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私の決断は独りよがりだったのか？

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（トピ主 2 ）
😢
リン
恋愛
小町の皆さんのいろんな意見を聞いてみたいと思い初めて投稿いたします。

３７歳、結婚１０年で離婚しました。子供は小学生の男女がいます。
家業をフルタイムで働いていたので離婚と共に無職になりました。今は実家に帰り、幸い新しい職場も見つかり、子供たちも新しい生活を送っています。
ことの始まりは一年ほど前家族で出かけた時の朝、急に無視が始まった事です。喧嘩をしたわけではありません。後から聞いた理由はその時私が返事をしなかった、無視をした、自分が（私が）無視されたらどんな気分になるのか味わってみたらいいということで無視を始めたと言われました。喧嘩のあとの無視はそれまでも度々あったのですが、全く身に覚えのないことで始まった無視で私は混乱し不安定になりました。
仕事・育児・家事に追われ相談できる友達も居ず、１人思い悩んでいた頃「モラハラ」という言葉に出会いました。私の元夫はモラハラだと思い、この先に希望も見れず、なにより子供にも影響が出るということが一番怖く逃げるように別居、その後離婚となりました。
離婚したいと出て行ったのですが、それまで頑張って続けていた家族を壊すということに迷いもありました。子供たちは父親の所に戻りたいとも言いませんでしたが転校は嫌だと最後まで言っていました。

今自分に余裕が出来てきて思うのは確かに元夫を一番にしていなかったこと、元夫はしつけに熱心で言っていた事は正しい事で子供たちに怒りながらも教えていました。
彼なりに子供愛していたのでは？私に理解できなかっただけで。周りの人たちも色々不満を抱えながら夫婦生活を送っていて、ただ楽になりたいという私のわがままだったのか？言いたいことをうまく言葉に出来なかった私がわるかったのか？私の頑張りが足りなかったのかでしょうか？そもそもモラハラではなかったのでしょうか？

ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：4922036606

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独りよがりというより

041
匿名
情報に踊らされちゃった感じですね。 今の時代は何でもかんでも「過剰」めだと思います。 情報過多の時代で、自分に当てはまると思えば信じ込むんです。 都合よくね。 自分に不都合なことは面白いくらい見ようとしません。 きちんと夫と話し合わず、トピ主たちのことを全く知らない人が書いた情報に踊らされ、 信じて離婚してしまったんです。 信じて結婚した人よりも、無責任な他人の言葉をうのみにした結果です。 今度はもう少しおちついて状況判断された方がいいと思います。 そうしないと、子供に悪影響を与えるのは貴方です。

トピ内ID：0790776575

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間違ってないと思うよ

041
ピコピコ
＞自分が（私が）無視されたらどんな気分になるのか味わってみたらいい 私もそう考えてしまう人とは一緒に暮らせない。 普通は「聞こえなかったのかな？」と考えるし、 相手が怒っているようであれば「何かあった？」と聞くでしょう。 それでケンカになって口を利かないんだったら、 そういう時もあるだろうし、お互い様ですよね。 元夫さんは、自分の感情だけで決め付け報復しようとしてるだけでしょ。 理屈の上で正しくても、それは正解じゃないし、 お子さんに対してもそうであれば、もう気にする必要は無いと思います。 正しい事を言うなら、どんな言い方でも構わないって事は無いんだから。 それが彼なりの愛情だったとしても、ダメなもんはダメでいい。

トピ内ID：9585282150

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衝動的だと気づいたというわけですか

😨
春巻き
確かに誤解か勘違いから無視をされて、早合点から、旦那をモラハラだと決めつけて離婚した!!と聞けば、まあ…軽率だよねと思います。 でも、このトピの意味がわからなくて。 軽率なうえ、思慮に欠ける性格で、おまけにぶれている。 でも、信じた道をつき進んで欲しいけど、そういうグジグジ後悔してるのがあなたにはお似合いだとは思います。 、

トピ内ID：7480406500

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トピ主さんが悪かった

😀
ちかげ
ご自身が世間知らずで辛抱が足りなかった。 最近になってそれが分かってきたのでトピをお立てになったのでは？

トピ内ID：6649687513

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わがままな離婚で子どもが負担をかかえる

🐷
ゆず
初めから向き合ってなかった夫婦なのではありませんか？ 無視をした理由、誤解、怖い、離婚？ 短絡すぎではないですか？ 今は離婚は多い世の中ですがお子さん2人が少なからず差別を受ける対象になるのですよ。 お互いが大人になりきれていない夫婦で子どもがいてもなんの成長もなかったことですね。 今から後悔しても離婚は離婚だし後戻りはできないでしょう。

トピ内ID：9386703046

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自分にポジティブでいるべき

😢
沙都
主さんが間違ってた。とか、独りよがりだったか。正解だったのか、 そういうことをこの数行のトピで判断するのは、無理があると思います。 ここには書けない／書かないたくさんのことがあって、主さんが主さんの人生を判断したんだから、 自分を信じましょうよ。 子供達も文句は言ってないんだから、主さんの判断を信頼してるんでしょう。 だって、私が小学生だった時、親が離婚を言い出したら、大反対で一生文句言ったと思います。 普通の子供って、親が大好きだし、簡単には離婚を受け入れませんよ。 受け入れたんだったら、それ相応のことを子供なりに感じてたんです。 大変なことがいっぱいあると思いますが、 がんばってください

トピ内ID：9934202130

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無視の期間は？

🐤
チャチャ
別居に至るまでずっとだったのでしょうか？また混乱し不安定になる前に口論になってでもお互いの意見や思いをぶつけなかったのでしょうか？ そんな些細な事が原因で離婚にまで至るのは、面と向かって対峙したり、「本当にこんな事で離婚になってもいいの？私も悪かったしあなたもそうだし・・」と歩み寄りが無かった事でしょうね。 またお互いの両親も間に入って何とかしてあげようともせずにですか？ 遅かれ早かれ離婚した二人かもしれませんが、何となく何もせずに離婚した感じがしますね。もっと闘って、考えて、悪戦苦闘して・・でも結果無理だったという感じはありませんから、その後悔が独り善がりだったのかも？と思う理由でしょう。

トピ内ID：1384634091

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第六感

041
リナ
逃げるように…とありますが、理屈で説明できない、動物が危険を察知して身を守る第六感みたいのが働いたんじゃないでしょうか？ 自分の決断に自信を持っていいと思います。

トピ内ID：6684567225

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本当に辛い結婚生活だったの？

😨
銀の音
モラハラにこだわりすぎていますが、私の時代にはモラハラという言葉もなく、結婚１７年目にしてやっと気づき、何か変だとは思っていたけど、自分も精神的に追い詰められていたので、心療内科にいき、元旦那の話しをして、先生に聞いたら「モラハラでしょうね」と言われました モラハラ的な特徴は、無視だけではありませんし、人間は皆、モラハラ的な部分をもっているのです モラハラにこだわるより、貴方が元旦那様と離婚をしたかったかどうかが大事なんじゃないですか？モラハラと離婚して、後悔する人は少ないんですが、自分を責めるタイプの人はいますし、依存性が高い人が多いです 書き込み内容だけで、モラハラかどうかも判断できませんし、モラハラだから別れたのならば、何か特徴はあったのですか？ 今更、モラハラであるかないかを聞いたところでどうなるわけでもないし、モラハラだってわかっても、夫婦でカウンセリングにかかり、克服する人たちもいます 元旦那にはカウンセリングをすすめても「おかしいのはお前の頭だ」と言われ、最後は治っても一緒にいたくないくらいになってました 覚悟がなかったか、まだ洗脳から解けないんでしょうね

トピ内ID：0396339378

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モラハラと言えばモラハラですけど…

041
ママは宇宙人
たった一度の無視で家を飛び出しちゃったのですか？ ケンカの後の無視は…う～ん…モラハラになっちゃうのか。 他の、モラハラを感じたエピソードは有りませんか？ 他にもケンカの原因等のエピソードをお教えいただけませんと、御主人のモラハラ度は言えませんよ。 ただ、離婚が成立しているのでしょ？ だったら今更どうこうなく、お子さん二人とどう生きていくかを考えた方が良いと思うのですが。

トピ内ID：0467327408

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あなたの決断は間違えていない・・・

041
匿名
婚姻生活を続けていたらあなたはますます精神を病み、その結果、お子さんにいいことは何もなかったでしょう。 多くの女性がご主人達の問題を抱え、そして子供を理由に離婚できないと言っていますが、お母さんやお父さんが幸せでなくてどうしてお子さん達が幸せになれるでしょうか。 お子さんを幸せにしたいならストレスの中にいないで、すぐに離婚したほうがいいと私はいつも思っています。 すでに終わったことを振り返らず、将来を見て生きていきましょう。

トピ内ID：0838363165

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そんなものです。

041
墨歌
世の中の出来事はすべからくその人の立ち位置によって変化します。貴方が経験した元夫の「モラハラ」らしき行動も、見る人の目線や立ち位置、距離、心の在り様など様々な状況によって白にも黒にも変化します。 具体的な記述がないので断定はできませんが、いずれにせよ、その時貴方が「モラハラ」と感じたのならそれは「モラハラ」なのです。そして離婚するほどの事だったのです。 時間が経過し立ち位置が変わった今の状況で当時を振り返えれば、それは当然別の結論も出てきます。世の中の出来事はみんなそんなものです。そんな時我々は「歴史が答えを出す」などと言います。 後４０年もすれば本当の答えが見つかるかも知れませんね。

トピ内ID：9407265987

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ご主人と十分、話したのですか

🙂
おっちゃん
男性（５０代）結婚２７年で、三人の子持ち。孫もいます。 ご主人から無視されていて離婚されたとのことですが、家業？を手伝っていて、家事育児もあって、ご主人と話さないでは済まないと思います。どういう状況だったのかよく分からないのですが「逃げるようにして別居」とあるので、ご実家に帰られたのでしょうね。 夫婦は我慢がすべてだとまでは思いませんが、結局のところ、お互いにどこまで譲れるか、お互いのためにどこまで頑張れるかだと思います。あなたは譲れなかったし、頑張れなかった。そういうことです。 無視？されたくらいで離婚に至るというあなたの状況がよく分かりません。そうなるまで十分、ご主人と話したのですか。十分話した結果なら、独りよがりではないのでは。実家に帰ってそのまま離婚なら、独りよがりでしょうね。 でも、もう決めてしまったのだから、独りよがりだったかどうか考えても仕方がないのではないですか。前を向いて生きて行けばいいのでは。

トピ内ID：9360196685

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まぁあなたの書き込みから推測するに

041
悩みどころが違うだろ
ネットの情報を鵜呑みにして相手にレッテル付けして暴走して自爆した様「にも」読めるよね。 まぁ夫婦喧嘩ってのは「犬も喰わない」と言われるもんだからね。 他人がどうのこうのって決めつけることはできんよ。 「自分で考え、自分で行動し、それによって生じたすべての結果を自分だけで負う」 これが大人の証。 それをあとでぐだぐだと悔やんでネットに垂れ流しているような未熟な親に一方的に巻き込まれたのはあなたの子供は憐れとしか思えんよ。 これから一生必死に働いて子供を一端に育てて、その上で自分自身の老後はちゃんとせんといかんよ。 間違っても「老後は子供の世話になる」とか「子どもと同居」なんて将来子供の負担になるような親になっちゃいかんよ。 親の業を断ち切るのは親の責任なんだからさ。 子供に親の業を背負わせてはいかんよ。

トピ内ID：7210115565

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そんなことはない

041
なな
はじめまして。 私は、１人で決断し進むトピ主さんをカッコいいし頼もしいと思いました。 決して独りよがりなんて思わない。

トピ内ID：7309129887

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離れて見え始めた事

041
倫子
辛口になると思います。 時代錯誤と言われるかも知れません。 現代はあらゆる情報が氾濫しすぎて、芯の無い人はそれに振り回されて、解釈違いして（自分の都合良くしか思わない）、簡単に別居・離婚する事です。 離婚は当たり前の時代、珍しくも無いと言われれば、安易に考え後先も考えずに離婚する人が多い様に思えます。 他人の夫婦は別れても良いけど、血の繋がる子供達の運命は・・・必ずしも幸福とも言えない（精神的に）のが現状なのでは。 自分に１００％合う相手はいません。 （相手もそう思っているのですから） 価値観が違うとか、性格の不一致でとか・・・合わないのは当たり前です。 それを話し合って、時には辛抱したり、時には我慢もしたり・・・その繰り返しです結婚生活は。 主さんの場合は解決の糸口は十分にあったでしょうね。 何処まで相手を理解するか、許せるかです。 母親最優先も分かります。 でもいつでも心の片隅に一家の大黒柱（共働きでも）としてのご主人を認めてあげていれば良かったのではと思います。 時代は違っても言える事ではと思います。 ６０代母親世代からでした。

トピ内ID：2168254647

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モラハラ流行

041
黒猫
最近はつまらないことでモラハラモラハラいいますよね。 トピ主さんも正直まったくモラハラだと思いません。 ただ単にモラハラという言葉に踊らされて自分をそこに当てはめて 間違った判断を下してしまっただけ。

トピ内ID：3151649607

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そうね。

041
ＥＴ
家庭の基本は夫婦です。夫婦は他人ですので長続きさせるにはお互いのスキンシップと思いやりの両方が必要です。夫婦が壊れているのに子供云々の理屈は通らないと思います。夫が貴女を無視し始めた時にまずお互いの相手への思いやりが失われ、それと同時に夫婦のなかの男と女の関係も終了しているので貴女の判断は正しかったと思います。夫婦仲の悪い家庭に育った子供ほど可哀そうな存在はありません。却って離婚した方が子供のためには正しかったと思いますよ。自信をもって子育て頑張って下さい。

トピ内ID：5304126057

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いやいやいや…

🐤
ろじめ
あの時間違っていたのかな…と思いたくなるお気持ちは分かりますがトピを拝読する限り英断だったのではないですか? 仮にもう少しあなたが理解を深めて、言いたいことを熟考して伝えて、頑張ったとして苦しんだ時間が長引いただけだったと思います。 無視されたから無視し返した、しかも相手が不安定になるまでやり返した。…なんてそんな精神未熟な人は家庭を持つ資格ありませんよ。 お子さんにも絶対悪影響が出たと思います。 あなたの即断であり英断がお子さんを守ったんですよ。 普通はもっと袋小路にはまってぐだぐだのドロドロになって精神的にもぼろぼろになっているのに抜け出せない…なんて話は良くあるじゃないですか。 そういう中では最善のパターンなのではありませんか？

トピ内ID：7187404169

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それがわかってトピ主さんはどうしたいのですか？

041
柚こしょう
元旦那さまがした無視は、その日から何日も続いたものだったのですか？ もしそうなら、独りよがりだとは思いませんが、元旦那さまが言った様に、普段からトピ主さんが話しかけても反応していなかったのだとしたら、かなり嫌な気分になりますね。 だからといって、急に無視をするのは子供みたいな行動ですが…。 そもそもケンカしたあとの無視というのは、１日以内だったのか、２、３日以上続いたものだったのかどちらですか？ 男性は怒ると冷静になるのに時間が必要らしいので、ケンカ直後に話し合いをしろと言われても難しいと思います。 ただ、一般的な夫婦と違って、トピ主さんも元旦那さまも一緒にお仕事していて、常に顔を合わせた状態だった様なので、ほんの少しの性格の不一致や価値観の違いが離婚の理由になることもあると思いますよ。 トピ主さんが復縁を考えているのだとしたら、家業はお手伝い程度にして、別の仕事をすることをお勧めします。 復縁を全く考えていないのなら…気に病むことはありません。

トピ内ID：3550942794

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ありがとうございます

😨
リン トピ主
たくさんの方からご意見いただきありがとうございます。 実際に生活が始まり不安な事や大変なことを感じ、昔のそれでも楽しかった時を思ってグチグチ後悔していました。 本当にモラハラかどうかじゃなくて彼とは一緒に暮らせなかったという事なのだなと思いました。 最後の無視の前にも何カ月に及ぶ無視はありました。 その間どうしても仕事の話はしてくれないと困るとお願いすると仕事の間だけは返答がありました。 喧嘩というより気づけば怒っていて、理由を聞いても「自分で考えろ」「それくらい考えれば分かるはずだ」と話し合いになることはなかったです。 昔は私も怒っているなら放置しておけばいいかと思っていましたが、家族で一緒に生活している以上このままではよくないだろうととにかく私が謝ることで許してもらえるならという事を続けていました。 それまでいつも「怒らせるのはお前が悪い」といわれて、気がきかないのも自覚していたので私が頑張ればいいのだと、世の中にはもっと頑張っている人もいるのだから私の頑張り位大したことはないと思いながら生活していました。 話し合いという話し合いが出来なかったという事が一番の後悔かもしれません。

トピ内ID：4922036606

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とぴ主です。

😨
リン トピ主
子供が一番の被害者だというのは理解しております。子供の世話になろうとは考えていません。まず立派に育てていく事を第一に頑張っていきたいと思っています。 結婚生活の中で私の発した問いかけ、言葉の答えを自分の中で予想して、話しても無駄なことや自分が傷つくだろうことを言われるのを避けてきました。もっと言っておけば良かった、話し合いをすれば違う結果になったのか？もう分かりませんが。 子供の事は最後に元夫に子供の成長を見れなくなることを特に言われたので、それを行使する私が悪いのかなとひっかかっていたことでした。 軽率、思慮に欠ける性格は、その通りかもしれません。夫にいつも言われていましたので。思慮深い周りに気を使える人間になりたいです。

トピ内ID：4922036606

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それだけだと判定できませんが、、、

041
のの
＞自分が（私が）無視されたらどんな気分になるのか味わってみたらいいということで無視を始めた これは陰険だと思います。　無視される辛さを知ってもらって仲直りしたかったというより、復讐目的のように思います。　でも無視が１回だけなら、モラハラかまではわかりません。 私はケンカをすると気分が収まるまで、しばらく話したくないので、それで黙っているときはあります。　家族にもその場でそう言っています。　「まだ怒っているので、普通に話せません。　しばらく話しかけないで下さい。」って感じです。 お互いにそういう話もなく、突然無視するなら、コミュニケーションが足りないし、そういう努力をしようと話してから様子を見てもよかったと思います。 でも怒りながら教えるというのは、気になります。　たまに怒るのは愛情でも、しょっちゅう怒りながらでは、教育するのに向いてなかったのだと思います。　正しいことでも怒りながら言うのは、良くないと思います。　小学生で父親の元に戻りたいとも言わないということは、そんなに仲も良くなかったように思います。 今度こそ冷静になって、よく考えて下さいね。　

トピ内ID：9200573905

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思うに…

041
さる
夫婦関係だろうが人間関係だろうが、 どちらか一方が悪いということはないです。 なのにストレスを溜めたほうは、(大抵は女性) 相手(旦那)が一方的に悪いと思い込むんです。 結果、話し合いもできず離婚や裁判になるんです。 もう遅いけれど、 今後の人生に役立てるしかないですね。

トピ内ID：0112466946

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相性

🐤
maru
結局は、相性が合わなかったのだと思います。 大きい決断をしてしまったのですから、 前を向いて頑張ってくださいね。

トピ内ID：8065675795

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