今年10月婚姻届を出したぷーと申します。もともと今年の5月に婚姻届を提出する計画を立てていたのですが、彼の伯父（義父の兄）が3月に亡くなり、義父の意向を汲んで10月に延期しました。（これについては私も納得済みです。）この度、結婚式をしようと計画している最中に、私の妊娠が発覚。出産予定は来年7月下旬です。また私の母が来年3月に大きな手術が決まっており、その後の経過が分からないため、来年2月にやろうと彼と相談し、それぞれの両親に伝えました。（決定としてではなく、打診をしたという感じです。）私の家族は異論無しなのですが、彼の父から喪中なので2月はやめ、喪が明けてからにしなさいという話がありました。その他そんな寒い時期にやるものではないと・・・。（私の妊娠、母の手術のことは伝え済）では、いつがいいか？と言うと5月ということでした。私としては出産2ヶ月前でいろいろな準備もあり、お腹も大きいのに結婚式をやるというのが想像できませんし、母の体調も分からないのでそれなら結婚式自体をやらなくていいと思ってしまいます。もともと親族のみでこじんまりやるつもりでした。特にこだわりもないので。でも彼と話して2月は無しにしようと言われた時、父親を説得できなかった彼にもイライラし、そもそも主役である彼からしたら、伯父という立場の方の喪中を気にしなくてはならない（49日も過ぎており、約1年経っている）というのはいかがなものかと悶々としてきてしまいました。家族それぞれの意向があるのは分かるので私も半分諦めてはいるのですが、こちらの意向は全く汲んでくれてないというのも不満です。彼には「しょうがないけど、義実家との今後の付き合いを考えてしまう」と言ってしまいました。結婚は二人だけではなく、両家の問題というのを身に染みて感じています。長々とすみません。皆様ならどうされますか？

結婚式の日取り・・・喪が明けてから？（愚痴） | 恋愛・結婚

遠い血縁関係なら

❤

ちこ

2010年12月10日 16:09

1年も待たなくていいんじゃないでしょうか？「喪中　範囲」で調べてみるとこんなページがありましたよ。 http://www.ohnoya.co.jp/faq/dictionary/nenmatsunenshi/ 父母、夫が亡くなった場合は13ヶ月、喪中となるようですがそれ以外の血縁関係の方の場合は最大150日だそうです。喪中をどうしても気にされるようであれば出産後に挙式されてもいいかもしれません。私も妊娠中で5月出産予定です。寒くなってきましたのでお体大事になさってくださいね。

トピ内ID：2461862720

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自分中心で世界はまわらないよ

大人になろう

2010年12月10日 16:09

　文章を見る限り矛盾している事が多くありそして自己中ですね。打診して意見を言われたらイライラ？納得してたのにイライラ？　自分の家族は善で義理の両親は悪ですか？私もまだ未熟だけど結婚して家庭を持ち子供まで生まれる人の話とは思えないです。　今すぐ彼に謝罪しましょう。自分の親の悪口を言われて気持ちがいい人間がいますか？

トピ内ID：6759018617

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似た感じでした。

ウータン

2010年12月10日 16:09

主さんほど色々重なりませんでしたが、婚約→実父死去→挙式延期→妊娠となりました。元々予定してた挙式日は、妊娠7ヶ月目に入る頃でした。初めての妊娠で、悪阻がどの程度あるか想像がつかず、また流産や早産になりそうになったら強制入院になります。もし挙式日にそんな事になったら大勢に迷惑をかけますし、当日キャンセルになればお金は払わなくてはならず、経済的に挙式のやり直しは出来ませんでした。なので私は思い切って、出産後に挙式しました。これもまた産後にどんな体調になるのか想像できなかったので、出産を終えて体調が戻ってから改めて式場を予約しました。子供が8ヶ月くらいで挙式。参列者には、披露宴の時に司会の方がそれとなく「挙式予定が不幸で延期。そんな中新婦の妊娠という明るい日差し。新たに誕生したご家族と共に～」みたいなアナウンスをしてくれ、ただ無計画なだけの出来婚ではないとわかってもらえたと思います。バージンロードは、夫が子供を抱いて入場し、結婚の証人のサインの変わりに子供の手形を押しました。妊娠中は体調を崩しやすく、新婦はとにかく忙しいです。大きなお腹で慌てて挙式しなくても良いのでは？

トピ内ID：4353014148

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難しいですねぇ・・・

💰

コガネムシ

2010年12月10日 16:52

【彼側】・今年3月に伯父が亡くなって喪中・2月は寒い時期【トピ主様側】・7月出産予定・3月にお母様が手術どちらの理由を優先させるかと言うと、どう考えても新婦側だと思うんですけどね、わたし的には。喪中であるのに慶事はご法度かもしれませんが、亡くなった方は親ではなくて伯父さん。しかも亡くなった時期は3月。 2月は寒いという理由をプラスしても、トピ主様側の都合より優先されるものではないように思うんですけどね。彼側はなぜ、トピ主様とお母様の状況を考慮してくれないのでしょうか？ただ、故人に対する思い等はひとそれぞれですし、また慶弔関係の決まりごとは良くも悪くもそれぞれの“家”の考え方に大きく左右されたりしますから、（折れるという形で）穏便に済ませたい話ですよね。彼のお父様が、単に一般的な「喪中には慶事は避ける」という考え方なら、その他の状況をもっとよく考えて欲しいとお願いできるかもしれませんが、親戚同士のお付き合いの中で「そのようにしなければマズイ」という話だと、今の状況をひっくり返すのは難しいかもしれません。

トピ内ID：5790809246

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２人の意志を固めてからぶつかろう！

小染

2010年12月10日 17:15

ここは、トピ主さん、場合によってはトピ主さんのご両親を入れて、再度２月の挙式をお願いしてはいかがですか。正直なところ、腹の中は(何で叔父さんの喪中で！？)と言いたいところだとは思いますが。年も明けているし、親なら１年ほどを喪中としますが、兄弟なら3ヶ月程度でしょう。１年にこだわる理由がわかりません。先方のご意見が中心になっていますが、こちらのお願いも通していいのでは。それでも、先方が譲らないというのであれば、「挙式はしない」「落ち着いてから挙式をする」または、「２月にごく身内だけで挙式をする」でいいんじゃないかな。一番大事なことは、彼とよく相談して２人の意志を固めることかと。お母様のこと、妊娠のことなどを考えると、彼のご両親は思いやりに欠けると思います。まさか、結婚に反対なのでしょうか。彼のお母様はどのように考えているのでしょうか。どういうつもりなのか、まったくわかりませんね。

トピ内ID：5341382815

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ありがとうございます。

😭

ぷートピ主

2010年12月10日 21:44

2010年12月10日 13:01　小染様のレスまで読ませて頂きました。皆様、お時間を割いて頂きありがとうございました。＞ちこ様私もいろいろ調べていたらこのページに辿り着きました。そうですね、出産後の結婚式はなかなか難しいと聞きますが（日々の子育てに追われて）、どうしてもやりたい気持ちがあればできますよね。お気遣いまで頂きありがとうございます。ちこ様もお体気をつけて下さいね。＞大人になろう様自己中とのご指摘、ありがとうございます。婚姻届提出の件は納得しているのでイライラはしておりません。結婚式の日取りについては確かに打診だったのですが、まさかああいう理由で（すみません、これも私からの一方的な見解です。彼のご両親にしたら大事なことなのだと思います。）反対されるとはという感じでした。彼にはすぐに「言い過ぎました。ごめんなさい」と謝り、許してもらっています。

トピ内ID：2880686650

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ありがとうございました。2

😭

ぷートピ主

2010年12月10日 21:44

＞ウータン様出産後に結婚式をされたということで、大変参考になりました。要はやる気の問題かもしれませんね。私も自分の体調もまだ把握できていないので漠然と不安でした。思い切って出産後でもいいのかもしれませんね。ありがとうございました。＞コガネムシ様義父のみが気にしているようです。その息子様（彼の従兄弟）を招待するのはもちろん自粛しようとは思っていたのですが・・・。こちらの状況を考慮してくれない事に悲しかったので分かって頂いて嬉しいです。＞小染様義母も日取りについて賛成はしてくれています。義父だけがNGなようです。「義父を説得できなくてごめんね。頭が固くてごめんなさいね」との連絡を直接頂いております。父親が絶対という家庭のようです。彼も私にただ謝るだけです。こちらは母一人のため、なかなか強く言うことができない状況です。皆様、ありがとうございました。今週末、彼とゆっくり相談して、また報告させて頂きます。

トピ内ID：2880686650

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この世の中心は、あなたではないのです。

chickpea

2010年12月10日 23:21

法的には結婚しているのだから妊娠も何の問題もないでしょうが、式をするつもりなら少し考えてもよかったですね。妊娠が「発覚」と書くあたり、計画的ではなかったんですよね。 > そんな寒い時期にやるものではない私の心配はいらないのに！ってこと？喪が明けない中、しかも一番寒い時期に「大勢の招待客を動かす」ことへの抵抗ではないのですか？ > お腹も大きいのに結婚式をやるというのが想像できません本当に自分のことばかりなのですね。ちゃんと結婚しているのだし、式の延期には事情があるのだし、変な勘ぐりをする人はいないですよね。彼にイライラ？悪いのは彼なのですか？彼父なのですか？彼は（あなたも）主役ではなく、当日はみなさんを迎える立場です。親族のみならなおさら、近い人の意向を無視はできないですよね？ > 結婚は二人だけではなく、両家の問題というのを身に染みて感じています今さらながら、ね。それがあるから、結婚式は（何らかの形で）やってみるといいんですよね。どうしても相容れないなら引き返せますから。

トピ内ID：1912722569

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なんか悲しいですね

😢

ぶひひひひ

2010年12月11日 12:05

旦那さんのお父様は実のお兄様を亡くされたのですよ。トピ主さんは一人っ子ですか？兄弟を亡くした悲しみは分かりませんか？

トピ内ID：4934019712

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自分の都合ばっかり。

😨

ゆゆ

2010年12月11日 13:04

気候が極端な時期のお式は、招待客にとっては迷惑でしかありませんよ。親族の中には高齢の方だっていらっしゃるでしょうに。大体、伯父ならば彼だってお世話になった方なんじゃないですか？だったら彼がお父様に強く言えないのは当然だと思いますよ。そもそも、伯父が亡くなられた時点で、自分たちが結婚式をしたくても延期になるだろうことくらい、考えませんでしたか？結婚式の予定も漠然と、子作りも漠然と、いざやろうとしたら「思ってた通りにいきません」って、そんなのあなたたちが無計画だからでしょうが。どの道、お父様から正式にしないで欲しいと言われたのに、ゴリ押しして敢行しようとすれば、実際にどうなるかは別として、わだかまりが残るでしょう。いい大人がする相談じゃないですよ。

トピ内ID：4507227235

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私なら写真だけ前撮り

道子

2010年12月11日 13:04

まず、赤ちゃんは生まれるまで安心できません。今は調子がよいのかもしれませんが、何かあれば式はもちろんキャンセル。場合によってお母さまの手術にも精神的、日程的影響を与えるかもしれません。発端は義父様の頑固さではなくて、あなたが結婚式＜妊娠の優先順位で生活していた事だと思います。もちろんおめでたいことです。大事なことです。ですが喪に服すことも人それぞれ大事な思いでしょう。写真だけ先に撮るのはどうでしょう？チャペルで撮影できるところもあります。ドレスを着るととてもワクワクしますし、それで結婚報告はがきも作れます。妥協案としていかがですか？

トピ内ID：6908815674

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なんてこと

はらぺこ

2010年12月11日 15:03

叔父様の喪中でそこまでとは、厳しくありませんか？親戚が沢山いたらいつまで経っても結婚できません。私の結婚ですが、彼のお母様が亡くなって半年後に結納、１０ヵ月後に結婚式を挙げました。その上、結婚式の３ヶ月前には私の叔父が、２週間前には私の祖母が亡くなりました。でも、延期という考えは全くありませんでしたし、相手の親もそう思っていました。出既婚ではありません。お見合いだったので、結婚が決まれば早めに結婚すべきというのが仲人さんも含めた判断でした。喪中明けまで待たされたら、別にこの人でなくてもいいしと断ったかもしれません。

トピ内ID：3457706690

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理性的に行動出来なければ幸せにはなれない

ろっく

2010年12月11日 16:06

４０代後半男性です。このケースなら優先順位をつけて考えればスケジュールは自ずと決まってくると思いますが。・優先順位１優先順位の１位はそれはあなたの妊娠・出産です。一般的に言えば結婚式を挙げるなら安定期か出産後と考えるのが妥当ではないでしょうか。勿論経過によってはそれも難しくなるのでお医者様に相談されてはどうでしょう。男性はこういうことに無知なので「お医者様からこういわれました」と言わないと解らないかと。確かに寒い時期だと大変でしょうが、それだって式場とかを選べば済む話だと思いますし。５月はさすがにもう難しい時期に入っているのでは。・優先順位２優先順位の２番目はお母様の手術です。大きな手術といってもどういう手術でどれだけのリスクがあるかで違いますのでこれもお医者様に聞いて判断すべきことです。大きな手術の場合、一ヶ月前くらいから検査で病院に通ったりする事もありますから日ベースでスケジュールを確認したほうが良いでしょう。こう考えて行けばピンポイントに２月の第何週にするか出産後に延ばすかに絞れるのでは。もう一度御主人に良く説明したほうが良いでしょう。

トピ内ID：1724118749

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全部思い通りに？

totoko

2010年12月11日 17:03

主役である私の妊娠が最優先されるべき大きいお中でドレスは嫌主役である私の大事な母の手術もある特に接点のなかった彼側の親戚の死ほとんど１年たったじゃないかいとこは呼ばないからいいじゃないか主役の片割れの彼はいいと言っているんだ書き出してみるとかなり自分勝手に見えるのは文章のせいでしょうか？話し合いの末２月に決行出来たとしても、喪中のいとこさんにも声をかけた方がいいですよ。この人を呼ばなければ済むというトピ主さんの考えがひしと伝わってきますが、そうではありません。彼を通じて「喪中なのは承知だが良かったら…」と招待すべきです。それが大人の対応ではないですか？呼ばないのと招待して欠席では意味合いが違います。両家の関係にひびが入らないよう万全に気を配ってくださいね。

トピ内ID：1383125238

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喪中じゃないでしょ！

さる

2010年12月11日 17:29

伯父が亡くなったからって、甥までいつまでも喪中にさせられたら、何も進みませんよね～私は結婚式の4週間前に母方の祖母が突然他界しましたが、祖母の実子(母の兄弟)だけ欠席で、普通に結婚式を挙げました。勿論、母や母の兄弟が賛成してくれたので。トピ主さんの義理父になる方、結構面倒かもしれないですね～。亡くなった方と、生まれてくる子供、そして生きているトピ主母、どれが優先順位が考えてほしいですよね。

トピ内ID：8231444416

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思いやりの気持ちは大事

ヤイバル

2010年12月11日 17:29

お互いに譲れない都合があるのですから、自分の都合をしっかり主張しておいて相手の都合を軽んじるのは思いやりが欠けると思います。旦那さんの都合ですが、義理のお父さんにとってはお兄さんが亡くなったのです。喪が明けぬうちに慶事を行うことに抵抗を持っている方、しかも義理のお父さんなのに、その気持ちをないがしろにするのは良くないと思います。それに、彼の親族をどこまで呼ぶのか知りませんが、亡くなった彼の伯父さんと近い方を呼ぶことになります。こういうことを気にしない方もいますが、気にする方もいるんですよ。そして２月という寒い時期に行うのも、呼ばれるゲストの方のことを考えてないのではないですか？自分の都合さえよければゲストへの配慮はいらないのでしょうか？１０月に婚姻届を出したのですから、２月にやろうが５月にやろうが事後の単なるイベントですよね？だったら出産も済ませて全部落ち付いてから改めて結婚式をやった方が良いのではないですか？婚姻届と結婚式を同時期に行うこといこだわるならともかく、今回は強行して式を行う必要を感じません。

トピ内ID：9374663684

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変なの～

🐧

もも

2010年12月11日 22:50

トピ主さんを批判している方、面倒ですねぇ。結婚式と葬式が重なったならともかく、４９日過ぎているんですよね。通常は結婚式優先だと思います。そもそも、兄弟では喪中になりませんよ。トピ主さんが自己中なら、義父はもっと自己中ですよね。義父の意見で１０月にしたのに、直前になってやっぱりダメだなんて。

トピ内ID：6069865611

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妊婦さんに冷えは大敵ですょ

うさぎさん

2010年12月12日 10:28

私は今年1月に妊娠が発覚し10月に出産しましたが、1年で1番冷える2月は家に引き篭ってましたよ。妊婦さんに冷えは大敵ですし、妊娠中には何が起こるか分かりませんよ。私は5年前に出来婚をしましたので、出産後に簡単な式をしました。義理のご両親、ご主人、トピ主さんでよく話合って決めて下さいね。上手くいくといいですね。

トピ内ID：6130909904

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どっちもどっち

まどか

2010年12月12日 11:39

＞義父のみが気にしているようです。その息子様（彼の従兄弟）を招待するのはもちろん自粛しようとは思っていたのですが・・・。こちらの状況を考慮してくれない事に悲しかったので分かって頂いて嬉しいです。あなたも相手の状況を考慮してないですよね？自分の都合ばかり押し付けてるのはお互い様ですよ。お互いの事情を考慮するなら、出産後落ち着いてからになりませんか？

トピ内ID：1193647903

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自分の幸せも考えましょう

クロネコ

2010年12月12日 11:55

喪中の概念は以下を参考にしてみてください。 http://www.motyu.com/motyuhannikikan.html トピ主さんの場合本来喪中ではないみたいです。問題ないのでは？義父にとっては喪中でしょうが、期間はとっくに過ぎてますよ。 2月の結婚式、私の親戚もやってましたけど。別に大して騒ぎにもなっていませんでしたし、来られない人は仕方ないですね。個人的には喪中は面倒な習慣だと思いますね。でもそれではまた面倒なことになるので、仕方ないので合わせていますけど。自分の幸せのことだってちゃんと考えていいでしょうし、ただ、妊娠中とのことですから、そちらを優先させた上で考えた方がよろしいかと思います。大事になさってください。

トピ内ID：0770016550

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私だったらやりません。

しぶや

2010年12月12日 15:02

結婚式自体。何年か後に考えます。お母様の病状が分かりませんが、来年３月ということは、今命がどうこういう状態ではないんですよね。でも、その後の経過はわからない、コレは本当です。歯を抜く手術をして、植物状態になる人もいます。私の母は結婚式前に亡くなりまして、私は、早く準備しなかったことを一生後悔し続けると思います。結婚式なんて生きてる人のためにやるものです。人生は生きてる人のためにあるんです。死んだ人に気遣いして、生きてる人をないがしろにするのはありえません。ただし、お母様が５月に必ず回復するような感じであれば、矛盾しますが無計画な妊娠をした自分はおなかが大きくとも、多少我慢しないとならないかもしれません。安定期ですし。ご本人たちにこだわりがないなら、やめちゃったらいいと思います。

トピ内ID：0352006006

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ご実家から申し入れて貰えばどうでしょう

🐱

kiri

2010年12月12日 15:02

うーん。　お母様が３月に大きな手術をなさると言うことなので、経過によっては外出等が出来るまで時間がかかるかも知れない。　新婦方身内だけでお披露目をやりたいが許可して貰いたい。と言うことではどうでしょうか。話はトピック主様ご両親からご主人にして貰っては。　子供も産まれることですし、籍は入っているとはいえ結婚祝いを渡す前に出産祝い、というのも… 　喪中のとらえ方もいろいろあるし、私の父は１０人兄弟の８番目、母は１４人兄弟の末娘なので、兄弟の配偶者も含めたら、ここ数年はいつも誰かの喪中に引っかかる状況です（笑）　　　結婚式は１人の都合では動かないのは確かにその通りで、義父さんの常識だけでも動きません。嫁に貰ったからと言ってもあまりに婚家の都合ばかりで、トピック主様のご実家の考えを斟酌しない様子なのも気にかかりました。子供が生まれてからお式、と言う方が義父の兄弟の喪中より外聞が悪い、と考える人の方が多いと思いますが。ただ…、おめでたいことなのですが、このタイミングで妊娠って２人とも結婚式のことはあまり考えていなかったんですか？

トピ内ID：6967194269

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多宗教(無宗教)の弊害

😠

老婆神

2010年12月12日 16:54

喪とか忌とかいうのは神道の考え方です。不思議なことに、喪中や忌中の期間を支配するのは、仏教の１周忌まで（喪中）、４９日まで（忌中）という考え方です。神道の考え方で、死を忌み嫌うのは７日までの間とされ、それ以降は忌み嫌う対象から外れます。日常生活において、宗を正しく教えられていない（無宗教）場合、神道、仏教、キリスト教などの考え方を、自分の都合の良いところだけと、いいとこ取りをして適用してしまいがちです。結果として、それらの宗教的知見の最大公約数的なことに日常が支配され、生き方が混沌として狭まってしまいます。宗教錯誤も甚だしいと言えます。挙式を神式で執り行うのであれば、喪とか忌とかいう考え方が支配するように思います。しかし、キリスト教式、仏前式、人前式であれば、喪とか忌とかには関係がありません。極論すれば初七日を過ぎれば、問題無いと思います。元来、結婚式のスタイルは、自分の宗教観で決まるのでしょう。自分の宗教観が明らかになっていないために、結婚式の日取りを決めることが出来ないのでしょう。まずは自分の宗教観を明らかにしていかないことは、何も始まっていかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0260194249

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トピ主批判が多くてびっくり。

🐱

まろ

2010年12月12日 16:54

保守的で型式重視なレスが多く、なかにはトピ主さんが自分勝手との指摘にやるせないものを感じました。私は文中から、トピ主さんが随分と自分を抑えてきたなと感じましたし、それならいっそ式を挙げなくても、と言う気持ちになるのも解ります。トピ主さん側に立っての義父殿の配慮が感じられませんし、旦那様にふがいなさを感じるのもあたりまえと思いました。１度は式を延期させてるのに更に喪中を理由になんて、私が義理親だったらトピ主さんに申し訳なくて言えませんね。私は２月に結婚式をあげましたが、外で挙げるわけでないので「寒さ」は問題にならなかったですし、妊娠安定期に入ってるのであまり神経質に考えずとも良いと思われます。そんな事言ってたら、妊娠中で働いてる人はどうなるの？と。私はトピ主さんの体調同様お母様の体調を一番に考えるのが人としての道理と思います。母一人子一人で、手術後もしもの事があれば後悔してもしきれませんよ。義父側だってお年だし、この先誰が体調崩すかもわからず、そのたびに延期していたらきりがない。それこそ慶事にケチつきまくりで、結婚に陰りが生じるかも？

トピ内ID：5778350720

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2度目です。トピ主様が可哀そう・・・

💰

コガネムシ

2010年12月13日 16:23

兄弟姉妹が亡くなって喪に服す期間て、1年じゃないでしょ。確か。もちろん、1度目のレスでも書いたように、故人に対する思いは人それぞれですから、1年経っても悲しみが癒えない場合だってある。でも一般的に喪に服す期間を過ぎても、他に優先すべき理由があるのに喪中を理由に慶事をどんどん延期していくのって、それこそ自己中心的な考えではないのですか？ちなみに、妊娠と結婚がトピ主様と同じ様なタイミングでした。今年7月出産で、挙式は2月に行いました。トピ主様の場合ですと、その他の状況が状況なので、2月であっても仕方ないのではないでしょうか？屋外で寒空の下、式や食事をするわけではありません。私は出産前日まで仕事をせざるを得ない状況でした。妊婦に冷えは大敵だからと、寒い時期には引きこもっていられる状況の妊婦さんって、羨ましいです。で、2月に安定期だった私は、白無垢で着込みましたので、冷えは気になりませんでした。ご自分の体とお母様のことが一番大事です。良い結果になりますように！

トピ内ID：5790809246

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ありがとうございました。

😭

ぷートピ主

2010年12月13日 17:26

皆様お忙しい中、私の拙いトピにレスを頂きましてありがとうございます。個別にお礼を申し上げられず、まとめてのお礼＆ご報告になってしまうことをお許し下さい。賛否両論の意見を真摯に受け止めさせて頂きます。週末、彼と話あった結果ですが結論を申し上げますと近々写真撮影のみを行い、結婚式はやるかやらないかを含め未定ということになりました。とは言いつつ、義父は「結婚式は絶対やりなさい」という意見も持っていらっしゃるので、やはり出産後にやることになるかと思います。・やはり義父からしたら実の兄弟が亡くなって１年経っていないこと（何人の方から頂いた優先順位の話も改めてしてみましたが、義父を説得できるところまではいきませんでした）・どちらの実家からも飛行機で来てもらわなければならないので、急な案内では失礼になること・母の体調は未知数なままですが、術後の経過を見てからでもいいのではないかと思えたことなどからそうしました。

トピ内ID：2880686650

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最後です。

😭

ぷー

2010年12月13日 17:26

妊娠のことは確かに計画的妊娠ではなく「いつ授かってもいい」という気持ちではいたのですが、幸運にもすぐに恵まれたので自分たちでも正直、ビックリしてしまい「発覚」というような言葉を使ってしまいました。また、お腹が大きい中での結婚式に消極的だった理由は勘繰られるとか、大きいお腹でのドレスが嫌なのではなく、出産を直前に控えている時期には出産の準備だけに集中したいと思ったためでした。言い訳に捉えられてしまうかもしれませんが、仕事もギリギリまで続ける予定のため結婚式の準備と出産準備を平行して行うことは自分のキャパでは情けないですが無理だと思ったからです。また、週末に彼の兄のお嫁さん（私からしたら義姉）の祖父が亡くなられたり、さらに義父のもう一人の兄が緊急入院されたり現実的に2月は難しいということで諦めがつきました。（こういう言い方をすると御幣がありますが。。。私が冷たい人間と思われてしまうかもしれませんね。） kiri様の仰るようにいつも誰かしらの喪中ということになってしまいそうですが、お互いの家族全員に祝福されるタイミングで結婚式は行いたいと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9085345841

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ありがとうございました。

😭

ぷートピ主

2010年12月13日 20:32

皆様お忙しい中、私の拙いトピにレスを頂きましてありがとうございます。個別にお礼を申し上げられず、まとめてのお礼＆ご報告になってしまうことをお許し下さい。賛否両論の意見を真摯に受け止めさせて頂きます。週末、彼と話あった結果ですが結論を申し上げますと近々写真撮影のみを行い、結婚式はやるかやらないかを含め未定ということになりました。とは言いつつ、義父は「結婚式は絶対やりなさい」という意見も持っていらっしゃるので、やはり出産後にやることになるかと思います。・やはり義父からしたら実の兄弟が亡くなって１年経っていないこと（何人の方から頂いた優先順位の話も改めてしてみましたが、義父を説得できるところまではいきませんでした）・どちらの実家からも飛行機で来てもらわなければならないので、急な案内では失礼になること・母の体調は未知数なままですが、術後の経過を見てからでもいいのではないかと思えたことなどからそうしました。続きます。

トピ内ID：2880686650

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続きです。

😭

ぷー

2010年12月13日 20:32

妊娠のことは確かに計画的妊娠ではなく「いつ授かってもいい」という気持ちではいたのですが、幸運にもすぐに恵まれたので自分たちでも正直、ビックリしてしまい「発覚」というような言葉を使ってしまいました。また、お腹が大きい中での結婚式に消極的だった理由は勘繰られるとか、大きいお腹でのドレスがイヤなのではなく、出産を直前に控えている時期には出産の準備だけに集中したいと思ったためでした。言い訳に捉えられてしまうかもしれませんが、仕事もギリギリまで続ける予定のため結婚式の準備と出産準備を平行して行うことは自分のキャパでは無理だと思ったからです。また週末に彼の兄のお嫁さん（私からしたら義姉）の祖母が亡くなられたり、さらに義父のもう一人の兄が緊急入院されたり現実的に2月は難しいということで諦めがつきました。（こういう言い方をすると御幣がありますが。私が冷たい人間と思われてしまうかもしれませんね。） kiri様の仰るようにいつも誰かしらの喪中ということになってしまいそうですが、お互いの家族全員に祝福されるタイミングで結婚式は行いたいと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9085345841

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>コガネムシ様

😭

ぷー

2010年12月13日 21:33

2度もレスを頂きありがとうございます。応援して頂いたのに、結局は2月の結婚式はなくなりました。残念ですが、自分の中ではなんとかスッキリするところまで持っていけそうです。結婚式、出産のタイミングや働いている環境が似ているようで、心強かったです。勝手に共感させて頂いたので個別でお返事させて頂きました。ありがとうございました。

トピ内ID：9085345841

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結婚式の日取り・・・喪が明けてから？（愚痴）

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