夫と仲直りしたいです！

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（トピ主 10 ）

サクラ

2010年12月12日 10:28

恋愛

30代の既婚女性です。派遣の仕事をしています。 5年前結婚した夫は、体質的にお酒が飲めません（と本人が言っています）また、酔っ払いが無責任な行動を取ることが、大嫌いだと言っていました。つまり、酔った上での行動に責任を取らない人間は大嫌いだと言います。ですが、実は私は、お酒が好きです。酔ってだらだらとするのも好きでした。夫と知り合ってからは、自粛して、気を付けていました。それが、年を取って弱くなったのか、今年直ぐに、大失敗をしました。前後不覚になって、友人（女性）に支えられて帰宅した時、出張の予定が変った夫が家に居たのです。翌日、夫は、ものすごく不機嫌で、仲直りに一週間掛かりました。そして、約1ヶ月後、同じ失敗をしました。夫は、激怒しました。なんとか許してもらい、半年ほど平穏だったのですが、また、やってしまいました。今度は、夫が迎えに来たのですが、目が覚めてみると、私は、自宅ではなく、私の実家にいました。夫が私を私の実家に届けて、帰宅してしまったのでした。自宅に帰ってみると、玄関の鍵が開きませんでした。錠を夫が付け替えてしまったのでした。それ以来、私は、修羅場の毎日です。夫は、私が望むなら、私の荷物を私の実家に送ると言います。あるいは、自宅を私に明け渡し、自分が別のアパートに引っ越すと言います。私は、当初、適当な理由をつけて、私の実家に居続けたのですが、私の両親に問い詰められて、真相を話しました。その後、私の両親が夫を問い詰め、夫と私の母が喧嘩してしまい、今現在、離婚の話が独り歩きをしています。私は、別れたくありません。許しを得たいと思っています。でも、母に続いて父まで、夫と喧嘩し、また、私を非難し、離婚しかないと言います。別れたくないです

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残念ですね

🐤

涼

2010年12月12日 17:33

お酒を飲んで、前後不覚になる人を生理的に嫌悪するご主人の気質を十分知ってたんですよね。その上で、醜態をさらし、そのたびに申し訳ない思いと謝罪をし、物凄く後悔した上で二度としないと誓ったのでしょう？にもかかわらず、わずか半年間の間に3度も同じようなことを繰り返してしまった。自分でもわかってるでしょう？何度後悔しても、そんな自分は直らないって事を。ご主人に限らず、多くの人は、そのような状況を見て「絶対に直ることはない」と確信するでしょう。お酒を飲むこと、前後不覚になることが特に悪いことだとは思いません。ただ、そのことを嫌う人の心を矯正する権利もまた誰にもありません。あなたのご主人は飲酒＆酩酊する人間が「生理的に嫌い」＆あなたはその行いをどんなに後悔しても繰り返してしまう・・・ということでしょうから、結論は決まってるのでは。一緒に飲んで・楽しく酩酊できる人でも探すほかに選択肢はないと思いますけど。

トピ内ID：8395017965

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学習してないじゃない

💢

珊瑚

2010年12月12日 17:33

ご主人の行動も極端だと思いますが、気持ちはわかります。私も飲酒はしません。夫があなたと同じ前後不覚になります。喧嘩をしてきて服がビリビリ、体は傷だらけで帰ってきたり、家族に暴言吐いたリ・・・しかも、それらを全く覚えていない。記憶がなくなるまで飲んで、周りに迷惑をかける酔っ払いは嫌ですね。トピ主はもっと自制心を養うべきです。

トピ内ID：3682367361

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あちゃあ

もも

2010年12月12日 17:41

半年くらいで三回もはひどすぎ。ダメだって思っても飲んでしまうのは依存症では。酔っ払って意識がなくなったのもですが、普段家で飲んだりは全くないのですか？私も急性アルコール中毒の人何人も見たけど、すんごい最低ですよ。十分離婚の理由になります。猛省あるのみですよ！

トピ内ID：4057631729

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お酒を嗜むのと非常識な酔っ払いは別

れもん

2010年12月12日 17:41

私もお酒は嗜みますが、「酒の上での失敗じゃないか」などと言う無責任な酔っ払いや、酒量を把握できないで暴飲する人は嫌悪します。人の手を借りないと帰宅できないくらい飲むなんて、お酒を飲み始めの甘ったれて恥知らずな学生と何ら変わりありません。私なら今までの関係者から一切消息を絶って別人としてやり直したい位の恥です。旦那様もそう考えたのでしょうね。なのにいくらも日が経っていないのに同じ醜態をさらし、あげく夫の手を煩わせる…最悪です。「お酒を飲んでダラダラ」と人に支えられないほど酩酊する醜態を晒す事は全く別次元です。少し開放された気分でフワフワした感覚を味わいながら、ノンビリ話をする＝お酒のダラダラだと思います。個人の適正酒量は年齢や体調によって本人が自覚できない位急激な変化をする事があるので、1度位は目を瞑っても… だから旦那様も一度は許してくれたのでは。　二度目はありません。今後は、一切お酒を飲まない覚悟がないと、旦那様の気持ちは動かないでしょう。ヨリが戻せて。将来夫が飲酒を許してくれたとしても、コップ１杯程度など、極少量にするのが当然でしょう。

トピ内ID：2270814644

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貴方が別れたくなくてもね

残念

2010年12月12日 17:55

申し訳ないけど、全く同情できません。酒の失敗が止まない、というのは、ハッキリ云って人間的にどうかと思います。ご主人も、二度ならともかく一年のうちに三度も同じ失敗をするということは、「トピ主は酒による粗相を正すつもりがこれっぽっちもない」と判断されたのでしょうね。家を追い出された後の貴方の対応にも、貴方の人間性を疑わせる面がちらほら見かけられます。家を追い出された事情を直ちに親に伝えていれば、ここまでこじれることもなかったでしょうし、第一事情が正確に伝わっているなら、「私の両親が夫を問い詰め」ること自体おかしいでしょう。問い詰められるべきはトピ主であって、旦那さんではありません。トピ主はご自身が家を叩き出された理由を、正確に両親に伝えているのですか。なにか欺瞞があるように思えてなりませんが。何にせよ貴方は何度も同じ失敗をしてだんなさんの信頼を失い、更に両親の無用な介入を招いて状況を更に悪化させました。酒にだらしない妻と、その妻を養護する両親。このような女性と復縁しようという男性は居ません。今後の身の振り方でも検討し始めたほうがよいでしょう。

トピ内ID：1140191903

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誓約書を書くしかない？

🐧

ごんた

2010年12月12日 18:08

1度ならともかく3度も？少しは学びましょうよ。ご主人も激怒しているのですから。本当に反省しているなら3度も大失態をしないはずです。(私もご主人と同じく飲めないので酔っ払いの気持ちが理解出来ない）しかも＞私の両親が夫を問い詰め夫と私の母喧嘩をしてしまい＞父まで夫と喧嘩し… これが理解出来ません。何故ご主人が問い詰められなくてはならないのでしょう？ここでご両親が関わってくるから離婚騒動に拍車が掛かるのですよ。「今後はお酒は飲みません、破ったら離婚も受け入れます」という誓約書でも書いたら如何ですか？それぐらいしなければ、ご主人は離婚の決意は揺るがないでしょうね。

トピ内ID：5376630081

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補足です

サクラトピ主

2010年12月12日 18:08

補足します。今年最初の失敗の時、夫は、「性格の不一致、価値観の不一致は、離婚の理由となると思う」と言い、私は、許して貰うために、夫に同意しました。「夫の大嫌いな行動、つまり、酔って前後不覚になる事は、今後絶対にしない」と約束していました。（例外は、夫か私の両親が同席している場合のみとすると）夫は、私に対して、飲酒そのものを、止めろとは言いませんでした。会社や友人との飲み会は、許してくれていました。今年三回目の失敗の後、夫は、「お前が信頼出来ない」「信用できない女性と一緒に生活したくない」と言っています。「離婚したくないのであれば、籍を入れたままで構わないが、実質的には離婚させてもらいたい。」と言っています。私の母は、私に味方してくれて、最初は一緒に夫を説得してくれていたのですが、今は、生活費を貰って、離婚しなさいと言います。私の父は、お酒の飲めない事で夫を侮辱する発言をしてしまってから、夫との関係は、最悪です。このままだと、本当に、離婚されてしまいそうで怖いです。

トピ内ID：4476952285

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なぜ？

🐷

buta

2010年12月12日 19:43

なぜ、ご主人が嫌がるとわかっている事を何度も繰り返すのですか？ひたすら謝るしかないと思います。そして、同じ失敗をしない事です。実親には黙っていてもらった方がいいと思います。今すぐ帰って謝ったらどうですか？

トピ内ID：7779285169

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諺で

通行人A

2010年12月12日 19:43

仏の顔も３度までと言いますよね。もう３回は過ぎました。潔く諦めましょう。こうなった原因は大きく２つ。１つは、旦那さんが嫌だと言うことを（トピ主さんが自覚していたにもかかわらず）繰り返したこと。もう１つは、明らかにトピ主さんが悪いにもかかわらず、実両親が娘可愛さで旦那さんを非難したことです。（つまり、トピ主さんだけでなく、親も嫌われてしまった）１に関しては、やってしまったことはどうしようもないですが、２に関しては、万に一つ可能性があるとすれば、トピ主さんが実両親に対して「この件で悪いのは全面的に私、喧嘩したなら私の夫に土下座して謝ってでも仲直りして欲しい」と言って実現させることでしょう。非常に難しいですけどね。

トピ内ID：2704340453

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酒の失敗は一度だけ

🐶

泥酔経験

2010年12月13日 11:17

まして飲まないご主人は理解できないのを承知で三度もですか。一度泥酔して家族に迷惑かけたことがありますがそれ以来ほろ酔いでやめていますよ。ご主人も堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。許しを得たい、別れたくないというあなたの言葉はご主人を馬鹿にしているとしか受け取れませんね。自分で蒔いた種は自分で刈り取らないといけませんね。

トピ内ID：5265771691

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弁解ですが

サクラトピ主

2010年12月13日 11:17

残念様　2010年12月12日 11:54　までを読ませて頂きました。弁解するなと言われるかもしてませんが、離婚されるほどの、少なくとも、一方的に鍵を変えられてしまうほどの落ち度なんでしょうか？私は、飲むときは、当然ですけど、一緒の人間を選んで安心できる人とだけ飲んでいます。夫も、その点は、認めてくれています。今回の失敗は、たまたま、続いてしまったけど、従来ではありえないほどの失敗でして、もしかしたら体力が落ちていた不調の時だったのか、運が悪かったのか、、交通事故みたいな稀な事故みたいに思うのですが、、、批判の御意見しか、まだありませんが、お酒の好きな方は、いらっしゃらないでしょうか？ともかく、じっくりと、二人で話し合いたいのですが、たとえば、自宅の前に座り込んで、入れてもらえるまで居座るとかした方がいいのでしょうか？仕事が忙しいとか、精神的に余裕がないとかを理由に、二人だけの話し合いを拒否するのは、夫の側に、DVに近い問題があると思いませんか？ここまで、長期間、夫が怒る理由が正直解かりません。

トピ内ID：4476952285

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両親がけんかした？？

おやあ。

2010年12月13日 11:17

その状況なら、普通の親は誰だって「ひたすら平謝り」だと思うんですが。旦那とけんか？？意味がわかりません。うちの親だったら、その状態では真冬だろうと庭先でバケツごと水かけられます。お酒は大好きですよ、私。日本酒党です。冬でも生のままで飲みます。そのほうが美味しい。正体をなくすような愚かな呑み方はしません。味がわからなくなってお酒に失礼ですから。私が旦那でも速攻離婚ですね。相手がいやなことを平気で何度も繰り返すだらしなさ。あなたが正体なくした状態で、道で拾った男とベッドに寝転がらないと誰が保証できる？その上、親まで二人がかりでそのいい年した超だらしない娘を庇う。ああ、この親にしてこの子ありだな、と納得するでしょう。根本的に育ちが違う、躾がなってないと確信するわけです。親子ともども、見切りをつけます。子供がいないなら、できる前にとっとと別れるのが吉、という判断。子供がいるなら、そんなだらしない女は教育上悪すぎという判断。いずれにせよ、納得です。親が平謝りすれば、まだ何とかなったかもしれないのに。

トピ内ID：2205668194

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子が子なら、親も親

通行人A

2010年12月13日 11:17

＞　私の母は、私に味方してくれて、最初は一緒に夫を説得してくれていたのですが、今は、生活費を貰って、離婚しなさいと言います。お母さんが説得したとありますが、この状況でどのような説得の仕方をしたのでしょうか？それによって皆さんのコメントが変わってくると思います。少なくとも、悪いのはトピ主さんであることを認めたのか否かは重要です。ちなみに説得というのは、こちらに理がある場合に使う言葉ですよ。＞　私の父は、お酒の飲めない事で夫を侮辱する発言をしてしまってから、夫との関係は、最悪です。トピ主さんの親なので言いたくないですが、お父さんの言動は人間として問題があります。こんなことを言えば、普通は関係が修復できる見込みはありません。行動云々のコメントならともかく、これは人格攻撃であり、会社ならハラスメントで解雇されても仕方がないレベルの発言です。トピ主さんだって、旦那さんがお父さんに向かって「こんな娘を育てた親の顔が見てみたい」と言われたら平気な顔では居られないでしょう？

トピ内ID：2704340453

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本音を書きますね

サクラトピ主

2010年12月13日 11:17

ごんた様へ　この際、本音を書きます。逆に、私は、酔っ払えない人の気持ちが理解出来ません。私は、お酒以外に、趣味らしいものはなく、経済的には、お酒の趣味は、微々たるものです。金額的には、はるかに多額の夫の趣味のお小遣いに口を出したことなども不満もありません。皆さんも、生活していて、辛いことが多いと思います。ストレス発散の手段として、たまに、お酒を飲むことは、許されていると思っています。今回も、私の酔い方が問題だと思うなら、夫が一緒に付き合ってくれたらなにも問題ないと思って、そう夫に言ってしまいました。（いままでも、何度も誘っても、夫は、酒席が嫌だと言って付き合ってくれたことがありません。）今回、夫は、「確かに、お前の言うことは、もっともな事ばかりだ」「お前の飲酒を認めていながら、酔い方にクレームをつけた事は、自分が悪かった」と言ってくれました。でも、その後直ぐに、「それでも、お前の行動は、嫌いだ！」と夫は言います。「理屈ぬきに、酔っ払いが大嫌いだ」と言い出して、私は、泣いてしまいました。

トピ内ID：4476952285

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（はみ出した分です）

サクラトピ主

2010年12月13日 11:17

前のレスの続きです、夫から「飲めない人間に問題有りとするなら、お前の方から、欠陥人間のオレを捨てればいい」と言われました。「飲酒の楽しみを理解出来ない、体験できない人間は、人生の楽しみを一つ知らないかわいそうな人間だという意見を認める。」「しかし、オレは、嫌いだ！　理屈は無い！」そう言い始めました。どんどん、話がこじれていきました。私が、「私は、あなた（夫）が大好きです」と言っても、夫は、「酔っ払いは、大嫌いだ」と言って話が噛み合いません。改めて「私のことを好きなの、嫌いなの？」と聞くと、「嫌いな女にプロポーズする趣味は無い」と返されました。でも、「だが、仮に、酔っていて、後から記憶があやしくなるような状態の時、オレがプロポーズしていたら、お前は、ちゃんと答えたと思うか？」と無茶なことを言い始めました。「酔ったお前に、婚約指輪をプレゼントしたとしたら、きっと、どこかに落としてしまって失したことだろう」とか。ともかく、許して欲しいです。是非、お酒の好きな方からの意見も聞いてみたいです。

トピ内ID：4476952285

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トピ主さんち

もも

2010年12月13日 11:17

お酒のんじゃダメって言われなかったって言い訳ですか？泥酔はしないって約束破っただけで十分ですよ。私は泥酔して嫌われた子供、それも３０過ぎなんて庇わないですよ。トピ主さん、言い訳でなくちゃんと謝らないと本当離婚されますよ。女の人で泥酔してるなんてみっともない。

トピ内ID：4057631729

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別れた方が

2010年12月13日 11:17

あなたが別れたくないと言っても、ご主人がそこまでの思いなら仕方ないですよ。どうして、同じ失敗を繰り返すのか?謝って、気をつけると約束しても簡単にご主人との約束を破り同じことをするのでしょう?そりゃ、冷めますよね。夫婦にとって一番大切なのは信頼関係です。お酒を飲む人には二通りあると思うんです。楽しく、いくら飲んでも、どこかに自制心を持ち、決して人に迷惑をかけない飲み方の人とほんの少しだけと飲んでも、飲みだすと自制心を失い、泥酔して人に迷惑をかける人。あなたは、後者だと数回の失敗でご自分も気付いているんだから、お酒を断つとかの努力なさっては?何も努力しないで、ご主人とは離婚したくない。でもお酒はやめないじゃ話になりません。ご主人、そんなに、酔っ払いを毛嫌いするのは過去に何かトラウマかあるんじゃないですか?お酒をやめられないんなら、離婚してお酒を一緒に飲んでくれる人と再婚した方がいいですよ。ご主人もお酒を飲まない奥さん見つけたほうが。。。あなたの失敗でご主人だけでなく、ご両親にも迷惑かけてますよね。自覚なさすぎです。

トピ内ID：7129759104

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仏の顔も三度まで

餃子の主将

2010年12月13日 11:17

泥酔した責任を自分で取らずにご主人に尻拭いさせ、一緒に飲んだ人にも迷惑をかけ、夫の面目丸つぶれですよね。この人は治らないと匙を投げられたのでしょう。まして、それを庇う親もいる。これ、ご主人と立場が入れ替わったらどうですかね。許せますか。許せないと思うならまだ１％ぐらいの可能性が残っているかもしれませんが、許せると思うなら無理です。自分に甘いからです。

トピ内ID：7236934345

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同情できない

ヤイバル

2010年12月13日 13:00

酒の飲めない方で酔っ払いを嫌う方ならば酒の上での失敗に厳しいのは普通にあることです。旦那さんは酔った上で責任を取れない行動をする人間は嫌いだと宣言しています。それを１年以内に３回も繰り返したのならトピ主さんに反省や改善の意思なしと見做されても文句は言えないでしょう。トピ主さんのご両親も問題ありですね。夫婦の問題で決着付けなければならないのを無条件で娘擁護で旦那さんを非難したら火に油を注ぐだけです。別れたくなければ、少なくともトピ主さんは両親の行動を止めるべきでした。私も酒好きで相当な量飲みますが、他人に迷惑をかけるような飲み方は絶対しません。それは飲む人間のマナーだと思います。酒好きなら自分の適量はわかるはずだし、酔いの回りのスピードで今日はまずいというのも分かるはずです。３０代にもなってそれを理解できないで自分の限度を超えて飲んでしまうのは恥ずかしい行為です。結局トピ主さんは旦那さんが本気で別れる気になって自分が旦那さんが２回許していたことに甘えて舐めていたのに気づいたのでは？自業自得ですね。私は旦那さんを徹底的に擁護させてもらいます。

トピ内ID：7954097684

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夫と

😝

てっへえ

2010年12月13日 13:00

私は毎日記憶にないくらい呑みます。が、主婦、母、妻、、、、家族が不便なくやるべきとをやって呑みにいくなら問題ないと認められてます、、、たぶん。生理的に夫がいやがるなら我慢するか共感できる人わかってくれる人といるほうがお互い長い人生まったりすごせるかも。一緒に暮らすだけがベストではないよ。

トピ内ID：1261779303

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本当の問題はそこじゃないと思います。

☁

そら

2010年12月13日 14:48

鍵を付け替えられたということは、旦那さんはお酒を飲んで酔っ払う人が心底大嫌いなのだと思います。仲直りは難しいと思いますが、私は本当の問題はそこじゃないと思います。もし仲直りしても、あなたは本当はお酒が好きで、旦那さんは大嫌いという事実は変わらないと思います。この先さらに５年、１０年と折り合い続けられますか？なんとか仲直りしたいのに出来ない、という状況はお辛いと思いますが、少し時間を置いて冷静に考え直してから、この先どうされるのか考えた方がよいかと思います。＞実は私は、お酒が好きです。酔ってだらだらとするのも好きでした。今の旦那さんと仲直りして、さらにこれからもずっと一緒にいるために、一生断酒出来ますか？厳しいようですが、旦那さんは、もし仲直り出来たとしても、この先も飲酒するあなたを好きになることはないと思います。無理して嗜好が合わない人と一緒にいるより、そういうささやかな楽しみを分かち合える人と一緒にいた方が楽しい毎日が送れるかと、個人的には思います。

トピ内ID：4836668768

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ヒドイなあ

imagine

2010年12月13日 14:48

それはヒドイ！ ”飲酒そのものを、止めろとは言いませんでした。会社や友人との飲み会は、許してくれていました。” このように素晴らしい譲歩をして再起のチャンスをくれたご主人に対し、後ろ足で砂を掛けるような行為じゃないですか。半年くらいのスパンで再発させてしまうということはご主人との約束をないがしろにしたに等しいですよ。トピ主さんは心の中でご主人をなめていたのではありませんか？怒ったけれど謝って許してくれたんだから、と。お酒を飲むんだから酔っぱらうのも仕方ないのよ、と。ご主人は自分が迎えに行くのも嫌だけど、それ以上に他人様に迷惑をかける飲み方をやめられないことに我慢ならないんじゃないのかな？前後不覚で抱えられて帰宅なんて、まるでオヤジの所業ですよ。どうしても離婚したくない、ご主人とやり直したいなら、誠心誠意謝って許しを請うしか道はないんじゃないかな。ご主人だってこの期に及んで二つ返事でＯＫは無いでしょうが、あとはトピ主さんの本気次第かな。もちろん金輪際酒は呑まない誓いを立ててね。

トピ内ID：7231043842

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現実問題として

お地蔵様

2010年12月13日 16:23

限りなく不可能だと思います、主さんだって逆の立場なら・・・絶対に許せないと思いませんか？何度も何度も裏切り続けられ、揚句の果てに娘可愛さに両親からも責められるなんて理不尽の極みでしょう？もう少し人を思い遣る気持ちを持って御主人の要求に素直に従ってあげるべきでは有りませんか？貴方は大切なものを失わないと学習出来ない人なんだと思います。

トピ内ID：0912199484

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お酒が大好きな主婦です

るう

2010年12月13日 17:26

昔からかなりの酒豪といわれています。でもトピさんのようにだらしない酔っぱらい方をしたことがありません。酒好きとして意識のなくなるまで飲む恥ずかしい真似をしたいとは思いません。家で自分の限界を試してみようとテキーラをストレートで飲み続け二日酔いがヒドク散々な思いをしてからは自分の適量（ビール数杯とワイン1本程度）で飲み会も上がるようにしています。トピさんご夫婦はお酒に対する「価値観の相違」が明らかなのでご主人には正当な離婚理由があるかと思います。修復は無理でしょう。鍵を換えられても当然の行為かと思います。酒好きですがトピさんの応援はできません。外で前後不覚になる女性ほど醜いものはありません。ご実家でどうぞお酒を楽しむ生活でもされてください。

トピ内ID：1237460157

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お酒は好きですし

😨

は～

2010年12月13日 17:26

酔っぱらっていい気持ちにもなります。若い頃には前後不覚になったことも…。でも何回か繰り返したら自分の限界を知るし、それからはいい気持ちの段階で終われています。あなたはいい歳をして、他人に迷惑をかけて、ご主人に不快な思いをさせ続ける飲み方なんですよね。ご主人の気持ちわかるなぁ。「こいつは治らない」って思ったんですよ。その上、いい歳して自制のきかない子供をかばう親。この親にしてこの子ありと思ったんでしょうね。人間、信頼、尊敬できない人、価値観のあわない人とは一緒にいられません。あなたは酒に溺れる人と再婚されるのがいいと思います。

トピ内ID：5962040164

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依存症。

⛄

外科医

2010年12月13日 17:26

それ、アルコール依存症の一歩手前だね。行動よりも、トピック主さんの弁解から、そう感じます。

トピ内ID：8630040697

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人としてどうなの？

タコス

2010年12月13日 17:26

ご主人はやや厳しいとは思いますが、世間一般的に見ても「酔った上での行動に責任を取らない人間」は嫌われるものです。そういった社会常識がトピ主には欠けているようです。あとからの追加レスも言い訳ばかりで、酒に酔って責任をとらなくて何が悪いと開き直ってすらいます。これはもう夫婦だからどうのこうのではなく、人としてどうなの？と人格を疑いたくなるレベルです。ご主人の怒り、嫌悪は当然のもので、トピ主を擁護できる点は何もありません。酒を飲んだら前後不覚になるかどうかわからないなら、ご主人を説得するには断酒宣言してそれを守り続けるしかありません。それができないなら離婚して、次は同類の酔っ払い男を見つけて再婚したほうがトピ主にも良いのではありませんか。

トピ内ID：7674256877

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酒の話とは別

かわうそ

2010年12月13日 17:26

安心できる人としか呑まないとか、酒が好きな人なら気持ちが解ってくれるとか、そんな話は何の関係もありません。・数度にわたって、同じ過ちを繰り返し約束を破った事・ある条件化で無責任な行動を繰り返す事コレが問題なんです。その過ちの原因や条件が「飲酒」というだけです。安心できる人としか呑まない。じゃあ、呑んで(酔っ払ってから)から家に着くまで安心できる人としか会わないと確信できますか？酒が好きなんだからしょうがない。じゃあ、女好きの人なら浮気もしょうがないと思いますか？しかも、酒が呑めない事を理由に罵倒する(これは父様ですが)なんてもっての外。鍵を代えた事を批判されていますが、あなたが酔ってる内に信用できない人(同席者ではない)が鍵を盗んだりしないとは限りません。あなたがどう思っていても「可能性として」旦那さんは考えてしまうでしょう。 > 「信用できない女性と一緒に生活したくない」この気持ちもよく解ります。信用なくして共同生活なんてありえません。

トピ内ID：6935728168

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信用は無くす

通りすがり

2010年12月13日 17:26

お酒大好きです。主人と出会って結婚するまで、何度、醜態晒したことか…。そのたび謝罪してきました。ただ私は自分が酒好きであることをよく自覚していたので、飲める男性でなければ結婚しませんでした。主人は私以上に大酒飲みで、私のように醜態晒したりはしませんが、酔っ払いの気持ちは理解してくれます。主様のご主人が、お酒を飲まず酔っ払いも大嫌いだ、と言うことを承知で結婚したのであれば、お酒をやめるぐらいの覚悟は必要だったと思います。それが出来ないなら、お酒を飲まない人とは一緒になるべきではなかったと思います。飲まない人にとって酔っ払いは、悪い意味で強烈ですからね。一口飲んでいきなり酔っ払いに変身するわけないですから、自制が出来なかっただけです。素直に詫びて待つしかないと思います。

トピ内ID：5131575890

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お酒で身を滅ぼすなかれ！！

🐷

ぷーさん

2010年12月13日 17:26

適量なお酒であれば、健康にも良いし、ストレス発散にもなります。ただし、酔いつぶれるまで飲んでしまうのは、誰でも嫌ですね。最近、歌舞伎役者さんがお酒の席でのトラブルで、大きなものを失いました。トピ主さんも、お酒で身を滅ぼす人のようですね。あれこれ、言い訳や、ご主人の批判をしてますが、適量を飲んだら帰ればいい、それだけです。それができないなら、飲まないことです。以上

トピ内ID：5043858160

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