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    ルル
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    離婚するか考えています。

    はじめまして、ルルと申します。
    夫も私も正社員、0歳の子どもが一人います。

    夫は結婚前から車や奨学金、カード等様々なローンを払っています。
    なので渡されるお金は、毎日夜10時まで働いてようやく月3~5万、
    残業がほとんどない時は逆に請求されます。
    お小遣いをあげているので、実質1~3万ほどでしょうか。

    今年に入ってから、夫の車の維持費で40万払っています。

    夫から貰うお金より、渡すお金の方が多いです。

    カードローンは本人も残額いくらなのか把握していません。
    払っても利息に消えるばかりで、なかなか減らないと言っていました。

    夫は「ちゃんと生活費を渡している」つもりでいます。
    たばこは辞められない、携帯は使い放題、見直す気のない高い車保険。。。

    今後車の買い替え、家の購入等のために貯金を出来るだけしたいと話しても
    「車はローンで買うのが当たり前、みんなそうしてる」
    夫のこの考えを聞いて、不安になりました。

    現在私のお給料で生活しているわけですから、いっその事
    離婚して子どもと2人で生活した方がよいのでしょうか。

    離婚した場合、会社からの各手当ては自分に付き、
    子どもの保育料も次年度から安くなり、市からわずかながら手当てを
    貰える反面、生活費は大人一人分が減り、車にかかっていた余計な出費が
    なくなり、何とかやっていけるのかなと考えているのですが、
    甘いでしょうか?

    トピ内ID:4862024101

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    🐧
    我が夫が似ています。
    自分が使ったお金の自覚がありません。
    ご主人は、うちより重症と思います。

    離婚をすすめます。

    トピ内ID:7908307816

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    それで正解です

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    🐱
    猫ラブ
    夫が、実の子供以上に子供で、お金がかかる。
    実質いるだけでマイナス。

    そのマイナスを抱えて生活できているのであれば、そのマイナスを切り捨てれば、トピ主が書かれているとおり、今より余裕でます。

    正直、車のローンやその利子、無駄に高い自動車保険を支払うくらいなら、その分子供の教育費用やレクリエーション費用にまわしてあげたいですよね。

    トピ内ID:0595202141

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    甘いのは

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    バーベキュー嫌っ
    旦那様の方でしょう。



    愛情がないならそんな金食いむし要りませんよね?

    トピ内ID:1196325196

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    つか旦那さんはヒモですよね

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    なんあみ
    あくまで、トピ文を読んだ印象ですが…

    お子さんの養育に支障が出ないなら、離婚のほうがよい気がします。
    旦那さんが家事全般を担当していたなら話は別ですが、トピ主さんが家事を担当しているなら、単にヒモがいなくなるだけです。
    離婚は親の勝手といいますが、その父親がいたら、お子さんが将来借金を背負わされそうな気がします。

    トピ主さんの考え方が甘いとは思いませんが、
    旦那さんを異常に甘やかしすぎたとは思います。

    トピ内ID:3609270810

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    生涯夫のおさいふですか

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    はま
    一緒にいる方が甘いんじゃないでしょうか
    貴方がいるから車も買えるわけだし
    このままでは貯金もたまらず子供に辛い思いをさせるかも

    トピ内ID:5187582026

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    離婚しましょう!

    しおりをつける
    🐱
    あん子
    ルルさん、甘くないです。
    旦那さんのためにも別れましょう。このままでは旦那さんは結婚生活を舐めた考えのまま、いつまでたっても変わらないでしょうね。
    ルルさんが頑張っているからこそ、今の生活が成り立っている事を思い知らせてあげましょう。
    ひょっとしたらもう少し人生そのものを深く考えるようになってくれるかもしれませんよ。

    旦那さんが変わってくれたら、将来、もう一度やり直してもいいんですから。
    ここは心を鬼にして別れましょう。

    トピ内ID:5105235182

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    最初から甘かった

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    柚七
    そもそも前から借金があったのに、なぜ結婚したのか不思議です。
    奨学金ならまだわかりますが、それ以外のローンなどはある程度まで減らさないと、どう考えても生活に影響しますよね?
    借金を抱えた旦那様と結婚したこと自体が、トピ主さんの考えが甘いことを物語っています。
    このまま何もせずに旦那様が変わることはないと思うので、別れても良いと感じているなら、「車や借金への考えを変えないのなら離婚します」と離婚を交渉の切り札にするのもありですよ~。
    心を入れ替えてくれたら儲けものです。

    トピ内ID:1679468496

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    ハッキリ言って

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    ユキノ
    何の為に結婚してるのかわからない状態ですね。


    ってゆーか、そもそも何故そんな借金まみれの人と結婚したんですか?



    子供から父親を奪うのは可哀想かもしれませんが、このままでは旦那さんの為にお金が吸いとられる生活… 何の為にあなたが旦那さんにそこまでしなければならないのですか?


    よほど子煩悩で家庭的、って人ならきっと、「三人で頑張ってやっていこう」と思えるのでしょうが、携帯も車も贅沢し放題。改善する気もないんですよね?


    それにカードローンは利息ばかりで本当に減りません。
    そればかりかお金に困った時、ちょこちょこ引き出してる可能性もありますよ。



    母子二人で生きていける収入が得られてるなら、私なら別れると思います。


    ローンばかり抱える人は、一つ終わっても必ず繰り返しますから。

    トピ内ID:4490747237

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    離婚に1票

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    こま
    結婚する前に気づかなかったのか、とかいう意見はさておき。

    もう子供が出来た後の事だから先だけを考えましょう。

    結論。
    その旦那はいらないです。
    自分の趣味での借金ばかりであなたと子供に負担がかかってばかりじゃないですか。

    さっさと別れてあなたとお子さんの未来のために頑張りましょう。

    旦那が離婚を嫌がるとしたらこの生活(あなたを金ヅルのして)のまま
    ご飯が食べられるからですよ。
    本当に妻子が必要だと思うなら離婚して借金がなくなったら連絡して、
    と言い切りましょう。

    早く逃げてね。

    トピ内ID:7468107821

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    損得勘定だけで離婚できるなら専業主婦は一寸先暗闇

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    月のコロラド三度笠
    別に借金癖の旦那さんの肩を持つつもりはないけど貴女に正当な離婚事由があるとも思えません。
    女が一家の生計を支えていたとしてもおかしくないでしょう?
    もしも貴女の主張が認められるなら専業主婦を妻に持つ男たちはいつでも離婚する権利が有るって事になりませんか?
    「やってみたけどこれじゃ私の方が損だわ」では説得力に欠けると思います。
    無理に離婚すれば貴女が慰謝料払わなければならない立場じゃありませんか?
    慰謝料、貴女の計算から抜けているでしょう?
    彼がローンの存在を隠して結婚したという明確な証拠でも有れば別だと思いますけど。
    とにかく甘過ぎます。結婚って貴女が考えているよりずっとエゲツナイものなんです。

    トピ内ID:2271057213

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    車は現金一括払いしましたよ

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    みそかの月
    >現在私のお給料で生活している

    これが事実なら
    離婚しても確実に生活していけるでしょう。


    だけど

    >渡されるお金は、毎日夜10時まで働いてようやく月3~5万

    で、渡されていない生活費があるのですよね?
    家賃や水道光熱費など引き落としているものがあるでしょうから……。
    それともそれらもすべてトピ主さんの口座から?

    生活するのに必要な費用が夫口座から引き落としされて
    食費雑費分として現金が渡されているのでしたら

    >夫は「ちゃんと生活費を渡している」

    になるのでは?


    とりあえず、ローンの明細を把握し
    今後はローンは組まず、カード払いもせず
    清算することを考えたらいかがですか?

    カードローンはもしかしてリボ払いですか?
    支払方法を変更することも考えたらいかがでしょう。


    離婚は安易に勧めませんけど

    それぞれの収入に生活費
    借金と支払の金額
    ご主人の借金意識の低さ

    具体的に数字を出しても
    考えを改めないようでしたら離婚もありかもしれませんね。

    トピ内ID:6434526881

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    普通に楽にならないか?

    しおりをつける
    🐴
    みみ
    読んでて思いました、別れた方が生活楽になりませんか?
    すてきな旦那様かもしれませんが、お子さんが出来てもこの調子だと
    さらに不幸になっていくような気がします。
    子供もお金が掛かるからね。

    トピ内ID:9750974081

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    離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    Boz
    旦那さんの経済感覚は破綻しています。
    愛情が、ないなら、即別れるべきでしょう。
    しょうがないなあと、思ってしまうなら、
    これまで通りの生活を続けましょう。

    トピ内ID:1969981238

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    即刻離婚を!

    しおりをつける
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    tokumei
    新生児の父親が禁煙できてないっていう点で落第。これだけでも、離婚とまでいかなくとも別居くらいは最低限すべき。

    まして、カードローン残債を把握してないドンブリ勘定が、今後維持できるわけもない。経済情勢を見れば、金利も今後は上昇基調。返済が滞る、つまり経済破綻はすぐ目の前。

    巻き込まれる前に即刻離婚し、被害を極力抑えるべき。

    トピ内ID:8802040654

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    具体的な金額は?

    しおりをつける
    🐴
    えっとー
    車の維持費って、具体的に何ですか?
    オイル交換?タイヤ?他に何ですか?

    いくらのお給料だか知りませんけど
    生活費も出せないのに、タバコなんか吸っていてはいけません。
    携帯も安いプランにしましょう。

    車をローンで買うなんて、もってのほか!
    お金を貯めて、貯めたお金で買える車から選ぶのです。


    主さん、しっかりしてください。
    この状態で、ご主人にはお小遣いは無しで充分です。

    このままでは、ダメですね。
    離婚を言い出して、態度が変わればいいけどね。

    トピ内ID:7403031624

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      収入以上に支出が多すぎます。
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      トピ内ID:8226494723

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      健闘を御祈り致します。

      トピ内ID:0261184503

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      私も賛成

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      みつき
      お疲れ様です。
      お子様小さいと大変だと思いますが、お金に余裕がないのはもっと大変だと思います。
      正社員で、子育ての助けが他にあるなら、二人の生活の方が楽になると思います。

      トピ内ID:9175649447

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      今のまま暮らし続けられると考える方が甘いです。

      しおりをつける
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      koko
      早晩破綻しますよね。
      その時に子どもさんはどうなるのでしょうか。
      どうしてそんな人と結婚して子どもを生んだのでしょうか。

      子どもさんのためにも早く離婚してまともな生活をしましょう。
      父親の借金のために高校も行けないなんてあんまりです。

      離婚してトピ主さんと二人暮らしなら大学進学も可能でしょう。

      トピ内ID:7316181997

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      あなたがいないと生きていけないと分からせる

      しおりをつける
      😢
      黒胡椒
      正直に申し上げると、簡単に離婚はできないと思います。
      ご主人は、あなたの稼ぎがなければ暮らしていけないからです。
      ご主人の金銭感覚は完全にマヒしているようですが、そこに気づけば
      必死ですがりついてくるでしょう。
      なりふり構わず、ある日突然家出して別居を強行するくらいでなければ
      あなたはずっとこのままでしょう。
      そのくらい、本気で離婚したいと思っていますか?

      まず、ご主人がいまどのくらいローンを抱えているか洗いだし、
      あなたの本意でないが仕方なく、なんとか生活が成り立っていることを
      証明しましょう。
      日記などをつけて、ご主人が支出を考え直す気がないという言動を
      きちんと記録に残しておけば離婚に有利になると思います。

      あなたに捨てられれば、明日から食うにも困る大借金男です。
      離婚を切り出せば、もしかしたら目が覚める可能性もあるかもしれません。

      トピ内ID:5682210350

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      やっていけるかどうかを聞くのはおかしいですが

      しおりをつける
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      みのふ
      あなたの収入や住居費などを明らかにしていただかないと、やっていけるかどうかの判定はできません。
      が、離婚した方が金銭的には良いでしょうね。その状況なら間違いなく。

      面倒くさがらずに養育費も取ろうね。どうせローンの支払いで無くなる、なんて言わないで。公正証書を取ればローンで引かれる前の給料から差し押さえもできるから。

      トピ内ID:8270547721

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      大賛成!

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      ミカン
      充分過ぎるくらい やっていけますよ。

      ご主人からの実質2万円前後の生活費が無くなっても 今まで掛かっていた ご主人関係の雑費が無くなるので 貴女にしたらプラスです。

      市からの援助もありますし 母子家庭で優遇されるものは 全て申請出しましょう。


      0歳児を一人で抱えての 生活の大変さより 金食い虫、疫病神と離れた方が何倍何十倍幸せだと思いますよ。


      頑張って下さいね。

      トピ内ID:8865059527

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      現状打破

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      blank
      moomin
      現在、ご主人はほぼヒモに近い生活をしてらっしゃるようで。
      足りなければあなたに小遣いを請求するのであれば、
      ご主人のいない方が生活が楽になる気がするのですが。

      子どもの会社からの手当て
      児童手当
      保育料減免処置
      食費減少
      車関係の費用なし

      メリットが多いですもんね。

      デメリットと言えばお父さんがいないことぐらい。
      でも、お金にだらしないお父さんを見て育つよりは、
      しっかりと家計管理のできるお母さんを見て育つ方が、
      子供の将来にはいいと思います。

      トピ内ID:1047971379

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      離婚に一票

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      あずき
      ローンで生活できると思ってるのだから、一人でローンで生活していけるか、やってもらいましょうよ。
      トピ主さんは、旦那さんがいなくなったら生活が楽になるはずです。

      トピ内ID:8737968589

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        私も賛成

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        もも
        癒しになってくれる人ならいいんですけど、そうじゃないみたいだし。

        トピ内ID:0918030588

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        それだけ債務があるなら

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        はげDEおじさん
        破産などの債務整理をするのは目に見えてますね。

        さっさと離婚して養育費を貰いましょう。

        養育費は破産しても免責できませんので安心して貰いましょう。

        これでかもっと経済的にはもっと楽になりますね。

        トピ内ID:8059304406

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        私も離婚に一票

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        🎶
        myuu
        生活費入れてる気になってるだけで、その状態はヒモですね

        離婚した方が精神的に健康になれます

        利息払ってるだけ?残額も把握してない?ありえません

        債務整理したりしてローンは一切組まないと約束できなければ

        さっさと離婚が良いでしょう

        ちゃんと弁護士通さないと泥沼になりますよ

        ご主人にとってトピ主は「金づる」ですから

        トピ内ID:8027471196

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        奨学金はまだしも

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        たま
        あちこちローン抱えてるの判ってて結婚した主さんも悪いね。


        幾らローン残高があるのか、当の本人が判っていないってのは
        お金にだらしなくてローン繰り返す典型だと思う。


        危機感無いから携帯等使い放題なんだと思うし、
        夢子ちゃんみたいな返答なんだと思う。


        離婚してやってける算段ついてるなら、離婚しても良いんじゃないかな?
        と思います。

        トピ内ID:6482915815

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        離婚の前にすべき事はある

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        みほみほ
        そもそも借金のある人と結婚した事が間違いです。
        まぁ、奨学金ぐらいですかね、許されるのは。

        結婚前からの借金が理由で離婚できるんですか?
        ご主人が同意してくれれば性格の不一致で離婚できますが、慰謝料を請求されたらどうするの?

        離婚の前に、まず借金の詳細を知る事でしょう。
        どこからどれだけ借りていて、毎月いくら返しているのか、何年かかるのか。
        金利の高いローンなら安いところへ借り換えるとか、まずは実態を把握して対策を練るところから始めなければ。

        できれば相手の親・自分の親を巻き込んで、カードは没収、携帯や保険の変更、その他無駄なお金の節約を話し合えば?車の処分を含めて。
        離婚を匂わせれば多少は聞く耳を持つのでは。

        それが済んでからでしょ、離婚は。
        どんなくだらない旦那でもお子さんの父親ですよ。
        離婚よりもすべき事をまずやってみて、それでもダメなら離婚。
        離婚ってそんな簡単なことじゃないですよ。

        トピ内ID:4114577379

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