息子の嫁、実の娘。ともに妊娠中

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（トピ主 0 ）

はちみるれもん

2010年12月14日 17:03

ひと

実の娘と、息子の嫁がともに妊娠中です。

■実娘
娘婿の実家から車で３０分くらいのところに別居。
我が家と娘夫婦宅は、車で１時間。
娘の務め先は、我が家から自転車で１５分くらい。
（新卒時から勤めています）

フルタイム勤務
（娘婿の手取りが、月１５～１６で、ボーナスなしです）

仕事帰りにうちに寄って、休んでいきます。
（第１子を、うちで預かっています。
保育所への入所待ちです）
娘婿の帰りが遅い日などは、うちで晩御飯を食べていきます。
食事の手伝いや、後片付けなどはさせています。

休日、農家をしている婿さんの実家へ、農作業や家事のお手伝い。

■息子のお嫁さん
嫁実家の持ち物である家屋に住居。
家事はいっさい嫁親がしてくれるそうです。

自営をしている我が家でパートタイム
結婚してから、嫁に何百という多額の借金があることがわかり
こちらでお金を出して、一括返済させました。
（嫁から頼まれました）
こちらへは働いて返すという話しでしたが、妊娠中ということもあり仕事が決まらず
やむなくうちで＜雇用した＞状態です。

ちゃんと雇用契約も結び、時給９００円の１日４～５時間、週４勤務ということにしました。

嫁が働く時間の最中に、ちょうど娘が仕事を終えて、我が家に立ち寄ります。

嫁は「義姉さんは毎日実家へ遊びに来ている、結婚したのに実家離れできない非常識な人。迷惑だ」と言います
娘は「義妹は、週に２０時間弱のパートタイムで、しかも家事を親にやってもらえる。楽でうらやましい」と言います。
どちらも不満が募っているようです。

実娘に対してはきちんと苦言したり諭したりできるのですが・・・
娘の不満が限界のようです。

今後どう対応したらいいでしょうか

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残念なお子さん達ですね

😠

おっとっと

2010年12月14日 20:26

　息子2人に嫁2人の舅です。何か寂しい話しですね。借金抱えた嫁をもらったのは息子の責任。手取り１５～１６万で、ボーナス無しの夫を選んだのも、娘の責任です。どちらも自業自得なのです。それとついでにその子どもを育てたのはトピ主さん夫婦と言うことになりますので、みんな自業自得ですね。　まあ、それを言ってしまえば話しは終わりですが。それに、何で借金の肩代わりをしたのですか。それははっきり言って「貸した、立て替えた」のではなく「上げた」と考えましょう。　とにかく、どちらも叱りつけてください。それしかありません。同年代と思いますが、老後が思いやられますねえ。やだやだ。

トピ内ID：1316174117

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お嫁さんが我儘だなあ

ぽんすけ

2010年12月14日 20:26

何百万という借金返してもらって、その返済のために働いているのに、お嫁さんが偉そうですね。お嫁さんの親がお嫁さんの家の家事をしていることと、トピ主さんが娘さんの第一子を預かり、娘さんに帰宅前の休憩をさせていることとを比べたら、文句を言える筋合いでもないと思うのですが…。実家離れできていないのは、お嫁さんの方が、ですし。はっきり言ってはどうですか？「貴方が貴方の親の助けを借りることを、こちらはどうこう言わない。貴方のうちの方針に口を出さないで。」と。

トピ内ID：0784667807

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どっちもどっち…

りんご

2010年12月14日 20:26

私から見たらどっちもどっちですけど… 娘さんも親に頼ってるし(悪いわけではありません。) お嫁さんも実家を頼ってる。どっちも不満を言ってますけど五十歩百歩…。娘さんには「見えるから不満だから、不満を言うなら迎えにきたらさっと帰る」「出産までの辛抱だから」という。私は娘さんは親子だから何とかなるけど、お嫁さんは他人だからあなたが言うとおかしなことになる気がします。息子さんに「借金は少しづつでいいから返すこと」「出産したら自分のところ以外で就職先を探すこと」ように言います。見えるからお互い不満が溜まってる感じがします。

トピ内ID：3420201849

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あらまぁ・・

🐤

あれれ

2010年12月14日 20:26

どっちも｢子供かっ！｣と言いたくなるような争いですが・・でも、お嫁さんはトピ主さんとは別居していて、しかも家事は親にやってもらって、借金返済の為にトピ主さんのところで働いているのですよね。＞実家離れできない非常識な人。迷惑だその言葉、そっくりお嫁さんに返して差し上げたいですね。

トピ内ID：5815152393

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どっちもどっち

🐧

すがだんす

2010年12月14日 20:26

どちらもとても恵まれている妊婦さんですね。なぜ不満があるのか意味がわかりません。誰かと比較するよりも、自分の置かれている状況の恵まれていることに感謝しなきゃ、と言ってやってください。二人を前に。対等に。

トピ内ID：9185389440

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自覚がないと思いますが、ことの元凶はトピ主さん

🐤

lilyrose

2010年12月14日 20:26

どちらかと言えば嫁側の人間ですが（親離れできない３５の未婚小姑がいます）、一応兄嫁から見たら小姑でもある私です（兄夫婦とも実両親ともほとんど接点なし、なので比較的わずらわしくない小姑だと思います）。あくまで私の主観ですが、娘さんはやや親離れ出来ていない（旦那様のお食事は、勤め先で賄われるのでしょうか？それならまだマシですね）が子供を祖父母に預けるのはよくある話なのでまだよし。ただし長男嫁がそこで働いているのであれば、あからさまに我が家同然の顔で夕食まで食べてくつろぐのは他家に嫁いだ者として遠慮がなさすぎだと思います。追い返すのが主さまの役目ではないでしょうか。一方で、嫁。多額の借金を抱えてとついできたなんてとんでもない話。働いて返すということは、返せるまで無給ということですね？ならばまだ頷ける話ですが、返済してあげる必要はなかったように思います。

トピ内ID：3940236349

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お嫁さんの方が非常識

のり

2010年12月14日 21:01

保育園の入所待ちで子供預けて、帰りに１５分くらい寄ったり、たまに一緒にご飯食べたりしてもいいじゃないですか？お嫁さん、借金隠して義両親に肩代わりさせるなんて、どっちが非常識なんだろう。なにかあって、実父母に借金のことばれて困るのはお嫁さんだと思うし、お嫁さんに「非常識なのはどっち？」と注意した方がいいと思いますよ。お子さんもいて、妊娠中でも毎日フルタイムで働いて疲れてるのに、そんなこと言われてる娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：5660653448

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甘い

🐱

misuzuma

2010年12月14日 21:01

お嫁さんと娘さんどちらも甘えていますよね。まず、娘さんですが保育料と食費はもらうべきです。お嫁さんは、義実家といえども職場と同じです。雇い主にとやかく言う資格はないでしょう。

トピ内ID：8774020973

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甘えん坊だらけ

🐱

wan

2010年12月14日 21:01

娘さんもお嫁さんも親離れできていません。甘えん坊だらけです。どちらにどれだけストレスがたまろうと、知ったことではありません。お二人に言ってあげてください「二人とも実家依存。それぞれの家庭がそれで良いなら、何も言わないが、　互いの悪口は言わないこと。それぐらいは大人になりなさい」はい、これで十分です。あなたが娘さんを何をしてあげるかは、娘さんとあなたで話すこと、お嫁さんの意見は不要。同様にお嫁さんが実母に何してもらっても、娘さんが口を挟むことではありません。

トピ内ID：0649120204

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そのお嫁さん　要注意ですね。

kana

2010年12月14日 21:34

主様から息子さんに話をして、お嫁さんに言ってもらうのがいいかな？と思います。主様に借金立て替えてもらってそれを返すために働かせてもらってる、お嫁さんの家事は嫁親にやってもらってるのだから、文句言うのはおかしな話だとでも…。しかし、そのお嫁さんにそういう常識的な話し通じますかね？ちょっと、疑問ですね。実際の対処としては、パート時間を変更して、娘さんとお嫁さんが顔を合わせないようにするのが良いと思います。主様に一つ苦言を言います。なんだって主様はお嫁さんの借金を肩代わりしてしまったのでしょうか？主様、お嫁さんを甘やかしすぎじゃありませんか？数百万も借金って、息子さんが頼むじゃなくてお嫁さんからとは…。主様は優しい方のようですが、お嫁さんの尻拭い　これ以上してはいけません。そのお嫁さんの家計管理に問題ありですから、息子さんが管理するべきと息子さんに忠告しましょう。息子さんが実際どうするかは本人次第ですが、親として忠告はしておくべきです。そのお嫁さん、借金繰り返すんじゃ？更には主様家の遺産も目当てにしてるんじゃ？だから、主様の娘が邪魔なんじゃありませんか？

トピ内ID：8131272882

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どっちもどっち？

もんきち

2010年12月14日 22:08

借金を肩代わりしてもらったという分、お嫁さんのほうが文句を言う権利は無いかな、とも思いますが。。。しかし親元を遠く離れ、主人も海外出張が頻繁にある中で子育てをしている私にしてみれば、どちらも「親離れが出来ていない人たち」に思えますね（苦笑）他人の勝手な意見として言わせていただければ、お嫁さんがかなり我が儘かな、と。婚家に借金を返済してもらい、更に身内という立場で採用してもらって賃金をもらい、自宅へ帰れば家事はすべて親任せ。。。どちらかといえばお嫁さんのほうが自立できていない人に思えます。ここはひとつ、息子さんに相談してみては？ちなみに息子さん夫婦は離れの家賃を支払っているのでしょうか？なんだか最近、自立できていない娘や息子たちばかりで嫌になりますね。改めて、私も主人も自立している一人前の大人なんだな、と実感する今日この頃です。

トピ内ID：3377452843

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とんでも嫁。

はら

2010年12月14日 22:44

お嫁さんの給料は実際には払っていないんですよね？借金を肩代わりしたから返済代わりに働いて貰ってるんですもんね。もしお金を渡しているとしたら私が娘なら許せません。そうでなくともそんな嫁信用ならないし嫌いになるとは思いますけどね。なぜ嫁に家事など全くさせないのですか？そんなに嫁に頭が上がりませんか？

トピ内ID：5574451016

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トピ主さんの気持ちは？

しろうなぎ

2010年12月14日 22:44

書かれていませんが、やはり娘さん寄りですか。娘さんは、「楽でうらやましい～」とかではなく借金のことが不満なのではないんですか。

トピ内ID：7898275204

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こうなったら

🐤

なな

2010年12月14日 22:44

嫁の実家は、娘の借金は知っているのでしょうか？知らないから話して残金を返済してもらえないのでしょうか？娘の前で、嫁にも苦言を言うべきです。「二人ともお互いに不満があるみたいだけど、娘も実家にくるけど、嫁ちゃんも仕事が、終われば実家に帰って親に甘えるじゃない。知り合いにどうしたらいいか相談したら、娘も嫁も実家離れしてないと言われたわ。私もその通りだと思ったわ。二人とも実家離れしてない甘ったれの娘なのよねぇ～」と二人を前に呆れたように話しては？嫁が文句を言ったら「嫁ちゃんも家に帰ったら親が家事して何もしなくていいんでしょ？嫁ちゃんは親に甘えるのはよくて、娘はダメはおかしいと思うよ。」と泣きそうな顔して、いえ、泣きながら言ってもいいかも・・・貴方の間違いは、嫁の借金を肩代わりしたことだと思います。息子可愛さでしたことだろうと思いますが、しないほうがこうならなかったと思います。嫁親に返してもらえそうなら話しをして残金を返してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：9263965016

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羨ましいだけなのに我慢の限界なんですか？

デイジー

2010年12月14日 22:44

楽で羨ましいというコメントしか書かれていないので娘さんが何で限界なのか分かりません。お嫁さんが娘さんを非常識で迷惑だと言ってることは、まさか言ってないですよね？お嫁さんと同居してるわけでもないし、4・5時間のパート以外に接触あるんですか？

トピ内ID：0752843962

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嫁の借金って・・・？

春菊

2010年12月15日 10:46

自分の借金を、婚家に平気で支払いさせる。・・恐ろしい！よくもまぁ、支払ってやりましたね。私が払ってやってもいいは、奨学金のみです。なんだかトピ様、舐められてませんか？人が良すぎる。そんな負い目のある嫁は、一言だって婚家のことに口出しする資格無し。「おだまり！」と一喝するべき。借金、トピ様の世話にならず完済してから、モノ申すべし。

トピ内ID：0064613080

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はあ～

kiki

2010年12月15日 11:43

実の娘だからかわいいのよ。嫁のあなたがかわいくない、ということではなくてね。あなただって自分の親が家事を全部してくれているでしょう。同じ事よ。って、これだけのことですよね。借金を返済している状態なのだからお嫁さんには人の事をとやかく言う権利はなし。実家離れしていないのは自分も同じで，だったら自分も非常識。お嫁さんにはばしっと、言ってください。娘さん？きっと上記のことをお嫁さんにきちんと言って態度が以前と変わったら，うらやましいとは言わなくなるでしょう。

トピ内ID：5954649138

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お嫁さんの方が悪質かな

🐱

もも

2010年12月15日 12:33

それならトピ主さんがお嫁さんに言えばいいなじゃないですかねうちでパートをしてもらうとどうしても実娘のことも目に入って気になるだろうからやはり別のところで働いて欲しいと直ぐに仕事が見つからないなら借金の返済は働いたらしてもらうでいいんじゃないですか？もちろん借用書はちゃんと書いてもらいましょうところで向こうの両親はお嫁さんの借金知っているのですか？それにしてもお嫁さんは自分の両親の持ち家に住んでいるのになんで旦那さんの親に借金の肩代わりを頼むのでしょうか？頼る相手は先ず自分の親だと思うのですが… トピ主さんたちが最初に肩代わりしてしまったのがそもそもの間違いだったと思います。

トピ内ID：4852846295

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疑問

娘

2010年12月15日 12:33

嫁は親が面倒見てるんですよね？それなのに何故借金肩代りをトピ主サンに言うのでしょう？嫁親が上膳据膳ならば、お金も出させれば良いじゃないですか？普通の人なら間違っても、そんな事言いませんよ娘さん農作業迄して大丈夫ですか？生意気な事言うんだから、嫁にすぐにお金返して貰った方が良いですよ

トピ内ID：0558929958

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トピ主さん、書き間違えてませんか？

🙂

rinka

2010年12月15日 12:33

＞実娘に対してはきちんと苦言したり諭したりできるのですが・・・＞娘の不満が限界のようです。実娘に対しては諭すことができるけど、｢嫁｣の不満が限界ってことじゃないんですか？そうじゃないと、文章として意味がおかしいんですが。諭せないからこそ、「嫁」の不満が限界でどうしよう、今後どう対応すればいいのかってことなんでしょう？

トピ内ID：5473413735

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🐤

みみやん

2010年12月15日 17:22

嫁から数百万の借金を一括返済させてくれって頼まれたんですか？ずうずうしい人ですねぇ。ご実家のご両親にはなんと伝えてあるのでしょうか？普通に考えれば、ご実家が返済するべきことです。確かにお嬢さんが入り浸っているという印象がないわけではないのですが、数百万もの借金があるお嫁さんがそんな不満を口にする資格はありません。息子さんは借金のことをどう思っていたのですか？実家を頼るお嬢さんより、多額の借金を負い、義実家に一括返済を求めるような女を妻にした息子さんのほうが問題に思えます。

トピ内ID：4975532585

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まず

マメハハ

2010年12月15日 17:22

どちらにお住まいかわかりませんが。主さまが、娘さんの第一子を家で預かっていると、永遠に保育所へは入れないと思います。おばあさまにあたる方にみて頂ける訳ですから。。。私立なり認証などへ、遠くても高くても預けましょう。市町村の保育課に金銭面も送り迎えも大変だ！と足しげく通いアピールをして生まれてくる0歳の子と一緒に入れる環境を整えましょう。激戦区ではフツーの話です。お嫁さんも娘さんも甘えてますし、主さまも甘やかしてます。子が出てきたら、同級生、同性となったりすると比べたり、生活格差なども出て、怖そうです。今のうちから、距離をおいて接することが大事だと思います。

トピ内ID：9220881462

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トピ主さんと息子さん夫婦が同居なら…

ねこねこ

2010年12月15日 17:22

娘さんが実家に毎日寄るって話に、文句は言えると思います。でも、トピ主さん宅と息子さん宅は離れた別世帯。文句を言われる筋合いはありません。お嫁さんが借金をされていたとの事ですが、お嫁さんはお金にがめついタイプの方ですか？ひょっとしたら、娘さんが実家で食事をする（＝援助）だと思っているかもしれません。その分、うちに（お金を）かけて欲しいなんて思っていたりして…。ちょっとお嫁さんに対しては、お金関係に気をつけた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8314622235

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これは公平に見て

縁側の猫

2010年12月16日 16:25

息子の嫁の言い分がワガママですね。こっちを黙らせましょう。小町では実家に出入りする小姑はおおむね叩かれますが、この件では・嫁は別居で、自分の実家で実親に頼りっぱなし・嫁は借金返済のためにやむなく実家で雇用・娘の勤め先は結婚前から実家の近く・保育所待ちの娘の第一子を預かっている（＝寄る理由がある）ということを考えると、婚家に肩代わりしてもらった借金のために日に数時間働きにくるだけの嫁は、婚家の内情に文句つけられる立場じゃないはずです。だいたい「迷惑」って？嫁が娘のご飯作ってるんじゃないでしょ。ここは実娘は今までどおり歓待してあげて、嫁が文句を言うなら「娘が目障りならうちで働かなくても結構。ここに来なくていいから、他で稼いで借金を返してね」とぴしゃりとやっていいのでは。あなたが苦言を呈したり諭したりすべきは息子の嫁。自分の分を弁えてないワガママ嫁をしつけてください。

トピ内ID：7741612454

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どちらも突き放す

☂

koko

2010年12月19日 20:07

娘さん：上のお子さんを預かることは止められないでしょうけど、きちんと保育料を頂きましょう。また休憩・晩ご飯を食べていくなどの回数も週１くらいに減らしましょう。お嫁さん：パート契約は打ち切りましょう。借金の返済は出産して子どもが保育園に入ったら、他で働いてもらい返済してもらう。それまでは、生活費から少しづつ返済してもらいましょう。トピ主さんが甘いから、どちらも「相手より甘えないと損」と考えてしまうのです。あえて平等に扱いたいとお思いなら、どっちも突き放すまでです。娘のほうは面倒みてやりたい・・とお考えならお好きにされたらよいと思います。

トピ内ID：9413346707

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立場のわかってない嫁

姑ですが

2010年12月21日 11:51

息子さん夫婦(嫁)は別居なんですよね？同居しているならともかくお嫁さんが口出し出来る立場にないでしょう。娘さんを目障りと言うのなら他にパートを探して出て貰ったらどうですか？何か勘違いしているお嫁さんですね。

トピ内ID：3705411434

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ririkaさんへ

🐱

RIKAKO

2011年01月03日 12:57

トピ主さんの書いている事は合っていると思います。お嫁さんの不満については実の娘に苦言をていしているが、お嫁さんに対する実の娘の不満についてはお嫁さんに姑の立場でなかなか言えず、娘さんの不満が限界なのだと私は受け取りました。こちらのケースではお嫁さんの借金の立替をトピ主さんがしているのですから強く出て意見してもかまわないと思います。一体何に借金をしたのでしょうか？お金のあるご実家をお持ちなのに婚家に立替を頼むとはそれまでも借金癖があるのではないですか？しっかり意見をして心を入れ替えていただきませんと子供が生まれるとそのストレスでまた借金となると大変ですよ。

トピ内ID：3926660814

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どっちがより甘えているかなら

にゃん

2011年01月09日 21:08

娘さんは実家のみに甘えてますが、お嫁さんは実家婚家どちらにもかなり甘えています。お嫁さんに「貴方はどちらの家にもべったりと甘えていて良いわね」と言ってやりたいです。借金を婚家に肩代わりさせるとか有り得ないし、実家に資産があるのに借金が数百万もあるなんてこと事態が有り得ない。収入の範囲で生活できない人なのかと不安になります。肩代わりしているのなら、何に使ったのかはっきりさせた方が良いかと。それから実家が知らないことなら、実家に連絡してください。普通の感覚の親なら、恥ずかしい娘で申し訳ないと平謝りです。お嫁さんの甘っちょろい考え方を矯正しないと後々大変ですよ。直接言えない・動けないのであれば、息子さんに相談して対応してもらいましょう(息子さんは借金肩代わりの件をご存知ですよね？) 娘さんの甘え方は理解の範囲です。平日フルタイムで働いた上で週末に婚家の手伝いなら、平日に実家で多少甘えさせてもらわないと休憩する時間がなくて可哀想。残念ですが息子さんの女性を見る目はいまいちだったようです。

トピ内ID：4365807593

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嫁の感覚を疑います

😉

いろいろ

2011年01月31日 10:58

義理の両親と同居している長男の嫁です。単純に言うと「嫁いだ娘」は「婚家側の人」という感覚です。我が家でも義理の妹が１～２ヶ月に１度は泊りで遊びに来ます。私は歓迎している振りはしていますし、姪にもお菓子を用意しますが、内心やはり面白くないですよ。婚家より実家の方が遠いのに義妹は年末位しか婚家に行かないようですし。ただ今回はご子息は婿状態ですし、娘さんも同居ではないですよね。嫁は妊娠してるとはいえ、婚家に借金を肩代わりさせ、親に家事をさせて一人前にこなさないくせに、義理の実家に文句を言う筋合いはないですよ。普通の感覚では借金を肩代わりして頂いたら頭が上がらないし、親に意見など以ての外ですけどね。私の経験では借金を肩代わりしてもらった義弟は懲りずに１０００万円位の借金をしていましたよ。その度に両親と嫁の親に肩代わりしてもらってました。「借金しても、また誰かが助けてくれる」そう潜在意識が覚えてしまったので、そちらが心配ですね。嫁を実家で甘やかすより同居して鍛えたほうが良いのでは？

トピ内ID：6414201942

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まず娘さんは

蝙蝠

2011年02月08日 17:29

どっちにも問題ありだと思いますが、お嫁さんのほうがワガママですね。ですがまず、娘とあなた、嫁とあなたの関係をどうしていきたいか考えてから問題に臨んだ方がいいと思います。平等にしたいのか、娘に重点を置くのか、老後はどうする気なのか等等…。まず娘さんのほうですが、保育園待ちといっても見てくれる人がいるなら優先度合いは低くなり順番は後ろになります。ですから最悪今妊娠中の子も含め二人を幼稚園に入るまで見続け、幼稚園は終了が早いので送り迎えなどもこなす気があるのでしたら、そのままでいいと思います。無理なら無認可でも私立でも入れて「親には頼れないんです」とアピールする必要あると思います。何回訴えに来たかとかではなく、「母子家庭」「親に頼れない」などの事実を点数化して高いほうから入園させるそうです。そして、娘を嫁と平等に扱いたいという事も含め、娘を自立させたいという事なら、「体が辛くなるまでは定時退社であれば食事は自分で作って。親に頼らず夫婦で解決しなさい」などと言う事も必要かもしれません。週に一回程度なら別に言う事も無いと思いますが。

トピ内ID：3274093757

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