気の強い彼女への対応

レス28

（トピ主 7 ）

敷かれ隊

2010年12月14日 10:33

恋愛

ショッピングセンターの駐車場での出来事です。私が彼女の車を運転し、彼女はたまたま左の後部座席に乗っていました。駐車場にバックで停め終わり彼女の方を振り向くと、彼女はちょうど降りようとしているところでした。そして彼女がドアを開けたその時、ガンっという鈍い音と共にドアが何かにぶつかったのです。夜だったので目を凝らしながら窓の外を見やると、左隣に停まっていた車の後部座席のドアも開いていて人が降りようとしているところでした。どうも開いたドア同士がぶつかったようです。既に開いていた相手のドアにこちらがぶつけたのか、両者同時に開けたのかは分かりません。ただ、「あちゃー、やっちゃったなぁ」と思いました。相手の車は子連れの夫婦で、運転席に乗っていたご主人がすかさず怒鳴ってきました。私と目が合っていたので、とりあえず助手席側の窓を開けて、「すみません」と謝りました。すると、彼女が「何言ってんの！そっちが悪いんでしょ。」と後部座席の窓を開けてご主人に怒鳴りはじめたのです。続きます

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責任は運転者に

とおるが通る

2010年12月14日 16:23

搭乗者への配慮は、運転者が責任を持つ事となっております。一言「ドアを開ける時に気をつけて」で済む事です。

トピ内ID：2442405176

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続きです

敷かれ隊トピ主

2010年12月14日 17:03

その後も彼女は、「ふざけんな偉そうに！こっちはまだ開けてなかったわ」などと完全にキレてる様子。わたしは唖然としてしまいました。（多分相手の奥様も唖然としていたと思います）その内、相手のご主人は、多分自分で見ていなかったから自信がなかったのでしょう、折れて、「わかったわかった、もう言わんわ。めんどくせぇ」と言って、家族でショッピングセンターへ歩いて行きました。その後彼女は私に向かっても、「私は悪くないよ～」「あーぁ、車ちょっと傷ついてるわムカつくあいつ」などと言ってくるので、私は「でも、俺見てたけど、お前が開けた時にぶつけてたよね？弁償させられなくてラッキーだったと思うよ。」と言うと、彼女はムキになって「違うよ！私は悪くない。気分悪い。」といって、そこから喧嘩になってしまいました。私は間違っていましたか？こういう場合、彼女が嘘ついてると分かっていても、彼女の味方をすべきなのしょうか？そして、相手のご主人には謝らずに私が前に立って言い合うべきだったでしょうか。その方が、女性にとっては嬉しいものですか？

トピ内ID：0904326154

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それは気が強いと言うより…

😠

気の強い妻の夫

2010年12月14日 17:03

　性格が悪いと言った方がよいのではないでしょうか。我妻は気が強く勝気の資格職です。気が強いぐらいじゃなければ、この資格は取れなかったでしょうし、資格職で生きていけなかったでしょう。さばさばした性格です。　あなたの彼女の場合ですが、「気が強い」だけでは済まないような気がします。相手の男性もどうかと思いますが、このような場合は冷静な判断をして、本当に相手が悪ければ、弁償させることが、本当の気の強い女性の行動です。　お付き合いを止めた方が無難なように思いますが。

トピ内ID：6159119141

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彼女が正しい

⚡

ユナ

2010年12月14日 17:03

続き前ですが、どちらに非があるか分からない事故の場合、絶対に謝っては行けませんよ。謝ったら即あなた側に非があるということを認めているわけで、あちら側の立場が優位になります。彼女の反論が正しいと思いますが…

トピ内ID：8366706795

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呆れた

🐧

ごんた

2010年12月15日 13:40

素人判断ですが、警察を呼ぶべきでしょう？＞既に開いていた相手のドアにこちらがぶつけたのか、両者同時に開けたのかは分かりません前者なら完全に彼女の非。後者ならどちらとは言えません。この時点では、トピ主さまは状況を把握していないように感じました。しかし＞「でも俺見てたけどお前が開けた時にぶつけてたよね？弁償させられなくてラッキーだったと思うよ」先程は「分からない」と言っておきながら、この発言はどういう事ですか？弁償させられなくてラッキー？！よくそんな台詞が出ますね。あなたも彼女と同罪ですよ。自分達に非がある事を自覚しているのに、シラを切ったのですから。何か問題を履き違えてますよ、このトピ。

トピ内ID：6925134706

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ユナさんに同意。

しも

2010年12月15日 14:28

レス４本目のユナさんに賛同です。明らかでない事故状況で謝るなんてナイーブすぎます。彼女は単に、この事故状況における最善策と思われる対応・言動をとっただけですよ。 >両者同時に開けたのかは分かりません。 >彼女が嘘ついてると分かっていても何が起きたか目撃してないし、分かってないんですよね？なのに本当に彼女が嘘ついてると断言できるのですか？

トピ内ID：2677769467

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トピ主です

敷かれ隊トピ主

2010年12月15日 14:28

とおるが通る様論点がずれますが、なるほどと思いました。不用意にドアを開けないよう注意を怠った私は、相手だけではなく、彼女にも謝る必要があったのですね。気の強い妻の夫様カーッとなる性分のようで、冷静にとか法的な事を考えながら最適な行動をつれるタイプではないですね。そういう方も多いとは思いますが、さすがに嘘ついてまで横から口出してくるのはあせりました。ユナ様これは思いもよらなかった見解です。私は現場を目撃してるので彼女に非がある事は分かっていますが、相手のご主人は知らないですものね。相手側がこちらの嘘を立証できなければ、事実はなかったことになりますね。あまり良い気分ではないですが、世の中このように渡って行くものなんですね。彼女がそこまで考えていて言ったとは考え難いですが、結果オーライという事でしょうか。あと、まだ分からないのですが、彼女としては私にどのような行動をとってほしかったのでしょうか？嘘でも「こちらに非が無い」と一緒に言いはって貰う方が女性は嬉しいですか？

トピ内ID：0904326154

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弁償にならずによかったですね

😣

sora

2010年12月15日 16:36

彼女に責め立てられて、必ずやトピ主さんが払う羽目になったと思います。今回のことは、これでよし。でも… 彼女さんとは早めに別れましょう。怖いです、その性格。

トピ内ID：2425949029

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横ですが

🐱

にゃん

2010年12月15日 17:22

＞搭乗者への配慮は、運転者が責任を持つ事となっております。中途半端に聞きかじった知識をひけらかすのはやめましょう。＞一言「ドアを開ける時に気をつけて」で済む事です。運転席以外からは外が見えないようになってるんですか？

トピ内ID：7795346867

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トピ主です

敷かれ隊トピ主

2010年12月15日 17:55

ごんた様ありがとうございます。てっきり相手が警察に被害を申告しなければ罪にならない（申告罪）と思っておりました。調べたところ、道交法72条にそれらしい条文がありましたが、警察を呼ぶ（条文ではこちらが警察へ行く）というのは、この72条事をおっしゃってるのでしょうか？もしそうならどちらが悪いかに関係なく、双方の義務のようですね。ただ、ショッピングセンターの駐車場に停まった後の事なので、道交法が適用になるのかどうかが分からないのですか、ごんた様は適用になるから警察を呼ぶべきと言っているのと考えてよろしいでしょうか。一応それがはっきりしてから警察に届け出ようと思います。

トピ内ID：0904326154

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トピ主です（つづき）

敷かれ隊トピ主

2010年12月15日 17:55

しも様相手の車のドアが「既に開いていた」か、「開けている途中だったか」はわかりませんが、こちらが「ドアを開けた時にぶつかった」のは目撃しています。相手も同時に開けていたら過失割合は50：50、既に開いているドアにこちらがぶつけたなら、100：0　で、こちらの過失が0になる事はないと思うので相手のご主人に謝りました。相手にも過失があれば、相手も謝ってくれる・・・それが日本人的な礼儀かと思ったのですが、間違ってたようですね。もっとズルく生きるべきというご意見ですね。尚、彼女が嘘を付いているのは断言できます。理由は、まずこの目で開けている所でぶつけたのを目撃したこと。その後の喧嘩で、彼女は「まだ開けてないところに相手がぶつけた」と言っていること。ドアの傷の位置は、ドアの平坦な部分ではなく角（縁）です。（閉まってるときはこの位置に傷が付きようがない）私にも怒った彼女は、私にどういう行動を取って欲しかったのでしょうか？

トピ内ID：0904326154

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自分はどう思う？

古い女

2010年12月15日 20:17

＞私は間違っていましたか？これは一般的な思考を聞けるからいいとしても＞こういう場合、彼女が嘘ついてると分かっていても、彼女の味方をすべきなのしょうか？＞そして、相手のご主人には謝らずに私が前に立って言い合うべきだったでしょうか。＞その方が、女性にとっては嬉しいものですか？自分の意思はないのですか？彼女に好かれる行動を取りたいだけの、薄っぺらい男なの？＞ふざけんな偉そうに！こんな言葉使いをする女性が好みでしょうか？品も無い、知恵も無いオーチャクイ（我が地方では）女と見受けます [気が強い]と[おーちゃくい]と全然違いますよ自分に非があるのに、＞さすがに嘘ついてまで横から口出してくる結果＞あまり良い気分ではないですがこういうのは世渡り上手と言わずズルイ、悪い行為と言います気分良くないとは、まだ善良な心も残っているようですね善悪の判断もつかず、彼女に気にいられる事しか考えないトピ主さん情けないです

トピ内ID：0731901017

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にゃんさん

よりこ

2010年12月15日 20:17

運転手の責任は重要だと思います。今回はその後の話ですが、搭乗者に気を使ってくれる人は至って常識人ですよ。搭乗者は運転手が見ているほど周りの状況に気が付いていない事が多いものです。話題ですが、どんな状況でも彼女の味方をするのが男の努めでしょう。ただ、先が思いやられませんか？

トピ内ID：4781323446

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自分が正しいと思う事じゃなく彼女が嬉しいと思う事を言うの？

いちご

2010年12月16日 11:40

何を悩んでいるのですか？彼女と喧嘩したくないが為に、おかしいと思っても相手のご主人に食って掛かるのがいいと本気で思う？そんな付き合い方していると壊れますよ。そりゃ、お互いの価値観が合っている方が幸福です。でもこれは殆ど道徳観の問題です。自分を曲げてどうするんです。主さんは、こういう彼女の行動を軽蔑してもいい位ですよ。ガールフレンドが居ない状況が耐えられない恋愛依存なのでしょうか？普通は、価値観や道徳観が合う相手を尊敬し、尊重して愛情が募るものなにですがね。順番が違う気がします。兎に角、もう少し自分というものを持たないと、幸福な恋愛はできませんよ。

トピ内ID：9132042684

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警察はあまり介入しなのでは？

⚡

woyaji

2010年12月16日 13:07

トピ主様 >ショッピングセンターの駐車場に停まった後の事なので、道交法が適用になるのかどうかが分からない駐車場も「道路の附属物」であり、道交法の適用対象です。ただし、私有地内であり、人身事故でない限り警察はあまり積極的に関与しません(昔当方の落ち度で駐車場内の物損事故があり、警察を呼びましたが、事故証明は取れませんでした。）。駐車場内の物損事故は、目撃者が少なく当事者同士の言い争いになり易いということもあるようです(民事不介入）。まぁ、とりあえず謝るというトピ主様の姿勢より、謝る必要はないという意見よりですが、まずやるべきだったのは「双方に怪我がない」ことの確認だったですね。にゃん様、よりこ様第七十一条（運転者の遵守事項）四の三ですね。同乗者の降車時の安全に関しては、運転者に確認義務があります。

トピ内ID：5088150691

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彼女は自分の過失を認めたくなかっただけ

🐱

トロ

2010年12月16日 13:07

彼女は、たぶん、トピ主さんに責任を負わせることを恐れて「こちらに過失はない！」と主張したのではないような気がします（文章の流れからの想像ですけれど）おそらく、「あっぶつけちゃった！・・・っていうことは『私が『』弁償しなきゃいけないってこと！？」と思って大慌てで「私がぶつけたんじゃない！」とうそをついたような気がします。子供が自分の失敗を見つかりそうになって、「それ私じゃない！」とうそをつくのと同じレベルのように思います。彼女、他のことについても、そういう傾向ありませんか？

トピ内ID：9845736180

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…心底呆れる

🐧

ごんた

2010年12月16日 13:07

前回の私のレス、前置きしましたよ。「素人判断ですが」と。私は警察でも保険会社の人間でもありません。あくまで「一個人として意見を述べた」だけです。ですから「道路交通法72条か？」と問われても全く分かりません。停止している接触事故ですから、示談かなとも思いました。しかし彼女は暴言・罵声・シラを切るで話にならない。ですから警察を呼ぶべきと思った訳ですよ。＞警察に届け出ようと… 相手の身元も分からないですよね。今更ですか？反省されてるのかなと思ったら… ＞彼女としては私にどのような行動をとって欲しかったのでしょうか？そんな事どうでも良いでしょう！逆に「少しは反省しなよ。謝るどころかシラを切るなんて最低だ」って彼女に怒鳴りたい。あなたにもね。＞嘘でも「こちらに非が無い」と一緒に言い張ってもらう方が女性は嬉しいですか？申し遅れましたが、私は女性です。なのでハッキリ言わせてもらいます。ちっとも嬉しくないですよ！何故そんな発想になるのですか？…心底呆れます。彼女が間違った行動をして気付いているのですから、諭すのがあなたの役割でしたよ。

トピ内ID：6925134706

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争点がずれています

😠

おっとおお

2010年12月16日 14:36

　この事故の対応を、どうするのがよいかなどは、どうでも良いことです。また、事故の時は先に謝ってはいけない、などは、余計なお世話です。この場合女性としての品格の問題なのではないでしょうか。損とか得とか、警察どうの、道交法どうしたなど、どうでも良いことです。　要は、品性のない女性とこのまま付き合っていて、トピ主に幸せがあるのかということです。　私は、例え損害請求ができたりしても、この女性といたら、穏やかな気持ちで生活はできないでしょう。常に、気を張り、逆恨みや、喧嘩、論争に巻き込まれる覚悟が必要です。あなたに安息はありません。　付き合いを続けるなら、その覚悟をして頑張ってみて下さい。

トピ内ID：6159119141

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よりこさんへ

🐱

にゃん

2010年12月16日 15:18

＞搭乗者は運転手が見ているほど周りの状況に気が付いていない事が多いものです。彼女もドライバーです。走行中ならまだわかりますが停車してドアをあけるときぐらいいくらなんでも自分で外を確認しましょうよ、甘えにも程がありますよ＞話題ですが、どんな状況でも彼女の味方をするのが男の努めでしょう。こういう恥ずかしい考えやめましょうよ、彼女だろうが彼氏だろうが相手が悪い事をしてそれを窘めもせず問答無用で味方をしているようではただのモンスターカップルですよ

トピ内ID：7795346867

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トピ主です

敷かれ隊トピ主

2010年12月16日 15:18

sora様そうですね。私はこれでよしと思っています。多分最初に相手のご主人が怒鳴ってきた時の言い方にカチンときて言い返したんだと思います。女性をなめた様な態度を人一倍嫌っているみたいです。古い女様本文の通り、私の意志で行動し、私の意見を彼女に言ったところ喧嘩になったわけです。お互い遠慮無しに意見を言うので喧嘩はよくあるのですが、自分ばっかり主張しないで相手の気持ちも少しは考えてみるべきかなと思ったもので。そこで男性には理解しがたい女性特有の心理でもあるのかと思いここで聞いて見ました。古い女様でしたら、彼氏にどのような態度を取って欲しいですか？喧嘩の時の彼女は言葉使い悪いです。この部分は嫌です。気を使わずに思った事をいい合えたり、喜怒哀楽はっきりしていて計算高くないところは好きです。よりこ様はじめて聞きたい事の回答をいただけました。ありがとうございます。彼女としては嘘でも味方してほしいものなのですね。お互い言うだけ言ってすぐ忘れるので割と気楽ですよ。今後の為に女心みたいなものがあれば知っておきたいと思いました。

トピ内ID：0904326154

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謝ったもん負け

しあ

2010年12月16日 17:12

その状況だと、恐らく相手方もドアは開けていたと思います。どちらかが過失なしにはなりません。それを相手方がまるでこっちが一方的に悪いかのように怒鳴ってきたのだから、彼女の怒りは当然です。不当に怒鳴られたから怒鳴り返しただけ。まずはお互い謝ってから状況確認すべきでした。それもせず、あなたが勝手に謝ったから彼女は怒っているのです。向こうは謝ってないのですから、それは全面的にこちらの過失を認めたことになります。

トピ内ID：9502718705

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うーん、トピ主さんは事なかれ主義なだけ　1

とんたん

2010年12月16日 17:12

今回のこの事件に関しては、相殺だと思いますが、相手側がまず怒鳴ってきたわけでしょう。それで、「すいません」と言ったら、言外に彼女が悪いと言っている事になりますね。一番初めの文章では、 >既に開いていた相手のドアにこちらがぶつけたのか、両者同時に開けたのかは分かりません。とお書きになっているのですから、状況的に、お互いがお互いの事を見ていなかったという事かと思います。ここで怒鳴ってきた相手の男性に対して、毅然と立ち向かったのは、トピ主さんが彼女をまるで守るつもりが無いからだったと思いますよ。道路交通法だとか、そういう問題ではなくて相手も悪いと思ったっておかしくないところで一方的に怒鳴ってきているのもおかしいし、怒鳴られているのにすいませんと過失を認めているトピ主さんもおかしいでしょう。彼女がここで同じくすみませんと言い始めたら、過失を一方的に認めさせられて、恐らくはお金を払わされていたんじゃないですか? 見ていない相手も悪いし、見ていなかったトピ主さん達も悪い。ちなみにドアの傷の位置は、車のドアの位置で変わるでしょう。

トピ内ID：9992616999

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うーん、トピ主さんは事なかれ主義なだけ　2

とんたん

2010年12月16日 17:12

彼女が先にドアを開けていて、何も見ないで相手側が空けていたとしたら、相手のドアが開けたドアの端部分に当たって、相手は胴体に傷がつくでしょう? 相手が空けていて、後から彼女が空けたのならば、逆になる可能性が高い。ドアのある位置によりますが、どっちもどっち。けれども、相手が怒鳴ってきたのならば、それもおかしいとは思いませんか? 彼女に対しての不信感や悪意のようなものが、物凄く感じられるのですが気が強いと言うよりも、トピ主さんがそこで単純に謝ってしまうのが一番いけなかった気がします。「お互い見ていなかったのですから、怒鳴らないでもらえませんか?」と毅然と言ってもいいと思いますがそうはお思いになりませんか? みなさん、力で押してくる相手もいることを知っているから、単純に意見しているんだと思いますが。

トピ内ID：2442664004

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呆れた

sumito

2010年12月17日 12:55

弁償させられなくてラッキーだったと思うよ。と考えるトピ主さんと、逆切れする彼女。お似合いだと思います。私がトピ主さんの立場なら、興奮した相手のご主人に「落ち着いて状況を確認しましょう。」と声を掛けてお互いの車の傷を確認して、相手の奥様に状況を聞きます。お互いドアが同時に開いたなら過失は相殺されますし、相手のドアが先に開いていれば、こちらの過失です。先に開いていたとの主張で話に矛盾が無ければ非を認めて謝ります。保険を使うか、その場で示談するかは話し合いですが、１万円位の弁償が妥当でしょう。もし彼女が私は悪くないと騒ぎ出せば、「みっともない事をするな。」と一喝します。彼女のご機嫌を伺ったり、法律を調べるよりも人として筋道を通す事を考えては如何でしょうか。

トピ内ID：3156428750

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トピ主です

敷かれ隊トピ主

2010年12月17日 15:30

しあ様、とんたん様とてもよく解るレスありがとうございます。勝手ながら問題を2つに分けてお話しさせていただきます。・彼女が私にどうして欲しかったか一方的に責任を押し付けようと怒鳴りつけてくる相手に立ち向かってほしかった、謝らないで欲しかったという事ですね。彼女の気持ちとしてなるほどと思いました。「謝る事＝こちらが全面的に悪い事を認める事」という考えが私の思考に無かった部分でここで食い違いが出たのだと思います。・私の行動が間違っていたか私は例え過失割合が10：90で相手の方がより悪くても、こちらに過失が10ある以上は、こちらも謝るのが礼儀だと思っています。謝った事（相手が謝らない事）によって過失割合（事実）が逆転するとは考えません。もし調子に乗って相手が過失割合までを操作してこようとするなら、そこは冷静に対処し譲りません。怒鳴られて怒鳴り返すのでは人間の程度が知れますし、ましてやこちらが嘘を付いて過失割合を操作するのは道義に反すると思います。ただ「謝ったら負け」という方が多い事は認識しておきたいと思います。

トピ内ID：0904326154

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トピ主です

敷かれ隊トピ主

2010年12月17日 18:30

sumito様彼女がどう思うかは別として、私が取るべき行動としては理想的と思える内容ですね。未熟さを思い知らされました。相手のご主人が怒鳴った際、彼女がキレる前にとっさに上記行動に移れなかったのは反省点として心の留めます。尚、「過失を相殺した上で、より悪い方だけが謝ればよい」という部分には違和感があります。賠償は相殺されても、過失そのものは相殺して無くなるものではないと思います。相手が謝らなくてもこちらの過失がある以上謝るべきかと。それから、先のレスにある通り、彼女の機嫌を伺っているわけでありません。また、人としての筋道を通すことを考えていないと仰せですが、「とっさに行動できなかった」のであり、悪意をもってあえて行動しなかった訳ではありません。それに法律を調べる事も時には必要と思います。とても参考になるレスありがとうございました。

トピ内ID：0904326154

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私も勝気な女

古い女

2010年12月18日 10:49

＞彼氏にどのような態度を取って欲しいですか？私なら、罵声を浴びせる私を、手でさりげなく制し冷静に「どのような傷でしょう？」と相手と一緒に見て、こちら側の非が多いと判断したなら、いくらかのお金を渡して謝るもし、示談が成立しなければ保険屋に連絡して任せますその後で「あの言い草はなんだ（怒）汚い言葉は聞きたくない！それに自分の非なのに相手を汚い言葉で威圧して逃げようとするのは止めよ」そう言って私を無視してさっさと先に歩いていってしまう相手のご機嫌を窺わない、芯のある男性がいいです気が強く暴走する私に、ガツンとブレーキをかけ修正してくれるのが今の夫です本当に愛し大切な相手なら、相手が嫌う事は直そうとするはずです相手の為に素敵な女性でありたいと気を付けるはずです

トピ内ID：0731901017

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理想の男性

まりも

2010年12月18日 16:48

古い女さんに同意します。古い女さんのご主人やsumitoさんのように、冷静にトラブルを解決出来る男性は素敵です。

トピ内ID：4257037570

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