どちらが悪いと思いますか？

レス53

（トピ主 3 ）

ぴゅんこ

2010年12月10日 16:52

ひと

先日10年来の友達とケンカしました。「○○ってそういうとこ本当バカだよねー」と言われたり「○○は彼氏のどこが好きなの？ねーどこが好きなの？」としつこく言われたり、「昔、○○ってこんな失敗談あったよね。本当笑っちゃう」「○○の家族ってなんか冷めてるよね」と何度も同じ話をされるのが不快になったためなんで人を不快にするようなことをそんなに言うの？！とたまった為切れました。爆発してしまった為、「今まで我慢してたけどなんでそんなに人を傷つけられるわけ？」というふうに。。そうしたら親友は「バカだよね」は笑っちゃうよね～って、むしろ愛嬌があるって意味でいってる。「どこが好きなの？」も「なんでそんな人好きなの？」って意味ではなく「どうゆうところが好きなのか」知りたくて言った。失敗談も別にバカにしているわけではなく思い出すと楽しくて言っている。家族の話はよくバラバラに行動してる話を聞くから観想として言ったけど悪気はない。そんなふうに不快に思ってたなんて信じられない。私のこと分かってくれてると思ってたし○○をバカにしたりしないし○○のことすごく信頼してるのになんでそんなひねくれてとってたの？私のこと信用してないんでしょ？って逆にものすごくキレられ縁を切りたいと言われました。。くだらなくてすみません。。どちらが悪いと思いますか？ 10年来の親友を誤解してネガティブな取り方をする私が悪いでしょうか？それとも、親友だから分かってもらえてると配慮なく（私にはそう感じる）モノを言う親友の配慮のなさが悪いでしょうか？そして本当の信用している友達なら上記のような会話でも「悪気があって言ってるわけではない」って思えて怒らないものなのでしょうか？親友の「信用してないから怒ったんでしょ」っていう言葉が気になってます。。

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悪気がなくても・・・

Bob

2010年12月10日 18:30

相手に嫌な思いをさせれば、その言動については反省するのが普通じゃないですかね？その上縁を切りたいって言い出すような相手を親友だなんて思うこともないでしょ。

トピ内ID：1748479247

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友達が悪い。

🐱

りんご

2010年12月10日 18:30

＞「信用してないから怒ったんでしょ」サッパリ意味が分かりません。相手に信用されていれば何を言っても良いんでしょうか？逆に、相手を信用していたら何を言われても許さなくちゃいけないんでしょうか？もし仮に、本当に悪意なく言っていたとしても今回、トピ主さんが「不快だ」と伝えたんだからそのことについて、逆ギレすることがおかしいと思います。相手が不快に思っていたなら、謝るのが筋でしょう。＞縁を切りたいと言われました。「了解しました」で終了です。

トピ内ID：2737329452

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どうして善悪をつけたい？

🐱

wan

2010年12月10日 18:30

トピ主さんだけでなく、人間関係のもつれを善悪でけりをつけようとすること、多いんですね友人関係にマニュアルはありません。親友ならこのように対応すべきという決まり事もないと思います。 (人間としての最低限のマナーはありますが）一人ひとりが異なるので、友人関係もさまざまです。友人は確かに失礼な物言いだと感じます。ですが、いじられることが好きな人だと、それをネタに自虐的に笑いを取り、結構良いコンビになったりもします。ある時突然切れる、それに対して逆切れする、というのでなく、「それはちょっと言いすぎだよ～」「そっか、ごめんね」って、やり取りの中でお互い楽しくいられるように調整していくのではないでしょうか。答えになっていないかもしれません。ごめんなさい

トピ内ID：1865966056

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そのような

匿名

2010年12月10日 18:30

(人が嫌がる)事をいうような人を親友とは言わないと思います。とっとと縁切りしましょう。

トピ内ID：4340761475

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親友とは

🐱

にゃんこ

2010年12月10日 19:50

どちらが悪いという問題ではなく、お互いに思ったことを素直に言い合えることが信用たるものではないですか？思ったことを言われて、その真意はどうであれ、言葉尻が気に入らなく腹が立った。それならそういえばいいだけのことです。「信用はしているけど、あの言い方は腹がたってキズついた。親友だと思っているから思ったことは何でも言ってくれたらいいけど、私はああいう言い方が嫌いだから、これからも付き合いたいから以後気をつけて欲しい。」これで断るようなら、付き合いを考えればいいと思いますよ。私の持論で申し訳ないですが、どういう理由にせよ、親友なら喧嘩くらいして当然でしょう。むしろ喧嘩してそれでも繋がっていられる間柄が真の親友と呼べるのではないでしょうか。

トピ内ID：4539784484

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後からなら、なんとでも言えるからねぇ

🐶

ぼん

2010年12月10日 19:50

キレられて言い訳しているようにしか見えませんけどね本当に悪気が無かったとしても、誤解されるような言い方しかできなかったお友達が悪いように思います親友だから無神経になんでも言っていいってわけでもないですよね親しいからこそ、言葉の配慮って大事だと思いますよあなたも言いたいこと言えてスッキリできたなら、「今度からは相手の気持ちも考えてね」ってことでお友達を続ければいいんじゃないですか？それでもお友達が逆ギレしてるなら、しょーがないですね放置ってことで・・・

トピ内ID：4156078753

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どっちも悪くないかな

えのきん

2010年12月10日 21:09

お友達が言葉が悪いですね。きっとその方がいうとおり悪気はないんでしょう。でも、私もご友人のような言葉を使い方をする人は苦手です。悪気はなくても気分が悪いです。主さんはずっと嫌だったんですよね？だから爆発してしまった。爆発する前に小出しにすればよかったのにな、と思います（していたらごめんなさい）。「そういう言い方やめてほしいな」とか「○には楽しい思いでかもしれないけど、私はその話は思い出したくないからしないで」とか。信用してない、というんではなく、こういう言い方をするのは私の個性の一つだから知ってるよね？認めてくれてるよね？という意味かな？と思いました。だからなんで今更そこにキレるの？私のこと理解してくれてなかった！と思ちゃったかな？仲直りできるといいですね。

トピ内ID：5760353395

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それを聞いてどうする

chacha

2010年12月10日 21:09

トピ主が悪い、というのが大勢だったら、友達に謝る？　友達が悪いが大勢なら縁を切る？人に聞いてもしょうがないでしょ。自分で決めることだし。ところで、私は、お友達は悪意を持って前記の発言をしていたし、咎められてとっさに言い訳としてトピ主を非難したと思います。で、友達が悪い、に一票。でも繰り返すけど、あなた自身のことを他人に多数決で決めて貰うことはないよ。自分が縁切りでよかった、と思うならそれでいい。他人はなーーーーーーんにも知らないんだから。

トピ内ID：2703304587

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状況によりますが…

匿子

2010年12月10日 21:09

＞私のこと分かってくれてると思ってたし分かってるからこそ一生懸命好意的に受け止めようと思ってたけど無理だった。悪意はなくても不快な言い回しというものがある。とうとう耐えられなくなったからつい口に出た。それだけの話。信用云々の話ではもともとない。改善してくれる気がないならこちらこそお付き合いは願い下げ―――じゃ駄目ですかね？私はご友人の方が悪いと思いますが、もしもトピ主さんが今まで一言も不満を言わずに笑顔で返し続け、今回いきなり切れたという状況なら、ご友人が少しだけ可哀想な気がしなくもないですが、でもほんの少しです。どちらにしろご友人は口の利き方には気をつけるべきですね。「自分は～～のつもりで言った」なんて、他人に超能力を期待されても困りますし…。

トピ内ID：9492819432

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どちらが正しいのではなく受け入れられるか

梅

2010年12月10日 21:09

私なら、そのお友達とは交流は持てませんね。そういう無神経な事を言う人は、とっととこちらから縁を切りますが…。どちらが悪いと言うより、相手のそういう所を、受け入れられるかどうか？が、友達の言う「信用」なのかもしれません。別に悪気があって言ってるわけじゃないから気にならない。と思えるのなら付き合い続ければ良いと思います。１０年来の親友を誤解しているのかどうかは、そういう受け取り方をされるお友達にも問題がありますから、どちらに非があるとも思いません。相性の問題です。

トピ内ID：1215159483

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馬鹿にしてないんじゃない？

💔

どっこらしょっと

2010年12月10日 21:09

やっぱり、そう云うドジな所も含めて好きなんだよなぁ～でしょ！？信用してないって言うのは事実だと思います。私も仲が良い人と似た様な事を言い合いますが、言われた方は、もう1回爆笑しますよ。だから、それは全てそう云う所もひっくるめての発言でしょ？

トピ内ID：6628328907

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すり替えられている！

リズム

2010年12月10日 21:09

友人の言い分は、あなたに責められた内容を「自分は悪くない」としたいための都合のいいすり替えであり、こうした意見の食い違いは本来嫌な思いをさせられた相手にたいして素直に「そういう意味ではなかった、ごめんね、気をつける」と言ってもらえなければ、許せませんよね。それを、逆に「信用してないから悪くとるなんて信じられない」とは、明らかに自分を守るためのすり替えです。友人は、傷ついたあなたにしっかり謝ることより、自分の保身を選んだということです。大変友達甲斐のない、不誠実な方であるとお見受けします。私なら、「信用以前の問題。親しき仲にも礼儀がある。それを踏み越えた発言の数々、友人と思って見逃してきたが、今の発言であなたには失望した。傷ついたと正直に言った私にあやまるより、自分にしかわからない正当さで私を切ると簡単に言う。もう一度いうが、あなたの不誠実さにはびっくりし、失望した。あなたにとって、私はそれだけの存在であるということなら、縁を切りましょう。」で、冷却期間かな。こういう自己保身タイプは、また寂しくなったら連絡してきますよ。

トピ内ID：0254802882

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友達が悪いです

ねねむぐら

2010年12月10日 21:09

「ものは言いよう」って言葉があります。社会人になれば、言い方ひとつで相手の顔色が変わってしまうことくらいご友人はおわかりにならないのでしょう。本当に長くつきあいたい、友達でいたいと思うと、「あ、今の言い方よくなかったんじゃ？」と気になることがあるものです。そのお友達は、あなたに対する配慮がない、ということは、友人というものはずばずば傷つけても許してくれると勘違いしていますね。本当の友人関係って、その逆です。友人としてのお付き合いがそろそろ終わりに近づいてるのかもしれませんね。

トピ内ID：6813393473

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どちらかというより・・・

💰

ラオウ

2010年12月10日 21:09

お互いがストレスなら、もう会わない方がいい。感覚が違うんでしょうね。新しい友達探した方がいいですよ～縁切りたい？応じたらいいと思います。こちらこそ～って。

トピ内ID：7780908021

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信用してないから怒ったんでしょ?

😨

ひろさん

2010年12月10日 21:44

こんばんは悪気があって言ってるわけではなくても、ぴゅんこさんが不快に思ったのなら友達の方が謝るべきだと思いますが、逆切れですか... ＞観想として言ったけど悪気はない。そんなふうに不快に思ってたなんて信じられない。＞信用してないから怒ったんでしょぴゅんこさんの気持ちを無視して自分を正当化しているように聞こえます。ぴゅんこさんはこれからどうされたいのでしょうか？まだ付き合いを続けたい？私なら付き合いが長くても縁を切りますね～。

トピ内ID：3455934254

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レスします。

🐷

ュゥ

2010年12月10日 21:44

今回のケース、どっちが悪いじゃなくて【相性が悪い】のよ。貴方の冗談として受け取れない範囲と、彼女の冗談の範囲が重なっちゃってるからね。たかだかそれくらいのことで信用どうこうって言い出すのも面倒だよねぇ。ネガティブな人も嫌。よく今まで仲良くしてられたよね。そんなに相性が悪いのに親友…？ってか貴方あまり友達がいないからただ付き合いが長いだけの人を親友とか言いたいんでしょ？！本当に【10年来の親友】ならどういう感じで言ってるのかも分かるし、ここまでは言ってもスルーしてくれるだろうっていうのも分かる。我慢したり言いたいこと言えなかったりでただ長く付き合ってるだけなのに親友とか言われてもねぇ…ちゃんと理解しあってない人は親友じゃないんじゃないの。

トピ内ID：0310354358

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友達だったら

🐤

あれま

2010年12月10日 21:44

トピ主さんに言われた時点で「ごめん。変な意味じゃなかったんだけど・・」と反省するでしょう。不快な思いをさせたのは相手のほうです。どうしてキレられなければならないのでしょう。そのお友達面倒くさそうです。あちらがそう言っているのだから、さっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：3577891817

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それはー「セクハラ」とおんなじで

🐧

flyer

2010年12月10日 21:44

今回爆発してしまった出来事をされている時のトピ主さんの態度かなー。爆発する前までは「友達だし、悪気があってじゃなくだよねー」ととってヘラヘラしていたりしていたら親友の言うとおりだし、その出来事があるたびに「やめて」「嫌なの」と相手を止めようとしていたらトピ主さんの言うとおり。どちらでしたか？

トピ内ID：2285163288

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同じことを相手にもしてから

月子

2010年12月10日 21:44

様子を見るべきでしたね！　それで親友さんが怒ったなら、結果的に友達としての戯れではなかったということです。悪気（悪戯、イジリのレベルでも）があってやっているかどうかなんて、実際すぐにわかるもんです。不快に感じたのが一度や二度ではなかったのなら、間違いないでしょう。親しき仲にも礼儀ありです。された相手がどう思うかが一番大事なのであって、たとえ親友さんが「楽しいイジリ」と思ってしたのだとしても、トピ主さんが不快に思った時点で謝罪するのが礼儀だと思います。信頼を壊したのは向こうなので、私は悪いのは親友さんだと判断します。『私のことわかってると思ってた』はお互いに言えることですが、親友さんは自分自身だけで完結している。ここも頂けませんね。縁を切って正解だと思いますよ。友達はこれから幾らでも作れますし、何より、どちらかが強く思えば友情は復活できます。「自分から縁切りして、再度自分から復縁を望むと立場が弱くなるかも？」なんてこともほぼありません。たぶん親友さんのような人ほど実際友達が少ないので、復縁するのは簡単です。むしろ一度ガツンとやると、舐められなくなる。これで良かったのです。

トピ内ID：5530998808

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悪気はないと思う

🐷

ruru

2010年12月10日 21:44

ここに書かれている言葉、よくある会話だと思います。私なら笑って流してしまうけれど。ネガティブにしかとらえられないトピ主さん、今、ストレスがたまっているのではないでしょうか。そういうときもあると思います。

トピ内ID：1113137210

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元々無理していただけの友情

やはり

2010年12月10日 22:10

ちょっと不愉快に思いながらも「まぁ」と流していて爆発した。相手は不愉快に感じていることも気がつかなかった。元々無理だったんですよ。過去に戻るならば、もっと早く若いうちに「ちょっときついわ・・・」と言えていたら、そっか私びゅんこのことこう思っていたけど違ったのね。って修正できたのにね。とは思います。でもそれが出来なかったんだから壊れても仕方がない。と思って割り切ったほうがいいです。

トピ内ID：0795739465

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どっちもどっちだけど…

ムラサメ

2010年12月10日 22:10

どちらが悪いと言えば、しつこい友達でしょうかね。まぁ、１０年来の親友だから ”何を言っても許される” と、甘えてしまったお友達に非があるでしょうが、キレてしまった主様も少々ＮＧかな？って、思ってしまいました。それと、”親友”って言ってますが、なんとなく”主従関係”が出来てませんか？お友達は何を言っても許される。が、主様が反論すると逆キレする。って言う感じで、トピ文を読む限り親友の関係とは思えないのですが。

トピ内ID：0775380037

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友人が悪いに1票です。

💔

あららのら

2010年12月10日 22:10

トピ主さん、いままでは「些細なことだから」と我慢してきたんでしょ？親しいからこそ、上から目線の悪趣味な冗談が許せなくなったのだと思います。私も友人は多いですが、親しいからといって人を貶めるような冗談は言いませんし、言おうとも思いません。少しブラックな言い方が好きな人なんでしょうが、「傷つける」ひとは「傷つけられる人の気持ち」なんてお構いなしです。そういう人に限って「自分が傷つくと」大げさなんですよね。これをいい機会に、その友人とは絶縁でいいと思います。もう関わらないほうがいいよ。小さなことでも積もり積もればってことなんだと思います。友人は反省もしませんよきっと。可哀想な人ですね、そうやって友人が離れていく運命なんですね。その友人には友達沢山いますか？

トピ内ID：5012193208

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どっちもどっち

💤

haha

2010年12月10日 22:10

それくらいのケンカで離れてしまう友情であった、て事でいいんじゃないですか？もう１０年付き合ってれば気にもならない会話だと思いますよ。

トピ内ID：1315175853

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友人が悪いに一票！

セントエルモ

2010年12月10日 22:10

そんな友人、私なら１０年ももちません。人が不快に思う言い回しをしておいて、注意されると逆ギレで縁切り宣言。喜んで受け入れちゃいますね。

トピ内ID：4319933520

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簡単

🐤

まゆ

2010年12月10日 22:10

この３つの順序で話し合えばいいんじゃないでしょうか１）自分の非を認める強くいいすぎたこと。誤解したこと２）相手の非も認めてもらう悪意がなくても、言い方に傷ついたこと３）解決策お互い本音をこまめに言い合う親しき仲にも礼儀ありをお互い忘れないこと

トピ内ID：8561004219

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友達

じろ

2010年12月10日 22:10

うちの子供には、『人によって嫌な気持ちになる言葉、言動は違う、嫌だってはっきり言えない人もいるから、よく考えて発言、行動しなさい』『嫌な事しか言えないなら、口をきくな』と言っています傷ついた方が悪いなんて、ないと思う嫌な気持ちにさせるつもりはなくても、そうさせてしまったんだから謝るべきです

トピ内ID：5775276907

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どっちもどっち‥だけど

シロクマ

2010年12月10日 22:10

10年付き合ってても、相手のことを理解できてなかったんですよね、お互いに。トピさんは、彼女が悪気なくそういう物言いをする人だと解っていなかった。そして彼女の方は、自分の発言が何度もトピさんを傷つけたってことを解っていなかった。どっちもどっちだと思いますが‥ここまで積もり積もってしまう前に、「バカっていうのやめてほしいな」とかその都度指摘していたら、悪気なく言ってるんだってことがもっと早くに解ったかもしれません。でも悪気がないと解ったところで、あぁそれならいいやと納得できます？な～んかいつも相手を見下したような響きなんでしょ。悪気ないのにそんな風に思わせる相手を、信用したくてもできないけどなぁ。「お互いに非があったから改めよう」と双方が思えるなら仲直りできると思います。彼女が「私は悪くない！」と言うようなら、無理に付き合う必要ないのでは？トピさんだけが一方的に謝る必要はないと思います。

トピ内ID：2203777025

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どちらが悪いという問題ではないと思います（１）

サクラ

2010年12月10日 23:00

まず、お友達は言葉に気をつけた方が良いですね。悪気が無ければ何を言っても良い訳ではありませんし、毒舌・失言を許してくれる人ばかりではありませんから、今のままでは後々苦労するでしょう。ただ、友達の意識では悪口を言っていた訳ではないのですから、トピ主さんが何でもない事の様に聞き流せば、「ぴゅんこはこの言い方で通じる人なんだ」と判断してしまいます。そして、それ（言葉面ではなく気持ちを汲み取ってくれるかどうか）がお友達にとっての信用できる友人のバロメータだったのかもしれません。なのに10年も経って「あれもこれも嫌だった」と言われたから、「じゃあ今までの対応は全部嘘だったの！？」と感じたのじゃないかな。もしトピ主さんが友達の言葉にその都度不快感を示していれば、友達の方は「この人は私を理解できない」と思い、トピ主さんと10年も付き合えなかった様な気がします。続きます。

トピ内ID：8221453126

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単に合わないだけ

コロコロ

2010年12月10日 23:00

だから向うが疎遠にしたいと言うのですし、トピ主さんもそのご友人の言葉で散々傷つけられてきたのですから、疎遠になさったらいかがでしょう？何で善悪をハッキリさせたいのでしょうか？文字でご友人の言葉を見ると、感じが悪い、嫌な言い方をする人だなと思いますが、話の流れやニュアンスやそれまでの付き合いで、ご友人が言うような意味にとれる人もいるかも知れないと思います。別に白黒ハッキリ付けないで「合わない」じゃダメなんでしょうか？

トピ内ID：6538363361

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