別居婚について。

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（トピ主 3 ）

小櫻

2009年03月20日 15:11

ひと

はじめまして。私の夫の弟夫婦の話です。結婚６年。一緒には暮らしたことがありません。義弟は一人暮らしで義弟の妻（Ａ子）は実家暮らしです。Ａ子の実家には両親と祖父母が一緒に暮しています。Ａ子の実家には兄もいましたが，２年前に結婚して家を出ています。結婚当初は週末婚でしたが，今は月に一度会うか会わないか程度だそうです。でも，夫婦仲は良く年に２回は二人で旅行に行っています。別居婚の理由はＡ子が家事能力が全く無いからだそうです。また，自由がなくなるという理由で子供も要らないそうです。Ａ子は以前は実家近くでアルバイトをしてましたが今は無職です。義弟は結婚したら子供は欲しい，一緒に暮したいと考えていたようですが，別居婚でなければ離婚すると言われ，現状に至ります。私は別居婚についてよく理解できていません。義夫婦にとって何のための結婚だったのか？意味があるのか？しかし，最終的には本人達の意思だと捉えています。私の夫の実家は別居婚に対して大変憤慨しつつもＡ子やＡ子の実家に対して別居婚に対して理解ある顔をしたいようです。先日，私の夫の姉（既婚・独立）と夫の母親（夫の父と二人暮し）より，以下のお願いをされました。『Ａ子に義弟と一緒に暮らすべきだと強く言って欲しい』『私達が言えば角が立つから小櫻が言うべき』『何が何でも別居婚をやめさせて欲しい』もちろん私は断わりましたが，『今の別居婚の現状に結婚生活の意味があるのかとＡ子に問い，Ａ子自らが考えるように方向を持っていって欲しい』と泣いてお願いされ，引き受けてしまいました。来週，大切な法事があり，Ａ子に会います。きちんと断われなかった私が悪いのですがＡ子へ何と言えばいいのか困ってます。小町の皆さんからのアドバイスをお願します。

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で、当の弟さんは？

ぼん

2009年03月21日 12:01

弟さんの問題ですよね。弟さん自身が困り果てて外野からの応援を望んでいるならともかく、そうでないなら主さんが口を出すことで余計こじれてしまうかもしれませんよ。姑さんでも舅さんでも、夫の兄（主さんのご主人）でもない、そのまたお嫁さんから言われるなんて、義妹さん本人にしてみたらいたずらに事を大きくされた（言いふらされた）と感じるのではないでしょうか。自分たちがいい顔したいからというだけで主さんを矢面に立たせる義父母がどうかと思います。旦那さんに「泣かれて断れなかったけど、やはり私が出るべきではないと思う」と話してあとは旦那さんに任せることはできませんか。とにかくまず弟さんと話してみて（話しにくければ旦那さんが）、それからだと思います。

トピ内ID：0888307960

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巻き込まれちゃダメよ

菜々

2009年03月21日 12:59

無理に義母や義姉の意向に合わせたことを言う必要はない、いやむしろ、代弁者にならない方が良いと思いますよ。巻き込まれちゃう上に、双方が気まずくなったら確実にトピ主さんが悪い、ってことになります。法事の日は、義母さん、義姉さんのお二人に「どうだった？！」とせっつかれても「なんだかＡ子さんと話すタイミングがなくって～～。」と逃げちゃえば？大事な法事なんだし、失念しても仕方ないでしょ。どうしてもそれが出来そうもないのなら、＞私は別居婚についてよく理解できていません。＞義弟夫婦にとって何のための結婚だったのか？意味があるのか？＞しかし，最終的には本人達の意思だと捉えています。の部分をそのまま、Ａ子さんに言ってみたら？（もちろん、３番目を特に強調するんですよ）答えは「ふーん、なるほどねえ」くらいに聞いておけば… 約束は果たしたような感じ、にならないでしょうか？本来なら義弟さんにご本人達が言ってみるしかないことですよね。それをしたくないのに、トピ主さんをスケープゴードに使うなんてずいぶん虫の良いお話ですよ。

トピ内ID：8123288198

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夫婦の問題に口を出すもんじゃない

Ａ子はお荷物？

2009年03月21日 12:59

＞Ａ子やＡ子の実家に対して別居婚に対して理解ある顔をしたいようです。＞私達が言えば角が立つから小櫻が言うべきトピ主さーん、引き受けちゃだめだよー。義母も義姉も自分達が泥をかぶりたくないだけじゃーん。まず夫婦の問題に他人が口を挟むとこじれます。もし口を挟むなら、それはトピ主さんではなく、母親と姉が言うべき話です。言う相手もＡ子ではなく、義弟です。「やはり夫婦の事ですので、私が口を出すのも筋違いだと思います」でお断り。それが無理ならご主人と相談して協力してもらい「では義弟にお二人の考えを伝えておきます」で。決して１人で義弟に話しに行ってはいけません。あとで「あれは小櫻さんが勝手に～」と言われないように予防線を張っておきましょう。丸投げされた物は、丸投げでお返しすればいいのです。この話にはそれ以上かかわらないでください。絶対にもめてこじれる話ですから、あとで腹いせに嫁が責任を負わされますよ。避けて除けて逃げて。うまく事が進まなくても、法事の席で無言の圧力に負けてお荷物（Ａ子）を背負っちゃだめですよ。その場は無言で通すべし。

トピ内ID：8493909619

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へんなの・・

？？

2009年03月21日 12:59

息子に直接言えばいいじゃないですか。何故兄嫁にそんな事を言わせる？？？？っていうかそんな遠い義理の親戚が知りもしないのに何か物を言ったところで効果があるとでも？？？？義理の両親の遠い親戚から義理の両親に「別居婚でいいじゃない。最近流行よ～」なんて言われたら「外野は黙ってろ！！！」って思うはず・・・。そもそも自分の息子の事でしょ。自分の育て方に問題でもあったんじゃないですかね。文句がある人が直接言いなさい。

トピ内ID：6670324463

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適当に

ちか

2009年03月21日 16:37

その立場だとトピ主さんが何か口を挟んでもやぶへびになるだけですね。会うと決まってしまったのならば、説教するのではなく、適当に世間話のついで程度に「いつまでの予定？」と軽く聞いてはいかがでしょう。「ずっとです」と言うでしょうから、後は義理家族に対しては「話してもうまくいきませんでした。私の力不足ですみません。」と報告しては？トピ主さんに話を持ってくるのは変です。義理の弟さんの問題で、それが気に食わないのならば息子本人を怒ればいい話です。トピ主さんが関わる事は最小限にするのが一番です。

トピ内ID：3428311307

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その彼女さんだと弟さん可哀想

😒

太閤

2009年03月21日 16:37

家事もできない仕事もしてないってニートって事だよね？自分は家事が出来ても働く気のない人は結婚したくないけどその彼女何も出来ないじゃあ弟さんに何のメリットがありますか？結婚はお互い稼ぎがあり自立したものがするべきで無職のニートを扶養する為にあるのではない。このままフェードアウトするのが一番得策だと思いますけど

トピ内ID：7110009470

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断りなさいー

こしょう

2009年03月21日 20:08

「よく考えたのですが、やはり私からは何も言えませんー」と再度、義親と義姉にお断りの電話をいれましょう。そんな話は意見を言いたい人がするべきなんですよ。

トピ内ID：3707849939

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有難うございます。トピ主です。

小櫻トピ主

2009年03月22日 12:16

皆さん親身になってくださって有難うございます。夫婦事に口を挟むべきでないという考え方も理解できます。私もそう思っています。義母も義姉も悪い人たちではないのですが，私を悪者にして自分達は理解ある顔で言いたい事を言いたいのだと思います。夫の兄弟の中で私達だけ遠方に住み，日常的に親戚付き合いがありません。Ａ子と険悪になってもあまり支障がないので義母・義姉は私がうってつけだと決めています。義弟はすぐにでもＡ子と生活をするのが希望で，Ａ子が同居婚を希望するのであれば離婚すると言うので悩んでいるそうです。来週の法事でも私がＡ子に何も言わないのであれば，義母と義姉がＡ子に「小櫻が別居婚について『意味の無い結婚生活だ。兄嫁として恥じている』と言ってるけど，どう感じる？」と聞くそうです。（私はそんな事言っていませんが…）私が直接言わないにしても結局私が悪者になる予定なのです。それならば，Ａ子が出来るだけ傷つかないように私が自分で言うしかない，しかし，どうやって？どういう風に伝えるべきか？全く分かりません。引き続きアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8586930656

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有難うございます。トピ主です。２

小櫻トピ主

2009年03月22日 12:16

あまり詳しくは書けませんが，義弟の事で少し補足させていただきます。一番不甲斐ないのはこの義弟です。義母や義姉に別居婚について不満を日常的に言いつつ，でも離婚もしたくないから自分の妻には同居婚をしたいと言うのを我慢しているという感じらしいです。来週の法事で私がＡ子に別居婚について問いただすことは義弟も承認済みです。むしろそれを望んでいると義母は言っています。義弟の性格からして本当のことだと思います。私は，夫にはこの事は一切言っていません。言えば，多少なりに苦しむ事が予想されますし，こんな馬鹿馬鹿しい事で夫を煩わしたくはありません。出来れば夫には頼らず（というより知られぬように）静かに私一人で解決したいと考えています。夫は元から自分の実家にはあまり近寄りたがらず，法事も仕事理由に欠席です。なので私だけが夫の実家と最低限の親戚付き合いをしている状態です。

トピ内ID：8586930656

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トピ主さん一人が悪者に・・・（涙）

😢

とくめい係

2009年03月22日 13:18

トピ主さん、とんでもない頼み事を引き受けてしまいましたね。義父母は卑怯ですよ。自分たちは理解のあるような顔をしたい、Ａ子に何か言われても「あら、小櫻さんが勝手に暴走したのね、全くあの子ったら・・・・・・」なんて言い逃れするだけで、トピ主さん一人を悪者にしようとしているのですね。ご主人は何と仰っているのでしょうか？「今の別居婚の現状に結婚生活の意味があるのか」とＡ子に聞いたところで、「意味があるから続けている」としか返ってこないのでは？「意味があるかないか」なんて、第三者が決めるものではありませんよね。以下、トピ主さんが義父母さんからの依頼内容を忠実に履行しようとする場合のアドバイスです。今回の依頼内容からして、伝書鳩では済みません。真実トピ主さんの心の中から出てきた言葉でなければ、伝わらないですから、トピ主さんが普段から思っていることをそのまま言葉にするしかないかと思います。「義父母に頼まれたから」ではなくて、あくまで「私が言いたいから」というスタンスで。その結果、Ａ子に嫌われたとしても、仕方がないでしょう（義父母もそこは織り込み済み）。

トピ内ID：2063375701

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トピ主さんも気になるなら

bug

2009年03月22日 15:35

ご主人の実家サイドから頼まれた事はとりあえず置いておいて、トピ主さんご自身の疑問をＡ子さんに聞いてみれば良いと思います。その上でＡ子さんの考えをご主人の実家に伝えてみては如何でしょうか。あくまで中立的なスタンスで「考えを聞くだけ」にすれば、引き受けてしまったトピ主さんの役目は終わり、トピ主さんの立場もＡ子さんの立場もご主人の実家の立場も守られると思います。それでもご主人の実家が「もっと強く言って欲しい」と頼んでくるならば、「それ以上は私が物を言う立場にはないので無理だ」とお断りすれば済むことです。後は当事者が考えて結論を出すだけです。

トピ内ID：8835961368

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告げる機会がなかった、と報告したらいかがですか？

さと

2009年03月22日 13:46

そんな役目引き受けたら、主さんが先方との間に角が立ってしまいます。ご主人と相談された上で再度キチンと断ったらどうでしょう。でも何故ご主人じゃなく、主さんに？血が繋がった者なら言い難い事もまだ言えるでしょうに、嫌な役目だけ主さんに依頼するのはどうなんだと、そちらの人格を疑ってしまいます。義弟さん夫婦は、考えようによってはそういう付き合い方をしているから仲はいいのでしょう。適当に他所で息抜きをしても夫には判らないでしょうしね。周りがやっきになって同居させたら、一気に仲違いして離婚にでもなって逆恨みされるかも。いずれにしても幼稚な夫婦ですね。でも、不躾ながら私見を言うと、義弟さん夫婦は男女のいい所取りしたい様ですが、義妹さんのご両親の健康に問題が出たり、また亡くなった場合どうするんでしょうね。楽な事に逃げていると、引き返せない所迄行った所で本当に困ると思うのですが。私の実姉も別居結婚している様です。夫と暮らさないのは姉が老母と同居しているせいなのですが、母が亡くなったら夫と暮らすのかしら、と訝しがっています。その時になって暮らして、上手くいく筈ないだろうと。

トピ内ID：7923557052

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何だか変な話

😍

何でも経験済み

2009年03月22日 18:44

　何と言っても、貴女のご主人のご実家の皆様はとても無責任。自分がいやな思いをしたくない。嫌われたくないからと言って、すべてを貴女にやらせる。　嫁に何も言えない義弟も不甲斐ない。腹立たしいくらいです。　それに不思議なのは、貴女。　何もかも貴女に責任転嫁させられることが判っていてなんとも無いの？　私ならきちんとお断りしますよ。それでも、貴女の所為にしようとするならば、A子にきちんと自分の立場を話します。そして、ご主人に逃げないで法事に出てもらい、あなたは行かない。結局夫婦の事は夫婦で解決しなければ駄目でしょうね。｢関係ない人は引っ込んでいて」って言われそうですよ。そんな義弟だからお嫁さんもいやなのかな？

トピ内ID：0878444626

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人の家庭のこと

506

2009年03月23日 12:38

私もとやかく言ってはいけませんが、御主人の実家及び親族の事なのだから御主人に言えない…言いたくない…話しではないかと思います。後々…貴女と義弟嫁ｏｒ貴女と義母姉…拗れた場合、御主人は何と言うでしょう。不承不承とは言え、引き受けた(断れなかった)貴女が最終的に辛い思いをしそうですが…。イヤなら…御主人に全てを話し力(引き受けた件の反故)になってもらうか義弟嫁さんに下話しをして二人で上手に立ち回るか…二つに一つですが、私なら義弟弟嫁より夫が信じられますから…夫に相談します。

トピ内ID：8458852643

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わたしならー

こしょう

2009年03月23日 12:38

「別居婚でも同居婚でも、本人達の意思だと捉えているので、私には何もいう事はありませんと」、義親／義姉に再度伝え、A子にも前もって自分の立場をきちんと説明しておきますがね。ついでにA子にも法事の場で義親達から別居婚について問いただされるようだから、きちんと説明できるよう準備をしておくよう勧めます。そして、義親／義姉にも「あなた達の考えと私の立場はすでにA子に伝えたから、後は意見のある人が問いただすなり、納得するまでお話ください。」と伝えます。夫にもすべて話します。あなたが伝書鳩になったら、もっと問題がこじれますよ。他人（義親／義姉）の意見を、１００％正確に他の他人（A子）に伝えるなんて事は無理なんですよ。おまけに伝書鳩のあなたは問題解決したいとも、兄嫁として恥とも思っていないのですから、首を突っ込むべきではありません。それが出来ないなら、あなた一人が悪者になって、義親／義姉達の為に、精一杯A子を説得してあげてくださいな。

トピ内ID：3707849939

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ダメだよ旦那に話さなきゃ

こおくん

2009年03月23日 12:38

どうせ悪者にされるんだったら義母達に勝手に言わせた方がいいよあなたがそんな事を思ってもいないのにするのっておかしいと思うまずは！！旦那さんにちゃんと相談するべき絶対にそしてはっきり断ってもらうべき。夫婦なんだもんちゃんと話そうよ

トピ内ID：9157978118

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有難うございます。トピ主です。３

小櫻トピ主

2009年03月23日 13:41

皆さん，親身に有難うございます。22日の15:05まで拝見いたしました。本来ならば個別にお礼を申し上げるべきなのですが，まとめてでのお礼にて申し訳ございません。まず，義母たちと私の夫はほとんど関わりがありません。夫は自分の実家とはゴタゴタがあったので一切関わりたくないと言っています。しかし，そんな中でも育ててくれた親や一緒に育った兄弟の事は多少気がかりがあるようで，私が最低限の付き合いをしてくれているのに対しては感謝してくれます。私自身も自分の実家を大切にしてくれる夫へのせめての恩返し？ではありませんが，夫の実家との交際（月１の電話や盆暮れの挨拶，法事）を一人で続けています。また，義弟ですがＡ子には生活費として月10万円振込みをしているそうです。Ａ子はそれを使わない分は貯金していると言っているそうです。太閤さん同様，私も義弟がニートを養う事への疑問はありますがＡ子の事が好きなのでしょうね。きっと。 bugさんの＞あくまで中立的なスタンスで「考えを聞くだけ」が一番いいかなとも思いました。有難うございます。

トピ内ID：8586930656

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