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兄夫婦から実家に届くお歳暮の件で悩んでいます

レス11
(トピ主 1
041
アリエス
話題
数年前、兄から結婚相手を連れて実家に挨拶にと申し出がありましたが 両親は気に入らず絶対会わないと拒否しました。 結果兄とは喧嘩別れの状態になり、知らぬ間に結婚していました。 時が経つにつれ両親もあきらめたのか いい大人だし兄が幸せならばそれでいい、 相手の方に会わないのは悪かったという気持ちになったようです。 兄も結婚してから奥さんと喧嘩した時 母に電話をかけてきていろいろと愚痴ってきました。 両親は兄のためにも奥さんに会いたいから上京すると言いましたが 奥さんの方がおなかが痛いと言っているからと断られました。 2週間後におなかが痛くなる予定とは・・・失笑 まあこんな経緯があるので こちらとしては一切関わりたくないと思っていました。 でも去年からお歳暮が届くようになったのです。 1)兄夫婦(奥さん)はどういうつもりでお歳暮だけ送ってくるのか? 普段のやり取りは一切ありません。 去年は母が兄に電話で礼を言っただけです。 (その際判った事はお歳暮は奥さんに実家の両親にも送った方が良いと 言われたから送ったのだそうです。) 2)母はなぜ今回忙しいから電話はしない、  同金額程度のお歳暮をお返ししておけというのか?  全然忙しくないのにどうして去年のように電話で済ませないのか? 母に何回聞いてもうるさい、とにかく電話する暇はない、 お歳暮は返しておけばいい、そんなに言うならお前が電話しろ!と ものすごい剣幕で怒られました・・・。 結局母の言うとおりにしましたが 上記2点について疑問で仕方がないのです。 どなたかご意見くださると有難いです。 宜しくお願いします。

トピ内ID:6850330540

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こう感じました

😡
1213
1)奥さんは拒否されたけど、お兄さんにとっては実の親だから、お歳暮を通じて敬意を払う方が良いのではと思ったのかも。 2)ご両親、上京を断られましたね。 自分たちが折れてやったのに、奥さんは拒否した。 ご両親からしたら失礼だ・許せないのではないですか。 原因をつくったのは、ご両親なのにね。 何、寝言いってるでしょうね(苦笑) あなたの両親は、兄の結婚相手という理由だけで、気に入らない絶対会わないと拒否したのです。 結婚相手というだけ、です。 相手に非があるのならともかく、理不尽な理由だと思います。 >2週間後におなかが痛くなる予定とは・・・失笑 この状況で失笑できるのですか?残酷ですね。 どれだけ結婚相手の方を傷つけたのか分かっていないのですか。 あれは仕方がないこと・自分たちは悪くないと思っているでしょう。 奥さんだけが悪い・連れてきた兄は悪くないって思っているでしょう。 これだけ事実を把握されているのに、失笑できることにゾッとしました。

トピ内ID:1108603921

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ここで聞くようなことじゃない

041
みー
1、はお兄さんに 2、はお母さんに聞くべきでしょう。 トピ主さんは一切かかわりたくないと言っておきながら お母さんにしつこく電話しろと意見したり ご両親に届いたお歳暮がよほど気になるようですね。 トピ主さんに届いたわけじゃないので放っておけばいいと思うのですが。 ただ結婚して実家にお歳暮を送ることはよくあることですよ。 どちらが目上と言うわけでもないので 同額程度を送り返すというのもごく一般的です。

トピ内ID:9339746486

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わからなくていい

041
オレンジ
お母さんと兄夫婦との付き合いなので、必ずしもトピ主さんが納得する必要はないし、しつこく口を出すのは考えものだと思いますよ。 怒られたのは、トピ主さんが差し出がましいからじゃないですか? ただ、私はちょっとお母様の気持ちがわかるかも。 以下、私の想像です。 疎遠にしてる息子夫婦からお歳暮が来た ↓ もしかしたらこれで和解ができる、もしくは嫁が詫びを入れてきたと思って電話してみた ↓ どうやらそういうことではなく、お歳暮くらいは送っておくという、よそよそしい付き合いを始めるつもりしかなさそうだった ↓ だったらこちらもそれでいい そういう付き合いなら同額程度のお歳暮をこちらも贈るのが常識的だろうし、そうしなければプライドが許さない 電話で親しく話す必要もないから電話はしない 結婚の経緯について良くわからないので、この件についてどちらが悪いかはわかりません。でも、トピ主さんも義姉の態度を(失笑)なんて言い捨てるくらいですから、義姉と親しくしたいとは思っていないんじゃないですか? 取り持つ気が無いのなら首を突っ込まない方が良いと思います。

トピ内ID:8314722118

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回答します

041
奥さん可哀想
1) >兄も結婚してから奥さんと喧嘩した時 >母に電話をかけてきていろいろと愚痴っている。 お兄さんは実家と付き合いがあるから、お歳暮を送ればと話したと思います。 2) 奥さんに面会を拒否されたからでしょう。 自分から拒否したのに、相手から拒否されたから面白くない。 むかつく、嫁のくせに生意気、こちらは歩み寄っているのにというところでしょう。 あなたの両親、ホントに失礼ですね。 >2週間後におなかが痛くなる予定とは・・・失笑 すごいね、自分たちで拒否しているのに。 拒否されたら失笑ですか。残酷ですね。 連絡をいただいてから2週間後まで、毎日、断固拒否されたことからの不安な気持ちで過ごすんですよ。 当日だってどんな言動で傷つけられるかもしれません。 お腹痛くなるでしょう。蕁麻疹とか出るかも。 相手の立場に立って考えてみれば、自分は失笑なんてできません。 トピ主さんもご家族も、酷い方々だと感じました。 他の方のレスでも奥さんは褒められると思います。 奥さんが褒められているレスを読んだ時の感想が、回答の一つかもしれません。

トピ内ID:1519221517

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時間をかけて

🐱
みんく
(1)お嫁さんのお母さんが、結婚を反対され娘婿の親と顔合わせもせぬまま結婚したことを残念に思っており なおかつ娘婿の親が「顔を見たい」と言ってきたのに、娘がその機会をフイにしたのを残念に思っていて まずはお歳暮のやりとりから、と考えて娘にアドバイスをした。 娘は母親のアドバイスを聞いた。 こんなところかな? (2) 最初に反対したこちらが悪いけど、でも会いに行きたいと言ったら拒否されたので腹が立つ。 昨年はお歳暮のお礼もしたけど、まだ顔も見せに来ないし腹が立っているから 今年はお礼もしたくないし、そうだトピ主さんにやらせよう。 こんなところでしょうか。 せめて、トピ主さんだけでも長い目で見たらどうでしょうか。 こじれた人間関係はなかなかすんなりうまくはいかないですよ。 10年後に話ができていたら良いな、くらいでいいと思いますけどね。

トピ内ID:8982333783

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私もお嫁さんの立場でした

041
ぱんじー
会いに行っても門前払いでした。 子供が出来て会うようになりましたが、ずっと「結婚してやった」という態度で、「長男の嫁」「他人」と言われました。 私の親からお歳暮、お中元を贈ってもお返しもなく、ハガキ一枚。 こちらからのお歳暮、お中元には夫への電話だけ。私には何もなし。 義母のことでは結婚してずっとそれが原因で喧嘩ばかりでした。 お嫁さんにだって感情はあるんです。 お嫁さんのことを大切に思う両親がいるんです。 お嫁さんって言うだけで一段下がった価値しかないと思っていませんか? 結婚して今では10年以上経ちましたが、今頃になって義両親は優しくなりました。 でももう孫が祖父母になつく時期は過ぎてしまって、寂しそうです。小学生のころにめったに会いもしなかったから当たり前です。 今でも「あなたは他人」と思っているということは時々いろんな態度、言葉で感じます。 そのくせ「老後が心配」と訴えられます。 「大変ですね」って答えます。「お願い」とは言えないみたいです。 後悔しますよ。いつか。弱ってきた時に。絶対。

トピ内ID:9556200916

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ひどいですね

041
かな
何事もなかったかのように接しようというご両親、ちょっと訪問を断られたくらいでキレるなんて、お兄さんの妻をどれだけ傷付けたか全く理解してないんですね。 「失笑」なんていうあなたもどうやら同類のようで。 お兄さんの妻に誠心誠意謝るつもりがないのであれば、1も2も考える必要ないでしょう。そのまま疎遠にするしかないのでは?

トピ内ID:7799460785

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ご意見ありがとうございました。

041
アリエス トピ主
ご意見くださった皆さんどうもありがとうございました。 いろいろ参考になりました。 兄夫婦は奥さんが自分の親に送りたいから 形式上こちらに送らざるを得ない、 母の気持ちは借りを作りたくないってことのようです。 深読みしすぎました笑 おかげさまで疑問解決ですっきりしました。

トピ内ID:6850330540

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問題だらけの家族

041
餃子の主将
最も問題なのはトピ主さんのお母さん、みんなご機嫌を伺って生活しているのでしょう。 お父さん、影が薄い。両親が反対したといっても、お母さんに押されてのことだと推察します。 お母さんはさほど軟化していないでしょう。 トピ主さん。失笑にお母さん譲りの冷淡さがうかがえます。 お兄さん。反対を押し切って結婚したのにお母さんに愚痴る。 家族全員問題ありです。 一方、義姉さんは夫婦喧嘩の愚痴を夫に電話されたことが原因で、乗り込まれることを恐れたのでしょう。 誰も味方がいません。 家に来られるのは嫌なので、ご機嫌伺いにお歳暮を送るのでしょう。 本当は夫にも実家への連絡を断ってほしい、でも肉親だから無理だろう。 せめて距離を保ちたい。そんなところだろうと思います。 軟化と見せかけたポーズとは裏腹に、お互いの全員が関係を修復したいと思っていませんし。

トピ内ID:7250253395

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失笑するところが違うって!!

041
羽田8
失笑するところが違いますよ~。ケラケラ~。 >数年前、兄から結婚相手を連れて実家に挨拶にと申し出がありましたが >両親は気に入らず絶対会わないと拒否しました。 ↑まあ、なんて幼稚な両親でしょう。恥ずかしい・・・失笑 >2週間後におなかが痛くなる予定とは・・・失笑 ↑そりゃあ、自分に絶対会わないと拒否した人が来るってわかれば お腹が痛くなって当然でしょう。

トピ内ID:8609859929

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プレゼントは愛のしるし

🎶
花子す
プレゼントを送り返すというのは、大変失礼なことなんです。 お返しをしないことより悪い。 こじれた関係の修復は難しいです。 物のやり取りから始めるのは、簡単でよいと思います。 お歳暮でなくて、熊のぬいぐるみでも送っておけばいいんです。 北海道の土産とか、食べ物とか。 マグカップとか紅茶とか。

トピ内ID:2018032954

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