妻の鬱

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（トピ主 25 ）

イマジン

2010年12月13日 10:15

話題

ご意見いただければと思います。（状況）・妻（産後１年）、鬱をわずらい実家に帰りました。・鬱になった直接原因は子育ての辛さと孤立感だと思います。・背景には、旦那（私）が子育ての辛さの理解してくれないと思ったことが大きいようです。（できる限り日々の子育てに関わったと思いますが、妻への心遣いは不足していたと思います。）・それ以外に、実家との関係。夫婦喧嘩等もあり、色々思い悩んだ結果なんだと思います。・と言うのも、私の仕事の休みが取れない状況が続いて、夫婦話をする時間、余裕がなく、向かい合って話しができていません。・知らず知らずのうちに、旦那（私）への不信感も大きくなり、孤立感を強く感じた結果のようです。・なお、夫婦喧嘩の原因は、子供が産まれて７割実家で生活していたことです。・妻が実家を優先した言動に、私の堪忍袋の緒が切れました。・要は私、妻、子供の３人で暮らした２ヶ月程度で、妻は鬱をわずらいました。・子供がハイハイからタッチを始めるタイミングでナイーブになっていたと思います。・今は病院の勧めで、苦しかった旦那（私）との生活を思い出さないように、私は妻、子供と逢わないことになりました。・一先ず、妻の症状を抑えるためということで承諾しました。・その後、数ヶ月過ぎましたが、妻の病状も状況は良くなっていません。・妻は、離婚も頭の中に渦巻いているようです。（ご相談／ご意見いただきたいこと）・このままだと離婚に至ってしまうのではないかとあせっています。・子供に逢えないのも本当に辛いです。・妻とのコンタクトもままならない状況です。・妻の両親は、旦那の配慮が足りなかったと思っており「反省して待て」というスタンスです。・妻が私と逢おうという気持ちになるまで待つしかないのでしょうか？ご意見いただければと思います。

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その間に子供は成長している

瑞穂

2010年12月13日 16:23

＞・妻が私と逢おうという気持ちになるまで待つしかないのでしょうか？タイトルが「妻の鬱」なので奥様との記述しか出てこないのは、仕方ないですが、仮に今戻ってきたら育児は出来る環境なのでしょうか。「安心して夫と子育て出来る」と思えるような状況にならないと、奥様は戻ってこないのではないですか？つまり、離婚です。とは言え、トピ主さんにも言い分は有るでしょう。お仕事の事、妻の実家の事。そこは整理されましたか？トピ主さんだけカウンセリングに行き、問題点の整理をしてみてはどうでしょうか。自分で整理すると、気付かない部分も有ると思うのです。結論として、トピ主さんが離婚を選ぶかもしれません。

トピ内ID：7692037812

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４０歳・♂・既婚・２人の息子がいます。

Bob

2010年12月13日 17:26

まず、育児は男性の想像以上に女性の負担になることがあるようです。ちなみに、自分もうつを患っていますが・・・とりあえず、時節柄、気持ちのこもったクリスマス・カードなどを送ってみたりしたらどうでしょう？無理に会って状況が悪化するのも怖いですもんね。誠意を持って向き合うことしか解決はないと思います。また、うつというのはそう簡単に治らない場合が多いので、そのあたりも理解して、ケアしてあげてください。ご参考になればさいわいです。

トピ内ID：2343554662

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出来る限りの行動を

みお

2010年12月13日 17:26

可愛い盛りのお子さんと会えない淋しさ、お察しします。産後うつは、決して珍しいことではなく、症状の大小はあれど私の周囲でも聞かれることです。今トピ主さんが出来ることは奥様への直接接触ではなく、義理のご両親へ出来る限りの思いを伝え態度を軟化させることではないでしょうか。｢いつも妻と子供が世話をかけてすみません。ありがとうございます。｣「妻はどんな様子ですか？」お忙しいでしょうが、家族のことを気に掛けている様子をマメに伝えることで、トピ主さんが忙しいながらに頑張っている様子がご両親を通じて奥様に伝わるかもしれません。このような場合は夫婦両方に原因があるものですが、病気の方を前にして両成敗は成り立ちません。トピ主さんが折れるしかないのです。また、主治医とはコンタクトをとっていますか？症状や注意点の確認など家族の協力なくして完治は望めませんので、奥様のいない時にも面談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9076152631

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ただ待ってるから辛いんです。

みー

2010年12月13日 17:26

そういった男性の傾向として自分では何が悪かったか考えることもせずとにかく手っ取り早く妻に会いたい、話し合いたいという人が多いです。それは妻にプレッシャーを与える行為なので逆効果です。嫌がる相手に電話をしたりメールをしたりするのはストーカーです。まず、何が悪かったかと解決策を自分ひとりで考えましょう。妻が望んでいるのは夫の反省と、今後の明るい展望です。安易に妻に答えを聞くのではなく、自分で考えましょう。ハイハイからタッチのタイミングと言いますが、それは何ヶ月で、その頃の子育てはそれまでと何が違ってどういったことが引き金になってるか分かりますか？子供が立つのは嬉しいことです。鬱はタッチが原因ではないと思います。ただ待つのではなく原因究明と解決策を考えること。結構忙しいはずですよ。

トピ内ID：2474743959

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あなたの責任ではないです。

🙂

アンフィニ

2010年12月13日 17:26

私もうつ病を患っています。産後6ヶ月で離婚し子どもを一人で育ててきました。子育てで辛かった時期もありますが、子どもがいてくれたおかげで今までがんばってこられたほうが大きいです。 -子供が産まれて７割実家で生活していたことです。これは奥さんにかなり問題がありますね。本当にうつ病なんでしょうか？単なる我がままとしか思えないのですが。 -私の仕事の休みが取れない状況が続いて、夫婦話をする時間、余裕がなく、向かい合って話しができていません。ご自分を責めていらっしゃいますがたぶん結婚相手があなたでなくともうまくいかなかったでしょう。あなたは離婚を避けたいのですか？この先も夫婦生活を改善するのは難しいように思えますが、、、。

トピ内ID：1288355461

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よくわからないです

🐤

みつよ

2010年12月13日 17:26

何もしていないんですか？実家は通えない距離なんですか？遠くてもせめて月１回奥様の好物やお土産を持って訪問したりしないのですか？会ってもらえなくても、そういう気持ちは大事ですよ。旦那さんに対して不信感があるなら、トピ主が何かしらの誠意を見せていかないと時間は解決してくれない。奥様が実家依存なのかわかりませんが、休みが取れない状況で話をする事もない夫婦なんて実家より扱いが悪くなるの仕方ないのでは？状況ばかりでトピ主はどんな言葉で奥様を追い詰めたのでしょうか。＜夫（私）が子育ての辛さの理解してくれないと思ったことが大きいようです。＜妻が実家を優先した言動に、私の堪忍袋の緒が切れました。自分の状況ばかり喋っていて、どんな意見がほしいのですか。待っても何も解決しません、としか言いようがないです。どの程度、子育てに携わったのか知りませんが手がかかる子は本当に疲れます。

トピ内ID：4423031095

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あなたの奥様への具体的な態度

とろ

2010年12月13日 22:00

お子さんと会えないのはお辛いでしょうね。あなたの奥様への具体的な態度が不透明であるため、アドヴァイスのしようがないのではないでしょうか？「私の堪忍袋の緒が切れ」て、奥様にどのような態度を取られたのでしょうか？ DVや過度のモラハラにあたるようなことがあったのであれば、あなたの人格そのものが原因でしょうから、修復は難しいかもしれませんし、そうではなく「夫婦喧嘩」の範疇であったのなら、奥様自身の問題で、これは病気を完治してもらうしか方法がないですね。「夫の配慮が足りなかった」程度であれば、やや奥さんの方に問題を感じます。しかし「奥さんに問題を感じること」と「奥さんのご病気」については別問題だと思います。本質的には、旦那さんがどうであるかは別にして、産後のホルモンバランスの崩れの方が、病気の根本原因なのかもしれません。待つといっても完全に連絡を断つのはむしろよくないのではと思います。情緒不安定な奥様の猜疑心が増す可能性もあるので、お土産や手紙など、ゆるやかな手段で連絡を取っては？また、妻の主治医への状況見聞という方法も、客観性が取れてよいのではと思います。

トピ内ID：2027612101

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ありがとうございます

イマジントピ主

2010年12月14日 15:27

みなさま　色々コメントいただきありがとうございます。皆さんからいただいたコメント一つ一つ参考になります。ちなみに主治医や妻の両親には会ったり連絡したりしています。でも、すっきり整理して解釈することはできていません。普段の私と妻の関係は決して悪くなかったんですよね。妻が鬱に至った根本原因は何なのか？妻は何がどうだから離婚を考えるに至っているのか？どうであればよかったのかすっきり理解できないんです。確かに実家のほうが安心できる環境です。実家を優先する妻に私が激高したことで恐怖を与えたんだと思います。でも、「できることはサポートしてたよな。嘆くような環境に住んでるわけでもないよな。うーん。気遣い、心遣いが足りなかったのかな。オレの人格を否定されてるのかな。」と頭の中を巡っている日々です。妻にもメールで、（必要に迫られ）軽くコンタクトを取ることもありますが、返信がなかったり、ネガティブな返信があったりです。（時には普通に返信がある場合もあります。）私自身、鬱状態のことを、もっと理解しないといけないのかもしれないです。

トピ内ID：4148044423

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貴方の両親…

あの

2010年12月16日 17:12

孫フィーバーで、アポなし、連日のように訪問していた可能性は、ないですか？たまりかねて、実家に逃げていたのならば…トピ主さんに行きすぎだと怒鳴られたら、誰のせいだとキレルかもね。産後の落ち込みなら、ホルモンの回復を待てば良いけど…なんか妙だよね。深夜までの仕事が浮気だと思われてるとか？とりあえず…嫁の愚痴を書き込んでみてください。出来るだけ、要約せずに。

トピ内ID：4267405225

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病気の治療を優先する

🐱

叔父さん

2010年12月17日 11:05

奥様の病気は、産後うつ病と言われるものではありませんか。主治医にお話しを伺って下さい。であれば、トピ主さんが病気の原因ではありませんので余りあれこれ考えないで、静かにお待ちになることです。そして、うつ病について理解するのみではなく、学習をしましょう。敵を知らなければ闘うことができません。ケースによっては、拗らせて長引くケースもありますが必ず治すという強い意志をお持ちください。拗らせないために学習をお勧めしているのです。身体の病気のように、治療で直ぐに効果が現れるということはありませんが、治療によって確実に快方に向かいます。奥様が快復されたらうつ病について学習をして頂きましょう。そして、再びうつ病にならないようにされたらと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祈快復

トピ内ID：9503367020

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妻への愚痴？

イマジントピ主

2010年12月17日 12:55

浮気の勘ぐりはないと思います。妻への愚痴ですか・・妻が実家を優先すること以外は特に大きな不満はなかったです。（私の実家を少々敬遠してもいいんですが、妻が自分の両親のことばかり気にする言動はフェアーじゃないと、私は主張してました。）結婚するときに、妻は両親の反対を押し切ったので、単に実家を優先することにプラスして、両親の顔色を伺っているところはあったと思います。このあたり、妻は板ばさみストレスはあったと思います。それ以外は、私に対して「何も変わってくれない」「育メンを見習え」という主旨のことをよく言ってました。（義母にも愚痴っていたようです）私は多趣味で、独身時代は趣味にお金も時間も費やしてました。でも、子供が産まれてからは子供優先した自負があります。それなのに、なぜ、人格否定するようなことを言うのか理解できませんでした。もしかすると、趣味に関する雑誌等は買ってたので、「魂が変わっていない」ことが嫌だったのかもしれないです。このあたり既に産後うつ症状で批判的になったのか、それとも言いたかったことが噴出したのかわからないです。

トピ内ID：4148044423

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分からないのは知らないから

誰のせいでもない

2010年12月17日 12:55

トピ主さんが納得いかないのは奥さんと暮らした２ヶ月が鬱病を引き起こすような不幸なものではない、と思うからではないですか？ごく普通の家族三人の暮らしであって夫は忙しいけれど浮気やギャンブル，飲み会で遅くなるなんてこともなく平穏に暮らしていたのにどうして鬱になるんだ？と思っているのでは？そうならば産後鬱についてよく調べた方がいいですよ。夫婦で話し合う時間が持てないほど忙しく仕事していたのであれば当然育児への参加なんてできませんよね。夫の「出来る範囲で」の手伝いだけで育児するのはしんどいですよ。奥さんが育児記録（授乳の時間や入浴や睡眠等の記録）を書いているなら見せてもらうと奥さんの一日が如何に過酷か分かると思いますよ。精神的にだけでなく肉体的にも辛いから奥さんは実家を頼ったのではないですか？そんなのみんなやっている事じゃないか！とか思いますか？一人でやりきる人もいるでしょうが出来ない人もいます。これは怠けているとか甘えているとかいう話じゃないんです。産後鬱のこと、そして新生児の育児の大変さについてぜひ具体的に調べてください。

トピ内ID：8067877065

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申し訳ないですが…

あの

2010年12月17日 17:53

＞妻への愚痴？違いますよ。奥さんが、トピ主さんに嫌だと言っていたことです。トピ主さんの不満ではなく、奥さんの不満が聞きたいわけです。どんな風に、不満なことを話していましたか？＞「何も変わってくれない」「育メンを見習え」ということを言ってました。この辺りを、もう少し詳しくお願いします。手がかりがあるとすれば、ここだと思いますので… ＞私は多趣味で、独身時代は趣味にお金も時間も費やしてました。でも、子供が産まれてからは優先した自負がある。自負があっても、相手に不満があるならば、トピ主さんが見落としている問題があるかもしれません。数字はぼかしても構いませんので…月給と趣味に使うお金を教えて下さいませ。産前と産後、両方ね。出来ることなら、時間も。共働きなら、奥さんの月給と趣味に使うお金も。結論を｢奥さんが悪い｣にするのは、簡単ですが…トピ主さんに落ち度があった場合、改善する機会を失います。もう少し、詳細な情報を、きちんと頂けませんか。

トピ内ID：4267405225

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ちょっと書いてみます…

あの

2010年12月17日 18:30

・夜泣きがひどい＆子供が心配で寝られず…きつくなると、実家に眠りに行っていた。寝ている間は、両親が世話。 →義両親だと目上の方という立場が優先し、緊張で眠れない上に…相手に遊びに来ていると認識されているので、睡眠不足とは言えません。裂けた部分は、座るとかなり痛むのですが…義両親は気付きもしない。伝えると、だらしがないと言われ、くたくたに。とかの可能性は？産後、お嫁さんが横になれるように、義両親が布団を出してお迎えしていたなら、私の考えすぎでしょうけどね。正座だったら、かなり苦痛だったと思いますよ。下手すると、実家への帰宅を規制したことが、家出に繋がった可能性もあるかもね。トピ主さんが、手伝えないなら…奥さんに余裕が戻るまで、黙認しとけば良かったのに。指図はするが、子育てを手伝わない男性は一番恨まれやすいよ。奥さんが｢手伝いが足りない｣と思っていたなら、可能性がある。

トピ内ID：4267405225

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あとは…

あの

2010年12月17日 21:09

・トピ主さんが、手伝いを頼むと嫌そうな顔をする＆やってやったと恩を売る＆｢ありがとう｣や｢お疲れさま｣や｢育児が出来なくて、ごめんな｣というような労いが皆無…という場合。 →選択肢は、二つです。育児にノータッチな分、奥さんに頻繁に労いの言葉をかけ…記念日には、プレゼント。もう一つは…早く帰れるように努力して、帰宅後は育児を交代。奥さんを休ませ、感謝の言葉には｢オレの子供でもあるし、気にしないで…｣と笑顔で、対応。お風呂や歯磨きは当たり前。本読みや寝かしつけまで、こなしてみせる。はっきり言って、口と顔面だけの感謝と謝罪でも、労いさえあれば、たいていのひとは惚れた旦那さんに尽くします。手伝えないだけじゃ、爆発まではしないと思いますよ。ちなみに、贈り物は高価なものとは限らず…物欲が薄いなら、奥さんの好物(いつもより、高いもの)を用意するとか、花束とかでも構いません。

トピ内ID：4267405225

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39歳自宅仕事子供2人ですが

ぽんた

2010年12月18日 12:02

根性の無い、甘ったれとしか思えません。「君の為に仕事辞めたよ」とか自分を犠牲にしてるんだよ、ってアピールが欲しいんですよ。何でも、望みどおりにやっても結局同じ様な事繰り返す嫁さんなんじゃないかなと思います。自分は育児にかなり参加してますが、育児を義務だと考えると嫌になったり、解放されたいな～とか思いましたが　この苦労が後2・3年で終っちゃうんだな～とか、将来の事考えると今のうちもっと関わっておきたいなと思います。むしろ嫁にまかせておけないとも思いますw 嫁さんのじじばばとこんな状況で子供にいい環境なのかって事話し合ったら？どいつもこいつも自分の事ばっかで、子供が犠牲になってるだけのような気がします。デリカシーも心遣いもあまりない意見ですみません。

トピ内ID：6561872351

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横ですが花束は…

みー

2010年12月18日 13:34

花を見ていやな気分になる人は少ないかもしれませんが好き！っていう人じゃないと花束はやめたほうがいいです。だって、普段使ってない花瓶出してきて剪定して活けるのってトピ主さんできますか？傷んで来た部分からちょっとずつ処分していって長い間綺麗に保つことって出来ないでしょ…？花束のプレゼントってメジャー扱いですけど実は贈る人を選ぶものだと思います。ところで、休みが取れないと言いますが取れない休みってまさか夏休みとか有給休暇とかじゃないですよね？普段の休みが取れないって意味ですよね？普段の休みが取れてれば奥さんを休ませられますし会話も出来ますもんね。 1年間で休日0日ですか？奥さんの実家ではなくまず労基へ行くべきです。

トピ内ID：2474743959

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トピさんへ

🐴

ラマ

2010年12月18日 16:01

トピさんは、自分への批判にかなり弱いタイプだと感じました。本来の父である姿、奥さんが子供を産んだ後、どのように体調が悪くなるのか、実家の助けが必要になるのかを書こうと思いましたが、それすらもトピさんの人格を批判していると捉えられるかもしれないのでやめておきます。奥さんも思った事はトピさんに言えるようにならないといけません。奥さんは弱い人です。トピさんが恐くて言いたいことも言えず、親に愚痴ったり、鬱になってしまったり。だから、恐がらせないように怒ってはいけないんです。怒らず、静かに話し合いをするんです。あと、トピさんが仕事で家にあまり居なくて寂しいのは、奥さんが耐えて、家事をしたら子供を連れてお散歩したり、お友達を家に呼んだり、楽しみを見つけないとね。そこは奥さんが成長しないと、誰と結婚しても辛いでしょうね。私もよく、ひどい事を言われた！侮辱された！とキレたりするんですが、それで解決した例がありません。キレずに話し合えば分かっていたかもしれないのに、キレてしまったから分からないままなんです

トピ内ID：0245208742

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コメントありがとうございます

イマジントピ主

2010年12月19日 19:07

いろいろコメントありがとうございます。個々の方にコメントを返せず申し訳ありません。私の心情は、子供がいる生活に幸せを感じていた。家族三人の家庭を早く確立させたかった。妻に対する気遣いの言葉は足りなかったとは思うが、自分のできる範囲で子育ての努力をしたと思っている。妻に叱ったことは旦那として当たり前のこと。重要な仕事から逃げるわけにはいかなかった。なのになぜこんなことに・・・という感じです。ラマさんのコメントは図星だと思いました。確かに私は考えを曲げない頑固なところがあります。妻は頑張り屋の反面、弱いところがあります。相談するようなママ友もいません。妻が精神的にも体力的にもクタクタになった時、私に頼れなくなった（怖がった）結果、堪らず「家出」的なものだったのかもしれません。今となっては精神的にも体調的にも崩れているので、実家を離れて子育てをすること自体も自信がないようですし、それを考えることすら落ち込んでしまうようです。（続きます）

トピ内ID：4148044423

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続きです。

イマジントピ主

2010年12月19日 19:34

妻の両親に聞いた話だと、私に対して「子供に会わせていない」「非情なことをしている」という自己嫌悪感を持っているようです。（想像ですが、私が怒っている＝怖いという感情もあるかもしれません。）また、今後、私と一緒にやっていくことに不安も感じているところもありそうです。そういうことを考えると、「なぜ？」「そんなにオレが悪かったのか？」「どうすればよかったのか？」「これからどうすればよいのか？」「待つべきか、何か行動しなければ・・」と私自身も焦りと考えの堂々巡りに陥ってしまいます。

トピ内ID：4148044423

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本を読んでみては？

瑞穂

2010年12月20日 12:17

趣味の雑誌を買いに行く余裕が有るなら、産後ウツの本も10冊くらい読んでみてはどうでしょうか。アマゾンなどのネットショップで、レビューなどを参考にして。トピ主さんの場合、主治医や奥様のご主人から情報提供があっても、受け入れられない状態なのです。奥様サイドから出る情報ですから、トピ主さんに取っては、耳の痛い情報が多いでしょうし、聞けば聞くほど、自分を正当化しようと壁を作ってしまうのかもね。私は別件ですが、トピ主さんと同じ立場になりました。職場の後輩がうつ病になり、私の指導が悪いと責められたのです。私は、最初は自分を正当化するために、本を読み始めました。「女は人生で三度、生まれ変わる―脳の変化でみる女の一生」ローアンブリゼンディーン (著) 「「脳にいいこと」だけをやりなさい! 」マーシー・シャイモフ（著）産後ウツに関する図書は、詳しく無いのですが、上記の本は参考になると思います。二冊目は、ラストの方に女性特有のストレスホルモンの回避の仕方が書いて在ります。両方読むと、一日３分有れば（トピ主さんが）出来る有る方法に気付くと思います。

トピ内ID：7692037812

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誤記が有りました

瑞穂

2010年12月20日 16:44

＞主治医や奥様のご主人から情報提供があっても、「ご家族」の間違いでした。すみません。

トピ内ID：7692037812

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奥さんも相手への配慮が足りない

☀

40代主婦

2010年12月21日 13:01

奥さん、御両親共、イマジンさんへの配慮が足りないと感じました。私は出産後病院から、実家（結婚したのだから実家はないものと思えと言われましたし）へは帰らず、そのまま夫の住むマンションに直行し、子育てをしました。夫は多忙で出張もあり、自分の仕事の事で精一杯なので家事や育児の悩み、手助けは市の保健士さんにお願いし乗り切りました。息子の夜泣きが激しかった頃も仕事で疲れている夫を起こさないように、おんぶ紐で息子をおんぶし夜中の街を歩いた事もありました。役割があり、夫は仕事、妻は家事育児、自分の仕事を全うするのは当然の事だと思います。鬱でしんどいのもわかりますが、奥さんは実家に頼り静養出来ますが、イマジンさんの辛さはどこで癒されましょう？そもそも家族の為に神経をすり減らし、睡眠時間を削り仕事に専念しているのですから、それを理解しようとしない奥さんやその御両親はおかしいと思います。自分達がおかしいのだとわからせるためにこちらからは連絡せず、相手の出方を待つのもいいかも知れません。

トピ内ID：6187143885

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本買いました

イマジントピ主

2010年12月24日 11:47

瑞穂さん「女は人生で・・・」を買いました。まだ流し読みした程度ですが、女性はママになると医学的に大きな変化があるみたいですね。妻はこの変化の典型のように思いました。この本に書かれているように、私のことを「無神経な男」と思ったんでしょうね。正直なところ、私にはその対処はできていないです。気遣いも元々得意なほうではないです。子供は可愛くて仕方ないですが、パパ的変化は少なかったほうかもしれないです。そんな中、妻は私しか頼るところがなかったので｢無神経な男」に強いストレスを感じていたんだと思いました。もう少し読んでみます。 40代主婦さんコメントいただいているような思いは当然私にもあります。やるせなくて辛くて「もういい」ってなりそうですが、子供のことを思うと「ガマンガマン」と言い聞かせています。いつか家族３人で温泉旅行にでもいくのが夢ですねー。

トピ内ID：4148044423

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自分が、自分が、の人。

猫２匹

2010年12月24日 17:02

産後ウツが長引くとやっかいです。実家に戻られた選択は良かったと思います。奥様がよくなる方法を考えられると、自分が、自分が！というレスにはならないはずなんですがね。

トピ内ID：3040222524

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他にも適した本は有ると思います

瑞穂

2010年12月25日 13:29

「女は…」を読んだのですね。奥様とお子さんへの愛情を感じました。今回の事が無ければ、あの内容は読めなかったのではないでしょうか。他にも何冊か読めば、奥様の主治医の話等も、すんなり聞けるようになるかと思います。勿論、個人差は有りますので、本を鵜呑みにしてもいけませんが。もう一冊（「脳に…」）の方は、良く書店で平積みで売っているし、読むべきページが少ないので、簡単に種明かしをすると（立ち読みされても良いかと）。『なぜ、女性は男性より「おしゃべり」なのか』という章が数ページ有り、女性のストレス脳は、オキシトシンで解決すると書いているのです。「女は…」を読まれたならば、オキシトシンを簡単に出させる方法が会話やスキンシップだとお気づきでしょう。多忙でも一日数分、奥様の脳からオキシトシンを出してあげる事でも、回避出来る部分は有ったかと思うのです。トピ主さんも、周りに味方が居ないと辛いとは思いますが、色々知識を持つと、最初とは違った物の見方が出来る様になるかと思います。普通の鬱病だったら、紹介出来る本は有るんですけども。余りお力になれなくて、済みません。

トピ内ID：7692037812

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鬱の人の思考

イマジントピ主

2011年01月04日 11:17

鬱について本読んだりネット見たりしましたが、腹に落ちないところがあります。鬱経験のある方、身近で経験した方　教えてください。主治医、義両親の話を聞いていると、妻はどうやら責任の矛先を私に向けている様子です。詳しくはわかりませんが、かなり私の人格を否定しているっぽいです。（怒鳴られまくったとか、子育て協力を全くしないとか・・）鬱の症状として「自分は悪くない。悪いのはあいつだ」という思考になりがちなのでしょうか？自分が実家にいることを正当化しようとしているのかもと思ったりします。私としては気遣いが至らないところもあったんだろうと思っていますが、長く仲良くやってきましたし、にわかに妻に人格否定されている状況、話もできない状況、光が見えてこない状況はキツイです。病気だから仕方ないのか？鬱症状が良化すれば、変わってくるものなのか？いやいや心の底から思っていないと、そんなことは言わないものなのか？経験した方　教えてください。

トピ内ID：4148044423

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うーんと…

あは

2011年01月04日 18:30

仕事がうまくいかなくて、怒鳴られるなど…自分の責任が大きい(と感じやすい)場合は、おっしゃる通り、自分が、自分が、となります。外的な要因(誰が～してくれなかった。誰に～された)で、不安定になった場合、回復してくると…自分を追い込んだ加害者に対し、攻撃的になり、原因となった存在を排除にかかるな。基本的には、治療しながら…時間が過ぎるのを待つしかないと思います。気をつけるのは、そのまま放置はしない。差し入れや、安否確認の電話、優しい手紙や記念日に贈り物を送るなど…妻に心遣いするところを義両親に見せ、味方につける。こんなに、娘を大事にしてくれる旦那を逃がすのは、損だと思わせることが一番。じゃないと、娘を鬱状態にされたと思い込み、返してくれない。まず、奥さんの怒鳴られまくったとか、子育ての協力を全くしないとかは、事実？事実だとしたら…悪かったと言わないわけにはいかないし、手は出さず、口だけ出したことは謝罪した方が良いかも。＞自分が実家にいることを正当化しようとしているのかもと思ったりします。こう思っている限り、帰ってこないと思います。相手にも、伝わりますから。

トピ内ID：4267405225

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ところで…

あは

2011年01月04日 18:30

子育ての協力とは、具体的に、なにをしたのでしょうか。トピ主さんの基準で、良くやっていたと自画自賛されても、こちらはそれが事実かどうかわからないんだけど。疑い深くて申し訳ないけど、奥さんがワガママという意見だけが欲しくて、必死に誘導している気がします。ちなみに…義両親が、貴方の敵であることをお忘れなく。結婚反対だったならば…この機会に、娘を貴方から切り離しにかかっている可能性もある。奥さんの発言は、主治医が話したものですか？違うならば、結婚時の経緯を話し、なんとか面会させてもらっては。会ってみたら…奥さん側に、手紙や差し入れが届いてないとかもあるかも。正直、返信メールにしたって、義両親が作成したものかもしれないんですが。具合が良くなるまで、預かるわ…と娘から、取り上げているかもしれないしね。奥さんに、不信感を持つのは早い。直接録音した会話を聴いた訳じゃないし。奥さんの言葉を、義両親が改悪してないと、言えますか？

トピ内ID：4267405225

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あはさん　ありがとうございます

イマジントピ主

2011年01月05日 15:03

いろいろ参考になりました。待つしかないかと思いつつ、状況が悪くなっているのではと不安に思っています。ご質問の子育ての協力ですが。。。私が家に居るときは、おむつ交換、お風呂、着替え、寝かしつけ、食材等の買い物はやってました。子供が起きてるときは一緒に遊んでいました。ただし休日限定です。もしかすると子育てへの協力への不満っていう限定的なことじゃなくて、考え方とか、価値観とかそんなところなのかもしれないです。というのも、実は具体的な不満内容は教えてもらってないんです。（教えてもらえない）ただ、過去のやり取りを振り返ってみると、一つ一つは取るに足らないようなことの積み重ねかもしれないです。例えば、生ゴミの処理の仕方とか、服を相談なしで買ってきたとか、模様替えに興味をもってくれないとか、ひよこクラブを読んでくれてないとか、トイレの蓋が閉まってないとか、タバコをやめてくれとか、細かいことではずいぶんと小言は言われていました。正直、仕事でクタクタなんだからという思いもあって、「ゴメンゴメン」って聞き流していたかもしれないです。

トピ内ID：4148044423

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