義妹について。

レス15

（トピ主 6 ）

みかん

2010年03月11日 16:44

ひと

３６歳、みかんと申します。弟の奥さんのことで、色々な方の率直な感想をお聞きできれば、と思います。現在、弟(33歳・義妹24歳・1歳の長男有)夫婦が実家で同居しています。姉は義理の実家で同居、私は実家から徒歩５分程の所に建売住宅を購入しましたので、弟がもし跡を継げるのなら土地が無駄にならないね、ということで、４年前に両親と弟の共同名義で家を建て直しました。（父は退職金を、母は働いてためたお金を出し、弟のみがローンを払っています。土地は父の名義です。）この時既にお嫁さんとのお付き合いをしていましたので、家を建て直す際にはお嫁さんとも相談し、お嫁さんも最初から同居に賛成してくれたので、内装やキッチンなどの相談も母と一緒にするくらいでした。２年後、無事弟の結婚が決まり、完全同居が始まりました。最初から同居してくれるなんて、良い義妹が来てくれた、と家族全員が喜び、出来る限り大切にしようと誰もが思っておりました。しかし結婚当初から義妹が朝、起きて朝食作りなどすることはなく、母が５時半に起きて弟夫婦の洗濯(お嫁さんの下着まで全てです)や朝食、家族全員のお弁当を作り出勤しておりましたが、接客業だった義妹は、 10時近くまで寝ていて、両親の出勤までに起きてきたためしがありませんでした。もちろん出勤までの間に掃除など他の家事をすることもなく、帰宅後は母の作った夕食を食べ、そのままそこに寝転がり、母が全て後片付けをする、という状態でした。掃除は母が週末まとめてするという感じで、当時私は下の息子が生まれたばかりでしたので、実家に遊びに行くと室内犬（ミニチュアダックス）の毛や埃があちこちに溜まっていて、私が行く度に掃除機をかける、という状態でした。生活費も月に２万円入れるだけ、あとは弟の分のローンを払っているだけです。（続きます）

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続きです

みかんトピ主

2010年03月11日 18:16

その生活は、義妹が妊娠して退職、専業主婦になっても変わることなく、その年の大掃除には母１人では大変だからと、私達夫婦が手伝いに行ったほどです。私たちが大掃除している間も義妹は２階で寝たまま、挙句の果てには子供がうるさいと。結局それまでしょっちゅう実家には遊びに行っておりましたが、それ以降、ほとんど実家には行かなくなりました。お盆も正月も、義妹が嫌がるので帰っていません。義妹のその生活は出産後も変わることなく、新生児がいても掃除はせず、リビングで一日中パジャマでゴロゴロしているため、退職後の父は昼間の居場所がなく、コンビニのお弁当を持って「食べるところがないから．．．」と我が家に来たこともありました。あまりのだらしのなさに父が時々怒ると「じじに（義妹は父をこう呼びます）にいじめられた」と言って実家に帰り、その度に弟と父が喧嘩をする、ということが何度も繰り返されました。（すみません、続きます）

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さすがに・・・

チェチェ

2010年03月12日 14:09

そこまで家事をしないのはどうかと思いますが・・・義理の妹さんはもうどうでも良くなってるのではないでしょうか。長男がかならず同居するという風習はなくなりけけてるとはいえ、長男が自分の家族と持ち家を持ち(努力の結果だとは思いますが) 自由に幸せに見える。なぜ私は二男の妻なのに同居しなければないの？自分は同居してあげてる！それだけでも感謝しろ！責任を放棄したくせに長男は口を出すな！そんな風に思ってるのでは・・そもそも義理の妹さんは同居を快く承諾したのでしょうか？レスを読むと、交際している時には親との共同名義で・・とありますよね？同居を承諾しなければ結婚は難しそうな流れでしぶしぶだったのでは？

トピ内ID：1362968840

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勘違いしたかも

チェチェ

2010年03月12日 15:19

さきほどレスしたチェチェですが、みかんさんのレスを読み返しました。みかんさんは義理妹に対して、お兄さんではなくて、お姉さんですか？大変失礼しました！てっきり無責任長男だと思ってしまいました！

トピ内ID：1362968840

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続きです２

みかんトピ主

2010年03月12日 17:39

挙句の果てに「ばば（母のことをこう呼びます）がお義姉さんたちに愚痴ってる、愚痴られる身にもなってみろ」と弟に泣きつき、私達姉妹とも喧嘩になりました。（実際には母が愚痴っていることはありませんでした。状況も全て私たちが見て分かったことです）とにかく父のことは嫌っていて、子供を抱かせるのも嫌がり、抱かせたから、と実家に帰ってしまうくらいです。昨年末、結局このことで家族全員で揉めまして、弟と母が良く話し合った結果、「勉強のためにしばらく同居を解消」という方向になりました。が、土壇場で父がお嫁さんを庇い、そのまま同居が続行。しかし、お嫁さんの性格・生活は変わることなく、挙句に母が私たちと会えば「小姑に愚痴ってる」と言われ、私たちが実家に行くこともこちらに母が遊びに来ることも嫌がるので、母も精神的に参ってしまい、家を出てきてしまいました。現在母は、我が家にいます。長文、申し訳ありません。もう少し続きます。

トピ内ID：6107401398

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長男では？

💋

玲子

2010年03月12日 18:15

姉、トピ主さん、弟のきょうだいですよね？だとすれば弟さんは長男では？そしてこの弟さんが、そんなお嫁さんを選んで、そんな生活をしていても注意しないんだから、弟さんはぐうたらな人が好みだと思いますよ。嘆くなら、そんな嫁を選んでほたらかしにしている弟を嘆くべきでは？

トピ内ID：1340046724

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続きです　３

みかんトピ主

2010年03月14日 21:29

続きが遅くなって申し訳ありません。母が家を出た後もお嫁さんは変わることなく、父が家にいるときは１日中、２階から降りてくることもせず、もちろん掃除もせず、父と喧嘩になったようです。弟は「全て父が悪い。だけど周りは嫁が悪いと言って、誰からも理解されない。もう家を出て一切連絡を取れないようにする」と言っています。嫁姑の話は良く聞きます。幸い義両親と同居している姉も、同居はしていないけれど車で10分程度のところに住んでいる私も、義母とは上手くやっているほうだと思います。私も至らない嫁ですが、とても良くしてくれる義両親には感謝しています。なので普通の嫁姑の諍いがどの程度の話なのかわからないのです。正直、お互い気を遣い、普通にやっていても育ってきた環境の違いで色々あるだろうと思うのですが、弟のお嫁さんがやっていることは「普通」なのでしょうか？（続きます）

トピ内ID：6107401398

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最後です

みかんトピ主

2010年03月14日 21:29

長文になってしまい申し訳ありません。義両親を「じじ」「ばば」と呼び（うちの息子でも「ばばちゃん」と呼びます）、家事を何もせず「ばばが喜んでやってると思ってた」と言い、「じじに子供を抱かせたくないから実家に帰る」と言い、こちらがどれだけ気を遣っていても、一年半、影でずっと「小姑が怖い」と陰口を言い。義両親を「じじ」「ばば」と呼び（うちの息子でも「ばばちゃん」と呼びます）、家事を何もせず「ばばが喜んでやってると思ってた」と言い、「じじに子供を抱かせたくないから実家に帰る」と言い、こちらがどれだけ気を遣っていても、一年半、影でずっと「小姑が怖い」と陰口を言い。年齢・性別を問いません。皆さんの率直な感想をお聞かせ願えればと思います。よろしくお願いします。 (なお、こちらの勝手で申し訳ありませんが、弟に関して、誰が何と言おうと「一番馬鹿なのも、一番悪いのも弟」という考えは変わりませんので、敢えてご意見を伺いません。中には「嫁を庇うのは当たり前」と言うご意見もあるかと思いますが、それならば弟が尻拭いをすれば良いのであって母にさせるべきではないと思うからです。)

トピ内ID：6107401398

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普通がいない。

えび

2010年03月15日 11:59

質問としては義妹の言動は普通かということですか。義妹は普通ではありません。質問に関係ないでしょうけど感想です。付き合っている相手がいるとはいえ、親と共同住宅を建てるのは普通ではない。徒歩５分のところに小姑がいるなら異常と言ってもよいでしょう。結婚した後に小姑がしょっちゅう出入りしているのは普通ではない。あと質問です。弟が尻拭いをするから家を出るというについてはどう思っているのでしょうか。嫌悪があるようですが、それで母親の平和が訪れるからいいのではないでしょうか。母が尻拭いをするというは具体的にはどんなことでしょうか。家事をすることでしょうか。

トピ内ID：3101045425

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早速ありがとうございます

みかんトピ主

2010年03月15日 16:03

えびさまからの質問ですが、弟夫婦が家を出ることに関しては、嫌悪と言うより、正直ほっとしています。少し社会勉強をしてきてほしいと。それは母も同じ思いです。ただ、「小姑が徒歩５分のところにいるのが異常」ということですが、たまたまそこに建売住宅が発売されていた、というだけのことです。義実家にも車で１０分程度、主人の職場までは自転車で５分程度の好条件でした。ここを買うにあたって、義両親には相談し賛成していただきましたが、私の両親にはほとんど報告のみです。当然ですが、どちらからも援助は受けていません。どういう条件であれ、「嫁実家から５分」というだけで「異常」と言われるのでしょうか？その理由だけで、そこは買わないべきだと。小姑はそこまで気を遣わなければいけませんか？そして、嫁に兄弟がいるというだけで、私の主人もそこまで気を遣わなければならないと言うことでしょうか？

トピ内ID：6107401398

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そのまま出て行かせればいいのでは

petil

2010年03月15日 16:28

同居に応じたのは、家事をやらなくて済むからでしょう。しばらく二人で暮らせば、家事をやる人がいない荒れた家や手料理のない生活にうんざりして、弟は後悔するんじゃないですか。また同居したいと言ってきたら、家事分担の原則ルールを作ってから迎え入れたらいいのでは。義妹が「普通」ではないと思いますが、仕事があって、家事はやらなくても育児放棄はしてないんですよね？家事をやらない理由をちゃんと本人に聞きましたか？「じじ」を嫌う理由はちゃんと聞きましたか？そういう話し合いが不足していませんか？２４歳女性なら、中高年男性に生理的嫌悪感を抱きやすいとは思いますが、何か具体的な理由があるかもしれません。実親に怒られたことのないお嬢さんが、義理親とはいえ他人に頭ごなしに叱られたら、反抗的になるのかもしれません。子供の反応で呆れますが、今時の２４なんてお子様が多いでしょうから。呼び方をやけに気にしているようですが、人それぞれなので、「婆ァ」や「爺ィ」でなければ目をつぶりましょう。瑣末にこだわっても自分だけが苛つくだけで、いいことは一つもないですよ。

トピ内ID：8907981017

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他人事とは思えない

sirori

2010年03月15日 18:16

私は義妹の立場の者です。年齢や細かいことは違いますが、今の自分の立場とは概ね重なっているもので… まず、結婚前からローンがあり同居が決まっていてしかもすぐ傍に義姉一家が暮らしてる状況とは嫌なものだと知ってください。家事も料理も既に姑が流れを作り上げている中に入り込むことを余儀なくされるのです。掃除も洗濯物の干し方にも一言言われ、休日には孫や義兄までが遊びに来る。結婚前には同居がここまで辛いものだとは知りませんでした。義家族は決して悪い方々ではありませんが、他人と四六時中一緒にいなければいけないのは、経験してみないとわからないと思います。私は家事はやりますが「義母が勝手に全部すればいいじゃない」と毎日思っています。ちょこちょこ手出しされるとね。最近円形脱毛症になりました。別居すれば全て自分のやり方で、ペースで家事ができるのならそうしたいです。義妹さんも、案外別居したら家事をされるのではないかとも。どちらにせよ、義姉の立場にある方にあまり口を出してほしくないかと思いますので静観なされるのがよろしいかと。乱筆乱文失礼いたしました。

トピ内ID：3159924899

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レスありがとうございます。

えび

2010年03月16日 10:43

どういう条件であれ、「嫁実家から５分」というだけで「異常」と言われるのでしょうか？もちろん違います。書きかたが悪かったようです。トピ主さんは「小姑が徒歩５分のところにいる”のが”異常」と解釈したようですが違います。私は「徒歩５分のところに小姑がいる”なら”異常」と書きました。意図しては弟が親と共同住宅を建てるのが普通ではない。”ましてや”小姑が徒歩５分いるなら普通ではないを超えて異常であるという意味で書きました。ですから、共同住宅を建てるきっかけが姉妹の結婚に伴う土地のためというのが理解不能です。土地が大切ならトピ主さんが同居すれば良かったでしょう。理由があるのでしょうが、将来問題が起こることは容易に想像できるのになぜ共同住宅を建てたのかが分かりません。

トピ内ID：3101045425

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あなたが口を挟んではいけない

マロン

2010年03月16日 13:24

今はななにもしない義妹さんでも同居の親が老いればいつか手を出さないといけない日が来るし、同じ屋根の下で暮らす者同士がぶつかりつつ話し合ってその家のルールを決めればいいこと。家を出たあなたが口を挟んではいけません。同居してくれてる義妹さんに敬意を払うなら、黙って見守ること。義妹さんが同居してくれた時点であなたが易々と帰れる実家ではないのです。口を挟んだり、近いからとしょっちゅう帰ったりしないでくださいね。そんなことしてたら親御さんもあなたばかりに気をとられて義妹さんと関係を築こうと努力をしなくなりますから。実家が気になるのは親離れできてないのと《自分の実家》という意識が強いのかも。自立してくださいね。

トピ内ID：3527045835

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ありがとうございます

みかんトピ主

2010年03月16日 16:47

早速のご意見、皆様ありがとうございます。もちろん、今回のことに関して口出しするつもりはありません。ただ、今時のお嫁さんは皆この程度なのかと驚いている次第です。目上の方に対する言葉遣いや気遣いが、今の若い方は皆さんこの程度なのかと。また、弟の結婚前は孫を見せるために遊びに行っていましたが、結婚後はこの状態ですから遊びに行くこともほとんどなくなりました。私も姉も産後の里帰りもしていません。実家は中古で購入し、既に40年近くたっておりましたから建て直しということになったとき、この先父母のみなら平屋で充分、いずれ同居ならそれなりに広い家を、となった時に、弟が出した結論です。父は既に退職後でローンは組めないし、弟のみでも大変、ということで両親もお金を出したので共同名義になりました。分かってはいたことですが、やはりこのような問題が出た時には、例えどんな事情でも「舅姑・小姑が悪い」ということになるのだと、改めて思い知りました。お嫁さんは相手の家族まで見て選べますが、小姑はなりたくて小姑になるわけではなく、正直、そんなに嫌だったらやめて欲しかったなと思います（苦笑）。

トピ内ID：6107401398

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全てを期待してはいけない

かりんとう

2010年03月16日 17:10

今現在24歳の義理の妹さん、4年前ということははたちになったばかりの時に義理親と同居を決められたのですね。確かにお嫁さんの行動は子供ですね。でも考えて見て下さい。それだけ若い、言ってみれば同居について深く考えもしないような子だったからこそ、結婚前から同居が決まっているような家に嫁に来てくれたのではないですか？私の娘なら反対しますが。弟さんと同年代の30近く分別もあって家事能力もある女性がやすやすと結婚前から2世帯住宅の家に嫁に来るとは思えません。弟さんの努力もあって若くて可愛いお嫁さんと同居ハンデを負っても結婚できたというのに、内装やキッチンも選ばせてあげた　と上からで感謝がないのはどうしてなのでしょうか？義妹さんに一人暮らしの経験がなければ自分の親から義親に変わっただけで子供気分です。独立世帯で家庭を回してみないと成長できないと思います。 2世帯住宅でそういう構造ではないのであれば、家を出る事が一番です。あと、何か問題があってすぐ頼れたり、行き来ができる小姑宅が近いというのは問題を大きくする一因ですね。

トピ内ID：5470942795

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