バツイチ子持ちの彼との結婚　子供との面会

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maimai

2011年07月04日 13:01

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バツイチで小学4年・5年生の女の子がいる男性と近日中に結婚します。
子供は前妻が引き取っており、養育費を払っています。
面会は月１で土日を利用し、彼の自宅に泊りがけで来ています。

私は38歳の女性で初婚、実家のある九州から、結婚後は彼の住まいである関東に引っ越します。
子供は彼の家から車で30分の距離に、前妻と3人で住んでいます。

彼は今後も子供とは今までどおり会うつもりで、可能であれば私とも仲良くなってほしいとのこと。

先日彼の家に２週間ほど滞在した際、子供2人と会いました。
その際とてもなついてくれて、私がいないところで「また会いたい」「いい人だし結婚してほしい」と言ってくれたようで私も、彼も安心しましたが、後日前妻から連絡があり、「子供が新しい女の人がいるところには行きたくないと言っている」とのこと。よくよく話を聞くと、「また会いたい」等の発言は子供なりに気を遣っての発言だったようです。

また彼とは新築の戸建ての家に住む予定です。
彼は既に入居していますが、入居当時遊びに来た子供が2階の部屋を1つ自分たちに欲しがったそうです。
彼は、快諾し、そのことをすっかり忘れていたそうですが、
先日の話し合いのときに子供から「結婚するなら、お部屋は貰えなくなるの？」と言われ、言葉に詰まって「そんなことないよ。部屋はお前たちのものだよ」と言ってしまったそうです。

私は、小さな子供に気を遣わせてしまったショックと、新居の一部を彼の子供にあげることで家を自由に使えないショックで、戸惑っています。

彼のことは好きですが、このようなことでいちいちショックを受けていたら今後彼と結婚してもうまくいかないのかもとも思います。
同じような経験をされたかたなどから、今後うまくやっていける心持ちなどをお聞かせいただけたら嬉しいです。

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お気持ち分かります。

😨

きのこのこ

2011年07月04日 17:28

なんか解せないんですよね。同じような立場だから良く分かりますよ。お若い奥様なのに凄いですよね。とにかく私は駄目ですね。ご結婚前にご主人になる方とよく話し合わないと後で後悔しますよ。

トピ内ID：7073094485

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受け入れるようにする。

ガム

2011年07月04日 18:05

それが子持ちの人と結婚するということなのだと思います。全てを受け入れるつもりで結婚しないとあなたがあとあと辛いと思いますよ。まず、大きいお子さんがいるなら、いきなりお父さんが結婚すると言ったらショックだったり驚いたり受け入れられなくて当然ではないですか？！初回で「よかったね、おめでとう！」なんてドラマじゃあるまいし無理ですよ。半年とか1年とか長い期間で考えて接していって少しずつ受け入れてもらえるようにしなければならないと思います。あなたが心の中で、邪魔だなぁ嫌だなぁと思っていては子供に伝わりますよ…敏感ですから。どうしても嫌なら、「外で会って」というしかありませんが彼に言えますか？

トピ内ID：8978671635

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仕方ないところもあります

わか

2011年07月04日 18:05

親子関係は切れませんので、トピ主さんが結婚するなら我慢はついて回ると思います。部屋をあげるといっても、恐らく数年～10年でしょうからそれはあっという間です。遅くても20歳になれば、成人したからと部屋を渡して貰えるでしょう。その他、彼女達の父親として色んな行事に出るのもあるけど確実に減ってきます。結婚式に父親として出席したら基本最後です。

トピ内ID：5839224823

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あなた次第

2011年07月04日 18:05

１．あなたが彼との子供を作る気が無い。２．あなたが彼と前妻との子供をわが子のように慈しめる。この２つができれば、現状でいいと思います。でも、どちらかひとつでもイヤなら今のままでは苦痛に満ちた新婚生活になるでしょう。はっきりしていることは、今の彼はあなたよりも子供たちのことを優先しているってこと。それが我慢できるのか？今後、自分たちの子供ができたら大きな問題になるでしょう。産まれてきた子供たちにとったら、赤の他人が家族のような顔をして我が家に出入りして父親を取っちゃうみたいなもの。そりゃイヤだと思います。よくよく話しあって譲れないところは譲らないことです。たとえ結婚が白紙になっても。なんとかなると現状から顔を背けてもいずれ我慢できなくなります。それからもめて離婚するなら、今結婚を断念するほうがずっといいです。

トピ内ID：2189473196

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遠慮をせずにきちっと話しましょう！

😣

こっこちゃん

2011年07月04日 18:05

住めばなんとかなる！と考えずに、今ある疑問や不満はしっかり二人で話し合いましょう。話し合いができない場合は、残念ながらあなたが一生我慢するか、別の道をあるくかのどちからですよ。相手に気を使っていてはこれからの長い人生は本当に苦労するでしょう。私なら・子供と会うことに関して反対はしないが(子供の権利だから)、別世帯なので家でなく外で会うようにしてほしい。・今回の事でわかったように、娘さんたちが自分に遠慮したり、気を遣ったりしているので、急いで距離を縮めるのではなく、ゆっくりにしたいし、私が会う必要はないと思う。・新築の戸建ての名義にもよるが、相続対策に関して今からしっかりと弁護士を通して話をしておきたい。将来、揉めたくないので。・もっと現実をみつめてほしい。皆が仲良くなんて理想論。私と家庭を築くのであれば、まず私と話をしてほしい。勝手に、元奥さんやお子さん達にいい顔をして色々決めたりしないでほしい。相手に期待をだけを持たせる場合もあるから。これぐらいの事は、相手と話しますね。相手が嫌がったり、邪魔くさがったり怒ったりしたら、一度引きましょう。あなたの為です。

トピ内ID：6071362524

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しっかりして

大丈夫?

2011年07月04日 18:05

トピ主さん、初婚で九州から住み慣れない町に移転、しかも元妻の家から近居。大丈夫ですか? 婚約者に疑問を感じます。娘たちが「あなたのことをよく思っていない」ようなことを元妻に言い、元妻が婚約者に言う。新居に同居してない子供たちの部屋を設けるのもどうかと思うのですが。子供のこととはいえ、前妻が関与しすぎな気もします。今、じっくりと子供との人生設計を婚約者から聞いておかないと、なし崩しに元妻と子供たちに、トピ主さんの結婚生活が荒らされていく気がします。トピ主さんが、自由に実家に帰れる距離ではないため心配です。縁起でもないですが、結婚してから後悔しても遅いですよ。彼の親のことも話し合っておいたほうがいいですよ。姑問題で揉めないように。

トピ内ID：5213761691

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面倒な事があったほうが燃えるタイプなら良いのですが

ネリ

2011年07月04日 18:30

前妻と娘さん2人が車で30分の所に住んでいて、月に1度1泊する習慣になっている・・・のですね。それは鬼3匹だなぁ。彼を取り合う（引っ張り合う）女が向こう側に3人いるんですもの。トピ主さんが「今からの彼」は私一人の物よと思わず、共有するぐらいの気持ちでないとやっていけないでしょうね。前妻は基本もう縁は切れたのですが娘2人の母親として今後も、「父親」としての彼に要求や依頼、相談が来ると思います。（少なくとも覚悟しておくべきでしょう）トピ主は自分達2人の新居と思っても、そこは娘2人が定期的に泊まりに来る家・部屋だったのだと判った今、その輪の中にスルリと入っていく覚悟が必要ですね。もし、もしですよ。前妻が重病になったり亡くなったりしたら、娘さん2人を引き取ることになります。そう考えれば月に1度くらい何てことないでしょ？トピ主さんにとっては初めからハードルがいくつもある結婚になりますが、それでも結婚したい彼か？よくご自分に相談する事ですね。ところで書かれていませんが彼のご両親（舅姑）はもういらっしゃらないのですか？

トピ内ID：0416717333

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話し合う

ストレンジャー

2011年07月04日 19:31

ショックを受ける気持ち分かります。今後の面会時の対応、部屋についてあなたに子どもが生まれた場合、などなどしっかり話し合いましょう。月に一度の面会の子ども用に部屋を空けるのは効率悪いので、客室として扱えば？今後、子どもさんと同居にはならないでしょうし。義理のご両親がいらっしゃることもあるのでは？彼のお子さんを大事にする気持ちは尊重しつつ今後はあなたが家族になるのですから、必要な意見は言いましょう。

トピ内ID：8237958925

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それくらいは、おおらかな気持ちで

×１子持ち

2011年07月04日 19:31

トピ主さんの気持ちも、わからないではないですが、トピ主さんと彼とが結婚したからといって、彼と彼の子供達との縁が切れるわけではないので、彼女達と将来仲良くやっていくためにも、一部屋くらい、とっておいてあげても良いのではないでしょうか。例えば、トピ主さんが、彼の立場だったことを想像して見て下さい。普段は別々に生活していても、自分の家に、自分の子供達の居場所があって欲しい、とは思いませんか？　ところで、彼の子供達が、本当にトピ主さんに、気をつかったのかどうかは、判らないと思います。どちらかというと、母親に気を使った可能性の方が、大きいのではないでしょうか。

トピ内ID：9143660047

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納得のいかない結婚になりそうですね

三浦大根

2011年07月04日 20:05

どんな事情であれ、他に子どもがいる人と結婚するなら、その子を引き取って我が子同然に育て上げることも厭わないくらい強い決心が無ければ、子どもや前妻のことで浮上した問題に対応できないでしょう。前妻や子どもと何かある度に、一々、ここで相談するんですか？それじゃ先が知れてるってものですよ。彼の子ですからねぇ、滞在の際に泊まれる部屋を用意して快く迎えてあげてもいいんじゃないですか？仮に私が、子持ちの人と結婚するなら、子どもも一緒のお布団で寝ても構わないくらい、みんながみんなを大好きになれないと、結婚なんか考えられないですけどね。そこまでの愛情が湧かないなら、好きになるのも申し訳ないので、お付き合い自体遠慮させていただきますが。相手の都合の悪いところを見ない振りして、結婚を決めるのって、相手に対して失礼だと思います。

トピ内ID：3166764340

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新居の支払いは？

mimi

2011年07月04日 20:58

あなたもローンを払うのですか？頭金を出すとか？自分の家であって、自分の家ではない。前妻の子ども達にとって自分の家という感覚であるといったところでしょうか？結婚自体を考えなおした方がよいのではないでしょうか。お子さん達とこれからもますますもめるでしょう。難しい年齢になってきてますよ。敵対視されますし。あなたにとってなにも良いことがないのでは？

トピ内ID：3957823884

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初婚の男性とならそんな不愉快一切ナシ

💔

反対

2011年07月05日 10:16

本当にいいの？引き返すなら今だよ。誰もあなたを責めない。あぁ仕方ないよね　でおわり。好き好んで、そのような悪条件の人と一緒にならなくても。３０代、まだまだもっといい男性と知り合えますよ。とりあえず、籍は入れず結婚も延期しては？あなたにもバツがつくような結果になりかねません。そんな我慢ばかりの生活、できますか？まだ結婚前なのに、その状態。結婚後はさらにさらに、です。よくよく考えて。

トピ内ID：8659611523

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今だから話し合う

ラム

2011年07月05日 11:51

離婚しても子供と縁は切れないと皆さんが言います。もちろんそうでしょう。そして子持ちと結婚するなら我慢すべきと。でも私なら夫婦で新生活をスタートする新居に前妻との子供の部屋など絶対に嫌ですね。それを快諾する彼にも嫌気がさすと思う。子供と会うことには口出しできない。でも貴女を妻に迎え貴女と歩むと決めた以上、ある程度のけじめは必要では？トピ主さん自分の心のモヤモヤ、今感じてること、嫌なことは嫌だときちんと話し合う方がいいと思う。結婚前の「今」トピ主さんときちんと向き合ってくれない彼なら結婚しても変わらないと思います。トピ主さんは親元を遠く離れ、彼を頼りに嫁ぐのですよね。何よりも誰よりもトピ主さんを１番に考えてくれる彼でないと… それが子供に対して薄情だとかとはまた別問題です。

トピ内ID：2507729176

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子持ちと再婚するのはそういうリスクがあるものです

よし

2011年07月05日 13:00

子供たちは父親のエリアにも自分たちの存在場所が欲しいのでしょう。思春期ですし、仕方ない感情です。ただ、部屋の件をトピ主さんに勝手に決めたのはいただけないですね。今更どうすることもできないかもしれませんが、今後は全てあなたに相談するようはっきり言った方がいいでしょう。今回は部屋の件だけですが、前妻の子供たちにまとまった金額が必要になった時、渡さざるを得ないでしょう。彼、そういうところは冷徹になれない気がします。自分の知人（後妻の立場）の話ですが、前妻との子供たちの学費ねん出のために、自分の子供を金銭的に我慢させなければならない状態になり、初めは応じていたけれど、あまりにも度重なる要求についに我慢の限界がきて離婚しました。後妻ってそういう危険性があると思います。相続の時にも前妻の子供たちは権利を主張してきます。最悪の場合は、住んでいる家を売って財産分与をする可能性もありますよ。

トピ内ID：0184611455

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無理

まさ

2011年07月05日 13:00

何度かここで同じこと書き込みしていますが、懲りずに今回も書きます。子持ちとの結婚に向いているのはよほどおおらかな南国のおばちゃんみたいな人、と知人談。私は昔このアドバイスに救われたので、同様の件で悩む女性に伝えたい。自分を責めないで下さい。子持ちとの結婚は簡単なことではないはずです。

トピ内ID：1068078029

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わざわざ

サマンサ

2011年07月05日 15:07

そんな煩わしい人と結婚なんかしなくてもいいのにと言うのが私の感想です。先々苦労しますよ、きっと。

トピ内ID：9354223867

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出産のご予定は？

😨

あやきち

2011年07月05日 15:07

あなた自身結婚後、出産のご予定はあるのですか？もしあるとすれば、今後前妻のお子さんと実子との兼ね合いが心配ですね。お子さんが物心つく頃には非常に複雑な感情が芽生えるのではないでしょうか。旦那さんにとっては前妻との子は実子。今まで通り会うのも仕方がない事だとは思います。しかし部屋を設けるのは私はナシ。自分が前妻の立場でもナシです。そこはけじめをつけて欲しいなと… 外で会うだけではなぜダメなのでしょうか？

トピ内ID：3472287199

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もう一度

☁

2011年07月05日 21:39

その彼で本当に幸せになれるか考えましょう。前妻が主さん達の事に口を出してきてるのです。娘さん達の事をわざわざ電話で言ってきてるのです。今後も前妻が色々口出しして離婚問題に発展の予感。娘さん達は親が離婚してる事を今だ確り受け止めてない状況に思えます。そして婚約者さんも「部屋はお前達のものだよ」発言する人です。子供を不憫に思っての発言かもですが、小学校高学年の年齢であり、状況を噛み砕いて伝えれば理解できる年齢です。この家はパパの家で一緒に住んでいないから君達のお部屋は無い。遊びに来た時はそのお部屋にお泊りしても良い。パパと一緒に住むのであれば君達の部屋になる。等を子供達にはっきり伝えるべきでした。今の婚約者さんの言動は主さんがパパのお嫁になるから私達は訪問できない等敵対心を持たすような、主さんだけ悪者になってるように感じます。子供達には父親の相続権があるので、将来娘さん達と相続権で揉めそう。家の名義は主さんと彼氏の共有名義にする等結婚するのであれば対策は必要です。彼の頼りなさ、新たに家庭を築く覚悟が彼にあるのか？？？？？

トピ内ID：1825168868

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結局家には（泊りに）来なくなると思います

くろとら

2011年07月06日 16:13

前妻いわく＜子供が新しい女の人がいるところには行きたくないと言っているこの気持ちが多分、強まると思います。子供たちも、父親が再婚するという事がどういうことなのかやっと、気が付いた所なのではないでしょうか。一部屋欲しいと言ったとき、いいよと言ってしまったその時、父も娘も現実がわかってなかったのですよ。で、直面して焦ってるわけで。厳しい現実は受け入れなければならないでしょう。たとえ後妻さんが「いらっしゃい」と言ったところで、母親を置いて実父と後妻の家で親子ごっこができるでしょうか。近居ならではの前妻の干渉が気になりますがトピ主さんとの生活が始まったら、きっと別れた夫とはいえやきもちを焼いて、何かと関わってくることでしょう。諦めがつくまでは時間がかかるでしょうけど、妻は誰なのか、考えてみれば勝負はついてます。新しい家の住人はあなたです。月一の客間として使用は可、と言える立場ですよ。専用のお布団などを置いておくだけなら構わないのではないでしょうか。

トピ内ID：7879974981

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トピ主です。皆様ご親切にレスありがとうございます。

maimai

2011年07月07日 15:39

散々悩んで彼との結婚を決めたつもりでしたが、実際に子供達と会ってみると想像以上に大変だと実感しました。子供との面会はあって当然だと考えています。自分の実子だったらと考えると、彼の気持ちも理解できますし、子供達はまだ無邪気な部分もあって可愛いです。面会時はなんとか子供達に楽しんで欲しいと自分なりに努力したつもりです。しかし、子供と抱き合って寝ている彼の姿に嫉妬したり、養育費以外の数万単位の出費を目の当たりにすると、複雑な気持ちになったりもします。その点では私がまだまだ未熟だと思います。昨日彼に今の気持ちを打ち明けてみました。「子供も私も気を遣うし4人で会うのはメリットがないんじゃないか。」と。そしたら「子供達は俺達の仲いい姿を見て、もう今まで通りには会えないと心配してたようだ。結婚しても、今までどおり何も変わらないと説明したら安心してた。maimaiとも仲良くすると言ってる。子供達は決して、もう気を遣ってない」とのこと。そうは言っても、今後4人で会う中では子供にも、私にも複雑な気持ちが湧き上がってくるだろうと思います。続きます。

トピ内ID：3851714856

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続きです。

maimai

2011年07月07日 15:39

ちなみに子供は年齢的なこともあり授かるか分かりませんが、産めるのであれば産みたいと思っています。皆さんのレスにあったように自分の子供が出来るとまた気持ちが変わるのかと不安にもなります。彼の実家(母のみ健在)も九州で、彼は仕事で関東に。転勤はほぼないと思います。定年後に彼の地元に2人で戻る予定です。今後彼の子供2人と4人で九州に帰省ということも考えられます。子供達が宿泊する際は1階の和室で寝ているようで、子供達が欲しがった部屋は子供の人形用ベッドなどが置いてあります。遊びに来た際は、その部屋にこもって2人でダンスの練習をし、私たちに披露してくれたりしました。新居の支払いは彼がすべて負担してくれています。ただ私も仕事をする予定ですので、私の給与は貯蓄にまわし住宅ローンの一括返済などに充てるつもりです。私と同様なケースで子持ちの人と結婚する人も昔に比べ増えてると思いますが、皆さんうまくやっているのでしょうか。子供に罪はないと頭では分かっているのに、割り切れない自分が嫌になります。

トピ内ID：3851714856

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覚悟

2011年07月09日 18:49

普通の男性でなく、子供あり男性との結婚ですから覚悟が必要。娘さん達は確り状況が把握できてないかもですが、父親の話を聞き受け入れ様と努力はしてると思います。元嫁が再婚になると娘さん達の不測の事態を考えて一時的に同居又は元嫁が万が一の時は引き取る事になる可能性もあります。養育費以外の出費に数万円単位に疑問は、離れて暮らす娘を思っての事かもだが、家のローンの事もあり、確りと養育費を支払っているし、今後家族構成が変化するかもだから、誕生日以外の高価な購入は娘さん達にも良くないから控えてね等お話も必要。娘さん達と親戚のおばさん感覚で、友好的に交流して、「将来もし赤ちゃん生まれる事があれば義理の姉弟になるから、その時は赤ちゃんと仲良くしてね」等義妹弟が誕生するかも？のお話も必要では？年齢的に父親の元に頻繁に遊びに来るのも小学生の間だけ。中学になれば激減します。子供あり男性との結婚ですから覚悟と少しだけ広い気持ちを持とうを心がけ、何かあれば夫と素直に話し合える関係を築いてください。主さんの預金をローンに当てるのだから家は共同名義にする事お忘れなく。

トピ内ID：1825168868

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やっぱり、覚悟かな

💋

あめちゃん

2011年08月13日 17:12

トピ主さんの覚悟が足りないと思います。私は逆の立場で、私がバツいち子持ち。連れ子がいる状態で夫と結婚しました。40代まで結婚もしたことがない夫が、いきなり他人と生活。しかも小学生の子連れ。子供がいると、夜遅くまで夫婦ででかけられないとか、土日も学校の行事が入るとか、友人が遊びに来るとか、いろいろ不自由なことも多いですよね。赤ちゃんから徐々にハードルが上がっていくならいいんですけど、いきなり子供が入り込むときっととまどうと思います。でも夫は全部受け入れてくれました。学校行事も参加してくれるし、去年はお受験で面接などもこなしてくれました。旅行へ行くときも子供の意見を尊重してくれます。そして学費や生活費など全てを当たり前のように負担してくれます。彼からみたら、「子持ちの負担」の大きさは想像を超えるものだったと思いますが。人間として懐が大きいんだと思います。離婚歴があってお子さんがいるという事実は彼の一部です。トピ主さんが受け入れられるか否か、それだけの問題だと思います。無理だと思うなら、結婚しないという選択肢もあります。

トピ内ID：1658354196

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同性の子供は難しいですよ。

😝

早まるな！

2011年08月13日 21:10

特に小学生の姉妹なんて最低です。どんなにいい子でも後妻にはキツイ存在です。しかも父親は娘にとことん甘い！小学生でもきついのに、中学になんてなったらやりきれないほど憎らしいですよ、ほんとに。姉が２人の女の子がいる男と結婚しましたが、子供の事やそれを理由に口出ししてくる前妻との事で、ノイローゼ寸前で離婚しました。だからやめろと言ったのに！と親戚家族友人一同の意見でしたがね・・・。トピ主さんもこれから地獄ですね。やめるなら今だけですって。ちなみに自分に子供が出来たら夫が変わると思ったら大間違い。もっと大変になりますよ。

トピ内ID：3728146658

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すっきりはしない

バツイチ旦那の妻

2011年08月14日 13:58

うちの主人はバツイチです。前妻が引き取った当時３歳の男の子がいました。結婚当初は前妻の家事放棄で生活がなりたたず、子供を引き取ったら養育費は要らないという条件で分かれた、子供のことで迷惑はかけないと。しかしいざ結婚をしてみたら、前妻からの養育費以上の借金の申し出。子供を人質にとられているようなものだ養育費替りと差出ましたが、ものすごく腹だたしかったです。うちはその子が成人するまで係り合いもなく、主人は死んだことになっていましたが、トピック主様の彼はお子さんと交流があるんですよね。はっきりいいますがみんな仲良くは無理だと思います。お子さんには前妻の影がつきまといます。子供の不用意な発言もわが子なら何を生意気なと笑って済ませられても、「前妻のいれ知恵？」「前妻が言ってたことかしら」と勘ぐってしまう可能性大です。子供のことは乗り越えてでも一緒になりたいなら「会うのは外で、私を巻き込まないで、みんな仲良くは無理」と申し出て、それでも「頑張ってよ」などとトピック主さんに重荷を背負わせようとするなら、先が思いやられますよ。

トピ内ID：5914619197

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茨の道が続く・・・・

ちゃちゃ

2011年08月14日 15:12

トピ主さんと似たような環境の知人がいます。知人は30代後半で初婚です。相手はバツ１で、女の子が二人で、前妻と暮らしているが、家が近く。前妻はなにかと言ってくる。大変よく似ています。知人は自分達の子供を欲しがったが、結局ご主人になる人が子供を望まなかった。養育費の問題やら、これ以上子供は増やせないなどいろいろ考えた結果のようです。どうも、前妻からは子供を作らないようにとも言われていたようです。茨の道が続いているようで、どんどん大変になっていくようです。見ていて、なんとも痛ましい限りです。良い方向に進んでいくとは、思わないほうがよいです。茨の道でも自分で選んだ道という覚悟がないとまず後悔するだけです。離婚しない限りは、ご主人が亡くなり、財産相続の分配のときまで続くことになります。自分達二人で新たに築き上げた財産を前妻との子供たちに渡るまで。相当の覚悟がないとやっていけないと思います。知人は、おおらかな性格でしたが、今や見る影もありません。

トピ内ID：4657606203

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ラムさんの意見と同じです。

😨

男性会社員

2011年08月14日 15:12

このケースは非常に稀です…というか「異常」です。ラムさんが仰る通り、本来なら彼は「貴方」を一番に考えなくてはいけない…でも彼の頭の中は、貴方<お子さんです。バツイチ経験者が、「新しい家庭」を持つという意味が解ってないか…相当甘ちゃんです。養育費は払って当然です。面会は…出来れば止めてほしいと思います。どうしても会いたいなら、「遊園地」など…外で会えばいい事です(勿論３人で)。小学生とはいえ、ちゃんと話せば理解出来るのに…それはしようとしない。トピ主を説得する。「子供を説得するより、大人を説得する方が楽」ですからね… 「君も子供達と仲良くしてもらいたい。」って…はぁ？何の為に…って思いました。彼の連れ子なら言ってる意味はわかるんですけど… 結婚するまでに…自分の気持ちはちゃんと伝えて、話し合った方がいいと思いますよ。我慢したまま結婚すると…必ず後悔します。

トピ内ID：4163278791

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