バツイチ彼。普通じゃないのは私か彼か？

レス17

（トピ主 2 ）

🐱

たあ

2010年12月17日 10:07

恋愛

バツイチ彼と結婚します。子供は元奥さん側で、中学高校の男の子２人です。
彼は、私と子供２人がこれから仲良くなっていってほしいと言います。私はムリです。思春期の男の子で扱いかたも分からないし、お互い会話も続きません。彼は将来的に我が家に気軽に子供も呼んで食事をしたりしたいと言います。みんな仲良く和気あいあい、が夢なんでしょう。お正月、彼は毎年子供２人連れて実家に帰ってます。私と結婚してからもそのスタイルは変えないみたいです。そこに私が加わるだけです。子供も戸惑うよと言ってみたけど、うちの子はそんなことはないの一点張りです。彼に「子供と仲良くしてほしい等と言わないでくれ」と言うと、彼は驚いた感じで悲しい目で私を見ていましたが、私の機嫌がなかなか直らないのを感じて最後は謝ってました。が、絶対私の気持ちは理解できてないと思います。彼は普通ですか？私がワガママですか？私の親は「結婚したら(私に)気をつかって子供との距離感を考えてほしい」と彼に対して思っています。

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難しいですねえ。結婚あきらめたほうがいいかも。

うーむ

2010年12月17日 17:24

　主様のいうことわがままとまでは言えませんが…彼にとっては子供も自分の家族のうちの一部（引き取ってはいないとはいえ）ですし、その辺ちゃんと主様が受け入れられないと結婚することは厳しいと思います。だって、今でさえ、こういった受け入れられないことがあるのに、この先結婚生活できるの？結婚生活はある程度相手を受け入れ、受け入れられることで成り立つものでもあるんですよ。　あと、結婚生活に関しては、自分の親が夫に関することに口をだしているのですか？まだ親離れできていない未熟者が結婚する印象を受けます。実際、自分の親が夫に対していろいろ要求する結婚生活は最悪ですし、実際にうまくいってる家庭をみたことがありません。

トピ内ID：3096462224

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彼が間違っている、と思います。

トン

2010年12月17日 18:30

私はバツイチの立場で初婚の女性と結婚しました。男性です。当時、私の娘は１８歳でした。結婚をするにあたり、娘との面会を自重することにしました。理由は、私の妻への気遣いです。彼女に確認した訳ではないのですが、私の気持ちとしては新生活への「けじめ」でした。たあさんの親御さんが思っている通りだと、私も思います。両方（たあさんと、自分の子供）を求めるのは、彼のわがままだと思います。

トピ内ID：5729606268

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トピ主です

🐧

たあトピ主

2010年12月18日 10:35

さっそくのコメントありがとうございます。トンさんのような考えの方であれば、バツイチだとしても親は安心するでしょうし、奥さんも嬉しく思うでしょうね。親は、けじめをつけるべきだと思うと言ってます。私は、親が心配してそのように言ってるのは分かりますが、言われるたびに親に反発しています。親の気持ちは凄く分かるし、私もどちらかというと親と同じ考えなのですが、彼のことを悪く言われたくないので反発しています。それは親を安心させるためでもあります。彼が子供と休みたんびに会ってた時、私が気分を害し、彼に不貞腐れた態度をとったことがあるのですが、彼は「子供と会ったらいけないのか！何が悪いんだ！」と怒っており、私の気持ちは分からないと思います。彼からしたら確かに何がいけないんだといった感じなんだろうけど、私がただのやきもちやきのワガママなんでしょうか‥

トピ内ID：8895223282

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なんかヤな予感

夢男かも

2010年12月18日 10:35

私と子供２人がこれから仲良くなっていってほしいと言います→ムリデス将来的に我が家に気軽に子供も呼んで食事をしたりしたいと言います→ムリデスみんな仲良く・・・が夢なんでしょう→「みんな」のメンバーを間違えています。正しいメンバーの仲良しの夢は崩壊しています。お正月、彼は毎年子供２人連れて実家に帰ってます→仕方ない。祖父母も孫には会いたい。そこに私が加わるだけです→ムリデス。子供が周りに気を使って可哀想です。子供も戸惑うよ→その通り。うちの子はそんなことはないの一点張りです→バカ親です彼は驚いた感じで悲しい目で私を見ていました→バカ男です彼は普通ですか？→子供を大切にしていて悪い人ではないが、どこかズレてる。私の親は・・・と彼に対して思っています→あなたの親が口を出す問題ではない。彼が子供に会いたい・何かしてやりたいなら、それを止める事は出来ない。でも後妻にまで同じことを求めてはいけないと思う。子供には母親がいるのだから、トピ主はかかわらなくていい。バツイチの中には「そんなことやってるから離婚されたんだよ」というのが時々混じってます。気をつけて。

トピ内ID：4401419589

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離婚するしかない

嫌だ

2010年12月18日 10:35

バツイチとの結婚はいらぬところに気を使わなければならないところが必ずあります。それが我慢できなければ離婚するしかありません。どこかにハンデキャップが生まれてきます。

トピ内ID：1120695057

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結婚の話は

😨

×ナシ

2010年12月18日 10:49

どこまで進んでいますか？何人か×ありの方と付き合った事があり、お気持ち分かります。彼とても無神経。 ×１の彼は愛せても心のどこかではモヤモヤした気持ちがありました。付き合いが深くなって結婚の話が出る人ほど前妻がどんな人だったのか、子供をどのくらい愛しているのか不安でした。子供が可愛いのはわかるけどあなたに強要するなんて酷い。私は結婚して子供が産まれても初めての子の時ほど感動はないだろうし、前妻との子より可愛がって欲しいという気持ちもあった。結局モヤモヤがとれずに別れました。前妻に何かあってこちらで引き取る事になったらその子を愛する自信も可愛がる自信も無かった。アカの他人の子の方がまだ可愛い。前妻が産んだ子なんて…私はイヤだ、リアルに考えて綺麗事は言えません。同じ立場にならないと相手の気持ちが分からないにしても彼おかしい！逆に『今まで言えなかったけど実は私×１で子供がいるの…親権は夫に渡ったけど会って可愛がってくれるよね』って言ってみるとか。あなたの気持ちが分からない方が不思議なので結婚したら価値観の違いであなた苦労します…ケンカの原因になる。まだ引き返せるなら…

トピ内ID：7959452583

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私は・・

❤

小豆

2010年12月18日 11:06

トンさん、その時娘さんはどのように感じられたでしょうね。要は、自分(娘）を自分（トンさん）の幸せのため、捨てられたのですよね。しかも、離婚時と再婚時の二回も。私は、うーむさんに賛成です。やはり二人の価値観が違うのでは・・・。私も初婚で、子供のいる男性と結婚しました。やはりそれなりの覚悟はしないとね。おかげさまで、うちは仲良くしていますし、私達の子供とも仲良くしてくれていますけどね。一度結婚してから後悔するよりも、もっと考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：0074315166

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どっちも普通だと思います

🐱

りんご

2010年12月18日 11:38

お子さんが、お父さん（彼）との面会を希望しているなら、トピ主さんが拒否する事は出来ないんじゃないですか。それがバツイチ子持ちの男性と結婚すると言う事だと思います。彼にとったら、どこまで行っても、いつまでたっても、子供は子供ですから、その辺が受け入れられないなら結婚は止めた方が良いと思います。トピ主さんがあえて、必要以上に仲良くする必要はないと思いますが… トピ主さんは、彼が子供と3人で会う事はOKなんですか？トピ主さんも一緒に会う事がNGなんですか？もし両方ともNGなら、それはトピ主さんの我儘だと思います。 3人で会うのはOKして、仲良くして欲しいと要求されるのはNGと、考え方をすり合わせることは出来ないんでしょうか？＞私の親は「結婚したら(私に)気をつかって子供との距離感を考えてほしい」と彼に対して思っています。親心としては理解出来ますが「子供との距離感を考えて欲しい」と言える立場じゃないと思います。バツイチ子持ちを選んで、結婚するのは娘（トピ主）さんなんですから。思っているのは構わないけど、絶対に彼に言わない事ですね！必ず揉めますよ。

トピ内ID：5339307563

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彼は普通ですが、あなたもワガママではありません

６６６

2010年12月18日 12:19

男です。彼の感情はごく普通のものであり、そしてそれを結婚前に言っています。これが結婚後に言ったなら少しおかしいかな？と感じますが、結婚前にトピ主に言い、トピ主が反対したら引っ込めたのですから、彼は普通だと思います。トピ主がワガママだとも感じません。ただトピ主に感じることは「ムリです」とはっきり言い切ってしまうことに少し柔軟性のなさを感じました。彼のお子さんとは会ってお話しをしたのでしょうか？思春期とはいえトピ主さんが「最初からムリ」と考えていれば、自然に子供に伝わり相手が話しをしなくなっても当然です。それより彼との将来設計で子供は考えていらっしゃるのでしょうか？男の子が生まれれば、＞思春期の男の子で扱いかたも分からないし、お互い会話も続きません。これはトピ主の実の子でさえも確実にやってきますよ？後、トピ主の文章の書き方で文末が気にかかりました。＞彼に対して思っています。これは、彼に対して言っていると勘違いさせます。

トピ内ID：9524624259

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あまり深く考えず

🐶

2010年12月18日 15:20

母親になることなんてムリですし、彼もそれを望んでいるとも思いません。ただ、「仲良く」して欲しいんでしょう？ま、どの程度のレベルを望んでいるかはわかりませんが、親戚の子供ぐらいの感覚でいいんじゃないですか？中学高校生なら、戸惑うこともないと思います。「オヤジの嫁さん」ぐらいの認識じゃないのでしょうか？　年がら年中集合するわけじゃないんですから、そこは大人になってください。　唯一ついえることは、彼の子供を否定、拒否することは、彼を否定、拒否することにつながります。私は夫の子供に夫がしてあげたことは、しっかり心の手帳につけてます。自分の子供にも将来してあげるようにね。にっこり笑って、色々してあげることには文句は言いません。そして、将来夫にも、文句は言わせません。でも、どうしてもムリというのであれば、結婚はお勧めしません。破綻する可能性大です。

トピ内ID：1417895222

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バツイチの夫

よし

2010年12月18日 15:47

元奥さんがお子さんを育てています。夫は毎月養育費を支払っています。住んでいる土地が遠いので、そのような悩みもありませんが。。もし、私の夫が主さまのお相手のような事を言った場合は結婚はしなかったと思います。私にはムリです。お相手の方に主さまのお気持ちが通じる事はナイと思います。だって、お相手にとっては【実子】ですから。かわいくて当然ですもん。

トピ内ID：3429571299

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トピ主です

🐴

たあトピ主

2010年12月18日 17:16

ご意見ありがとうございます。彼が批判されるより、私や私の親が批判されたほうがホッとしています。それだけ、彼の感覚がズレてないと思い込みたいからかもしれません。母は、自分が後妻で(先妻は死別)辛い思いもしたらしく私には同じ思いをさせたくないと思ってます。母は、自分は間違ってないという考えの人なので、その話になると必ず言い合いになります。かといって結婚に反対してるわけではないので、それなら私の気持ちをかき回すことを言わないでほしいと喧嘩になります。彼の子と仲良くなるのはムリと断言したのは、彼の要望をきこうと子供と何度も会ったことがあり、頑張って話したり一緒にご飯を食べたりもしたのですがダメでした。私もいる食事を子供が嫌がれば彼も分かるかなと思っていたのですが、誘っても全く断らないので何度か行ったのですが、話し掛けてもぎこちない感じは続き凄く疲れました。それでも彼は満足してたんですが、結婚前にきちんと彼に言おうと思い、仲良くとか言わないでほしいと言いました。結婚したら子供も欲しいです。彼は、自分の子供と兄弟になるから仲良くさせると言ってました。私はあまり関わりたくです。意地悪でしょうか

トピ内ID：8895223282

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結婚前にハッキリさせとかないと

年会費

2010年12月18日 17:16

私の主人も×つきで、子供も居ます。主様の彼氏さんと同様、私と子供たちに仲良くして貰いたいと言ってました。「今度一緒に食事に行こう」とか「一緒に遊びに行こう」とかちょくちょく言われてましたが、その度に断り続けました。最後は、「その日に予定が無かったらね。無くても予定入れるけど」と言ってからは何も言わなくなりました。相当感じ悪かったと思いますけどね。でも、仲良くするつもりも有りませんでしたから・・・。結婚してから、子供との事を話した時、「私は、関わるつもりは無いけど、あなたは一緒に食事したり　遊びに行ったりすれば良いよ。親なんだから。　でも、私の事は誘わないでね。私の機嫌が悪くなるだけだから」と。もう、誘われません。主人は連絡取ってますけど。それは、親なんですから一向に構いません。前妻との子供が家に来て一緒に食事とか・・・結婚前に話しておいた方が良いですよ。主様との子供は？子供は作らない予定なのですか？そこら辺の事情もあると思いますしね・・・。

トピ内ID：2338076463

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追加・今はまだ仲良くする時期でない

夢男かも

2010年12月18日 18:01

言葉が足りなかったと思うので追加します。＞彼は、私と子供２人がこれから仲良くなっていってほしいと言います。彼の気持ちは分ります。自分の大切な子供と仲良くして欲しいでしょう。でも子供達はちょうど思春期。女性の事や男と女の営みに敏感に反応する頃です。離れて住んでいる父親の彼女に素直に心を開くとは思えません。彼らがもっと大人になった時、人は必ずしも自分の望む人生だけを歩めるわけでないと理解した時、様々な人生があるのだというのを受け入れられるようになった時、子供達と（と言うか、大人同士として）仲良くなるのはその頃の方がスムーズに行くと思います。

トピ内ID：4401419589

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やめとけば…

みゃあ

2011年01月03日 12:57

自分の気持ちばっかりの印象ですが、彼の子供の立場や気持ちを考えた事がありますか？＞会話が続かない… 当たり前でしょう。子供もいま努力してるところなんです。彼の子供と何歳離れてるんですか？すぐに切り捨てたりせず、大人の対応できませんか？努力してなんとか受け入れられませんか？あなた親になるんですよ！そんな覚悟もないのであれば、やめたほうがよいですよ。子供からしたらあなたはとても邪魔な存在にも変化することもありますしね。でもね、トピ主のお気持ち…とてもわかります。応援してます、頑張ってください。

トピ内ID：2012193829

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仕方ないのでは？

🐤

shamrock

2011年01月04日 12:07

いきなり、みんな仲良く和気あいあい、は無理すぎると思いますよ。トピ主さんのお気持ちもよくわかります。でも、なじむ覚悟はしていかなければならないのでは？　だって、彼はトピ主さんの(近い将来の)夫である以前に父親なのだから。お正月に同行しないという選択肢はあるかもしれませんが、夫に子どもといっしょに行くなとは言えないし、トピ主さんが同行しなければ義父母に軽んぜられるでしょう。元妻さんに何かあれば同居になるし、子どもたちにはその権利があります。結婚なさるなら、つらくてもある程度は覚悟すべきと思います(それができて当然とは思いません。わたしだったとしても難しいと思うので)。要するに、同居しようがしまいが、子持ちの方の再婚相手になるには覚悟が要り、結婚をあきらめる道もあるということです。

トピ内ID：9672770328

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可哀想。

モン

2011年01月10日 12:59

可哀想だな、と感じました。彼のお子さんが。難しい年頃に、無神経な父親が再婚しようとしてる。再婚相手と無理矢理会わされる。その再婚相手も「仲良くするのはムリ」と言い放つ。最悪じゃないですか。「親が彼を悪く言うのが嫌」というけどお幾つなんでしょうか。なんだか未熟なお嬢さんだな、と感じました。わざわざ子持ちの男性と結婚するのはやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5947230685

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