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離婚した家庭の家計・再婚って

レス13
(トピ主 2
041
いちご大福
恋愛
私は50才のバツ1、成人した子供が2人います。 上の子はやっとフリーターから正社員になる事が出来ましたが、下の子は まだ夢を追いかけ、自由なフリーターです。 私は社員だったのが、最近、会社の業績悪化でパート扱いになってしまいました。 そこで、子供達に生活費を入れて欲しいと、申し出たところ、不服のよう。 車のローンや買い物のローン、遊びでそこまで余裕がないと言います。 母にも、親の都合で離婚して、子供に迷惑かけてるのに、生活費を入れるのは可哀そう。・・・と言われてしまいました。 私には今、結婚を前提に交際してる彼がいますが、その事も「50才になって今更恋愛なんてしてるんじゃない。子供が可哀そう」 と母に言われます。 家事はちゃんとしてるし、成人してる子供達は家にいない事の方が多く、 デートも週に1日しかしていないのに、とても悪い事の様に言われます。 子供にもちゃんと紹介してますが、母には「男と出かけた」と子供は言っているようです。 離婚したら、子供に生活費を求めても、恋愛してもいけないのでしょうか? 確かに離婚していなければ、生活費も入れずに、使いたい放題してるお子さんもいるかもしれませんが、 私より高いお給料を取ってきて、光熱費も払わずエアコンは使い放題、シャワーも浴び放題、お弁当も作ってやって、夕飯も週の半分は食べて(食べてから出かけて行く)・・・それをパートの私1人の給料でやりくりしてるのです。 挙句に、子供はローンが払えないと母のところへお金の無心に行ってる事を最近知りました。遊んでてお金が無いなんて・・・貸す事ない。と、私が言えば、母は「離婚したから子供が可哀そう、お前が男を作るから可哀そう」 と言われます。 皆さんはどう思われますか?

トピ内ID:6581282350

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甘い!

🐱
もも
親が離婚したとは言え、成人して社会人になったのだからタダ飯を食わす必要はないです。 お金をいれないならさっさと自立して家を出るように言いましょう。 夢をおいかけてフリーターやってる子供も生活のために働かざるおえません。 お母様の言うことは無視していいです。また、お金を貸すのは止めるよう言ってください。 教育上良くないです。 子供にお金をかして返らないことがあっても自分は一切関知しないと釘を刺しておくことも忘れずに。

トピ内ID:0056570614

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辛口

041
かのか
そういう子どもに育てちゃったのは主さんでしょ? 自分のことだけしか考えられない息子に育てたんですよ。 それからどうして七十のおばあちゃんの意見を重視するんですか? (失礼な言い方でごめんなさい) 今までご苦労されたのならこれからはご自分の幸せだけ考えて生きたらいいのではないでしょうか?

トピ内ID:2802605452

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離婚云々ではなく

041
さんた
離婚云々は関係なく働きだしたら生活費は入れるものだと思っています。 私の実家ではごく普通に生活費いれてますよ。 生活費も入れないで自分の趣味などに費やしていると聞くと甘えてると思います。 恋愛してもいいでしょう。子どもが成人しているなら何の問題もないと思います。主さんの人生です。子ども(といっても成人だし)のために我慢することはないです。

トピ内ID:5502224973

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生活費を入れさせるか、追い出す

🐴
クリオネ
離婚していようが、いまいが、同居しているのなら、成人している子供は生活費を負担するのは当然のこと。 ひと月にかかる費用を貴女と子供の3人で折半しても文句はないぐらいです。生活費の総額を彼らに示して、強制的にでも取り上げましょう。 貴女の母親もとても甘過ぎです。離婚で可哀想な思いをさせたなど、成人した子供にいつまでも負い目に感じることはありません。 それどころか、離婚して2人の子供を立派に育て上げたことを誇りに生きてください。そして、まだお若いのですから、これからは彼との将来を考えれば良いと思いますよ。 世間には、1人親で苦労した母に仕送りを欠かさない孝行な子供もいるぐらいですが、人それぞれなので、そこまで期待はしない方が気楽かもしれません。

トピ内ID:2842135517

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う~ん…

041
私は、両親健在で就職したらきちんとお給料の半分をいれてました 姉達は結婚して家を出ましたが、私はまだ実家にいるので父が亡くなった今でも払っていますよ 息子さん何にお金を使ってるんですか? おばあちゃんも何を考えているんですかね? 家の母も、おばあちゃんですが反対はしませんよ だって衣食住の面倒ってお金かかりますよね 私も今退職して、母に面倒を見て貰っていますがお金は少しですが入れてます お金を貸す事は止めさせないと、息子さんは借金癖がついて後々地獄ですよ 離婚離婚うるさいですね なんだかうんざりしてしまいました 逆に、トピ主さんが家を出て見たらどうですか? 親の有り難味がわかるのではないですか おばあちゃんとは一緒に住んでるのかな? この際ほっておきましょ 頑張って下さいね

トピ内ID:1337153351

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なんにも可哀相じゃない!

🙂
ハイヂ
働いてるんだから生活費は、入れなくちゃね。 最初が肝心と、言われたこと無かったですか? 余裕のある時だったのかも知れませんが、まだ間に合います。 しつこく言いましょう。一度、断られたぐらいで引き下がってしまっては、お子さん達の為にならないです。 どうしても嫌と言うなら出て行ってもらうのみですよ。 私もシングルです。娘には厳しく取り立てます(笑) 始めの頃は、文句ばかり言って、結局払わない月が続きました。妥協して、1万円にしたのに…それすら惜しんで払わない娘に呆れましたが、このままでは娘の為にならないからと、出て行くように促しました。 悲しんでるフリまでされましたが、悲しみの演技には、悲しみの演技で対抗です。 繰り返す話し合いに親子関係も壊れてしまうかと思いましたが、娘を信じて良かったです。 今は、払うことが当たり前になりましたよ。 数ヶ月ですが自立の経験もして、懲りたようです。

トピ内ID:9592491954

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追記します

🙂
ハイヂ
子どもと言えど、お金を出したくない時には、親の異姓関係などにも文句をつけます。 考えてもみて下さい、若い世代の方が恋愛に関してオープンです。 実際、トピ主さんのお子さん達が堅物だったとしても世代で見たら自由なはず。 生活費と、トピ主さんの恋愛事情は、全く別物ですからね。 お金を出したくないがために難癖つけてるだけだと、私は感じます。 おばあちゃんに関しては、出したいなら出せばいいんですよ。 そこまで考えてあげなくてもいいでしょう。 勝手にやってると、解釈していいと思います。

トピ内ID:9592491954

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更に追記します

🙂
ハイヂ
しつこくて、ごめんなさいね。 うちは、四年かかりました。 少しずつ額を増やしていきました。 最初の頃の1万円の時には、全て課金制にしたんです。 シャワーは、無料でも湯船にお湯を張るなら課金。弁当も有料です。 食事の支度もしません。私の分だけです。 気の毒なので(笑)冷蔵庫にあるものを調理して食べるのは自由にしましたが、調味料が切れてもシャンプーが無くなってもすぐには、買いませんでした。必要だと思う人が買うべきだと言いました。 娘が簡単に買えば済むと思ってる全てにお金がかかり、それが生活費なんだと教えるため、私自身も不自由でしたが、やりました。 親でなければ教えられないことだと思うんです。

トピ内ID:9592491954

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生活費を入れないなら、食事は用意せず洗濯もしない

041
はなこ
社会人になった子供たちが実家に住み続ける場合 親の離婚に関係なく、生活費を入れるのが普通です。 名目は生活費ではなく、食費のこともありますが。 きっと、離婚して不幸にさせたんじゃないかという負い目から 生活費を入れないような子に育てちゃったんだね…。 トピ主だけで子供達を育てたのではなく 母親も一緒に(甘やかして)育てた結果でしょう? 1 食費と光熱費にあたる程度の食費を入れさせる 2 生活費を入れないなら食事は用意せず洗濯もしない 3 子供に独立させる 4 トピ主が独立する 私は、その状態ならとりあえず2。 4もいいかな。 結婚を前提の交際なら、いずれは家は出る予定でしょ? 結婚しても、トピ主夫婦と成人した息子達で住む? 母とトピ主夫婦と息子達ってわけにもいかないよね~? 結婚が決まらなくても決まったフリで独立でもいいかもしらんし。 さしあたっては2は明日からでも実行できるでしょ。 母親が「子供がかわいそう」って言ったら「もう成人した大人よ」って反論。 親の役目を卒業して、大人として対等な同居人になっていい頃だもの。

トピ内ID:7124198116

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取り立てるか、追い出すか

041
アンズ
私も2つに1つだと思います。 我が家も母子家庭。子ども2人のうち、1人就職して1人学生です。 正直、学生の方にはまだまだ甘い部分もありますが、就職している 子どもの方からは、家賃の一部・携帯代などとして、毎月決まった 額は入れてもらってます。 初めからすんなり決まった訳ではないのですが、嫌なら出て行って くれて結構という姿勢を貫き通しました。 「成人して就職しているのだから、貴方を扶養する義務はもうない」 と、はっきり宣言しましたところ、一部を支払っても独立するより 一緒に生活した方が楽だと本人なりに計算したようです。 私も恋愛はしていますが、再婚は特に考えていません。 自分が今後も、きちんと貯金をしたり保険や年金をかけていかないと 結局は子どもの負担になりかねませんので、それは嫌だと、だから 貴方たちは貴方たちで出来ることを今のうちにして欲しいと、自分の 為の貯金もしておきなさいと、私の実家も私の子どもには甘いですが、 私は貴方たちの子どもに同じようには出来ないのよと、感情ではなく 理屈で冷静に話したらわかってくれましたよ。

トピ内ID:5680282087

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トピック主です

041
いちご大福 トピ主
ももさん・かのかさん・さんたさん・クリオネさん・娘さん・ハイヂさん・ はなこさん・・・・皆さん、ありがとうございました。 皆さんの やはり生活費を入れるに賛成の事、私の恋愛に関係ない事 を賛同して頂けて、胸のつかえが取れた思いです。また、私の甘さも、母の 甘さも再認識しなければいけない事も。 ハイヂさんのように子供の事も考えて、強行にしなければいけなかったのだと。 私は自分の結婚の失敗を母に散々責められ、子供に引け目だらけでいました。それが今の彼らを堕落させていたのですかね? 今日、子供に「結婚したら養ってくれないの?」 と言われ、さすがに頭にきて 「子供が成人したら養う義務はないでしょ? いつまで甘えるの!」 と反撃してやりました。 すると、娘は「なら彼氏と同棲するよ!!」 その方が、成長するかもしれないです。 本当に、私が独立する方法もありなのですかね。親の援助をいつまで期待する気だか。 母は同居ではありませんが、車で1時間の所に居るので、息子はちょくちょく甘えに行っていたようです。 皆さんの意見を印刷し、読み返すようにいたします。感謝!!

トピ内ID:6581282350

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甘いです。

🐱
ねこ
どなたかも仰っていましたが 主様の育て方かと思います。 離婚したからかわいそう? そんな家庭はたくさんいます。 そういう家庭のお子さんがお母様を助けて 生活してるところもあるんじゃないですか? もちろん主様のお母様にも ちゃんとお話すべきです。 中途半端に手を出さないで欲しいと。 そうやって中途半端に手を出すこと 頼めばお金を渡すこと。 主様からお母様になんと言われようと 言わなければなりません。 もちろんお子さんにも。 自立してもらいましょう。 主様は主様の幸せを見つければ良いと思います。

トピ内ID:7095025873

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トピック主です

041
いちご大福 トピ主
アンズさん・ねこさん ご意見ありがたく拝見しました。 確かに、私が甘やかしたのかもしれません。 離婚した事や、離婚しなければならい様な父親を持った事を子供に対して ずっと申し訳ないと思いながら、だからこそ余計に厳しくちゃんとした 成人に育てなくてはいけなかったのですよね。  責められても、ですね。反省しなければ。 この時期、「フリーター家を買う」とかってドラマやってますよね。 息子はそれを見てたようで、最近は就職の為の教習所に通いながら 家事を手伝ってくれる様になりました。 あのドラマを見て、思うところがあったのだそうです。 少しだけ、やっと大人になりつつあります。 皆さんのご意見、大変参考に、反省に、励ましになりました。 こちらに相談して良かったです。頑張ってみます。 シングルマザーの方、今恋愛中の方、同じ苦労をなさった方、皆さまの ご多幸をお祈りします。ありがとうございました。

トピ内ID:6581282350

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