イライラしやすい彼

レス25

（トピ主 8 ）

😣

ハナ

2010年12月15日 11:43

恋愛

31歳♀(技術職)です。
1つ年上の彼(サービス業)について相談です。

彼はとてもイライラしやすい人で、
ストレスをうまく消化できない人です。

根が真面目で、お酒やギャンブルは一切せず
職業柄、今は親しい付き合いのある友人もいません。
仕事中の数本のタバコと、趣味のゲームで多少発散しているくらいで
他にぶつける場所がなく辛いようです。

ただ、私から見ると「なぜそんなことでイライラするの？」と思うことばかり…

電車を降りるとき、後ろにいた男性が急いでいたようで
足元に荷物が当たっていた、小突かれている感じだった。

正面から歩いてきた女子高生が
携帯を見ながら前も見ず突進してきた、ぶつかりそうになった。

その場で文句は言いませんが舌打ちをしたり睨んだりします。
すごく怖い顔をして、ぼそっと「クソが、むかつく」と言ったり。

私に対しては、とてもとても優しい人です。
ケンカをしても手を上げられたことはなく、罵倒されたこともありません。

でも、いつかそのイライラをぶつけられるじゃないかと
不安に思う気持ちがぬぐえません…

私は友人から、いつも笑ってるから怒ったら怖そうなどと言われるタイプです。
良くいえばのんびり、悪くいえば鈍くてとろい性格です。

彼の、他人に対する暴言を聞いたり
メールで時々「朝からイライラする。うちの客はバカばっかりだ！」
なんて送られてくるのを読むと、胸がぎゅっと痛くなってしんどいです。

仕事が大変で、ストレス発散手段がないせいだと理解したいけど
もし彼と結婚したら？と考えると悪い結果ばかり浮かんでしまいます。

何でも許せて穏やかで全く怒らない人間がいるとは思ってませんが、
彼のイライラ、これくらいは普通ですか？受け止めてあげるべきですか？

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栄養足りてますか？

美里

2010年12月15日 16:03

カルシウムが足りないとイライラしやすいらしいですよ。また、ホルモンバランスが崩れている時もイライラしやすいらしいです。毎日の食事や栄養バランスを聞いて、相談に乗り、見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1336244913

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今のうちに別れた方が

🐤

花

2010年12月15日 16:03

今はただの彼女だから直接トピ主さんにイライラが向かわないけど、奥さんになったら自分の所有物となり暴言吐きまくりのモラハラ夫になりそう。子供にも八つ当たりとかしそうだし…。せっかくの人生無駄にしないためにも、別れて違う人を探した方が良いですよ。男は彼だけじゃない。いっぱいいる。頑張れ！

トピ内ID：0646390696

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ちょっと行き過ぎかなと

科学者Ｙ

2010年12月15日 16:03

　私も他人の些細な言動に腹を立てることが多く、ごくたまーにぼそっと悪態をついたりしますが、少なくとも知り合い、特に彼女がいる前では絶対にしません　そういう意味で、将来的にイライラがトピ主さんに向けられる可能性はある程度高いのかなと思いました　

トピ内ID：5693341323

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やめた方がいい

コアラ

2010年12月15日 16:03

彼の第三者への態度はいつかあなたへの態度に変わりますよ。

トピ内ID：7874588075

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私の夫がそうです。　1

♨

いい湯だな

2010年12月15日 16:03

こんにちは。私の夫が似たような感じです。友人もいるし、スポーツなどの趣味も楽しんでいますけど、性格とおかれた状況（仕事）は替えれないので、上手く発散できているわけでもなさそうで、すぐ、イライラしています。うちの夫の場合ですが、たぶん、真面目なのと、理不尽な人に慣れてないんだと思います。夫は、穏やかな家庭で育った人で、善に対しては善が、悪には悪が返ってくると思っている節があります。だから、こちらが善で接している、気を遣っているのに、そう返さない人に、異様に腹が立つんだと思います。彼も、サービス業だと、理不尽な思いもする機会が多いでしょうし、自分が普段から気を遣うようにしているので、人に気遣い出来ない人に、腹が立ってしまうのではないでしょうか。続きます。

トピ内ID：4202196590

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私の夫がそうです。　2

♨

いい湯だな

2010年12月15日 16:03

イライラは不快ですが、夫がそういう事を言える相手は私だけですので、私も、出来るだけ受け止めるようにしています。（嫌ですけどね～）基本、間違ったことを言っているわけじゃないと思うんです。だから、私も同意できる部分もあるので、夫以上に怒ったりもします。そうすると、夫は、そこまで怒るなよ～と、なだめる側に回ることも。あと、個人的にですが、「クソ」とか「死ね」という言葉は、腹が立ったとしても使ってほしくないし、聞いてて嫌なので、その言葉遣いだけは、言い方を変えるように注意していています。この間、「クソ」を使われたので、「クソは下品だよ～。もっと上品な言い方で～」と注意したら、「ウ○コはどうか」「やだ」「オクソ？」「それ台所用品のメーカーだよ」なんて、くだらない事で盛り上がりました・・「死ね」も注意したら、「あの世に行け？」「イマイチ」というやり取りがあって、今は、「お隠れ遊ばし！」になっています・・こうやって、イライラの気を逸らすのも手かもしれません・・

トピ内ID：4202196590

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もしかして…

😨

BIGチョコ

2010年12月15日 16:03

間違っていたらごめんなさい。彼、ご長男ですか？私の身近な人に彼のような方がいると大抵長男なんです。勿論長女も。因みに私も長女です。よく世間的には一人っ子云々と言われていますが、実は長男長女の方が性格悪い率高いです。逆に一人っ子は穏やかな人が多いように思います。私の周囲の狭い範囲ですが、関わった男性や付き合っていた彼氏。義理の兄…特にトピ主さんの彼にそっくりです。普段良い人な分、それが相当なストレスになっているようです。義理の兄曰く、小さい頃からの膿？のようなものが今出ていると言っていました。トピ主さんの彼も根本には何かしら原因があるとは思います。でももう32歳ですし、なかなか直りにくいかもしれませんね。結婚したり、お子さんが生まれたり何かキッカケが無いと難しいかも。昔、私もそういう男性と付き合っていた事がありましたが結局は別れを選びました。今はとても穏やかな次男の男性と結婚し、私自身も穏やかになったように思います。トピ主さんも決して無理はせず。好きだからと我慢してもトピ主さんに良いようには思えません。違う方との人生もあるという事で。。無理はしないでくださいね…

トピ内ID：0690869211

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もしかしてホスト？

💡

ロザムンデ

2010年12月15日 16:03

>職業柄、今は親しい付き合いのある友人もいません。これが気になります。普通のサービス業だったら、職業柄で友達がいないということはありえないと思いますが。もしかして彼氏、ホストですか？だったらそりゃあ対人関係のストレスたまるでしょう。年も年だし、転職を考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5994181538

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失礼でしたらごめんなさいね。

ｍａｔｕｋｏ

2010年12月15日 16:36

トピを拝見しているだけでも、こっちも「イライラ」してきます。主さんにではなく彼の言動にです。交際相手の顔色を窺って生きて行くのが嫌なので..私でしたら「イライラ虫」の男性とは交際しません。ただでさえ、ストレスの多い世の中です。彼氏がストレス源になったらたまったものではありませんし。

トピ内ID：7848646130

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おすすめしない・・

😀

たけちゃん

2010年12月15日 16:36

＞彼の、他人に対する暴言を聞いたり＞メールで時々「朝からイライラする。うちの客はバカばっかりだ！」＞なんて送られてくるのを読むと、胸がぎゅっと痛くなってしんどいです。こうゆう発言をする人って、自分はこんな所にいるべき人間じゃないって思っていて、でも現実にはどうする事もできないイライラを全て人のせいにしてしまう所がある気がします。そして一般的には読んだ相手が不愉快になるメールは相手を傷つける目的以外にはよっぽどの事がないと送りませんよね。そのメールを読む事によってあなたの胸がぎゅっと痛くなってしんどくなるって事を理解出来ない所も自分の事しか考えてない人なんだと思います。彼の価値観は他の人とはちょっと違うんだと思います。そういう人と一生を添い遂げるのはしんどいですよ。私はお勧めしません。

トピ内ID：2203074817

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他人と比べても仕方が無い気が

私は苦手

2010年12月15日 16:36

男女ともに、イラチな人っていますよね。私もそういうタイプは苦手な方です。慣れれば馬耳東風と無視しながらおおらかに接することができるのでしょうが、私は器が小さいので、逆に釣られてイライラ、もしくはビクビクしちゃいます。仕事というものは大変なものなので、ストレスがなくなればおさまるのだとしても、仕事を辞めない限りストレスはなくならないのでは？つまり、彼は変わらない。そんな彼に萎縮してしまうようなら、、、結婚してもトピ主さんが苦しいように感じます。 >彼のイライラ、これくらいは普通ですか？受け止めてあげるべきですか？人と比べて、普通だったら我慢するのですか？私としては、トピ主さんご自身がどうかで、判断すべきだと思いますよ。他の人は耐えられるのかもしれない。けど、彼と時間を過ごし、結婚するかもしれないのは、トピ主さん。ご自分が一緒にいて心地よい方と人生を共にすべきだと思いませんか？我慢大会で優勝したって誰も褒めてくれない類いの我慢ですよ。辛口ですが、正直私だったら、そんな『女みたいな男』とは結婚はないなーと思います。

トピ内ID：5589822833

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DV男性は・・・・

れいれいまま

2010年12月15日 17:22

結婚相手には自分の手に負える、少しトロイような女性を選ぶ傾向は確かにあると思います。毎日、一緒に住んでいれば、穏やかな人間だって、時には伴侶に当たってしまうこともあるもの。彼のような男性は、その頻度も高くなることは、これは当然の事であろうと感じます。トピ主さん以外に、自分の悩み等を共有できるような友人がいないという点も気になります。普通は誰かいるものだと思いますよ。職場の同僚や学生時代の友人とか。友人の出来ない環境に置かれているというよりも、誰かと気持ちを共有出来ないから、友人を作ることが出来ないのではないでしょうか。他人に優しい気持ちを持てないというのは、他人の気持ちを思いやれなかったり、想像することが出来ないからだと思いますよ。その彼との結婚は、それなりの覚悟いるだろうとは思います。

トピ内ID：1883919274

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トピさんは人間サンドバッグではありません

🐷

ずうずう弁

2010年12月16日 10:49

似たタイプの男性と結婚していました。家では職場の人への暴言を聞かされ、仕事中にも怒りに満ちた攻撃的なメールを送りつけられました（私も胸が締め付けられる思いでした）。賛同しないと、今度は私への攻撃に変わるのです。ずっと我慢していましたが、耐えきれなくなり逃げました。彼は粘着質な性格でしたので、別れるのはかなり大変でした。いくらストレスがたまっているからといって、恋人や家族に当たり散らしていい理由にはなりません。自分のストレスをトピ主さんにぶちまけることで解消しているのです。このような男性とは、平穏な家庭生活は送れないと思います。傷の浅いうちに別れることをお薦めします。別れを持ち出すと謝罪し「自分は変わる」などと言うかもしれませんが、人間の本質は変わりません。早く縁を切りましょう。

トピ内ID：3773251182

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私と父がそのタイプ

うさ

2010年12月16日 16:25

●父…治らなかった子供が泣いてイライラ。子供が食べこぼしてもイライラ。あなたの彼もだけど、子供が何もしなくても、いるだけでイライラすると思うよ。あと父は会社でのストレスを妻子に暴力をふるうことでストレス発散してました。いらついたら空き缶蹴るのと同じように。だから「なんだその目つきは」といちゃもんをつけ、子供が食べこぼすのを喜んで待ってましたよ、うちの父は。職も続かず、母は苦労してましたよ。小町を見ればわかりますが、結婚すると「お小遣いが少ない」「家事分担」「嫁姑問題で板挟み」など男がやりたくないことばかりです。結婚生活と恋人時代を比べると、圧倒的に後者のほうが火種が少ないんですよ。今ですら上手くいかないなら結婚など無理です。 ●私(女性)…かなりマシになったつもり彼が穏やかな人で、「なんでそんなことで腹が立つのかわからない」とのほほんとしていて、それを見習うようになった。彼に育てなおされた感じ。主さんがその彼と2、3年付き合ってその調子なら、ほぼ治りません。別れた方がいい。別れないなら子供は絶対作らないで。不幸になるならひとりでなってください。

トピ内ID：3997192876

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トピ主です.1

☁

ハナトピ主

2010年12月17日 16:24

自分のトピックを見つけられず、遅くなってしまいました。申し訳ありません。レスしてくださった皆様、ありがとうございます！ ●美里さん >カルシウムが足りないとイライラしやすいらしいですよ。 >また、ホルモンバランスが崩れている時もイライラしやすいらしいです。彼は長年一人暮らしで自炊をしており、お肉や野菜は考えてしっかり摂っているようですが牛乳・乳製品が苦手です。魚グリルがないので、魚を食べることも滅多にないです。やはり食生活は関係しているのでしょうか… 私は小さい頃から牛乳大好きです。 ●花さん >今はただの彼女だから直接トピ主さんにイライラが向かわないけど、奥さんになったら自分の所有物となり暴言吐きまくりのモラハラ夫になりそう。私もそのように思い、この先を不安に思っています。ただ、本当にそんなモラハラ夫になるかは分からないし彼をそこまで信じていない自分がひどい人間な気もして… 別れるという選択肢、頭の中にはありますが踏み切れずにいるのが現状です。。

トピ内ID：8374318737

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トピ主です.2

☁

ハナトピ主

2010年12月17日 17:24

個別レスの続きです。 ●科学者Ｙさん >私も他人の些細な言動に腹を立てることが多く、ごくたまーにぼそっと悪態をついたりしますが、少なくとも知り合い、特に彼女がいる前では絶対にしませんそうですよね、私も他人に腹が立つこと、もちろんありますがその黒い感情をわざわざ身近な人間に見せません。グチを聞いてもらってすっきりしたい時は、友人に甘えたりしますが… 彼は、そういった人間関係の要領が悪いのかもしれません。 ●コアラさん >彼の第三者への態度はいつかあなたへの態度に変わりますよ。私もそんな想像をしてしまい、不安に思っています。ただ、彼の話を聞いていると、家族仲は悪くなく兄弟が飼っている犬が大好きでよく会いに行っていたりする面もあります。家族に対する態度もひどいようであれば、即見切りをつけれたんですがそうではないので悩んでいます。

トピ内ID：8374318737

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トピ主です.3

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ハナトピ主

2010年12月17日 17:24

個別レスの続きです。 ●いい湯だなさん >私の夫が似たような感じです。とても励まされるレスをいただき、本当にありがとうございます。旦那さんとのやり取りを拝見して、素敵な女性だなと思いました！ >うちの夫の場合ですが、 >たぶん、真面目なのと、理不尽な人に慣れてないんだと思います。私の彼も、そうだと思います。生真面目で、善と悪がはっきりしていて、悪を許せないんです。本当におっしゃる通りで、昔からサービス業に従事しているためか気遣いもできマナーもしっかりしています。それが、自分が納得いかないことへの怒りがすさまじく途端に口も悪くなるので、びっくりしてしまうのです。彼が感じる悪や納得いかないこと、が私にとっては小さいと感じることであるのが、また問題です。。私も、いい湯だなさんのように、彼のイライラを受け止めて怒りじゃない方に誘導したり、心を軽くしてあげられたらいいな…

トピ内ID：8374318737

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トピ主です.4

☁

ハナトピ主

2010年12月17日 17:24

個別レスの続きです。 ●BIGチョコさん >彼、ご長男ですか？すみません、彼は末っ子なんです。実は私が長女です(笑) 彼は末っ子といっても、上の兄弟と10歳以上離れているため小さい頃の話を聞くと一人っ子に近い感じはあります。 BIGチョコさんは、今は穏やかな男性と結婚されて幸せなんですね。将来を見据えて別れの決断ができる人、他のトピを見ていても尊敬します。好きだから我慢するって、おかしいことなんですよね。。 ●ロザムンデさん >もしかして彼氏、ホストですか？残念ながら、ホストではありません。職業の詳細をぼかしているため、疑問を持たせてしまいすみません。彼は店舗を任され、完全に一人で仕事をしています。彼以外に2人、夜間に交代する社員がいますがどちらの方も年配(父親くらいの年齢)です。同僚、と呼べる人間がおらず客とトラブルがあった時に相談する相手もいないことがよりストレスを増大させてる感じはあります。 (本部にいる上司といい関係性を築けていないのは彼の責任ですが)

トピ内ID：8374318737

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トピ主です.5

☁

ハナトピ主

2010年12月17日 17:24

個別レスの続きです。 ●ｍａｔｕｋｏさん >私でしたら「イライラ虫」の男性とは交際しません。イライラ虫、そうですね、彼の中に確実に巣くってます… どうやったら追い払えるのか。別れた方がいいというアドバイスが多く、揺れる気持ちはありますができれば現状を改善できる方法を見つけたいと思っています。 ●たけちゃんさん >こうゆう発言をする人って、自分はこんな所にいるべき人間じゃないって思っていて、でも現実にはどうする事もできないイライラを全て人のせいにしてしまう所がある気がします。すごく納得させられました。その通りかもしれません！彼に、他人に色々求めても仕方ないよ～と他人は変えられない、自分の気持ちや構え方を変えようよと私の思うことを淡々と話したことはありますが効果なく… 一度、「このイライラメールを読んで、私にどうして欲しいの？」と言ったら「俺には味方はいないのか」という拗ねた反応が返ってきました。彼は自分の事しか考えていない、価値観が違うそうなのかもしれません。。

トピ内ID：8374318737

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トピ主です.6

☁

ハナトピ主

2010年12月17日 17:24

個別レスの続きです。 ●私は苦手さん >人と比べて、普通だったら我慢するのですか？ >トピ主さんご自身がどうかで、判断すべきだと思いますよ。おっしゃる通りですね… 私は、現状では逆にストレスを溜めさせられています。「なんでこんなことでイライラするの～」と、こっちがイライラ(苦笑) 『女みたいな男』、厳しいご意見ですが否定できません。。 ●れいれいままさん >毎日、一緒に住んでいれば、穏やかな人間だって、時には伴侶に当たってしまうこともあるもの。そうですよね、どんなに優しい人だってそうなのに彼の場合だとどうなるのか… 今は、週に1回、彼の部屋に泊まりにいく関係です。私自身にイライラされること、罵られることは本当にないんです。休日の朝に目が覚めると、彼が洗濯をしていて「まだ寝てていいよー」なんて声をかけてくれたりします。このギャップが不思議でなりません。 >誰かと気持ちを共有出来ないから、友人を作ることが出来ないのではないでしょうか。そうかもしれないと、すごく考えさせられました。

トピ内ID：8374318737

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トピ主です.7

☁

ハナトピ主

2010年12月17日 17:24

個別レスの続きです。 ●ずうずう弁さん >似たタイプの男性と結婚していました。苦労されたのですね。経験談、ありがとうございます。手を上げられることはなくても、自分に向けられたものでなくても暴言を聞くのは胸が苦しいですね… >別れを持ち出すと謝罪し「自分は変わる」などと言うかもしれませんが別れ話をしたわけではありませんが、私がメールや電話をせず次に会う約束もなかなか決めずにいると何か察して「悪いところは直すから」と連絡がきます。直ってないわけですが。。 ●うささん >私と父がそのタイプご家庭での経験談、ありがとうございます。失礼ですが、彼にそんな父親になって欲しくないと思いました。うささんは、素敵な彼と巡り会えたのですね！私も、その彼のようにどっしりと構えていられたら… 思ったことは言ってしまう方なので反省点もあります。彼とのお付き合いは、もうすぐ1年です。節目が見えていることもあって、モヤモヤを相談したしだいです。もし自分が子供を生むなら、幸せにしてあげたいです。

トピ内ID：8374318737

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性格をすぐには変えられませんが

ペリカン

2010年12月19日 11:43

我が家は結婚１０年目です。うちの夫もストレスをうまく消化できないタイプです。私に対しては優しくイライラをぶつけられることはありませんでした。しかし時々ですがイライラすると、周りの人（特に後輩など弱い立場の人）に対して罵倒したりします。そしてこの１年ほどは、とうとうイライラの矛先が私にも向かうようになりました・・・機嫌が悪いと些細なことで怒鳴るし、怒鳴らせるお前が悪い、らしいです。夫が理不尽に怒鳴ることに耐えられず、数ヶ月前から別居中です。今では私は街で怒鳴る人に遭遇すると、恐怖でさーっと血が引き倒れそうになります。結婚前に一度じっくり話し合うべきだと思います。彼氏さんがストレスを自覚し改善する努力をしてくれるといいですね。

トピ内ID：8648491465

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トピ主です.8

☁

ハナトピ主

2010年12月19日 17:35

トピ主です.8 ●ペリカンさんレスありがとうございます！ペリカンさんのご主人の中にも、イライラ虫がいるんですね。 >そしてこの１年ほどは、とうとうイライラの矛先が私にも向かうようになりました・・・ドキッとしました… 結婚10年目にして、旦那さんは変わってしまったのでしょうか？それとも、やっと本性が出たのでしょうか？すみません、私の彼と重ねて考えてしまいます。今は、私にはとても優しくて気遣いしてくれる彼がいつどこで豹変してしまうのか、しないで過ごせるのかその答えが分からないのでどうしていいのか分かりません。。ただ、こちらで相談をして色々なアドバイスをいただいて納得したり、少し考え方が変わったりと有意義なレスをもらえたことに感謝しています。別れた方がいいというご意見を多数いただきながら、踏ん切りがつかずにいるのは大変申し訳ないですがもう少し彼と一緒にいて、私の思うことを伝えていきたいと思います。

トピ内ID：8374318737

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手がかかりますね

ピノコ

2010年12月19日 19:07

私は頭叩かれますが、けんかして私のせいにされるけど～子供なんですよね。解消というより考え方を変えれば、仕方が無い事もある！と… 私は子供がいるのですが、旦那のことでも苦労してます

トピ内ID：2977794675

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罪悪感がない人は変わらない

🐱

黒にゃんこ

2010年12月20日 12:17

最大の問題点は、彼が自分の態度や暴言について、全く罪悪感を抱いていないことだと思います。誰でも、ついイライラしてしまうことってあります。私も運転中、つい「ふざけんな」なんて呟いちゃうことあります。でも、基本的には、たとえ相手が悪いことでも、そういう態度は大人げない、恥ずかしいという認識があります。だから、夫がいる前ではあまり言いませんし、言っちゃう時も語調を軽くし、周りを凍らせない程度に薄めてガス抜きします。従って、私の呟きで、家族が気分を害したと言われれば、ごめんなさいと謝ります。自分でも、イライラは感じが悪いことがわかっているからです。でも、トピ主さんの彼は、不快にさせる出来事が悪いのだから、自分はイライラして当然だと思っているのですね。それがトピ主さんを不快にさせても。悪いのは他人、自分は正しく被害者、可哀想な被害者にイライラするなと言う人も悪い、こういう発想の人は、妻子が自分を不快にさせれば、同じ理屈で暴言を吐くと思いますよ。悪いのは妻や子だと言いながら。今はまだ生活が別で、価値観が対立する機会が少ないから無事なだけでしょう。

トピ内ID：0612309951

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