私ってなんで嫌われるんだろう？

レス22

（トピ主 0 ）

リーマン

2010年12月13日 16:23

ひと

上記の質問を友人にされた時正直に答えますか？状況を説明しますと、ママ友さんでちょっと空気が読めないというか人の神経を逆なでするようなことを言ってしまう人がいて嫌われています。彼女が来るとあからさまに席をはずす人までいます。彼女いわく、小学校時代からずっといじめられっ子だったそうです。私は公園や児童館で時々会っておしゃべりする程度の知り合いですが、私が知っている限りの彼女の問題行動や発言を教えてあげたほうがいいのかなと思っています。いかがでしょうか？

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やめときなはれ

😣

ペペロンチーノ

2010年12月13日 20:32

言ったところで、治るわけでもなし。事態が好転するわけでもなし。貴女個人が、そのKYさんから恨まれるだけです。「そんなことないよー　考えすぎでしょー」って言っておけばいいんです。触らぬ神に祟りなしです。それと、その人を「友人」っていうの、やめましょう。ただの知り合いです。そう思えば放置できるはずです。

トピ内ID：4948644967

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ママ友ですよね？

🐷

ひろ

2010年12月13日 20:32

しかもたまに話す程度。小学生時代から嫌われてきて、いまだにその理由に気付かない人が、トピ主さんにちょっと言われたくらいで変わると思えませんし、下手すると逆切れされるかもですから、当たり障りの無いことを言っておくほうがいいんじゃないかなと思いますが。

トピ内ID：4480788855

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残念ですが、、。

✨

ame

2010年12月13日 20:32

教えたあげた内容を親切とはとらえずいじめ、と取られないといいのですが。ずっといじめられてきたということで、欠点を指摘する事自体をいじめととられる可能性は？大丈夫かな？どう伝えるか、、、難しいですね、、、。

トピ内ID：6710613053

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時にはしっかり意識させる事も必要かも？

daichi

2010年12月13日 20:32

自分で気が付いているならまだしも、全く気付いてないとしたら相当ヤバイと思います。時には、友達だからこそ指摘してあげるのも必要だと思います。が！主さんとは、たまに話す程度の仲との事なので放っておくのが一番じゃないですか？人って大体痛い所突かれたら、怒り出しますし下手したら、変なとばっちり受けるかもしれません。もしくは、「主さんから悪口言われた！」とか言い出すかも。ママ友に指摘する時は、ある程度、最悪を想定してから問題行動や発言を教えてあげたほうがいいのではないでしょうか。損してるのは向こうだし、放っておくのが一番。

トピ内ID：2995001443

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私に…

たま

2010年12月13日 20:32

教えてください!! 私もお友達の方と同じことを思っています。ただ、人には聞けないですが… お願いします！

トピ内ID：9240396501

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教えてあげてもいいけど

はーこ

2010年12月13日 21:33

逆切れ、逆恨みされるリスクもあると思います。うまく素直に聞き入れてくれる人ならいいですが、本人は無自覚でいろいろやっているようですし、下手すると「私はそんなつもりないのに、皆わかってくれない！あなたも私がダメばっかり言っていじめる！」となりそうです。いじめられっ子という経歴があるので、そういう点はより敏感かと…。なので、知っている限りを一気に挙げ連ねるのは、たぶん危険です。教えてあげるなら小出しに、「私はあなたに悪気があるとは思ってないけど、こういう言い方されたら、ちょっと嫌だと思う人もいるのもわかるよ～。こういう裏の意味にもとれそうじゃない？こういう言い方をすれば誤解も減るんじゃないかな？」と、まずはやんわり言ってみてはいかがでしょう？うまくわかってもらえるといいのですが…

トピ内ID：8096654048

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こうなるとトピ主のお気持ちが焦点かな？

❤

トランプ

2010年12月13日 21:33

トピ主のお気持ちで次第です。このままだと人間関係で失敗するであろう彼女が心配に思うとか、治した方がいいとトピ主も思って教えてあげたいと思っている。またその彼女本人も本気で悩んでて悪い所を指摘されたら素直に治すお気持ちがあるように感じられるならお話すればいいと思います。ただトピ主と彼女では顔見知りと言う程度でまだ友人と言うほどの関係でもないとすると言いづらいし、素直に忠告として聞き入れてくれるのかも怪しい。下手をすれば貴方がこんな評価をばら撒いて私を嫌わせてるんでしょ！なんて逆恨みされても困りますし…難しい所ですね。苦言の労力を払うのはトピ主ですし、言う場合はまず様子見もかけてズバッと言うのは避けて、まずは軽いものをやんわりと言ってみるのはどうでしょうか？それで大丈夫そうなら指摘するのもアリかもしれません。

トピ内ID：1635801508

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相手は、どんな返事を期待していると思いますか？

おばはん

2010年12月13日 21:33

相手が、心療内科の医師に尋ねたのではなく、ママ友であるトピ主さんに訊いてきたのは、「何故」だと思いますか？「私ってなんで"○○さんから"嫌われるんだろう？」と、人物を特定せず、「私ってなんで…」と、不特定多数から嫌われていることを自覚するような言い方で、ママ友であるトピ主さんに訊いてきたのは、「何故」だと思いますか？相手は、トピ主さんからも「嫌われている」と思っているでしょうか？反対に、トピ主さんからは「嫌われていない」と思っているでしょうか？相手は、「あなたのココを直した方が良い」という指摘や批判を求めていると思いますか？それとも、「ううん。誰もあなたを嫌ってないわ」という慰めを求めていると思いますか？人間は、「自分の聞きたい言葉」にしか、耳を傾けないものです。「自分の聞きたくない言葉」には、それが正しくても（正しいからこそ）、耳を塞ごうとするものです。

トピ内ID：1330210707

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教えます

☂

みそ

2010年12月13日 22:37

今まで、嫌われていることは分かっているけど、理由は分からないんですよね、その方。聞かれたならしっかり教えてあげます、私だったら。

トピ内ID：2092858347

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聞いてあげるだけで充分

ころたん

2010年12月13日 23:27

教えるのが親切、と普通思ってしまいます。でも、面と向かって指摘されると傷つくものなんです。で、そんな時にお薦めなのが「聞いてあげる」です。「どうしてそう思うの？」「自分では何が理由だと思うの？」などです。そうしているうちに、ご自分で気付かれることが多いです。それなら、トピ主さんも逆恨みされずに済みます。

トピ内ID：9293244882

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かかわらないほうが御身の為です。

凪雲

2010年12月14日 10:23

トピ主さんが善意で彼女に助言をしたとしても「トピ主さんにひどい事を言われた！私は傷ついた！」→いじめられた！となる可能性が大きいです。例えばこういう時はこうで…と一つずつ理由をつけて説明してあげても幾つか聞いているうちに「トピ主さんって、私の事そう思ってたんだ…」となる訳です。それを避ける為やんわりと遠まわしに言った場合、好き勝手に解釈されてしまう場合もあります。そういう意味じゃなかったのに…となりかねません。根気よく何度も子供に言うように優しく丁寧に言い聞かせてやっとそれとなく伝わるレベルの人にずっと相手をしてあげる余裕がおありですか？一度アドバイスした為に今後何かトラブルがある度にトピ主さんを頼ってきた場合相手ができますか？深く巻き込まれるのが嫌ならアドバイスはやめた方がよろしいかと思います。それから、私ずっといじめられっ子だったのと誰にでも言っちゃう人はいじめられっ子というより自分の言動が原因で嫌われっ子だった人の場合があります。理不尽にいじめられとても辛い思いをした人はよっぽどじゃない限り自分からは打ち明けないと思います。

トピ内ID：7476502017

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必要なし

りょう

2010年12月14日 10:23

教えてあげなくても、いいんじゃないかなぁまぁ、伝え方にもよるだろうけれど逆恨みされそうな予感

トピ内ID：5290951755

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嫌われてもいいから

si-

2010年12月14日 10:56

本人がわからなくて困っているようなら教えてあげたらいいと思います。私自身幼い頃（中学）そのママ友さんに近い状態でした。親の私に対する物言いがキツく虐待状態だったのですが、それを異常と気付かずそのまま・・・私なりに言葉を選んでいたのですが友達に言っていたのです。ある日不良グループのコが「え・・・ホントにわかってなかったんだ・・・」と半ば呆れて教えてくれました。発達障害のようなカンジで悪意を発していなかったのが幸いしたのかもしれません。かなり衝撃的、目からウロコ状態でした。そんなこと誰にも教わらなかったよ～、と言いたくなりました。それ以来気をつけるようになり、人並みの交際はできている気がします。

トピ内ID：9435628646

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自覚がない人には何を言っても無駄口な気がします。

るな

2010年12月14日 11:25

小学生の頃から周りと溶け込めないのに、親になっても成長が無いって事ですよね？面白い事に失言があっても失礼な人でも友達が出来る人は出来てます。トピ主さんのしようとしている事は明らかにお節介です。助言したものの、相手に変化が無かったらとか先の事まで想定されての助言ですか？言いたいだけ。教えてあげたいだけ。で、自ら人の性格に口出しするのは失礼です。

トピ内ID：9739392349

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止めた方がいいですよ

ゆかな

2010年12月14日 11:25

中途半端な親切心を出すと、痛い目みることがありますよ。経験済みです。放っておいた方が、あなたの為だと思います。何か言いたい場合は、もう少し仲良くなってからにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6057814644

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アドバイスしても・・

✨

今回はぷりりんで。

2010年12月14日 11:25

おそらく彼女は自分を変える事が出来ないのではないでしょうか？私は４３才ですが５年前子どもの幼稚園年中時代にある嫌われママ（当時３１才）に色々手助けし庇いアドバイスもしましたが最終的に無視されるようになりました。彼女は上の子のママ関係で失敗し私達の子の学年でうまくいくよう頑張った結果、トラブルメーカーとして孤立。そりゃそうですよね。皆の悪口からさんざん庇ってきた私ですら無視するんだから。幸い私には信頼できるママ友が沢山いたのでその事で嫌われたり無視されたりはありませんでしたが幼稚園内での居心地は最高に悪かったです。失礼な言い方だけどこの事で「嫌われる人にはそれなりの理由がある。だから距離感だけは間違えないように」と言う事を学びました。アドバイスしてあげるのは問題ないでしょうがだからと言って聞き入れられるかどうかは期待しない方がいいですよ。

トピ内ID：7550539794

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頼まれもしないのに余計なことをする必要はありませんが

40代独身男性

2010年12月14日 11:25

聞かれたら教えてあげましょう。それをしないのは、私の基準ではいじめの一種。

トピ内ID：8813235950

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誠意

❤

良縁

2010年12月14日 12:18

ほかの人がやめとけ、と言ってるのでそれが一般的な意見かと思いますが、その人が悪い人ではなくて困っているのなら私はやわらかく全部じゃなくてもわかりやすい例を教えます。こうしたらよかったと思う、とアドバイスで。ちょっと変な人ならしないかも。みぬふりして知らん顔しても自分が大事なら他の人の意見に沿ったほうが絶対いいと思います。

トピ内ID：0568505656

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直せるものなら・・

匿名N

2010年12月14日 15:27

性格の良い空気の読めない人が居たので何度か伝えたことがありますが直せるものでは無かった・・。難しいですね。

トピ内ID：7251251344

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言っても直らないと思いますけどね

arare

2010年12月14日 15:27

教えてあげてもいいと思うけど、言った所で直りませんよ。うちの夫が同じタイプです。空気が読めないので嫌われますし、すぐ人を怒らせます。会社を２回も首になってますよ。それでも直りません。「みんなやってるし」「普通は～」「こういうもんだから・・」的な会話が一切ダメ。理屈でしか動けないタイプです。私に言える事は、「気にすんな」くらいですよ、もう（投げやり）。でも現在は海外在住で、いわゆる「空気」が存在しない環境なので、のびのび生きていますよ。教えてあげてもいいし、気にしなくていいんじゃないの～と言って上げてもいいし。私ならそういう人はそういう性格だと思うタイプなので、「いいじゃん、別にみんなに好かれなくても。ご飯食べ行こ」って感じかな。

トピ内ID：0152487819

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少しをやんわりと

ゆう

2010年12月14日 15:27

悪意があるわけじゃなく、空気がよめないんですよね。ママ友ぐらいならばほっとくという手はありますが、できれば少しは改善したらいいですね。１つぐらいを「こういうのがちょっとまずかったかなあ」と言ってみて反応を見るのはどうでしょう。それで受け入れられる人ならばよし、言われて怒るような人ならば疎遠になっても支障はないでしょう。

トピ内ID：8455636277

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言わない

😨

ちょうすけ

2010年12月14日 16:23

嫌われている事に気づいていない振りをします。不愉快さをあからさまに態度に出す周囲も大人気がありません。私ならどちらにも肩入れしません。

トピ内ID：7790574951

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