これって失礼ですか？彼への気持ち

レス22

（トピ主 1 ）

🐧

きい

2010年12月11日 09:18

恋愛

ご助言よろしくお願いします。私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。付き合って、約三年になります。彼は会う度に私に対する気持ちを口に出して言ってくれ、とても幸せな気持ちになります。しかし、最近になってこの人で本当にいいのか？という想いがだんだん大きくなってきました。そして彼という存在がありながら婚活しようとしたところ、親にバレて反対されたため、やめました。彼との結婚を迷っている理由は→・優柔不断なところ・マザコン気味なところ・寡黙なところ、です。(エピソードを話すと特定されかねないので省略します）でもそれ以外は私を本当に第一に考えてくれて誠実な人です。三年付き合って来てこの気持ちは相手に失礼ですよね？私はどうすればよいでしょうか？自分の気持ちも分からなくなってきました‥。

トピ内ID：8542958890

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

マリッジブルー

ぶたみ

2010年12月11日 16:06

じゃないですか？マザコン気味、、、度合いによりますが【マザコンじゃない息子】っていませんよ。いくつになっても、【母】は息子にとって超越した存在なんですよ。そこは、わかってあげてくださいね。でも、度合いによりますよ、ホントに。

トピ内ID：1602730284

...本文を表示

失礼なのは

とくめい

2010年12月11日 16:06

そういう気持ちを持つ事ではなくそういう気持ちを持ちながら手ごまを手放すのは惜しいのかなんなのか結婚前提の彼をキープしたまま婚活しようとするセコイ根性が彼に対して失礼だと思います。婚活をする気なら「誠実な彼を手放すのは惜しい」などと思わずきちんと先に別れるべきです。婚活で相手を見つけてから彼を手放せばいいわでは単に彼に無駄な時間を過ごさせるだけです。因みにトピ主さんだって十分優柔不断だし（だから彼氏と別れずこそこそ婚活始めようとしたんでしょう）マザコンの気がないとは言い切れませんし（だから親に反対されて婚活止めてどうしようと悩んでいるんでしょう）おまけに彼をキープしながら婚活する気満々だったし彼の事を偉そうに言える立場ではありません。

トピ内ID：0267042335

...本文を表示

それは心配ですね

フクロウの森

2010年12月11日 16:06

寡黙でマザコンの人が結婚して豹変することは良くありますからね交際中はがんばって愛を口にしますが釣り上げると努力しなくなるかもしれません三年はいい区切りですよ結婚してしまったら失敗したと思っても後が大変ですから交際は自由なので相手に失礼か考えるよりこの人で大丈夫か見極める必要があるのではないでしょうか

トピ内ID：7265502717

...本文を表示

失礼と感じるポイントが違います

😨

desperado

2010年12月11日 16:06

貴方の気持の動きは誰も干渉できません。貴方が相手に対して失礼だと感じなければいけないのは、結婚を前提としたお付き合いをしている人がいながら、別の結婚相手を探そうとしている。この一点です。婚活を止めたのも自分の意志ではないようですし。良い人が見つかれば、今の彼と別れるつもりだったのですか？見つからなければそのまま今の彼と続けるつもりだったのですか？貴方が失礼と感じなければいけないのは、御自分の心の揺れではなく、自分が取ろうとしている不誠実な行動に対してです。

トピ内ID：5601808154

...本文を表示

一度離れる

🙂

もん

2010年12月11日 16:06

離れてみたら彼があなたにとってどのくらい大事かが分かる。

トピ内ID：3084011966

...本文を表示

完璧な相手

❤

silverfox

2010年12月11日 16:06

あなたにとって完璧なパートナーって、世界にどのくらいいるのでしょう。そして、その数人の「あなたにとって完璧な人」と出会う確率はどのくらい？彼が完璧じゃないとして、次に出会うかもしれない男性が彼よりも素晴らしい人間である可能性はどのくらい？また、出会わないかもしれない可能性はどのくらい？結婚には、「流される勇気」も必要だと思います。「これだけはどうしてもダメ!」というところがないのであれば、思い切って（←ここが大切）結婚してみたら？

トピ内ID：0165944502

...本文を表示

悩んで当然だと思います

🐱

ささ

2010年12月11日 16:06

私も７年も付き合ったのにも関わらず、結婚直前、迷い、結婚を辞めようと（親にまで相談して）思いました。失礼では無いと私は思いますよ。私は結婚して今やっと確信した事。結婚当初思っていた事は、結婚してからも同じ思いだという事。事実私はそう感じてきてしまった。。。だから、今、もう一度これかの人生について考え・話あっている最中です。私が一番思う事は、「喧嘩してもでも、お互いが心から話あえて、支えあい助け合って生きていけるか」という事だと思います。自分の人生は自分で選択し、そして、自分の人生は何度でも気づいた時からやり直せると思う勇気をもつ事が心の迷いを消す方法ではないでしょうか？参考になってくだされば幸いです。

トピ内ID：6076481424

...本文を表示

きいさんの年齢によって・・・

💤

lala

2010年12月11日 16:06

きいさんのご年齢が分からないのですが、２０代前半ですか？２０代後半ですか？３０代前半ですか？３０代後半ですか？それによって、アドバイスが全然変わってきます。２０代前半なら、ひとまず彼とは別れて、婚活してみて下さい。一旦別れても、本当に彼が好きだったら、また復縁したくなると思います。自分の気持ちに素直に動く時間は、まだタップリあります。大丈夫。２０代後半なら、彼の欠点について、彼と話し合って下さい。マザコンや寡黙など、本人の努力で改善できます。改善の結果を見て、「これならOK」と思えれば結婚し、「やっぱり駄目だ」と思うなら別れて婚活。（でも急いで）３０代前半なら、彼に内緒で婚活して下さい。その際、１年なり半年なり、タイムリミットを設け、その期間内で彼より好きだと思える人に出会わなかったら、彼と結婚したほうがいいと思います。３０代後半なら、私なら、彼と結婚します。

トピ内ID：2282834116

...本文を表示

それは違うな

💡

blue

2010年12月11日 16:06

あなたは自分の気持ちを分かっているじゃないですか。婚活しようとするぐらい具体的に行動しているのだから要するに別れたいのでしょ。掲示板の他人から”気持に寄り添って”もらって、別れるのを後押しされたいのでしょう。自分で決めて相手を傷つけるという罪悪感を少しでも薄めたいからか。相手もあなたも若い年齢（20代まで）ならばそんなに修羅場にならないでしょうが、それなりに覚悟が必要です。30代以上ならば・・・・まあ頑張りましょう。これから続くレスはおそらくあなたを擁護してくれます。それでもここでどんなに擁護されようともあなたと彼の関係は全く変わりません。選んで、決めて下さい。 ”この気持ちは相手に失礼ですよね”ってどういう意味でしょう。相手に対して失礼な気持ちを持ってしまっているこんな私ではもうお付き合いなんてできませんよねって言って欲しいのですか。

トピ内ID：8019114536

...本文を表示

気持ちは仕方ない

パンダ

2010年12月11日 16:06

何年付き合ったら結婚しなければという決まりはありませんから、3年見てきて違うと感じたならやめていい、むしろやめるべきかもしれません。その気持ち自体は失礼ではなく、どうしようもないものだと思います。でも、まだ別れてもいない、別れの意思を相手に告げてさえいない段階での婚活は…失礼というより、裏切り行為です。浮気や二股と同じことですよ。もし良い方が見つかったとしても、その時にまだ彼とスッパリ切れていなかったら新しいお相手にも失礼だし、それ以前に人としての信頼性が疑われます。今の彼との関係を清算してから活動しましょう。時間は惜しいかもしれませんが、転職と違ってブランクが重大なネックになることはありません。一度の選択が一生を左右するのですから、「とりあえずの次」ではなく、添い遂げられる人を地に足つけて探しましょう。

トピ内ID：3532511808

...本文を表示

相手の立場だったら

🐤

うみ

2010年12月11日 17:03

どう思うか考えて、嫌だなと感じるなら婚活を止めるか彼との付き合いを止めれば良いのでは？彼がトピ主には結婚前提と言いながら、実は不満があるのでトピ主には黙って婚活しているという状況を想定してみるのです。私だったら、その行動は非常に不誠実で自分自身が気分が悪いですし、いいとこどりをしようとして結局二兎を追うもの一兎をも得ずになりそうなので彼とは別れます。個人的には、トピ主が自分の行動を全く失礼だと思わないのが不思議です。

トピ内ID：2969133572

...本文を表示

３年も付き合えば

🐤

バッヂ

2010年12月11日 17:03

段々自分の気持ちも、よくも悪くも変わってくるでしょ。結婚を前提、ということなら、慎重になるくらいが当たり前だろうし、結婚してからじゃ遅いんだから、今のうちに悩んでいいと思う。実際どうしたらいいのかはアドバイスできないけれど、トピックの題名、「これって失礼ですか？」という問いに対しての、私の考えは、「全然失礼じゃない。けれど、友人や親に相談してみたら？」です。結婚を前提に付き合っているなら、「失礼かな」とは思わず、自分の心と真正面からじっくり向き合って考えればいいと思います。恋の始まりは、それだけで楽しいけれど、一緒に居ることが、色んな意味で日常、のカップルになってくると、色々思うこともあるでしょ。

トピ内ID：3238248847

...本文を表示

う～ん

栗まん

2010年12月11日 17:03

しばらく距離を置いてはどうでしょう。連絡も取らず会うこともせず。彼なしの生活を送ってみて、自分の気持ちを確認しては。彼がいるのが、彼に愛されているのが当たり前になってしまって、彼の大切さが分からなくなってしまっているのかも知れないですよ。想像してみて下さい。もし今彼が消えてしまい、もう二度と会えないとしたらどうですか？もし彼が他の女性を好きになり、トピ主さんと別れたいと言ってきたらどうですか？それでも別に構わないわ、ということなら、もう別れた方が良さそうですね。

トピ内ID：8320923677

...本文を表示

マリッジブルー？

なな

2010年12月11日 17:03

迷っている間は結婚しない方が良いですよ。トピ主さんの不安な気持ちを彼に話してみてはどうでしょうか？今の気持ちのまま別れるよりも、言いたいことを言って別れるほうがすっきるするでしょうし。もしかしたら、話し合うことで｢やっぱり彼しかいない｣と思うかもしれないし。結婚は簡単に出来ますが、離婚はなかなか出来ないので、話し合うなら今の内ですよ！

トピ内ID：7276786517

...本文を表示

はっきりしてから

naho

2010年12月11日 17:03

彼氏がいながら婚活って・・・浮気に意欲的ですね。そういうことをするならさっさと彼氏と別れてはどうですか？多分、今の彼と結婚しても後悔して浮気すると思いますよ。完璧な相手っていないと思います。みんなどこかしら妥協しながら付き合ったり結婚したりしています。でも、その妥協が我慢できる程度であればなんだかんだ言いながら続けていけますが他で婚活するほどであれば別れた方が賢明だと思います。

トピ内ID：1753891031

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚するか、別れて婚活

🐱

にゃーす

2010年12月11日 17:03

お付き合いしているということは、あなたの人生に彼の人生を付きあわせている、ということでもあります。その気がないのなら、彼の為にも別れてあげましょう。

トピ内ID：3698482091

...本文を表示

男性心理や人柄を知って理性的に判断することです。

ろっく

2010年12月11日 17:29

４０代後半男性です。まず結婚を前提におつきあいしている彼がいるのに婚活始めようってのは親じゃなくたって反対しますよ。婚活っていうのは「結婚を前提にお相手を探す活動」なんですから。出会った相手が二股かけていてもあなたは平気なんですか？さて、結婚は二人の男女が家庭を築いて行く事ですから単に好きというだけでは上手く行きません、あなたが不安に思うのも当然です。それには理性的に判断できなければ幸せな人生は送れません。で、まず寡黙なところですが、脳の発達の違いから男性と女性ではおしゃべりの能力で１０倍程の差があります。あの明石家さんまさんですら離婚の後に「私だっていつもこんなにおしゃべりしている訳ではない。家では黙っているときもある。」と言っていたくらいですから「何とかならないの？」とあまり期待するのは無理があります。次に、優柔不断なところですが彼がまだ２０代ならそんなに自信たっぷりな男性は少ないでしょう。でももっと年上だったり気が弱い・喧嘩なんてした事が無いということならそれで人生渡っていけるの？と思いますね。マザコンについては具体例が無いのでコメント出来ません。

トピ内ID：4031006795

...本文を表示

気持ち自体は失礼ではないけれど

たぬ～

2010年12月11日 17:29

結婚が迫ってきた時に、「この人で良いのかな？」と思うこと自体は、結構普通にありますよ。それだけ、重大な決断を下すわけですから。ただ、結婚前提のお付き合いの人がいるのに婚活は、良くないですね。やはり、一応お話をお断りしてからするのが筋でしょう。彼との結婚を迷っていらっしゃる点について、私も考えてみました。・優柔不断　仕事に支障がないのない、トピ主さんが代わりに判断でき、それに対して感謝してくれるのなら、問題ないと思います。トピ主さんも判断できない方なのに丸投げされるのでは、結婚生活に支障をきたすでしょうね。・マザコン気味　度合いにもよりますし、ただお母さんが好きで大事にするだけなら、良いと思いますよ。結婚したら、まず第一に妻子、次が親という順序は守ってほしいですね。・寡黙　ストレスを感じるほどになのでしょうか？生活していく上での協力が難しいほどなら、改めてもらう必要がありますね。結婚前提なら、彼と将来について話し合い、不安を感じている点についても、伝えてみては？

トピ内ID：0586478294

...本文を表示

聞かなきゃわかりませんか？

2010年12月11日 20:35

彼に隠れて婚活しようとした、これが失礼じゃなければ何が失礼なの？彼に同じことをやられたら、あなたは結婚自体をやめるんじゃないかな。結婚してもうまくいかないだろうから、やめたほうがいいとは思うけどね。

トピ内ID：1617488402

...本文を表示

失礼だと思います

2010年12月12日 11:39

>彼という存在がありながら婚活比較の対象を得ようとしていたのですね。そして良さそうな相手が見つかれば乗り換えようと・・・彼だけでなく、婚活の結果出逢う相手にも十分失礼だと思います。結婚とは「個」と「個」が向き合うものだと思います。自らの判断力の欠如を二者択一で補おうとするのは、相手に対してあまりにも思いやりの無い行為だと思います。

トピ内ID：3689592968

...本文を表示

トピック主です

🐧

きいトピ主

2010年12月12日 11:48

こんなにたくさんの方々からレスをいただき、本当に感謝しています。私は現在２８才です。失礼なことを言ってるってこと、自分自身が一番よく分かってるはずなのに皆さんのレスを拝見し、改めてつくづく自分は卑怯な人間だと思いました。栗まんさんがおっしゃったように、彼が今私の前からいなくなったらと考えたら、涙が出てきて止まりませんでした。そこでやっと彼の大切さに気付いた愚かな自分がいます。幸せ過ぎて、大事なことを見失っていたのかも知れません。今日も彼は電話をしてくれ、きいちゃんのことが大好きで、俺はきいちゃんがいるから頑張れるんだよ。って言ってくれました。自分の愚かな考えを改めて、彼と真摯な態度で向き合っていきたいと思っています。

トピ内ID：8542958890

...本文を表示

彼のどこを愛していますか？

😀

愛と誠

2010年12月12日 12:21

　あなたは付き合って、約３年ということですが、どちらも年齢が書かれていないので、判断が難しいですね。それこそ読者に失礼ですね。　あなたは、彼という存在がありながら婚活しようとしたところ、あなたの親にバレて反対されたため、やめました。　これを彼が知ったらどうすると思いますか？　私なら付き合いを止めますね。あなたは彼が二股をかけていたとしたらどうしますか？　彼との結婚を迷っている理由は→・優柔不断なところ・マザコン気味なところ・寡黙なところ、です。でも、それ以外は私を本当に第一に考えてくれて誠実な人です。と書かれています。あなたのことを第一に考えてくれることが一番大事ではないですか？優柔不断だけれども、最終的にはあなたのことを第一に考えて同じ意見になる、一つの意見にまとまるならば良いですね。マザコン気味だけれども最終的にはあなたの考えを取り入れてくれますね。良いことではないですか？　あなたの方が、彼よりも失礼な部分が多いのではないですか？あなたが迷っている部分を2人で十分話し合ったらどうですか？、価値観、結婚観、将来の家庭の在り方・・・・　お幸せに！

トピ内ID：3392307051

...本文を表示