離婚再婚理由友人に言わないといけませんか？

レス32

（トピ主 6 ）

来年年女

2010年12月10日 18:30

ひと

開いてくださってありがとうございます。４０代バツ１で子供２人です。大学生の子が一人暮らし、高校生の子が元夫と以前の家に住んでいます。離婚届けは３年ほど前に提出し、２年前に私が家を出て電車で１５分程度の所で一人暮らしを始めました。家が夫持家で子供の高校まで近く、比べて私はギリギリで自活のため、受験を控えた子供が部屋や栄養面など夫と同居のほうがよいとなったためです。離婚理由は一言では言えず、離婚までは長くかかりましたが、別居してからのほうが仲は良好で、夫が出張のときは「２泊よろしく」「りょうかい」「栄養のあるもの食べさせてやって」「まかせて」などやりとりをしたり、懇談の報告をかねて飲みに行ったりしていますが、子供のことを思うとがまんが足りなかったと自分を責めることも多いです。　そして友人ですが、子供を通して知り合って、１０年ずっと月１程度でランチに行く仲の元ご近所のお友達が３人います。言いだすきっかけがなく、離婚のことを伝えたのは別居して半年ほどたってからで、猛反対されました。なんで相談してくれなかったのか、子供がいるのに離婚なんてよくない、今からでも戻りなさい、離婚理由は何か、と聞かれます。離婚理由は誰にも言っていませんし、言うつもりがありません。誤解のないようには言えないし、どう言っても相手をおとしめることにつながってしまうと思うからです。元夫とは合わなかっただけで尊敬する部分もたくさんあるので、そんな人だったんだと思われてほしくないです。離婚前に誰にも相談はしませんでした。自分たちでしっかり考えて結論を出したかったからです。こう友人にも説明しました。でもずっと聞かれるのでおつきあいをやめました。でも変わらず誘いやメールがあります。復縁のすすめと理由を聞かれるのです。離婚理由は言うものなのでしょうか。

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言いたくないなら

ふぁみ

2010年12月10日 23:00

言わなくて良いと思います。今ここでおっしゃった理由を率直に言えば、本当の友人なら聞かないと思いますし、無理に復縁をすすめることもないと思います。私なら、友人の考えや決断を尊重します。

トピ内ID：2637459283

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そりゃケースバイケースでしょ

😠

安全運転

2010年12月10日 23:00

あなたが言えばすっきりするのなら言えばいいし、言いたくなければ言う必要なし。友達だから絶対に言わなければいけなことはありません。また言わなければ気まずくなるような関係ならば友人じゃありません。私の場合は信頼できる友人程聞いてこなかったです。

トピ内ID：1096048763

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気にはなる

ひかり

2010年12月10日 23:21

友人が離婚したら気にはなるし、落ち着いたころに聞くと思います。私が離婚した時は少し時間がたって再婚してから「そう言えば何で離婚したの？」って聞かれました。友達なら心配かけたし、気になるだろうし、自分が話そうと思えたから話しました。でも離婚の理由って「言葉にする」ことって難しいんですよね。決定的なことがあれば別だけど、小さいことの積み重ねで説明すると自分でも「何で我慢できなかったの？」って言いたくなるようなことだったりして。その人にはどんなに時間をかけて説明してもわかってもらえることはないと思うし、そもそも友達にわかってもらう必要なんてないと思います。私も友達もあくまでも、話すだけ。聞くだけ。です。そこまででしょう。抵抗なく出来るのは。それ以上は迷惑ですよね。

トピ内ID：1985684288

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離婚理由、あんまり言わないと思いますが

マジック

2010年12月10日 23:21

その友達には言わなくてもいいんじゃないですか？なんで相談してくれなかったのよ！って言う人に相談しなかったトピ主さん、賢明です。そういう人は、嬉々として周りに言いふらすタイプだと思うから。まぁ、私だったら仲のいい友達に対しては、離婚理由、聞いてもいいかなぁ？と言うかもしれませんが、言いたくないって言われたら、2度とその話題は持ち出しませんが...。実親との関係が良好であれば、心配するだろうから簡単に説明した方がいいと思いますし、もし結婚した時に仲人さんを立てていたら、やはり報告はした方がいいと思います。元の旦那さんとの関係が良好との事ですが、もし他の人と再婚することになったら再婚相手には言うべきだと思います。ですが、トピに書かれているような方には言わなくていいと思います。そこまでしつこく理由をきいてくるのは、単に興味津々、ワイドショー感覚なのでは？あるいは、自分の家庭がうまくいってないのかな、とも思います。もし、メールに対して返信しているのなら、返信をやめて放置しておけばいいと思います。

トピ内ID：6656831730

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言う必要なし。

匿名

2010年12月11日 10:57

いい年した大人がうるさすぎ。疎遠で大丈夫です。

トピ内ID：7529079492

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言う必要はありません。

ジウン

2010年12月11日 10:57

本当の友達ならばトピ主さんに離婚理由を詮索したりはしません。トピ主さんが言いたくなったら耳を傾けると思いますが、無理に聞き出そうとすることはありません。復縁を勧めるのも、トピ主さんのためを思ってというよりも、単なるお節介だと思います。トピ主さんがトピ文に書かれた内容が、十分に話したくない理由（説明）になっています。それで理解してくれないような人達と無理に付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：9850344101

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言わなくていい

☁

くも

2010年12月11日 10:57

余計なお世話ですね。そんな人とはお付き合いをやめて正解だと思います。

トピ内ID：5981875020

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プライバシーに踏み込む人は切っていい

riri

2010年12月11日 10:57

子連れ離婚経験者です。ママ友もいますが、離婚理由は聞かれたことはありません。「子供と2人暮らしなの」と告げると「そうなんだね」と言われるだけでそれ以上は何も聞かれません。というか、それ以上踏み込んでくる人とは、お付き合いはしないんです。良識ある大人は、それ以上は踏み込んでこないからです。まだ離婚が成立する前、1人だけずけずけと聞いてくる人がいました。私も不慣れで、あけっぴろげに話していましたが結局、面白おかしく貶められて、自分が傷ついて終わっただけでした。それで色々と学びました。もし、しつこく理由を聞かれたり反対されたり、復縁をすすめられたりしたら私も速攻で縁を切りますね。離婚に限らず、聞かれたくないこと、言いたくないこと、というのがあるものです。その最低限のマナーを守れない人とは、親しくする必要は無いと思います。

トピ内ID：9845365275

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言う必要なし！

🙂

aki

2010年12月11日 10:57

自分達でしっかり考えて結論を出したのでしょ？トピ主さんは付き合いを止めた後も誘いやメールをくれるご友人に、一度でもガツンと言いましたか？＜復縁の勧めと離婚の理由＞ハッキリ言ってご友人には格好の話題です。興味津々なのだと思います。本当にあなたの友人ならそこまでしつこくありません。そっとしておくのも思いやりだと思います。電話もメールも拒否してくださいね。

トピ内ID：9182395294

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私は聞きませんでした

シュシュ

2010年12月11日 10:57

友人が離婚しました。全く理由は言わなくて、ただ離婚したと、半年たたないくらいに教えてくれましたこれでも一番先に知らせたんだ。。。と一言彼女は今までの恋愛でも、共通の友人であった彼だったけど、別れる前に相談されなかったし言いたくないんだと思います。聞いたところで、恋愛関係でも夫婦でも、２人にしか分からないダメになっていく感じって恋愛したことがあれば経験あると思います。それを言葉で説明したからって、シックリくる感じで分かってもらえるものでもないし言いたいのなら聞きますけど、言いたくない人に言わせようとは思わない学生時代はね、言うから、言ってね、というのも仲の良い証っぽかったけど大人になってまでやらないですね。大切な友人の心に負担をかけてまで聞き出すことじゃないです。

トピ内ID：5161864404

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必要ありません。

さー

2010年12月11日 10:57

いくら友人であっても踏み込んではいけない部分というものはあるでしょう。それをしつこく聞いてくる、私なら連絡は拒否してお付き合いをやめますね。意見の押し付けはアドバイスとは違いますもの。

トピ内ID：4062702677

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金輪際　相手にしない

聞き耳ズキン

2010年12月11日 10:57

離婚の理由は人それぞれですし　その理由を根掘り葉掘りと聞き出すなど友人とは言えませんね。どんな理由でも　その様な方々に言えば　あれこれとお節介　野次馬となり何を言われるか分りませんよ　言う必要もないです。トピ主さんの友人とおっしゃる方々　トピ主さんを元気付けるならともかく　猛反対なんて、、、その上　復縁までも　もうお会いになるような人達ではないように思います。お付き合いを止められ良かったと思います。

トピ内ID：5733291999

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私が友人なら

☀

大阪人

2010年12月11日 10:57

本当の友人が言いたくないと言うなら聞かないですね。もし聞くとしても、過ぎたことを聞くより、これから先のことについて話をすると思います。言いたくないことは言わなくてもいいでしょう？理由の所有者はあなたです。所有者権限で判断してくださいね。

トピ内ID：0192134234

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相手が友人であっても

キャロル

2010年12月11日 12:05

離婚・再婚の理由など、言ったり説明したりする必要はもちろんありません。夫婦のことは夫婦にしか分からないことがたくさんあるし、離婚に至るまでには実にいろいろなことが起こるもので、簡単に説明できるようなものでもないと思いますし。私だったら、｢離婚や復縁や再婚の話は今は少なくとも一切したくないから｣といって、話を終わりにしてもらう努力をしますが、それはトピ主さんも、きっともうなさって、それでもしつこくそれを話題にする人達だということでしょう。悪気はないのだと思いますが、私もそういうふうに、こちらの状況や気持ちに対する配慮がなく、ずかずかプライバシーに踏み込んでくる人達とはつきあいのスタイルが合わないので、交際したくないですね。

トピ内ID：1320180210

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聞かない

リンリン

2010年12月11日 13:04

離婚した友達がいますが、聞いたことありません。彼女も離婚したってことだけで理由については言わないから、言いたくないんだろうと思ってるので聞かないし、話したくなければ言わなくてもいいと思います。

トピ内ID：0258544850

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よく聞かれます

ブル

2010年12月11日 13:04

新しく仲良くなった人、職場必ず聞かれます。そんなに気になるんですかね…。一言でいえるはずないし言いたくないし…思い出したくもない。性格の不一致といってます。

トピ内ID：1532477812

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話さなくて良いと思います。

とれいしー

2010年12月11日 13:04

トピ主様、色々お辛かったことを乗り越え、現在は元旦那様やお子様達と良好にお過ごしになってるのですよね。話合ってのご決断ですし、お子様達も大学生、高校生でしたら、ご両親のこともご理解できるはずです。ですから、ご自分を責めないでください。さて、ご友人の事ですが、主様からの説明がなれているわけですし、普通は離婚理由なんて、本人から進んで話すならともかく、報告を受けた側から聞くのはタブーだと思いますし、私なら聞きません。もう貴方は、お付き合いをやめられたようですし、離婚理由は言わないで、「私のプライベートの事を聞きたいが為のお誘いでしたら、もうお付き合いはできません。」と、はっきり伝えたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3369860122

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嫌がっている人には聞かないのが普通

たぬ～

2010年12月11日 13:04

親しい人なら、離婚した再婚したとかは気になるでしょうけど、普通は聞かないと思います。特に、嫌がっている人に聞くというのは、プライバシーの侵害ですね。本人が相談に乗ってほしくて話しているのならともかく、そうやって首を突っ込むというのは、ずいぶん押しつけがましい感じがします。

トピ内ID：8098061848

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言わなくていいと思います

😍

Hiroko

2010年12月11日 13:04

そんなプライベートな事、よほど相手を選ばないと言えないと思います。無理に言う必要もないし。自分は離婚はしていませんが何回か考えた事はあります。（考えた事も人には言いませんでした）夫婦の事は当人にしかわかりませんよね・・。

トピ内ID：3246842833

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押し売りしたい人達

姑根性というやつね

2010年12月11日 13:04

そんな命令口調、ありえません。おつきあいは止めて正解です。

トピ内ID：1692813606

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立派なトピ主さん

🐴

ふとん

2010年12月11日 15:03

友人、押し付けがましいですね。当事者の苦労を想像できずに綺麗事を並べる…という印象です。でも、よく知らない私でもトピ主さんの考えはすごく納得できるので、そのまま伝えてみたらいいんじゃないかなと思います。きっと理解してくれると思います。

トピ内ID：8242449158

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何故人が言いたくないことをいわせようとするのだろう

納豆ママ

2010年12月11日 15:03

もし，あなたが，離婚していたことそのものを隠していたのなら，「何故いってくれなかったの？そのことで，私が態度を変えると，おもっていたの？」と考えるかもとは思いますが，そもそも，離婚理由っていわなきゃいけないんでしょうか？それに，トピ主様は，元夫と，子供に対することは，分担してやっているし，問題は何も無いし，なんら．友人たち迷惑をかけていませんよね。自分たちの好奇心を満足させれば，それでいいだけなんじゃないでしょうかね。その人たち。私だったら，聞きたいとは思いません。「主人が不倫してて～。」とか「家庭内暴力がひどくて逃げてきて。」などの重いことの可能性もあるのですから，相手が言いにくいこともあるでしょう。言ってすっきりしたかったのなら別ですけどね。

トピ内ID：0824147642

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言わなくていいです

５０代

2010年12月11日 16:06

私は　結婚・離婚・別の男性と結婚　の経験者です。元夫との離婚の理由は、元夫を知る人には絶対話しませんでした。理由はトピ主さんと同じです。（レベルは違うでしょうが）最終的に離婚を決意をしたのは、夜中に枕元に気配を感じて目を覚ますと、首を閉められる寸前でした。翌晩からは別室で寝て、子どもの学校の学期末を待って別居し、離婚が成立したのはそれから7年後で裁判離婚。（主さんとは逆パターン）今は関東に出てきて元夫を知る人はいない環境です。離婚を考えている友人に相談された時には話したりします。たいていは、私の話を聞いて思いとどまっています。「離婚したい」と口にしても、その程度なのかと思うほどです。離婚した友人の話を聞いても、「それなら離婚する必要がなかったんじゃない？」となります。「そうじゃなくて」と話が続きますが、そうなると元夫さんをおとしめる話の展開です。そうなると、そんな話をする友人がどんどんつまらない我がままな人間に見えてきます。トピ主さん、話さないほうがいいと思います。

トピ内ID：6972645096

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それはあなたが決めていいと思います。

🐱

ちょこカレー

2010年12月11日 16:06

トピ内容にも書かれてあるとおり、離婚理由は一言では言えないほうが多いのではないかなぁって思います。それに、結婚離婚再婚はプライベートなことであり、しかも決して小さな事象ではないと思います。であれば、その理由まで言うか言わないかは当事者が決めていいと思います。＞元夫とは合わなかっただけで尊敬する部分もたくさんあるので、そんな人だったんだと思われてほしくないです。これがトピ主さんの本音ですよね。私、トピ主さんの考えかた好きです。＞復縁のすすめと理由を聞かれるのです。しつこいんですね。。こんな言葉を返信してはいかがでしょうか。「離婚理由は一言では言えないし、誤解の無いように伝えるには自信がないの。それに、今の状態が上手くいっているから今の状態から変えるつもりもないわ。この気持ちを尊重してほしいのだけれど、ダメかしら？」そして、性格のあまり素直ではない私なら、こう続けそうです（笑）「いつも私の話ばかりで申し訳ないわ。お宅はどう？順調かしら？喧嘩なんてしてない？会話はある？子どもたちとのコミュニケーションってどうやってとってる？」

トピ内ID：5754622146

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トピ主です。ありがとうございます

来年年女トピ主

2010年12月11日 17:29

ふぁみ様一番最初にありがとうございました。同じように理由を何度も繰り返していたので、言わなければいけないのかと気落ちしていたところでした。安心しました。安全運転様信頼できる友人程聞いてこなかった、の言葉にうなづきました。言ってすっきりするかといえば、聞かれなくなればすっきりするけど言った事に対してはずっともやもやすると思いました。ありがとうございます。ひかり様気にはなる、の一言ありがとうございます。同じような思いを経験なさったようで、心強いです。マジック様こういう人には言った方がいいかもの話、ありがとうございます。仲人さんは立てておらず、夫側は夫が、私側は私から伝えることになっています。夫の母が心臓が悪いため、様子をみているようです。友人へのメールはそろそろ返信しなくてよさそうですね。匿名様単刀直入にありがとうございます。私もこんな短文でずばっと伝えたいです。ジウン様本当の友達ならの言葉、しみます。１０年付き合った友達だと信じているだけに。続きます

トピ内ID：3891422905

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トピ主です　ありがとうございます

来年年女トピ主

2010年12月11日 17:29

くも様余計なお世話としていいものだったのですね、ありがとうございます。肩の力が抜けました。 riri様経験談をありがとうございました。そう、話した方がいいのかと思っていたのです。いやな思いをなさったのですね・・つらかったでしょう。今のririさんのようなきりっとした態度をとるようがよさそうですね。 aki様ガツン、とは言ったうちに入るのか・・。一言ではいえないし、私だけ言うのもおかしいし、子供のパパの悪口になってしまうから誰にも言わないと決めた、それの繰り返しで通しています。そんなに聞かれるならランチも付き合えない、話すことがないから、とも言っていますし誘いを断る理由として、まだ責められるならつらいから行かない、と言っているのですが足りないかもしれませんね。ずばりとありがとうございます。格好の話題、興味しんしん、そうなのかもしれません。シュシュ様聞きませんでした、の言葉をうらやましく思います。恋愛したことがあれば、の言葉、学生時代との差、そのとおりですね。続きます

トピ内ID：3891422905

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そんなの

ばば

2010年12月12日 15:02

言いたくないなら言う事ありませんよ。誰でも言いたくない事はありますから。誘われても無理に付き合う事もないと思いますよ。

トピ内ID：0714412704

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トピ主です。ありがとうございます

来年年女トピ主

2010年12月12日 17:08

さー様意見の押し付けとアドバイス、大きな差がありますが、行動は似ていますね。ありがとうございました。聞き耳ズキン様はっきりとありがとうございます。野次馬に発展していくととてもいやです・・・付き合いをやめてよかったとの言葉、安心しました。大阪人様理由の所有者とは！そうですね。権限で判断ですね。やはりやめておきます。ありがとうございます。これからの心配、だったら少々野次馬的でも違ったかもしれません。キャロル様察してくださってありがとうございます。そう、何度も言ったのですが、きりがなくて・・。悪気がないだけに困ってしまっていました。リンリン様いいたくないから言わない、いわないから聞かない、そういうシンプルな論理で、それでも友達でいられますよね。経験談ありがとうございます。ブル様やはり聞かれますか。聞く意味はあるのでしょうかねぇ。そうか、思い出したくない、といえばいいかもしれませんね。続きます。

トピ内ID：3891422905

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トピ主です。ありがとうございます。

来年年女トピ主

2010年12月12日 17:41

トレイシー様いたわりの言葉をありがとうございます。とてもしみます。さんざん考えて話し合っての決断ですが本当にいつまでも自問自答してしまいそうです。自問自答しては、今の状態を認めてくれている子供のためにも離婚したほうがよかったみたい、と思ってもらえるようにしなくてはと思っています。それにはこの友人の一件も乗り越えなくてはなりません。たぬ～様嫌がっている人に聞くのがプライバシーの侵害、そのとおりですね。こう言ってもらうとわかりやすいです。押し付けがましく感じるときいてほっとしました。 Hitoko様プライベート、でいいんですよね。もしかすると、今回の友人たちはよほどの相手、だと思っていたからかもしれませんね。私も信頼できる相手だと思っていたので、彼女たちだけに離婚を伝えたのですが、それだけでは足りなかったのかしら。姑根性というやつね様お名前がそのままコメントとして語っていらして思わずそうそう、と思ってしまいました。正解の言葉、ほっとしました。続きます

トピ内ID：3891422905

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トピ主です。ありがとうございます

来年年女トピ主

2010年12月12日 17:55

ふとん様納得してくださいますか、ありがとうございます。うれしいです・・よかった。友人たちにも、伝わってほしいです。納豆ママ様なぜ言ってくれなかったの？は同じですが続きでずいぶん変わるものですね。その続きがこんな言葉ならどんなに心強かったか。迷惑をかけた、といえば他人には言わないでほしいとお願いしたことでしょうか。その後「誰にも言ってないよ、夫にだけは言ったけど」「私も」といわれて愕然としたのを思い出しました。５０代様裁判離婚とは、苦労なさったのですね。ずいぶんとたくさん乗り越えられて。そう、「そうじゃなくて」と続いていかざるをえないのがいやなことのひとつです。経験談をありがとうございます。ちょこカレー様共感してくださってありがとうございます。ほっとしました。最後の一言、いただきます。こういう一言で返せたら、終わるかもしれませんね。皆様ありがとうございました。やはり、お付き合いをやめるようにしていきます。逆の立場になったときは聞かずに大人の対応ができるようにしたいと思います。

トピ内ID：3891422905

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