次男誕生で長男が「あっちいけ　いらない」悲しいです。

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😢

まおまお

2010年12月11日 15:03

子供

３歳と７ヶ月の男の子兄弟を育児中です。
出産してすでに７ヶ月も経つのに、いまだに上の子が下の子に対し、「あっちいけ！いらない！」「３人で（パパ　ママ　自分）で暮らしたい」と、怒ったり、泣いたり、こちらも困ってしまいます。

もちろん、機嫌が良い時には、「大好きー」とか「見て見て、おもちゃかしてあげたよ」と、私のご機嫌伺いのようにアピールしたりもします。
でも、かなりの頻度で、いらない発言をされるので、私も正直辛くて、泣けてしまうこともあります。
育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を投げかけたりして、自己嫌悪になったり、、（一日中、怒っているような気がします。）

ある程度覚悟はしていたのですが、同じような年の差のママに聞いても、そろそろ落ち着いていたり、けんかをしても、「いらない」とは言わないことを聞くと、私が二人目を作ったことさえ、否定されているようで、ノイローゼになりそうです。

３歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるようになるのでしょうか、、

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それは

🙂

みつば

2010年12月11日 17:03

お兄ちゃんの存在を認める、邪魔！等と言わずに話を聞いてあげる、良い事をした場合には沢山褒めてあげる事だと思います。手を挙げたり、存在を否定されたりすると益々拗ねてしまうばかりです。

トピ内ID：9311172070

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基本は上の子

通行人A

2010年12月11日 17:03

怒るほど逆効果だと思います。基本は、親は上の子を可愛がる。下の子は、上の子から可愛がってもらう。若しくは上の子と親が一緒に可愛がる。上の子には、下の子を可愛がると自分も得するんだという環境に持って行きましょう。

トピ内ID：6217158304

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かわいそう！

💢

まも

2010年12月11日 17:03

まず上の子がかわいそうですね。一人っ子のときが幸せだったってことは、差がありすぎなんだと思う。できたら下を預け３人で出かけたり、ママとご飯食べに行ったりしてあげましょうよ。自分に置き換えて考えてあげて。自分だって二人目が産まれたとたん、邪険にされたら嫌でしょう。大人は勝手なんですから、やさしくしてあげなさい。兄弟が産まれてハッピーだね！って幸せを一緒に感じるよう言葉がけを。二人だけの兄弟だよ。って、怒ってばっかりいないでやさしく言ってあげなさい。

トピ内ID：7410953489

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長男がかわいそう

😢

2010年12月11日 17:03

理由は分かります。弟にママを取られたと思ったのでしょう。まず、下より上を優先して何事もやることです。下は泣かせたままでもいいのです。長男君にはママはお前が一番大好きだよと言ってあげましょう。次男君がいないところでですが。長男君が幼稚園などでいないとき、次男君をかわいがればいいのです。そうすれば絶対変わると思います。弟をかわいがる余裕ができます。私も二人目を産んだとき、おばあちゃんたちにそういわれてアドバイスどおり育てました。

トピ内ID：3212670948

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大好きって言ってますか？

みーちゃん

2010年12月11日 17:03

長男に、「ママは、○○(長男)がだーいすき！」とか「お兄ちゃん、えらいね！いいこだね！」「仲良しな二人が大好きよ！」とか言ってますか？抱きしめて、抱っこしてますか？数分でいいんです。その時だけは、長男君を一番にしてあげて？あとは「お兄ちゃん、大好きって○○(次男)も言ってるよ」とか、ありがとう、ごめんなさいを伝えてください。

トピ内ID：5239012324

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それはお辛いですね

😀

主婦

2010年12月11日 17:03

この様なことは多くある様ですね、兄弟が産まれてきてから親の気を引きたい為に色々な悪さをして親を困らせていたことを大人になった今でも覚えている友人もいるくらいです。我が子は二年と少し離れています、赤ちゃんは多少泣かせたままでも上の子を抱っこしたり気を遣ってました。友人達も弟が出来たってことはお兄ちゃんになった記念だねって産まれた子どもの分とは別にプレゼントしてくれたり、まわりの皆さんが気を遣ってくれたことが思い出されます。お父さんお母さんを独占したい気持ちからそんな言葉となってしまうのでしょう。でも居なくなってしまえばいいのにって言葉はいけません。書かれていませんがどんな風に注意されてるのでしょうか？悲しくなるってこと十分伝えていますか？お母さんが好きなら悲しませることは子どもにとっても悲しいことです。悲しい表現を大袈裟にしてみるのはどうですか？言われたら、ママ悲しくてもうダメだ、っとベッドで横になる。とか。

トピ内ID：9275050647

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すみません辛口かも…

😨

あー

2010年12月11日 17:03

子供の言うことに、そんなクヨクヨしててどうするんですか？長男が本心で弟いらないって言ってると思ってるんですか？長男は寂しいんですよ。あなたがクヨクヨ悩んでることも、子供には伝わってて、余計に治らない原因になってるんだと思いますよ。原因はやはり寂しい以外ないかと思います。あなたが日常イライラして感情的になるのは我慢して、今は落ち着くまでたくさんの愛情で優しく接し、弟のことを長男に要求するのはやめましょう。｢優しくしてあげてね？｣等も止めましょう。優しくしなきゃいけないこと位わかってるから余計淋しいんです。大きい器でひどいことを言っても、｢あなたも大事だよ｣って抱きしめてあげて下さい。あなたが傷つくことで、長男はもっと傷つきますよ。笑顔で！

トピ内ID：3393215069

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わかる

kanako

2010年12月11日 17:03

ひとまず、お兄ちゃんを抱きしめる。お兄ちゃんと楽しく会話してみる。ことですかね。少しでも、お兄ちゃんとの時間をもてば徐々にお兄ちゃんも満足するはず。お兄ちゃんもわかっているんですよ。弟がいることで自分がガマンしなければいけないこととかを。でも自分のママでもあるから認めてもらいたい。それをお兄ちゃんが再確認できる行動を、トピ主さんがとればいいのではないでしょうか。本当にちょっとした時間、行動でいいんです。トピ文のような言動は、お兄ちゃんがママを求めているんです。そのような時は、弟さんの世話を一旦中止してでも笑顔で抱きしめてください。お兄ちゃんは満足する半面、弟さんのことも心配になります。そうしていくなかで、ママが弟さんの世話をしている意味もわかってくるのではないでしょうか。コレ↓は禁句。「お兄ちゃんだから、ガマンしてね」「弟さんに、やさしくしてあげてね」本人がわかっていることなので言わなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：8905277373

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おそらく愛情不足

😉

息子二人のおばちゃん

2010年12月11日 17:03

同じようなレスがつくでしょうが・・＞つい手を挙げる、一日中怒っている、母にご機嫌伺いする・・などなど明らかに愛情不足の傾向が出ています。赤ちゃんはまだ分からないのだから、とにかく上の子をしっかり抱きしめて、あなたが一番好きだよと伝えてください。何度もやっているうちにきっと気持ちが落ち着いてくるでしょう。この手のことは、ホントは二男が生まれたとき、まだねんねのときがいいのですが・・そろそろ二男も起きている時間が長くなるので、今のうちです。自分がしっかり愛されていると感じたら、きっと弟にもやさしくなれます。それと、トピ主さんの心の中にも、なんで二人とも男の子なんだろう・・女の子がほしかったのに・・という気持ちありませんか。その気持ちを消化しきれず、ストレスを子供にぶつけている可能性はどうでしょうか。

トピ内ID：3927254094

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てゆうか‥悩みが自分本位な都合じゃない？

野菜生活

2010年12月11日 17:03

上の子が下の子に意地悪するのは、自分をみてほしいって精一杯のSOSですよ？上の子が下の子に優しくしないのは、あなたが上の子に優しくないからです。お兄ちゃんだからお兄ちゃんのくせに使ってませんか？ 3歳ってまだまだ子どもですよ？息子さんと向き合う時間作ってますか？主役をすっかり赤ちゃんに取られてしまって、息子さんは今寂しくて仕方ないんです。たまには赤ちゃんではなく、お兄ちゃん優先で動いてみては？

トピ内ID：4779855475

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一日中怒られるお兄ちゃん・・・

🙂

2010年12月11日 17:03

＜一日中怒っているような気がします＞赤ちゃんが来たせいで、お兄ちゃんは一日中怒られるようになったともいえますね。これじゃあ「いらない。あっちへ行け」と言うでしょう、かわいそうに。愛情不足なんですよ。赤ちゃんをご主人やご両親（義両親）に預けて、お兄ちゃんを独占させてあげる時間は取れませんか？難しいと思いますが、トピ主さんが笑顔なら解決しそうな気もします。

トピ内ID：2130249688

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長男を一緒に、面倒見てとおだてた。

汗

2010年12月11日 17:29

おむつの替えるまねごとをさせたり、傍にいてと、授乳タオルをとらせたり、家族として必要とされている・・ちっちゃなことでも、こき使う。ありがとう。助かった。すごいお兄ちゃんぶりだあ。自慢の息子だあと心で疲れても、忍耐力の戦いでした。お兄ちゃんになるのも大変だねえと。ママも疲れたよう。ご飯茶わんおいてくれる・・おお、すごい・・いろいろできるじゃない。頼りにしているよ。誕生日には何がいいかな。お手伝いのお礼もしたいしと。後、プレイグループにも連れていき、話題を増やしました。兄弟で参加している人もいたので。ストレス発散の場を増やしました。友達と過ごせた日は、家で調子のよいこと・・こんな繰り返しだったかな。落ちです。小学校に上がるころ、長男、父親代わりの様相をみせ、弟が増え、僕のうちは、赤ん坊だらけだと近所にこぼし、私に、もうこれ以上、赤ちゃん増やさないでくれと困惑されました。ちょいと、こき使いすぎたと反省です。

トピ内ID：4785702625

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とりあえず

🐱

はに

2010年12月11日 17:29

＞育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を投げかけたりして、これはいけないですよ。たった３年の人生のうち７ヶ月も弟にかかりきりにされたら寂しいと思いますよ。「あっちいけ　いらない」と言わせてしまっていることを反省しなくちゃいけないと思います。＞私のご機嫌伺いのようにこんな言われ方をされるお兄ちゃんのほうも悲しんでいると思います。

トピ内ID：9583942939

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保育士

にこちゃん

2010年12月11日 17:29

保育士です。今日からこのふたつを実践してください。まず１日一回５分くらいでいいから抱きしめて「一番好き」と言って下さい。そして赤ちゃんが泣いた時には上の子に聞こえるように「大丈夫泣かなくても大丈夫。いるよ、お兄ちゃんはいるよ。ほんとにお兄ちゃんが大好きなんだね」と言ってみて下さい。時には上の子を優先してみましょう。

トピ内ID：2303099396

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お兄ちゃんの赤ちゃんだった頃の話をしてあげる

😀

マナ島

2010年12月11日 17:29

お兄ちゃんの赤ちゃんがえりですね。ママもお兄ちゃんも頑張っているし成長には個人差がありますよね。周りは気にしないほうがいいです。例えば、他のおうちの経済なんて気にしても仕方ないのと同じです。お兄ちゃんには、彼自身の赤ちゃんの時のお話をしてあげると自然に弟君も可愛がるようになります。自分のことをママは忘れたのかと不安だから可愛がれないだけです。例えば、赤ちゃんの時に好きだった食べ物とか、どんな遊びやいたずらをしていたかとか、可愛いなと思ったエピソードがいいと思います。写真を一緒に見るのもいいですね。そして、弟君との可愛い共通点、好みの違いを話すのも効果があると思います。手をあげたくなる気持ちはわかりますが、ますます弟君を嫌いになるから、ぐっと我慢してください。そして「ママも頑張っているからいい子いい子して欲しいな」と言ってみたりして三人で「いい子いい子」しあえば大丈夫です。複数のお子さんを育てていれば誰でも通る道ですよ。大丈夫です。

トピ内ID：3380462799

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お兄ちゃんを・・・

りす

2010年12月11日 17:29

たくさん抱きしめてあげてください。（パパもママも）下のお子さんはあまり構わずにお兄ちゃん中心で可愛がってあげて、一緒に遊んでくださいね。うちも上の息子が２歳６ヶ月の時に下の妹が生まれ、病室で初めて妹を見せたら病室の壁にミニカーを投げつけて暴れだし、その後、度々妹をいじめたりちょっかい出したりでしばらくは大変でしたが、主人が仕事へ行く時、仕事から帰ってくると必ず抱っこか抱きしめてあげてたのと息子が幼稚園に行き始めてからだいぶ思いやりのある子に成長しました。来春から幼稚園入園でしょうか？幼稚園に行ってもたくさん抱きしめてあげてくださいね。そのうち、弟さんと一緒に遊べるようになってきたら、そんな事言わなくなるのかなと思います。抱きしめてあげるのは、子どもの精神安定剤になるようです。そんな息子はもうすぐ６歳・娘も３歳で来春から小学校・幼稚園になりますが、たまに喧嘩もしますが仲良く遊ぶ時もあるので、どうぞ長い目で見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：8654888411

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怒るのではなく抱きしめてあげたら？

深呼吸しましょう

2010年12月11日 20:35

育児お疲れ様です。お兄ちゃん、ママが赤ちゃんにばかり気持ちがいっているので寂しいんだと思いますよ。ママの愛情に飢えてるんだと思います。怒るのではなく抱きしめてあげてはいかが？

トピ内ID：9650924208

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長男をうんと可愛がる

🐧

ナオミ

2010年12月11日 20:35

うちは六歳程離れてるのでまだお兄ちゃんに余裕がありますがそれでも弟に八つ当たりしたり弟なんていらない発言するときもあり情けなくなります。でも弟が迷子になったとき一生懸命探したりガキ大将から弟を守ることも多いのでやっぱりカワイイのだと思います。上の子はどうしても愛情を下の子に盗られたと思いがちなのだそうですので私はもう大きいですが下の子にするように抱きしめたりチューしたり（長男は嫌がるけど、嬉しそう？な感じですが）トピ主さんとこはまだ上の子も甘えたい真っ盛りの年頃なので上の子をベタベタに可愛がると上の子も愛されてる自信ができ下の子に優しくするようになると思います。うちではお兄ちゃんをベタベタに可愛がるとホントに弟をよく可愛がるようになります

トピ内ID：2766763078

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うちも同じくらいの歳の差です

匿名

2010年12月11日 20:35

姉妹ですが・・。病院からうちに連れて帰る時に「病院の子だから置いていって。」と言って泣いていました。里帰り出産でしたが、私の両親は上の子に大変気を遣っていました。父は上の子が寝てから下の子を抱いていましたし、「可愛い」なども本人のいる前では決して言いませんでした。お姉さんである自尊心をくすぐり、褒めたたえていました。お陰で下の子にはろくに言葉を教えなくても、上の子がきっちり根気よく話を聞いて話しかけてくれ１歳で話をしていました。トイレトレーニングも何もかも楽チンでした。もちろん今でも大の仲良し。私に言えない事も姉妹で相談し合っているし、本人に直接聞けない事も反対側から話が聞けるし・・。性格は正反対ですが、妬んだりひがんだりすることなくいい感じです。もう女子大生と女子高生ですが、比較はせずに平等に育てていれば仲たがいする事はないと思います。

トピ内ID：4979848867

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こりゃまた猛烈なやきもちですね

たろ

2010年12月11日 20:35

お兄ちゃんと二人の時間って作れますか？うちはお風呂タイムがそうでした。娘が2歳3カ月で息子が誕生。今まで言えていた「おしっこ」が停滞したぐらいで「私がおむつ替えるの～」って張り切ってて、いつも「赤ちゃん」と「私とママ」っていう気分だったんだと思います。これが、「赤ちゃんとママ」と「ボク」だときついですよね？息子が結構手がかからなかったので、小さい時は、居間のベビーベッドで寝かせたり、ＤＶＤ見せておいて、娘と一緒にお風呂。娘の「ママ独占タイム」です。途中で泣いたら「ああ～泣いてるね（泣いてるってことは生きてるな、と思っている）、ちょっと急ごうか」って感じでした。息子が寝てる時に、いっぱい遊んだり。眠る時に「ママは○○のこと大好きよ～」っていっぱい抱っこしたり（といいつつ、3歳になったころには一人で布団に寝てましたけど）わざと、口に出して「ママの大事な○○～」って言ってみたり。洗濯を干しに2階に上がるときには「なんかあったら呼んでね」と『役目』を与えて、終わったら「ありがとう、助かったわ」と。かなりわざとらしいんですけど、大げさに口に出していってました。

トピ内ID：0646550266

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受け入れられないを受け入れる

🙂

ちょこ

2010年12月11日 20:35

二児の母です。長子の焼もちは恐らく一生解消できないものなのだと思います。うちも例に漏れず似たような状況になりました。そこで相談した結果は、上の子8割下の子2割の愛情で、やっと均等になるでした上の子はいい子になる事でしか、親と繋がって居られないと追い詰められています。小さい心で大失恋を味わっている状態なのです。なのに、もっといい子にしろ、更には自分の恋人を奪った奴と仲良くしろ、思いやれ、ソレが出来ないなんて、酷い！悪い子だ！って言われたって、無理ですよね？ということを、お母さんがまず認めて受け入れてあげて下さい。それだけで物凄く救われると思います。まず上がそういう態度だからむかついてしまうのだ、ではなくてそういう態度に出てしまう程愛が欲しいという事です。自分が一番に愛されていると思えれば、下の子が可愛がられても気にしないし同じに可愛がれると思います。いらないの意味は、俺のかーちゃんを取るから、いらないなんですよね人より特別寂しがりやなんだと思います凄く大変ですが下より優先されていると自覚できれば変わると思います。

トピ内ID：0744065560

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あらあら

🐧

アキ

2010年12月11日 20:35

まずは長男君を優先してみて下さい。確かに、下の子を世話しているときに、「ねぇねぇ」とはなしかけられたりするとイラッとする気持ちはわかります。また寝ている間にやろうと思っていた家事を中断されてもイラッとしてしまって、つい怒ってしまう気持ちもわかります。必要以上に感情的に怒ってしまうんですよね（苦笑）わかります、わかります。ただ、下の子が生まれるまではパパママを独占してたんですもの。寂しくて寂しくて仕方がないんですよ。もし、下の子がくずっていても、長男君が話し掛けてきたら、ちゃんと聞いてあげて、下の子はちょっと泣かせておくとか、一通りお世話が終わったら長男君を呼んでいっぱい抱っこしてあげてください。急にはかわりませんが、少しずつ変わってくれるはずです。「お兄ちゃんなんだから」は絶対に言っちゃだめですよ？長男君優先の時間を作ってください。「自分でできるでしょ」もダメです。やってと言われたら、手伝ってあげてみてください。あなたの事も大好きなんだよと、態度で教えてあげるのが１番大事ですよ。

トピ内ID：8577949124

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なぜ、長男に辛く当たるの？

😡

たたくな！どなるな！

2010年12月11日 22:50

今までみんなが自分だけを構ってくれていたのに、ある日を境に状況が変わる。３歳児に妊娠や出産がわかるもんですか。成人男性だって、赤ちゃんを見るまで父親にはなれないのに、３歳児がいきなり、お兄ちゃんですよと言われても、それでお兄ちゃんになれるわけ、ないでしょう？お兄ちゃんにするには、親がそのように教えないと。よそのお宅を引き合いに出しているけれど、よそはちゃんと上の子に愛情をかけて、安心させて、教え諭したからお兄ちゃん・お姉ちゃんになれたのです。動物の本能ですよ、新参者を警戒するのは。それをたたいたり、怒鳴ったりって、あんまりです。３歳児の頭の中は今、コイツがいるから僕が叩かれて怒鳴られる、コイツがいなかったときにはパパもママも優しかったのに、って図式しかないでしょうね。あなたが１番だよ、赤ちゃんは２番だよって言い続けてあげてください。すでに徴候が出ていますが、あなたの顔色だけ伺って、本心を隠す子になってもいいんですか？

トピ内ID：9434033118

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うちも同じです

ウサ

2010年12月11日 22:50

うちは５歳８ヶ月ちがいで下が生まれました。兄妹です。年が離れているから大丈夫かなと思っていましたが出産後、退院して赤ちゃんを家のベッドに寝かせようとした時「○○ちゃん（下の子の名前）」と声をかけただけで大号泣されました。「どうしてボクの名前呼んでくれないの」・・・と。あれから３年ちょっとたちましたが、未だにいろいろ大変です。（現在進行形）ちょっとした意地悪をしたり、「どうせ○○ちゃんのほうがかわいいんでしょ」とひがんだり。同じようにやっているつもりでも「○○ちゃんのほうが沢山してもらってる。ずるい」字で書いていると大した事ないような気がしますが、こちらもイライラします。でも、妹をかわいいと思う気持ちもあるようです。誕生日プレゼントを作ってくれたりします。やっぱり上の子もさびしいんだろうと思います。でも、そろそろ卒業して～。トピ主さん、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9261631082

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大変ですね

おばちゃん２

2010年12月11日 22:50

とても頑張ってらっしゃるんですねお疲れ様です周りのママはそんなに大変に見えないから余計辛いですね個人差があるので比べても仕方ないと思っても気になりますよね私も年の近い子を3人見ていた時期がありますほかの事が記憶に無いくらいヘロヘロでしたまおまおさん頑張ってますねでも、お兄ちゃんもママと同じくらい頑張ってますほかの方もおっしゃってますがあともう少しだけお兄ちゃんの頑張りを受け止めてあげてくださいお願いします

トピ内ID：1977100930

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上の子可哀相

🐧

るる

2010年12月11日 22:50

上の子可哀相って風潮みたいですよ。下の子って基本的に家庭内で人権ないので上の子優先でいいのでは。下の子って「分からないはず」「下の子は強い」ってことで鍛えられて育ちますから。最初から愛情不足なら平気なんですよ。よく「上の子を抱きしめてやって」とか言われるので下の子を抱きしめる必要なないでしょう。子供一人の場合は愛情をたっぷりと。子供二人の場合は上の子を優先で、ですよね。

トピ内ID：0290850847

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まずは長男優先で

imagine

2010年12月12日 10:45

　今まで１００％自分に向けられていたものが弟に取られてしまったという気持ちが強いのでしょうね。でもこれはある意味教科書通りの子供の行動だと思いますよ。　たぶんすでに悩みながらいろいろ実践されているのだと思いますが、他の方のコメントにもありますように長男だけに向き合う時間を意識して作ってあげることがターニングポイントになると思います。　　今はトピ主さんのイライラや辛い気持ちの原因が弟にあると感じているのかもしれません。だから３人だったら良かったという気持ちから解放されないんですよ。　まずは長男に向き合って今までのような安心感を与えたら、次第に味方になってくれると思います。上手に褒めたりおだてたりしながら弟の存在を受け入れさせれば「お兄ちゃん」役を自ら買って出てくれるようになりますよ。　赤ちゃんは泣いていてもとりあえず文句言わないので、まずはお兄ちゃんの世話を優先するくらいの気持ちで接してみてはいかがでしょうか。もちろんご主人にも協力してもらって。　トピ主さんの心が晴れやかに向かえば、必ずや長男は味方になってくれますよ。４人目の家族を見守る仲間としてね。

トピ内ID：2879351478

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母親の気持ちは子供に伝染するもの

れいれいまま

2010年12月12日 11:03

聞いておられることとは思いますが、下の子供が産まれて半年位は、兎に角、上の子供の方を先に手を掛けてあげることが大切なんですよ。そりゃ下の子供にも手は掛りますが、少し位、泣かせて放っておいても、上の子供の要求に答えてあげるべきですよ。手をあげたり、キツイ言葉は投げかけるなんて事は最悪な対応です。またね、上の子供さんの発言を「言ってはいけない言葉」等と思わないこと。本当に下の子供の存在を全て否定しているわけではないはずですよ。息子さんの下の子供さんへの気遣いの発言を「ご機嫌伺い」なんて、否定的な受け取り方もしない事。彼なりに弟を受け入れようと努力はしているんですよ。それをキチンと理解してあげる事。母親であるトピ主さんの「困った息子」という気持ちは息子さんにも伝わっていますし、息子さんの言動に過敏に反応する故に息子さんも益々、駄々をこねることになるんですよ。兎に角、今の息子さんの状況を「困ったことになっている」とは思わず、受け入れてあげて下さい。育児は焦って楽になろうと思ってはダメですよ。

トピ内ID：9066609604

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父親の出番です

🐶

コーギー

2010年12月12日 11:03

トピ主様、今日は。お二人のお子さんを抱えて、毎日大変ですね。長子は愛情に飢えています。私は、父親の立場でしたが、第２子が生まれる時、実母より注意がありました。第２子が生まれると、母親は第２子にかかり切りになります。長子は置いてきぼりにされたと、感じます。よって、通常は長子優先すること。帰宅時、長子を抱擁します。長子が起きている間は、第２子には目もくれません。気にはなりますが。長子が寝てから、第２子を構っていました。両実家に伺う時も、長子優先です。長子の目の行かない所で、第２子を可愛がっていました。父親の膝の上は、長子優先です。第２子が来ても排除します。その時の長子の笑顔は３０年経っても忘れません。１年程経って、どうすると長子に相談すると、半分譲りました。やきもちは、焼かなかったようです。ご主人、ご両親に協力をお願いしてください。

トピ内ID：5357754182

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わかるわあ…

２歳４歳の母

2010年12月12日 11:03

　うちも下の子がハイハイしだして、上の子のおもちゃを取り出してからもう戦争でした。うちも、下の子に暴言すごかったです。ハイ…よく怒っていました。　　でもね、ある時気がついたんですよ。下がぎゃあぎゃあ言っている時にそれとなく気を使って１人で遊んでくれること、下の子に自分のおもちゃがとられてしまったような寂しさというものに。　それがわかってからは、上の子をあまり怒れなくなりましたね。がまんしてたんだなあと思って。下の子とりあえずほっといてまず上の子褒めてあげてください。　ちなみに、現在は家の上の子はとっても弟思いの優しい兄であり、弟ととてもいいコンビです。よくけんかもしますが、今は下の子も反撃・先制攻撃等を図るため、どっちもどっちです。２人ともいい加減こぶしでわかりあわず、言葉でわかりあってほしいもんですが… 　大丈夫。ちゃんと向き合ってあげれば、いつか、弟を受け入れられる日が来ますよ。そのうち、いいコンビになれますよ。

トピ内ID：2804395183

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