弁償するのは間違ってますか？

レス32

（トピ主 6 ）

😨

直

2010年12月14日 10:33

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。私は２０代後半、婚約者も同じです。先日…婚約者の実家から帰る時、私の着ていたコートの裾を、蘭の花に引っ掛けてしまい…倒してしまいました。蘭の花の置き場所は玄関・足元です。茎が折れてしまった訳ではないのですが、花はほとんど取れてしまいました。私は義母に謝り、全く同じ物をとは行かないけれど蘭の花を弁償すると言い、そして実際購入し渡しましたが…何だか気分を悪くされたみたいです。《他人行儀な…》と言われました。私は、悪気がなくても自分に過失があるなら謝罪するべきだし、新しい物を購入して渡すのは筋だと思いました。また、新しい物を買えば良いという訳ではない事も解っています。婚約者からは、別に買わなくて良いのに！と…怒鳴られてしまいました。私のした事はそんなにおかしいですか？たとえ親子でも友達でも壊したなら弁償するべきだと思うのですが…

トピ内ID：0546498290

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間違ってはいないですが

さに

2010年12月14日 16:23

私ならただひたすら謝るだけにします。「弁償します」という言葉自体が何だか他人行儀な感じですし、精魂込めて育てられた花なのに、その代わりになるものはないでしょうから。

トピ内ID：1386734576

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生意気ととられた

😨

れい

2010年12月14日 16:23

たぶん心からの謝罪と、次にお邪魔した際に「これお詫びに」ってケーキ渡すくらいなら　可愛げがあったのに「ハイ弁償します」と同等のものをドーンと突き返したトピ主の行為を「気が強い」「生意気」「他人行儀」「クソ真面目」等と思ったんでしょう　まあ嫁姑ですから感情の行き違いはありますが、問題は婚約者の方ですよ。　たとえ自分は母親と同じ考えだったとしても、トピ主の行為に母親が怒っていたらトピ主さんが本当に悪いと思って、誠心誠意やった事だと庇うべきです。私なら夫に自分の考えを伝えたうえで、母親には夫のフォローにまわります。夫が良かれと思ってした事だし、二人にこじれて欲しくないと願うからです。婚約の段階で一緒になって非難するような婚約者では、先が思いやられますね。そもそも、トピ主は弁償の件を婚約者に相談した？独断ならコミュニケーション不足も問題です。

トピ内ID：3137590727

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「弁償する」は良くない…かと思います。

🐤

marin

2010年12月14日 16:23

＞全く同じ物をとは行かないけれど蘭の花を弁償する・・・ココが引っ掛かります… 同じ様に、新しいモノを購入して差し上げるにしても「弁償」と言っては… その場は「申し訳ありません…」と済ませて、次回に行く時にでも「同じ物とはいきませんが・・」と渡すのでは印象は違うと思います。早く言えば『弁償』という言葉自体が良くないと思います。＞新しい物を買えば良いという訳ではない事も解っています解っていても、相手には伝わらないと思います。きっと、何でもお金で済ましちゃうんだろうなぁ…と感じますよ。

トピ内ID：9005814582

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その場合は間違いだっただけでしょう

2010年12月14日 16:23

モノを壊したとき、弁償する義務はありますが、それは相手が弁償を希望した場合に発生する義務でしょう。相手が弁償を希望しなかった場合、弁償する義務は無いです。今回、相手が弁償を希望していなかったので、トピ主さんがしたことは「相手の希望を無視した、押し付け行為」です。ですので、結果から判断すると「今回、弁償したことは間違っていた」でしょう。しかし世の中は裏表があるので「弁償しなくてよい」を真に受けると、後から「本当に弁償しなかった」と言われる恐れもありますね。そこで、考えられる対処としては… 例えば、弁償するにしても「弁償します！」と渡せば、今回のように他人行儀な。。。と気分を害されることもあります。それを、「先日はすみませんでした。弁償は不要とのことでしたが、この素敵な玄関にお花が無いのもさびしいので、こんな花を買ってきました。お邪魔になるかとも思いますが、是非、置いていただけませんでしょうか」といった感じで、「弁償」ではなく「プレゼント」というニュアンスで渡す、という手がありますね。

トピ内ID：7352823519

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うーん…難しい

ウルトラの母

2010年12月14日 16:23

トピ主さんは間違っていないと思います。でも他人行儀…と思うのも少し分かる気がします。そんなに気にしない方が良いのでは？それより…私が一番気になったのは…。彼が怒鳴った事なんですけど。怒鳴るような出来事じゃないですよね？短気なのでしょうか。ちょっと心配です…。

トピ内ID：9447284612

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正論ですけどね

moa

2010年12月14日 17:03

トピ主さんの言っている事は正論だとは思いますが、相手の気持ちに沿っているかというとまた別と思います。いくら弁償するのが正しい事だとしても、相手の気持ちを無視したらいけないんじゃないですか？正論だからと押し付けすぎたきらいはありませんか？世の中は白、黒だけでは成り立たない時もあるし、あえて正論を通さないほうがいい場合もあります。特に結婚したらそういう場面って多くなるんですよね。トピ主さんはきっと真面目できっちりした性格の方なのだと思いますが、相手あることは柔軟にね。じゃないと先々良かれと思ってした事が空回りしたり、逆に自分の首を締める事にもなりかねないと思います。

トピ内ID：4407268317

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１度目は我慢

おじゃ

2010年12月14日 16:23

とんだ粗相やっちゃったね。買ってきた花だったらそれほどでもないけど、自ら育てて咲かせた花だったら感情が入るから複雑だよ。主さんの謝罪の仕方だけど、普通の人なら気持ちをくみ取って、我慢する所だけど、彼＆その親は未だにグチグチ言うんだよね、あまりしつこい様だとその真意を確認した方が良いと思うよ。今なら婚約解消出来るでしょ？

トピ内ID：4062232931

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この場合は間違え

♨

江戸の在

2010年12月14日 17:03

トピ主さん今日は。人様のものに損害を与えた場合、弁償するのが当たり前ですが、このケースではちょっと違うかな？先方のお母さんが感じた事は「気にしないで」と云ったにも拘わらず同じ様な蘭を購入し渡した事で気分を害したのです。何故か？先方のお母さんの気持ちはこう謂う事です。「わざと倒した訳でも無く気にしなくともいいと言っているのに・・ましてや息子の嫁になる人で謂うなれば身内の人間なのに他人行儀な！」「この人は私に借りを作りたくないと考えていて事務的で冷たい人なのね」と、この様に思っているから気分を害したのです。トピ主さん何でも弁償すれば事が済むと考えるのは大きな間違いですよ。この場合は弁償するより先方のお母さんの心を汲む事の方が大切なのです。気持ちは金では購（あがな）えない事を学びましょう。

トピ内ID：8732090519

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相手が良いというなら

かや

2010年12月14日 17:03

別に弁償しなくても良かったのでは？私なら、故意でないこと、相手が心から申し訳ないと思っていることがわかれば仕方ないと思いますし弁償など要求しません。トピ主さんは我が強くて融通の利かない人なんですね。

トピ内ID：2798105815

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なんて言われました？

🙂

maido

2010年12月14日 17:03

＞私は義母に謝り、全く同じ物をとは行かないけれど蘭の花を弁償すると言い、このときに、おかあさまから何と言われましたか？恐らく、「そんなのいいのよ、気にしないで」と言われたんだと思うのですが違いますでしょうか？トピ主さんは、過ちをしたときは弁償するのが普通だというお考えで、それ自体は間違いではないと思います。しかし一方で、おかあさまの立場であれば、相手の謝罪を受け入れて過ちを許すというのが普通のあり方です。特に目上の方に対してそのような行為は、「あなたは他人の過ちを許すことができない心の狭い人ですね」「あなたにとっては高級な蘭を台無しにしてしまいました」と言ってしまうようなもので、かえって失礼になりますよ。ただし、謝罪して弁償すると申し出たときに、特に何も言われなかったのだとしたら、トピ主さんに怒鳴られるほどの非はないと思います。ただ、同じものでなくて、おかあさまがお好きなお菓子など、別のもので謝罪の気持ちを表した方がよかっただろうなとは思いますが。

トピ内ID：3710037554

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そうですねえ

DEVI

2010年12月14日 22:44

こういうのを本当にKYって言うんじゃないですかね心の機微が見えていないということですね謝罪も弁償も相手有ってのことなので、自分の規定に合わせて行うことが正しいわけじゃないんですよ相手が望んでいることを考えて、行うことが大切なんです自分の気持ちを満たすために行うことが謝罪・弁償じゃないんですよあなたには相手が見えていなかったということですねと４０がらみのおっさんは思います

トピ内ID：2769237875

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トピ主です。

😨

直トピ主

2010年12月15日 12:33

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。親身に考えてくださって嬉しく思います。この様なまとめた御礼になる事をお許しください。私が弁償と言う言葉を使ったのは、皆様の仰る通り良くなかったと思います。ただ、咄嗟の事、かなり慌ててしまい…口をついて出てしまった言葉がそれでした。反省しています。また、後出しになってしまいますが…私には両親がいません。自立するまでは親戚に引き取られ…いつの間にか顔色を見る癖がついています。義母は一言『気にしなくていい。』だけ、弁償と言った時は『他人行儀な。』とボソッと。親戚の家にいた時…気にしないでと言われた事をそのまま受け取って、影で色々言われり、後から文句を言われたりが何度となくあり… 言葉を額面通り受け取る事が怖いのかもしれません。続きます

トピ内ID：0546498290

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トピ主です。

😨

直トピ主

2010年12月15日 12:33

花は育てた物ではなく、義母が購入した物です。その花を購入した時に一緒にいて、自宅まで運んだのは私なので…。確かに私は融通が利かない人間なのかもしれませんね。後日、プレゼントとしてお渡しする案は素敵だと思いました。ただ、怖いんです…私の過失で物品損傷（固い表現ですが）…真に受けて後から辛辣な言葉を言われたり…の親戚との暮らしが私にはベースになっています。私が逆の立場なら、いいよー、大丈夫だよーで終わらせます。弁償なんてとんでもない…ただ私がやった事ならそういう訳には行かず…友達からは『人に甘える事を少し覚えた方がいいよ。疲れない？』と言われてしまいます。

トピ内ID：0546498290

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私は・・・

❤

なな

2010年12月15日 12:33

庇ってくれなくて、怒鳴る婚約者がありえないと思う。

トピ内ID：6537016453

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この場合は間違い

花好きな人なら

2010年12月15日 12:33

残念ながらこの場合は間違いですね。今回の場合、鉢物ですので同じ様な花を購入されても、花好きな人なら翌年咲かすが出来るので、貰っても嬉しくありません。これが色違いの蘭や違う種類の花でしたら喜んだのではないでしょうか？どうしても弁償したく、お詫びの気持ちを表したかったのなら、時節柄、クリスマス仕様のポインセチアなどを持っていけば、よかったのに。トピ主さんの将来の嫁としての株は確実に上がりましたよ。勿体無い事をしましたね。あと、我が家は胡蝶蘭は苦手で翌年咲かせることが出来ないため、いつも知人に鉢ごとあげます。翌年、咲かせた蘭の切花を貰います。笑もしかしたら、トピ主さんの購入した蘭を見て、義母も頂き物の蘭の鉢が増えて面倒だなぁ～、と思ったかも。

トピ内ID：4777117468

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トピ主です。

😨

直トピ主

2010年12月15日 12:33

彼が怒鳴った件について書いていませんでしたね。彼は『何でそんなモン買ってくるんだよ！』と言いました。真意は、玄関なんてただでさえ人通りがあるのに、大振りで倒れ易い物を置く方が悪い！お前は一切悪くない。だから弁償する必要なし。との事です。私の買った物はそんなモン…なんですかね…？私の両親が生きていたなら、兄が急逝しなければ… 一体何て言ってくれたんでしょう。そんな思いからトピを立ててみました。

トピ内ID：0546498290

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間違ってはいないと思います

ニコニコ

2010年12月15日 13:40

「弁償なんて要らないのに」と思ったにせよ、怒ることではないと思いました。怒る方が心狭いです。婚約してる時期から身内意識を持って下さって嬉しいような・・・でも怒った様子で他人行儀な、と言われても困りますよね。

トピ内ID：5808702174

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間違っているとは思いませんが・・・

🐶

マイタケ

2010年12月15日 13:40

状況がわかりませんので何とも言いがたいですがもしかすると「他人行儀な・・・」という理由だけではないかもしれませんよ？わたしは蘭を育てるのが趣味で、咲いたものをリビングや玄関に置いてあります。もしそれがお客様にお花をダメにされた場合邪魔になった上、謝られて気を使わせてしまっただけでも大変申し訳なく思いますが弁償されると、気遣いは有難いですが、正直複雑な心境です。だって花がダメになっただけで、その蘭自体は全然ダメになどなっていないし花だって来年も再来年も咲きますから。例えば飼い犬を骨折させられて「弁償します」と新しい犬を渡されたと思えば分かっていただけるかな？大事に育てている植物も同じなんです。とは言えお気持ちは嬉しいですよ。　彼のお母さんは「他人行儀な」と気分を悪くされたようですから違うかもしれませんがこういう人もいるのだと参考になればと思います。弁償ではなく「お花をダメにしてしまったお詫びにプレゼントさせてください」の方が良かったかもしれませんね。でもそれより、トピ主さんの心遣いに対し怒鳴るなんて彼、大丈夫ですか？

トピ内ID：7769166350

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今回、ケースバイケースで対応できなかったのが間違いで失敗

❤

トランプ

2010年12月15日 13:40

ケースバイケースと言う言葉がありますし、なんでも杓子定規にやっては大事な心を忘れてしまう。今回のやり方だと人によっては悪い誤解を招く事も。根や茎が無事ならまた咲くから大丈夫とお義母様は判断されたのでは？だから「いいのよ、気にしないで（大丈夫だからそんな大事にしないで欲しい）」と返答。ところがトピ主は「とにかく弁償！」で頭が一杯になって話もろくに聞かず蘭を買ってくる。お義母様は「え？終わった話なのに？何で大事にするの？これじゃ私が花１つも許さないで嫁イビリしてる悪者じゃない。それに持ってこられて増えた蘭はどうすればいいの？」な気がします。勿論、弁償は大事ですし、基本するのが正しい。でも今回の場合は相手の気持ちを無視しすぎて相手の顔とか面子を潰した。下手したら夫や息子からすら「花１つ許せない雰囲気を出してトピ主が怯えて弁償する大事になった」と思わせる行動で。また手間のかかる蘭は自分で選ぶこだわりを持つ人も多いし、育てなおし可能だった場合は鉢植えを勝手に増やされてしまった訳ですきちんとした方ですから後は人の心を汲んで行動する事ができれば素敵

トピ内ID：5718349101

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正論を押し通すのは傲慢。

J2K

2010年12月15日 14:28

まぁ、大袈裟に言えばそういう事。確かに何かを壊したら弁償…は筋ですよ。だけど、壊したものがお金に変えられないものだったら？同じものが二つと無いものであったら？トピ主さんは一体どうするのでしょう。相手の言う事を全て真に受けるのも浅はかだし、相手の言う意味をきちんと受け取らないのも我侭だ。 20代後半になれば自ずと分かってくるものなんだけどな… 100%相手の心は読めないけど、意図を理解しようとする努力はすべきでしょう。

トピ内ID：6008646887

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お気の毒ですな

暇人

2010年12月15日 15:27

貴女としては将来のお姑さん相手だから余計に気を使ったのでしょう。なんて言うか、弁償しようしまいと何かに付けて難しい関係になりそうなことは容易に想像できます。お気の毒に！

トピ内ID：8045089608

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ねぇまだ大丈夫だよ

こんにゃく

2010年12月15日 17:22

トピ主さんの生い立ちとか生き方とか考え方とか読んで思いました。婚約者さんも、婚約者母さんも、これからあなたのこと知っていくんだよ。相手にとったら今回、「そんなこと」で「そんなもの」で「他人行儀」で「逆に失礼」かもしれないけど、これから長い時間を過ごす家族として、「あぁ、直さんはこういうときこう思うんだな」とか「直さんはこうしたいんだな」とわかってもらえると思う。そして、今回の件も、きっとわかってもらえる。相手さんはみんな直さんと同じく「いいよいいよ、大丈夫だよー。」な人かも。そうして生きてきたから、直さんの反応にびっくりしたのかも。それをこれから時間をかけて、右往左往しながら関係を築く、それが結婚だと思います。相手によって「最適」が違うことがわかったから、よしとしましょう。

トピ内ID：9192768728

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間違っています

ｓｓ

2010年12月15日 21:34

＞弁償するのは間違ってますか？間違っています。トピ主さんのすることはトピ主さんの過失に関して相手に謝罪することです。謝罪は相手の許しを得ることで、重要なのは相手の考えです。この場合＞《他人行儀な…》と言われましたなので、「実際購入し渡しました」これは相手の意向（考え）に沿っていない行動ですから、謝罪になっていないという解釈もできます。相手から見ると、トピ主さんの行動はトピ主さんの考えの押し付けになっています。謝罪になっていませんよね。＞たとえ親子でも友達でも壊したなら弁償するべきだと思うのですが… 単に、弁償が謝罪になることが多いだけです。

トピ内ID：5729027636

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未来のお義母様とご主人様は、とても良い人と思います

🎶

プルチネッラ

2010年12月16日 11:40

n様のレス：14日11:49 が良いアドバイスではないでしょうか？トピ主様第3レスにある婚約者様の言葉の意味: 1．母は本当に気にしていない＝既に許している 2．狭い玄関に蘭など置く人が不注意←直様を慰める為に敢てお母様を　悪く言ったを、直様は頑固に拒否された(と彼さんが思った)のではないでしょうか？彼は言葉の意味を強めようとして、直様には「怒鳴った」としか思えない口調になってしまった、と私には思われるのです。お義母様はご自分の(直様を大切に思っている)気持が伝わらなかったのを悲しんで、つい「他人行儀・・・」と言ってしまわれたのでは？なので、今回は本当に「弁償不要」のケースだったのでしょう。日本人の社交のベースには「少量の甘え」があり、その効果？で日本の社会は、外国に比べてギスギス度が低いです。彼さんやお義母様とのお付合いで、「少しの甘え」のギブアンドテイクを身に付けられたら良いのでは？強すぎる律儀→拒否で、彼さんやお義母様との関係が固くなりませんように。

トピ内ID：9170538640

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真面目で律儀なトピ主様には、幸せになって頂きたいので

🎶

プルチネッラ

2010年12月17日 21:09

お節介で生意気なレスをいたします。お気に触られたら、どうぞお許しを。子供時代を経て自立されるまでに、沢山の辛い思いをされたのですね。そういう記憶はトラウマ＝精神的外傷となり、周りで起きる事に他の人たちと違う捉え方 /傷付き方をします。心の傷も身体の傷と同様に、触れられると痛みます。トラウマの解消にはその形成と同じ位の時間がかかります。でも、トラウマにも 1つだけ利点があり、ある種の行為/出来事へのセンサーとして働くのです。直様の場合、心を励まして次の様な脳内データベースを作られては如何でしょう？ 1．「気にしなくて良い」という言葉が、本心/出任せの嘘、を知った経験値 2．何かの提案が、「怒鳴った(と聞こえる)声」でされた時それが、思いやり/批判/ 　　暴言、のどれかを事後に知った経験値このセンサー＆データベースは、ある種の危険を予感させてくれますよ。彼さんの言葉の意図は、丁寧に説明を求めるのが良いと思います。そして、直様もご自身のお気持を彼さんに判って頂く努力をなさいますように。

トピ内ID：9170538640

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手紙を書いてみたら？

蓄膿庫

2010年12月18日 12:19

トピに書いた通りの心の内を全部、手紙に書いてみたらは？両親と兄に先立たれ、親戚宅で育ったこと。これは、義母様？もご存じですよね？過去の経験から「いいよ」を、どう受け取ればいいのか解らず困ることがある。なかなか不器用で、上手く人に甘えられない。それが逆に失礼な態度になってしまってごめんなさい。全部、伝えてみては？私は、彼氏が義母様？に「今回は、あいつの気の済むようにしてやってくれ」と頼んでくれても良かったのに…と思ってます。主さんは、人様の言葉の裏を敏感に察知してるのね。

トピ内ID：3475298619

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不幸な生い立ち

🐱

きり

2010年12月18日 13:34

ものスゴい後だしにのけぞってしまいましたが、恐らくトピ主さんの不幸な生い立ちを聞けば誰もが「じゃあ仕方ない、トピ主は悪くない」と言わざるを得ないでしょうね。でもね、トピ主さんが後だしする前のコメントが世間の声なんですよ。人との関わり方が上手くできないなら直していかないと「両親がいないんです、親戚に育てられてこうなったの、ああ両親や兄がいたら何と言ったか。。。」と周りの人全てに言って回る訳にはいかないのですから。辛口だけど、トピ主さんが間違ってるって皆が教えてくれたんですから受け入れる素直さがないと、同じ間違いを何度となく繰り返すトラブルメーカーになってしまいますよ。すごく頑固そうなのと、全て生い立ちのせいにして変わろうとしていない点がとても心配です。良い義母様と旦那様と巡り会ったのにつまらないトラブルを起こして騒ぎ立てて、今ある幸せを失ってしまう事がないよう願うばかりです。

トピ内ID：0334653338

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トピ主です。

😨

直トピ主

2010年12月20日 13:01

皆様、丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。全てに目を通しております。返信遅くなりまして申し訳ありません。あれから義母・婚約者と話をしました（義父を含め私の生い立ちは話してあります）義母からは『もう家族なんだからもっと甘えて欲しい。』と言い、私は私で『今現在、大いに甘えているつもりだ。』と話しました（婚約者実家で私の分の月極駐車場を借りて戴き、また週末の夕食を戴いていますがそれらの費用を受け取って貰えていないからです。）私の中では、いつもとても良くして貰っているので…蘭の花は新しい物を、と思ってしまいました。続きます。

トピ内ID：0546498290

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まずいよ

のん

2010年12月20日 17:10

トピ主さんの対応の仕方だと弁償するからいいでしょって感じにとれなくもないよ弁償がメインではなく、謝罪をメインにすれば良かったのにトピ主さんきっと真面目な人だと思うけど、感情面をもっと考えたほうがいいんじゃないかな

トピ内ID：1618907163

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トピ主です。

😨

直トピ主

2010年12月21日 13:01

父の日・母の日、義父母の誕生日、私や婚約者の誕生日等、お互いお祝いし合ったり、一緒に買い物に出かけたり。週末の夕食を義母と共に準備したり。後片付けは全て私に任せて貰い…義父母にはとても大切にして戴いています。先に書いた通り、週末の夕食の食費は負担していませんし駐車場代金も支払っていませんから、、、私の中では充分甘えさせて貰っていると思っていたんです。ですから、同じ事の繰り返しになってしまいますが蘭は新しい物をとなってしまいました。もちろん、親戚との暮らしの中での事が基礎となってしまっているのも否めない事実なのですが…。続きます。

トピ内ID：0546498290

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