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母が社長です、、助けて下さい。

レス8
(トピ主 1
🐶
むしむし
ひと
22歳、アメリカ在中です。 母は日本で会社を建て、今はアメリカから経営しています。父がお金をつくれなく(数年前に離婚)、私を育てるために一生懸命この会社を建て、今は年収1億を超える会社になっています。 幼い頃から手伝い、大学に入ってからはフルタイムで働くようになりました。仕事が楽しいので、私は自然にそこで働き続ける事を決めました。将来社長になる事も決まっています。 心配なのは私と母の関係です。本部事務所は日本にあるので、ここでの事務所は私と母だけです。なので仕事中も私語が多く、一生懸命働いていますが、やはり社長と社員ではなく、母と娘という関係で接してしまいます。 普段は仲が良いのですが、母はものすごく感情的で、昔から怒らせたり、困らせたりすると、ひどい事を言われます(最低な娘だ、私を愛していない、冷たい人間だ、私を殺す気か、違う娘が欲しかった、など)実際私はそんなひどい事をしていません。2年間の反抗期の間に少々困らせただけです。母の夢が叶わなかった(暖かい家庭を持つ)こともあり、一人っ子の私に頻繁に暴言を吐いて八つ当たりをしてきました。 なので、仕事中に私が小さな失敗したりすると、異常なレベルでひどい事を散々言われます。これのせいで鬱になった事もありますが、母の「完璧な娘」を演じ始めたら、喧嘩も半分ほどに減ったので、なんとか回復してきました。 どんなに暴言を吐かれても、私を一生懸命育てて、愛情を注いでくれたので、母の会社を継ぐ事は一番の親孝行です。ただ、これから何年も母の下で働く事を考えると、そうでなくても小さい家族が壊れてしますのでは、と心配しています。正反対の性格なので、これからも色々なことでぶつかっていくと思います。 やはり、社長の座より良い母娘の関係を保つために、違うところで働いた方が良いのでしょうか、、。このような状況におられた方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID:3443152282

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私の場合

041
くも
同じような環境でした。私も母のエキセントリックな性格のせいで、一時は精神を病んでとても苦しみました。私の場合は、今の夫と知り合ってから、苦境を抜け出すことが出来ました。その後、夫が母の会社を継いで、私は手伝い程度に仕事をしています。 うちの母は年老いて、だいぶ扱いやすくなりました。親は先に死ぬ立場ですから、状況はどんどん変わっていくと思います。何より、理不尽な目に遭っても、夫という理解者が居るので、難なく乗り越えられるようになりました。母と面と向かって対立することはありませんが、2対1というのは、精神的にかなり楽です。といっても、夫に丸投げしているわけではありませんが。親子二人だと些細なことでもギクシャクしますが、他人が間に入ることでお互いに冷静になれるという感じです。 といっても、良いパートナーを探すというのは、簡単なことではありませんから、精神的に追い詰められているようなら、一度お母さんと離れて別の仕事をするほうが良いかもしれません。私は一時的に母と離れて別の仕事をしている間は、関係は良好でした。

トピ内ID:3524410686

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事業承継をどう考えるかではないでしょうか?

041
ひとし
年商ではなく、事業主(proprietor)としての年収が1億円というのは、かなり優良な中小企業ですね。 年商数十億円以上というところでしょうか。  さて、トピ主さんの身の振り方の件、中小企業では優良な後継ぎを確保できないことが多く、おそらく トピ主さんの言うとおり、「母の会社を継ぐことは一番の親孝行」でしょう。  そこで、トピ主さんが一時的に外の会社を見てみることには、承継会社にとって、以下の利点・欠点が あります。 利点:  血縁という甘えのない上下関係・組織の意志決定を見ることは、非常にいい経験になりますし、 個人的に今の社内とは違った人脈を形成することができます。 欠点:  抜けた仕事を補うために他の人を入れる場合、人件費とトレーニング・コストがかかります。  しかも、その人の仕事の覚えがよく、組織に定着した場合、トピ主さんの帰る所が微妙になります。  ただし、この話は性急にしない方がいいでしょう。  会社の継承を望む人でも、今すぐと思っていないことがほとんどで、この手の話を子供がすると、 自分の人生の拠り所を子供が奪おうとしていると、激しい感情を見せることがあります。

トピ内ID:5489793828

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人生を考える

🐤
ハニー
>社長の座より良い母娘の関係を保つために、違うところで働いた方が良いのでしょうか 社長の母親しかいない会社しか知らない22歳。それがそのまま社長に。 うーん、視野を広げる意味も含めて一度親元を離れることをオススメします。 一般的な会社では上司と部下はどのような付き合いをするのか。 世の中にはどういう人間関係があるのか。 上に立つ者は、いろいろな人の背景を知っておいて損はありません。 修行(?)と思って、いろいろな体験をしてみるのはいかがでしょう。 もしかして母親が気分を害して社長の座は譲らないとなっても 将来的に「社長としてふさわしい人間」となったトピ主さんを見たら ちゃんと受け入れてくれるんじゃないでしょうか(賭けですが)。 母親を満足させるための人生じゃなくて、 トピ主さんが満足する人生を歩んで欲しいなと思います。

トピ内ID:8974250819

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お父さんに似ているのかな?

🐴
ラマ
トピさんが別れたご主人に似ている所とか 無いですか? 考え方とか・・ それでイラッとくるのかもしれませんね。 他の仕事に就いたら 救われるのはお母さんの方かもしれませんね。 子供に暴言を吐く人間には誰しも なりたいわけじゃないでしょうから。 私の結婚前に働いていた会社では 小さなミスで 社内の数人から白い目で見られ、 影口叩かれ・・ 早く忘れてくれーと思っている間にも ミスしてしまうと言う(笑) お母さんの元で働いているのが 一番楽だったと、 後から気付くのもまた良しです。 その時、お母さんが受け入れてくれるのなら・・ ですが・・・ 私が22歳でお母さんの築きあげた職場で 働いていたなら、お母さんの顔に泥を塗りたくないので 完璧な娘を演じれるなら演じますよ。 親孝行、したい時には親は無し。 トピさんがお子さんのいる方なら、 良いお母さんの見本を、お母さんの前で 見せてあげたらどうでしょうか? きっと改心してくれますよ。

トピ内ID:9145373356

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母と娘が異常に近い家庭で育ちました。

041
リリ
母と娘の距離が異常に近い家庭で育ちました。 36歳です。 はっきり言って、なるべく早く お母様から離れた、自分の世界を築いた方がいいです。 年齢を重ねてからだと、そこを離れるのは現実的に難しくなりますし 病巣は更に深く深くなります。 今なら傷が浅くて済みます。 うちは姉妹全員、うつ病、過食嘔吐、過呼吸など なんらかの精神的疾患を持っています。 遠因に、母親との関係があると私は思っています。 もしそこで会社を継いだら、貴方の逃げ場が無くなってしまいますよ。 子供が自分の足で立ち、自分の道を生きて幸せになるのが 親孝行だと私は思います。 「外の世界で修行してくる」など適当なことを言って 別のところで働いた方がいいと思いますよ。 私自身の経験から、そう思います。

トピ内ID:1386394169

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自分から区別をつければいいのでは?

041
たたき上げ社長の妻
お母様は、日本で会社を建てられ、 ある程度従業員の方々に認められているから アメリカから経営ができるのではないでしょうか? お母様は、たたき上げ社長ですね。 酸いも甘いも経験されてきたと思います。 仕事が楽しいから自然と・・と思うトピ主さんの 立場はまったく違いますね。 たたき上げで成功を収めた人は、 上に立つべき人間の小さな失敗や気の緩みが、 どんな結果を導き出すかを知っています。 それゆえに、厳しくなります。 親子でなくとも罵倒される事がありますから。 仕事とプライベートを混合しているのは、 トピ主さんも同じではありませんか? トピ主さんが、本気で社長の後を継ぐつもりならば、 本部の仕事を熟知し従業員との信頼関係をつくらなければ、 従業員は着いてきません。 トピ主さんは、自ら仕事に貪欲になっていますか? 甘えていませんか? 自ら母娘の関係から離れて、 日本の本部で働いてみたらどうでしょう? 違う角度から色々な事が考えられる様になり、 母娘関係も変わると思います。 がんばってほしいです。

トピ内ID:0367236846

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本当に感謝しています

🐶
むしむし トピ主
皆さんのレスを見て、涙が出てきました。 今も母と喧嘩しており、「あなたは私の事は愛していないだろうけど、自分が自殺したら、少しでも罪悪感は感じれる?」など、散々言われている真っ最中です。最近大学を卒業し、感謝の気持ちを含めて20万程かかる親子旅行をプレゼントしたり、私としては一生懸命「良い娘」になろうとしているのですが、、。いつまでも、「愛していない」です。 こんな状況なので、頭が混乱しており、皆さんのお言葉のおかげで、少しは冷静に判断が出来そうです。 皆さんがおっしゃった通り、やはり現実的に考えると、この会社はいったん離れて、現実の厳しさを感じるのが良いと思います。わたしも長い間、母に頼らず生きていきたいと思っていたのですが、実際「会社で働く」と言ったら母が喜んでいたので、どうしてもこんな事になってしまいました。でも、会社を出る事は、私のためにも、母のためにも、そして会社のためにも良いようですね。 なんでこんなに親子でも性格が違うんだろう、、。母には私以外精神的に頼れる人がいないので、母自体から離れるのは今無理です。私もまた精神的にやられそうです、、。

トピ内ID:3443152282

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準備を始めてください

🐤
ハニー
トピ主さんのレスを読みました。 まずは独立するだけの貯金をしましょう。 部屋を借りて、しばらくは仕事が無くても食べていけるくらいの。 それまでの間は今までどおり母親と住んで母親の会社で仕事になりますが 「いつまでも同じ環境に留まらなくてもよい」「まず家を出る」という 目標があれば、今の辛い状況も多少は耐えやすくなると思います。 私が20代前半でやった家を出る方法です: 退職をきっかけに数ヶ月の旅行に行き私が家に居ないことに 慣れてもらうことから始めました。 旅行から戻って一週間もしないうちに、しばらく東京に滞在する (そのうち帰ってくる)と言って出かけ、そこで仕事を見つけて、 そのまま家に戻りませんでした。 8年連絡しませんでした。それからやっと、時々連絡できるようになり、 10年過ぎて3日を上限に実家に滞在できるようになりました。 あのまま家に居たら、私の精神は壊れていたと思います。 私は、自分が生き延びることを選びました。 トピ主さんが母親から離れることを選べば、トピ主さんにもできます。

トピ内ID:8974250819

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