらい方も慣れていない。娘の義父なので粗略にも扱えない。彼父は図に乗ってますます付け上がるでしょうね。結婚は家と家との結びつきです。もう一度よく考えてください。

トピ内ID：0217073991

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お子さんが産まれたら

😨

ヨーグル

2010年12月13日 12:05

あなたが今後30年ぐらいその人と一緒にいて我慢し続けるられるなら良いです。でもそんな人生もったいないですよ。お子さんが産まれたらどうするんですか？同居しても良いと思ってる彼も最悪です。そのうち愛も冷めてしまうのでは？私があなたのご両親なら号泣し、あなたを殴ってでも辞めさせます。あなたに幸せになって欲しいから。

トピ内ID：8755378334

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やめた方が…

珠子

2010年12月13日 13:00

同居、となるとものすごく大変ですよ。お父様に逆らえない彼氏です、結婚後、急に同居しろ！と言われても断れないでしょう。そうなると結婚前の約束など、無いようなもの。トピ主様もお父様の召し使い〇号に就任決定です。何より心配なのは子どもができた時。子どもにも怒鳴ったり手を出したり、絶対しますよ。そして我が子が殴られているのに、見てるだけの夫なんて我慢できますか？子どもまで歪んで育つ環境が解りきっているのに、わざわざ泥沼につかりに行くことありません。スッパリ諦めて、次行きましょう！

トピ内ID：1955035018

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止めたほうが良いでしょう

ふゆこ

2010年12月13日 13:00

不幸になりたいなら、結婚したらよいでしょう。義父は、嫁にもらったからと、理不尽な要求を、容赦なく付きつけますよ。・毎日御機嫌伺いに来い。・義父母の呼び出しには、何を置いてもすぐに馳せ参じる(掃除、他手伝い) ・義父母の要求の品を必ず贈る(プレゼント、彼の親戚にも) ・嫁に来たからには、トピ主実家に行くなそんな時、トピ主が一人で戦うの？そんな義父なら「離婚しろ」と言って聞かないでしょうよ。結局トピ主は義父の言なりになるか、離婚するしかない事に。警察の言う事も聞かないのでは、嫁のことなんて馬鹿にして歯牙にもかけません！！。要するに、息子夫婦の人権は認めないし、無きに等しい。そのような人物を「お義父様」と呼ぶのですよ。

トピ内ID：7078445965

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私なら逃げるね

通りすがり

2010年12月13日 15:19

そういったケースでは、今まで子供や妻相手にそんな言動をしていた人が、ターゲットを新しく入ってきた人（＝息子の妻=この場合主様）に移し、家族は自分達への攻撃が減るのでかばってくれない。そしてその父親が死んでしまったあと、息子がその父親のように豹変する。という話をよく聞きます。そういう家族の中では群れのアルファ（リーダー）が父親で、そのアルファがいなくなったら息子が跡を継がなきゃと思うみたい。そういう家族の中で育っているので、それ以外の家族のあり方を知らないし、他のやり方がわからないんでしょうね。今は結婚前で気分が高揚しているので、まさか彼がああなるわけないわと思われるかもしれませんが、ま、一般的な話ということで。私ならとっとと逃げ出す物件ですけどね。

トピ内ID：4510835649

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彼次第で決める

🐱

ニャンコ

2010年12月13日 16:23

私も彼の父親が苦手です。でも結婚しました。事前に彼と沢山話合った結果です。彼も初めは、同居してほしいとか、なんとか適当に付き合ってほしいとか言っていましたが、「あなたは親子だからそれでいいかもしれないけど、私は他人だから適当になんてできないし、同居が結婚の条件だったら、結婚自体見直したい」とはっきり言いました。そうしたら、彼なりに色々考えてくれて、「父さんのことで何かあったら、全部オレに言って。ちゃんと間に入って盾になるから」と言ってくれましたし、同居もしないようにお義父さんと話してくれたし、それからは本当にお義父さんと私の間に立ってくれるようになりました。そういう彼の態度をちゃんと見てから、結婚することに決めましたよ。それでも年に数回はお義父さんには会うことになりますが、彼が私を守ってくれるので、私もなんとかやってこれてるのだと思います。彼とちゃんと話し合ってみて、それでも彼が変わらないようなら、結婚するのは考えものだと思います。一緒に我慢してもらいたいって、彼が我慢するより何倍もトピ主さんが我慢する方が大変ですよ。耐えられなくなる日がくると思いますよ。

トピ内ID：4562520264

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トピ主です３

🐧

ももりんご

2010年12月13日 16:23

今回もＰＣからです。トピ主です。皆様に親身なご意見を頂くことができて本当に嬉しく思っています。今まで、私の行動が気に入らない→父親が不機嫌になる→彼以外の周りが「とにかく我慢して、ごめんね」と私に依頼。彼は「何とかする」と言うが何もできず・・・ということが数回ありました。一回は、私の職場の後輩が（そのときは部署が違いましたが）不幸にして事故で亡くなり、その葬儀が彼の家族と出かける日と重なってしまい、私だけ出かけるのを辞めてお通夜に参列したい、と希望したときに、父親は私には「仕方ないね、わかったよ」と言ってくれたのですが、そのあととても不機嫌になり、結局母親、彼の兄弟から電話で「彼と結婚したいのなら、今回は我慢して」と何度も懇願されました。私は職場で主任の立場だったので「責任もあるし気持ちとしてお通夜か告別式には参列したい」と主張したら「じゃあ、とりあえずこちらに参加して。途中で抜けられるようにするから」と言われたので、そのとおりにしたら、案の定、葬儀には参加できませんでした。（鉄道の駅まで歩けないほどの山奥でのキャンプでした）

トピ内ID：2712771523

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子供の事を考えて

mimi

2010年12月13日 16:23

あなたが結婚したとしても我慢したとしてもそれは全部自分で選んだ事だからいいですよ、でも子供がうまれたら？その子は何も選んだわけではないのに怖い思いをさせられ、我慢させられ、何かを強制的にされ、でもふがいない両親も祖母もどうにもしてくれない……可哀想ですよ。今は彼に恋してるのかもしれませんが、その感情が冷めた後も、彼は人生で一番信頼しあえる、お互いの為に頑張り合える頼りになる最強の相棒ですか？結婚と言うのはあなた一人が我慢すればいいって言うものではないと思います、いずれ子供も我慢させられるって言う事もよく考えて下さいね。優しい＝弱いではないですよ。優しいのと弱いのは全く真逆の事なのを間違えないで下さいね。優しくある為にはある程度の強さと想像力が必用です。彼にはそれがあるのでしょうか？

トピ内ID：2470745178

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トピ主です４

🐧

ももりんご

2010年12月13日 16:23

長々と申し訳ありません。そのときはすごくすごく泣きました。キャンプしながらずっと泣いていたようなものです。彼はずっと謝っていましたが、父親に対して何もできませんでした。でもそのときから彼は父親にあまり口をきかなくなったようです。私はすごく後悔しました。彼の兄弟から「死んだ人のお通夜よりも、生きている人の方が大事でしょ」と言われて憤慨したにも関わらず、私も逆らえなかったのです。私は馬鹿かと思いました。だって大切なものは見えていたのに。自分の参列したいという気持ちだったのに・・・。話がずれてしまい申し訳ありません。ちなみに、彼は自営業で家族で会社をやっており、彼が半分継いでいるような形になっています。（ほとんど営業などで外に出ていますが。父親は反対に会社内での業務）ゆくゆくは同居、と書きましたが、彼の兄弟は隣県で地方公務員として仕事を持ち結婚もしており、家も建てました。彼の両親夫婦は親戚とも縁が切れており、近しい縁は彼だけです。そのため、ゆくゆくは自分が面倒を見る（金銭的にも物理的にも）と彼は決めています。

トピ内ID：2712771523

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追加のレスにビックリ

長男の嫁

2010年12月13日 17:26

義父はもちろんですが…彼の方がダメじゃない？その環境で育ってきたから変わるのは難しいかもしれないけど、あなたに我慢をさせるって…理解できません。結婚したら絶対後悔します。夫婦喧嘩の原因になることは間違いないです。やめた方がいい。あなた自身の幸せを考えて下さいね。

トピ内ID：5102923119

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彼の父親がとても苦手で悩んでいます

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