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朝四時に来た義父と義母、非常識ですよね？

レス57
（トピ主 1 ）
041
ななこ
ひと
夫が１ヶ月の出張中、夫の親戚に不幸がありました。お葬式に出るために東北から義父母と義姉一家が上京してくることになり、客布団も二組しかないので義父母だけ我が家に泊まることになったのですが、朝四時に突然やって来たのです。 聞けば待ちきれずに前日夕方に車で出発してしまったと。 以前にも突然上野駅から電話があり、これから泊まりに行くと言われたことや、私たちが旅行中に今新幹線で向かっていると電話があり、旅先からトンボ帰りしたこともあります。 夫にいい加減にしてほしいと訴えたらその時は謝るのですが、相変わらずです。夫出張中の朝四時の突撃にはさすがに私もキレたのですが、夫は逆ギレし「うちはそういう家で、俺もそこで育ったから非常識とは思わない」と。我慢するしかないのか、どうしていいのか分かりません。 お正月も突然来るのではと心が休まりません。

トピ内ID：6878604525

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うわ～

✨
魚肉
電話するなら出発前にしてほしいですよね～。 最初、お葬式だから仕方ないのかも？ と思ったのですが前科がたくさんあるんですね。 それは困る‥。 ご主人もその行動パターンに肯定的とのことなので、 普通に抗議しても無駄なような気がします。 ここは逆襲ってことで、こちらからも突撃してみたら？ 「今そちらに向かってます♪」とか 「今お家の前につきました♪」とか。 義父母さんも参ってくれるのでは？ あ、でもご主人いわく、そんな環境で育ったそうなので、 満面の笑顔で「あらいらっしゃい♪」なんて迎えられるのかな？ それとも、お互いに突撃訪問を企てて、途中ですれ違ったりして（笑）

トピ内ID：0621735002

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朝4時は非常識でしょう

041
グランドキャニオン
ご主人が理解してくれないのなら、トピ主さんが義両親に言うしかないでしょう。 それと旅行先でこれから家に着くと言われてもトンボ帰りしなくてもいいです。 大人ですので、どこかホテルに泊まることもできます。 以前にも同じことがあるので、次回はそのまま自分達でなんとかしてもらいましょう。 我慢しないで、「家に来るときには前もって連絡下さい」と何回でも義両親さんに伝えましょう。 うちも義両親は似たようなものですが(約束が夜なのに午後2時にきたりします)さすがに朝4時には来ないし非常識だと思います。

トピ内ID：4993790849

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椅子を用意して

♨
ひろ
『我が家は10時から営業です』 と言って、椅子を外に２つ用意して、座らせて待たせる。 という感じでいいでしょう。 勝手にくるものは仕方ありません。 しかし、入れないという選択肢はありますよね。

トピ内ID：0636070822

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あの

💤
haha
そんなに度重なって迷惑してるなら、 ご自分で義父母に「せめて１日前には連絡してください。」と 言えばいいのでは？ そりゃご主人も自分の行動ではないから逆ギレもしますし、 義父母も息子の言う事は右から左で聞いてないですよ。 私なら旅行から「トンボ帰り」なんてしませんね。 連絡してきてもいないし、大人なんだから身の振り方くらい 自分達で考えさせます。 文句言いながらも相手に合わせるから改善しないんですよ。

トピ内ID：2263447513

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うちの旦那もそんな感じです

041
めめっち
自分の親には甘いです。多分私の親が同じ事すればあからさまに不機嫌になるはずです。 お正月とか本当憂鬱ですよね～ 朝4時とか突然泊まりに来るとかかなり非常識です。うちの義母も勝手に来ますよ！ やっぱりハッキリ言った方がいいですよ！

トピ内ID：1168470173

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朝4時！

🐧
おかん
考えられません　息子なら私を叱ると思います。またそのような時間には行きません。義親さんに言ってもいいと思うけど　いくらなんでも4時は酷すぎますと。。

トピ内ID：9908855322

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そういう家なんだから仕方がない!?

041
マサこ
馬鹿馬鹿しい… ご主人もよく そんなことをキレたとはいえいいましたね。 相手の常識に合わす必要ないと思いますよ。 あなたはあなた常識で生きていけばいいですよ。 嫌みのひとつ言っても まったく感じないくらい鈍感な人なようですし、言ってやればいいです。 我慢せずに…。

トピ内ID：6499882913

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私はそれでうつ病に。離婚も考えた。ご主人にこのトピを見せて！

😭
義理親は選べない
近くに住んでいた時、うちの姑も、こちらから午前中に訪問すると言っているにもかかわらず、その日の早朝に来ることがよくありました。 10時に行くと言えば8時に来る。 8時に行くと言えば6時に来る。 4時はさすがになかったです、異常です。 前の日から手間のかかる栗ご飯なんか作って準備万端なのに、こちらには一言も連絡をよこさない。 私たちも出先から帰宅したこと、何度もあります。 こちらから頻繁に顔を出していたんですよ。 疎遠になんてしていなかったんです。 私はうつ病になりました。 現在は私たちがうんと遠くに転居し、疎遠にしました。 たしかに夫の実家には、朝の6時とかに来客があったりします。 それに対して舅姑は、早過ぎる！非常識だ！などと客が帰った後にさんざん言っています。 それなのに、自分たちも同じことをするんです。 ご主人がそんな考えでは、何も変わらないと思います。 夫が変わらなかったら、私は離婚していました。 何度も親に文句を言ってくれたし、転居・疎遠という形で私を守ってくれました。 何を言ってもお舅さんお姑さんは変わらないと思います。 疎遠・離婚するしか方法はありません。

トピ内ID：6400288077

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確かに

🐤
サクラ
自分の育った環境が普通だと思うなは理解できますが、今回のことやこれまでのことは、どんなに贔屓目に見ても“非常識”以外の何物でもないですよ。 だから、「俺はこの環境で育ったから普通だ！非常識とは思わない！」と逆ギレすることが理解できません。 育った環境はあくまでもこれまでの環境であって、結婚して独立した家庭となったなら、新しい環境を夫婦で作り上げいくものだと思いますから、ご主人を教育していかないといけないと思いますよ。 お互いに妥協をしながら、新しい環境を作っていくべきだと思います。

トピ内ID：0685372144

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こりゃまたとんでも家族ですね

🐧
わゐうゑを
私の常識では有り得ません。しなくていい我慢だと思いますよ。 待ちきれないって言ったって葬式の時間が早まるわけでもないのに… ご主人はその生活環境の中で育ったかもしれませんが他人は違うんだということを理解してもらわないと駄目です。 きっと親を悪く言われてキレただけだと思いますが。 きちんとルールを決めた方がいいと思いますよ。 1週間前に事前連絡するとか。ないときは入れないとか。 ご主人が言えないなら貴方が悪者になって義親に言うしかないです。 わたしならストレスで倒れちゃうかも。 正月勝手にきたら家出してしまうかもしれません。。。

トピ内ID：2618424238

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それなりの対応でいいんじゃない？

🐱
ちょこカレー
＞「うちはそういう家で、俺もそこで育ったから非常識とは思わない」 夫を敵にまわしたのはマズかったですね。。 今回の場合はお葬式なので非常事態ということで、私的にはまだ許容範囲です。 ＞突然上野駅から電話があり、これから泊まりに行くと言われたことや、私たちが旅行中に今新幹線で向かっていると電話があり これは私は受け入れませんね。「泊まりに行く」と言われれば「どこへですか？」と平然と聞き返しそうです。そして来られても「突然だったのでお構いできません」とそのまま寝ます。また、旅行中なら「今、旅行中なので居ませんよ。」と言って電話は切ってしまいますね。だって、こちらにも都合はあるんです。突然言われたからと言って、こちらの都合を曲げてばかりだと、義理の実家どころか夫への愛情もなくなります。 結婚したことで今後、何を一番大事にしたいのか、ご主人と"冷静に"話し合ったほうがいいと思います。感情的にはダメですよ。義理の両親をけなす言葉もダメ。冷静に建設的に。 少なくとも、夫の不在時の突撃について今後どのような対応にするかルールを決めることをお勧めします。

トピ内ID：0811947167

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非常識。

041
なみ
旦那さまにあなたの実家は当り前でも、私は違うということをわかって貰う。 新しく家庭をもったのだから、自分の家はこうだからの様な価値観は一からよく二人で考えて再構築していくべきと。 妻にとって夫の両親って、夫にとったら上司の様なもの(それ位気を遣うという意味で)と聞いたことがありますが、自分の上司が２４時間いつ訪ねて来るか分からない家に心安らかに住める？と聞いてみて欲しいですね。

トピ内ID：7584401512

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レスします

041
早起き鳥
それはあまりにも非常識すぎます。 時間を調整して遅くお邪魔するのが普通ではないでしょうか？

トピ内ID：0363963370

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そりゃもう非常識

041
眠り猫
ワガママなのか、頭が悪いのか、精神に何か病でもあるのか、というくらいに非常識だと思います。 朝４時にきても９時までドアを開けないで待たせてやりたいくらい非常識だと思います。 旅行中に「今から行く」と言われたら、「旅行中なので留守です。帰ってください。」が普通だと思います。 だがしかし、夫も同じように非常識だから、対策のたてようがありませんね。人格を疑われるくらい非常識なんだよ、ということを何とかわかっていただきたいですね。

トピ内ID：3464077078

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そんなもんですよ。

041
大家族
以前はそんなでしたよ。都会は知りませんが田舎ではね。 ところが最近は何もかも他人行儀になり、寂しい限りです。 今回の件でも、布団が二組しかないなら雑魚寝でも三人に泊まって 頂きます、非常時ですからね。 でも、旅行中に訪問されたなら何も中止して帰る事などしないで、それこそ 旅館にでも泊まって頂いたらいかがですか、それぞれの生活ですから。 義両親に振り回される事はないけれど、他人ではないんですよ。

トピ内ID：0308594968

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確かに配慮不足ですが

041
ラビット
＞東北から義父母と義姉一家が上京してくることになり ご主人は東北の出身なんですね？。私も東北生まれですが、例えば帰省する際に渋滞時間を避けて「半端な時間」に行動することは多々ありました。つまり、夜中とか明け方に着く様にこっちを出るんです。 是非は言えないのですが、別にこれはウチでは当たり前でした。 ただ、流石に連絡もなしにと言うのは非常識だと思いますよ。ご主人もまさに逆切れですね。「事前」に連絡無しは止めてくれと頼むしかないでしょう。これだけは譲れない線ですね。ただ、「事前」は多少目をつぶってあげて下さいね。 しかし、疑問なのは何で皆さんで旅館か何かに泊まらなかったんでしょうかね？。ホテルじゃなくても有るだろうし、仮にホテルだとしても数千円代から有るでしょうに。

トピ内ID：9934608865

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非常識って！！

🐶
mimi
非常識に決まってるじゃないですか～！！ 何を聞いてるんですか。 それに対応しちゃうからいけないのでは！！ 「旅行中だからいませんよ～。 突然連絡もなく来る方が悪いですよ～。」と言っちゃっていいですよ。 朝の４時に来れれても、寝たふりして出ない。 　　　　　　　　↓ そしたら、朝の４時に行くとこもなく立ち往生で困る。 　　　　　　　　↓ 突撃訪問を止める。 っていう風にならないかな。 対応して義理親に合わせてあげちゃうからいけないんだと思う。 突然来ると対応してもらえないんだということを学習させないとね。

トピ内ID：0734499373

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朝四時はない

🐱
七個
トピ主さんが、義理の両親さまにキレてしまった時、旦那さんは、自分を否定されたように感じたのかな。 難しいかもしれないですが、感情的にならずに、冷静に話してみるのはいかがでしょうか。 ここが辛い、せめてこうしてほしいとか。 何を言うかより、どんな風に伝えるかが大事ですよ。 偉そうに言ってしまってごめんネ。 がんばれ！

トピ内ID：1928614075

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はぁ～？

041
かな
そのエピソードどれもが耳を疑うほど非常識なんですが…夫は非常識ではないと？ おかし過ぎる。夫に子育てにさせたらろくな子にならなそう。 まったく迷惑な親ですね～！縁切りレベルです。 どうすればいいか…わかりません。何を言っても聞かなそうだものね。 気の毒だけど…亡くなるまで我慢するしかないのかも。

トピ内ID：2306248833

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それは・・・・・・・

041
たんぽぽ
私の両親とそっくりで思わず笑いました。 うちの両親も勝手にきます。 お構いなしです。 トピ主さんと違うところは、私という妻側の親である、ところです。 それは治りません。 姉が結婚してから２３年、絶対に直りません。 直せるならご主人が言えば、とっくに直ってるはずですから。 もう「治らない」の域ですね。 今度いらしたら、４時だろうが２時だろうが 「主人にも連絡しますね、心配でしょうから。」と ご主人に連絡してたたき起こしましょう。 こういう苦労は夫婦共有して分かち合わないとご主人は気づきません。 そして朝ご飯はコンビニのおにぎりとカップのお味噌汁。 話しかけられてもボーッとして 「あ、すみません。 　こんな明け方で力が出なくって・・・」 とアンパンマンのふり。 しかし９時ごろには元気になり、しれっとして 「あ～元に戻った感じ♪」と 元気になりましょう。 旅先での連絡にはトピ主さまの具合が悪くなればＯＫ！ 「何だか具合が・・・休憩していい？」と ご主人にお願いして、の～～んびり帰る。 勝手に来て待つのは向こうの勝手ですから。

トピ内ID：1848512994

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いいお嫁さんですねえ

🐱
にんにん
旅行中に泊まりに来るといわれて、旅先から帰ったんですか。いいお嫁さんですね。私なら「旅行中。無理」で帰りません（その前に夫が「何考えてんだ」と義父にキレますが）。実際には隣に住んでいるので、そんなふうに来ることはないんですけどね。 義祖父が朝病院に行くときなど、8：30に玄関の前でね、といっても8：00前にうちの玄関に座っていたり（笑）、法事に行くのに、約束の1時間以上前に車に乗って待ってたりはしてます。 トピ主さんの言うとおり「かな～り非常識」だと、私は思います。 非常識ではないとおっしゃる旦那様にすべて対応してもらって、あなたは自分のペースでおやりになればいいんじゃないでしょうか。 車で来てしまった場合、30分くらい車で待たせておくかな。着替えたり準備があるし。「朝４時にいきなりきて迷惑とか考えないんですか。普通寝てますよ！」と本人に向かって怒ることはしておきます。あとはお茶入れておいて寝なおします。

トピ内ID：2965974095

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１００％非常識

😠
都会の姑
一年で最も夜が長いこの時期、朝４時は真っ暗でしょう。 誰もみな寝ているはずの時間帯に訪問するなんて…、 まして当の息子が不在なのに。 書くまでもないですが、ためいきが出ますよ。 義父母揃ってまあ、どちらかが止めなかったんですかねえ。 東北の田舎、と聞けば偏見かもしれないけど、さもありなん。 私には考えられない。 泊めてもらうという気持ちがまずないのです。 逆ギレの旦那さんは、滑稽ですね。 弁解の余地がなくなったから妙な理屈を持ち出して。 それなら、 「私の実家では、よその家に早朝押しかけるのは非常識だと育てられました！」 夫に服従することはありません。 旅行中のトンボ帰りも必要ありませんよ。 トピ主さん夫婦の行事が優先。 なぜ、こんなにも、若夫婦をもめさせる阿呆な舅姑が多いのでしょうね。

トピ内ID：4605053128

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来ること自体は事前に知っていたのですよね？

😠
ツナ
えーっと、お布団の数の関係で義父母だけが来られること自体は承諾していて、時間だけがあまりにも早かったということですよね？ それでも確かに人（嫁）の都合を考えない人達ですね。 でも分からないのは、以前にもう旅行に出発した後なのにとんぼ帰りしてまで義父母に合わせたというところ。 もちろんご主人の考えでそこまでしたということでしょうけど、それはあまりにおかしいです。 いくら実の親でも。 ネックはご主人ですね。 いつでもどんな場合でも、予想もつかない親の突然の訪問を必ず受けるということが、もう妻もいる家庭なのにどれほど非常識かということを分かっていない。 それをとことん話し合って妥協点を見つけることでしか解決しませんね。 義父母は、これまでどんなに突然でも、たとえ嫁の貴女が心で嫌がっていたとしても、結局は受け入れてくれてきたのでそのままで通るのだと甘えているのです。 ご主人と相談の末、事前に了承していない限り受け入れない、という実際の態度で示さない限り、無理でしょう。

トピ内ID：1299201550

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ご主人が悪い！

🙂
nami
非常識な義両親と同じ考えのご主人が一番悪いですね。 旅先からとんぼ返りしたこともあるそうですが、私だったらそのまま旅行を続けます。 トピ主さんは何故義両親を優先させたのですか？ 結局ご主人次第だと思います。

トピ内ID：2250199113

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まあ

041
家庭内常識
普通は非常識の範疇に限りなく近いけど、 旦那さんが非常識ではないと仰ったのだから、 お宅では常識内なのでしょう。 そう思うしかないじゃないですか。

トピ内ID：0344308658

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お気の毒です

041
ruicosta
非常識に決まってますよ。 だんなさまも、ダメダメですね。

トピ内ID：2171283103

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聞いた事があります。

041
お泊まり会
独特の慣習？みたいなのがあるようで… 我々は冠婚葬祭が地方の親戚であったとしても、その親戚や別の親戚の家へ泊めてもらう感覚ないですよね、気を使うのも使われるのも煩わしいので、迷わず近くのビジネスホテルを探しますが、そこが違うみたいで、地域によって家に泊まるという習慣があるみたいですね…。 聞いた時はなんでこんな時にわざわざと、びっくりしましたが… そこに抵抗がないからこそ、できちゃうんでしょうね、困りますよね………アポなし、4時はキツいですね。

トピ内ID：8699073270

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自分のペースを貫く

041
なごん
相手のペースに振り回されたくなければ、 非常識だと思える時間帯や来訪のされ方をされたらつっぱねる。 「9時以降にお越し下さい」と言って家に上げない。 そこでご主人に何か言われたら 「私はそういう家で育ちましたから」と言い返しましょう。 穏便な解決が見込めそうにないなら、荒っぽい手を打つのもやむなし。 同じ思いをしてもらわなければ、他人の認識などそう簡単に変わりません。 トピ主さんのご両親に朝４時にお越しいただくのはお勧めしません。 受け入れられてしまったら最後、後がなくなります。 他人のお宅に早朝突撃は迷惑だ、と分かってもらえるといいですね。 義父母はお歳もお歳ですからもう期待できないでしょうが、 ご主人は改めてもらわないと後々恥をかきそうです。

トピ内ID：0178315679

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同じ論理で応戦を

041
あさがや
チャイムを鳴らされようが、電話をかけられようが、徹底的に無視をして、常識的な時間になってから対応しますよ、私なら。 警察を呼ばれようと、知ったことではありません。 で、旦那に文句を言われたら、「私はこういう家庭で育ったんです。文句があるなら自分で対応して。私は文化が違うから無理。」 と言って、知らんぷりです。 育った環境を持ち出して非常識を押し付けてくるなら、こちらもそれを持ち出して常識を説けばいいと思います。 旅行をトンボ帰りなんて、絶対におかしいです。 向こうにトンボ帰りさせるなどして、非常識な行動をした場合は冷遇されると教えておかないと、このように付け上がるんだろうな…と思います。

トピ内ID：1137441584

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うちは・・・

🐱
結婚して30有余年
私の親がそのタイプでした。 夫が親の前では我慢していましたが、 帰ってから不機嫌になり、閉口しました。 現在は飛行機で長時間かかる所なので、 突撃はなくなりました。 ただ、確かに我が家はそういう家という トピ主旦那さまの気持ちわかります。すみません。

トピ内ID：7791984974

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