友達の彼氏に告白されました・・・

レス27

（トピ主 3 ）

😢

kou

2010年12月18日 14:11

恋愛

こんにちは、大学4年のkouと言います。

一昨日、友達の彼氏に告白されました。
突然のことで驚いています。
もちろん、お断りしました。
でも、友達にバレるのがすごく怖いです。

友達は大学に入って知り合った子ですが、
アルバイトも一緒にしていて、
卒研室も同じでとても仲の良い子です。
とても可愛くて優しくで、大好きな友達です。

友達の彼氏は同じ大学の違う学部の人です。
友達は「好きな人同士が仲が良いと嬉しい！」と
言ってたまに一緒にご飯を食べたりしてました。
2人は3年程付き合っています。
周りから見ても、仲が良いカップルだと思います。

人から好意を抱いてもらって、ずうずうしいかもしれませんが、
何より友達にバレて、友達が悲しむのも、嫌われるのも嫌です。
友達の彼氏は異性である前に友達の彼氏です。
そう接してきたつもりでした。
友達と違って私は見た目も性格も可愛くないです。
友達を振って私に告白する意味が分かりません。
私が友達のこと大好きなことを知ってるのに何で？って思ってます。

「友達を悲しませるようなことしないで」と言ったら
「俺の気持ちは無視されるの？」と言われました。

私が悪いんでしょうか。

「とりあえず俺は○○と別れるから」と言われ、
思わず「止めて！」と言ってしまいました。
今考えれば別れた方が良かったのでしょうが、
咄嗟に友達の悲しむ顔が浮かんで言ってしまいました。
でも自分の保身かもしれません。
友達からは普通のメールしか来ないので、多分まだ別れてないと思います。
彼が次にどういう行動を起こすのか分かりません。

明日も友達とアルバイトを一緒に入るのに
どんな風に接していいのか分かりません。
誰に相談していいかも分かりません、助けてください。

トピ内ID：8671706371

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安心して

🙂

濱浦

2010年12月18日 17:32

トピ主さまのとられた行動は、何も、誰にも悪い事はしていませんから、安心してください。告白してきた、男性が、友人に別れてから、トピ主さまに告白していれば、こんな事にはならなかったのに。友人には、会って、『落ち着いて聞いてね』と、直接会って、誤解のないように伝えるのをオススメします。社会人になられたら、こんな感じの人間関係のねじれなんてざらですから、練習程度に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：2470337184

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彼は信用できない

のの

2010年12月18日 17:32

ほんとにトピ主さんのことが好きならトピ主さんに告白する前に今カノとちゃんと決着付けていると思いますそれが今カノとトピ主さんに対しての礼儀じゃないでしょうかだから、告白が先なんてことができる人は誠実でないと思ったほうがいいと思いますもっとも今カノは彼のような不誠実な男性と別れられたほうがよいかもしれません、そうすればほんとに誠実な人にであえるチャンスも得られるでしょうからもしかして彼女のほうが彼に冷めてきていて彼は振られそうになっているとかはないですか

トピ内ID：9677844915

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自分の態度を明確に、そして正直に言う

残念

2010年12月18日 17:32

ご承知置きの通り、友達の彼氏と貴方の彼氏とは両立しません。ですから「自分と付き合いたいなら、まず友達との関係を清算してきなさい」とでも云ってやりましょう。ついで「貴方の彼氏に言い寄られた、迷惑している」と友達にハッキリ言いましょう。これでこの問題は、貴方と友達カップルとの三者問題から友達とその彼氏の問題に移行します。貴方はこの問題から開放され、その結果に責任を負う必要がなくなります。

トピ内ID：1183631503

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もしかしたらちゃんと告白にお断りになってないのでは？

🐱

ミー

2010年12月18日 17:32

トピ主、告白にどういうお断りの仕方をしたのでしょう？友達がと言うのではなく「貴方の好意が迷惑です」「貴方が別れようが私は貴方と付き合うことはありません」ときっぱりＮＯ回答出してます？トピの状態だと男には「友達を泣かせたくないから私は身を引くの。貴方の事好きだけどこの気持ちは抑えるの」と取れるし、のぼせ上った男だったらトピ主の返答はこう言う解釈になると思います。どちらにせよ「何度もお断りしてる通り、貴方の告白も好意も迷惑です。友人と別れようと貴方と付き合う事は一切ありません」ときっぱり断る。その際は誰か貴方の話を真面目に聞いてくれる人に立ち会ってもらいつつもケータイやＩＣレコーダーで録音しておきましょう。ご友人には無理に言う必要はありませんし、ご友人カップルが別れてしまっても貴方の責任ではありません。ただもし、ご友人の彼氏が卑怯にも貴方の名前を出したり、貴方に言い寄られたと言うようであれば証人と録音に登場してもらいましょう。友人の破局が貴方の所為にされて、貴方だけが不名誉な汚名を着せられることになりかねませんので大事な保険として保管しておいてね

トピ内ID：2164580842

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いままで通りに

🐧

冬装束

2010年12月18日 18:01

とどのつまりは、「友達にバレた時を考慮しての対処法」って事でしょうか？友人の彼なんて、はなっから恋愛対象外なのですよね。私なら何もせずに様子をみます。そしてバレた時には、「えぇ～?!　私冗談だとばっかり思ってた!!　ほら？だって普通有り得ないでしょう??　良く考えても見てよ。・・・・いやもう・・・スゴク軽い感じだったから・・・・。　たぶん、あの調子だと他の子にもちょっかい出しまくってるよ。きっと・・・うわぁ・・・最悪だね・・・」と、すっ呆けます。これが赤の他人への告白だったのなら、なんの気兼ねも無く友達に告げ口するのですが・・・。女性同士ですと、変な嫉妬心やプライドで友情関係にヒビ入りかねませんものね・・・。めんどくさいですよね。でも、そのご友人がとっても人格者で常に男性に囲まれるほど見目麗しく、逆に誰から見てもトピ主さんが劣るような、絶対にプライドを刺激しなくて済む状況なら、素直に伝えても宜しいと思います。ちなみに、高々恋愛交際ですよ。「別れる」「別れない」は当事者それぞれの個人の自由ですから、気にしなくても宜しいです。

トピ内ID：8689051914

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その彼氏

😠

ぱんだ

2010年12月18日 18:01

うっとおしい男ですね～。ただ、トピ主さんの態度もなんかスッキリしないな… 友達を悲しませるような事しないで、とか、別れるのをやめて！…っていうのは余計なお世話です。別れるかどうか、はその二人の問題。それによって彼女が悲しむのは彼氏のせい。貴女はその友達の彼氏にはっきりと「私はあなたのことは大切な友人の彼氏としか見ていない。そういう事を言われるのは不愉快です。友達と別れるなら私は二度とあなたと会うことはありません。」とでも言えばいいと思います。

トピ内ID：0362460895

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私なら…

いちご

2010年12月18日 18:19

このトピに書いたことをそのまま話しますね。友達との関係が最優先だと思うのなら、なおさら話すべきかな。肝心なのは、トピ主さんが彼に好意を持っているか、いないのかをしっかり伝える事。友達と彼は付き合いの長い仲良しカップルかもしれませんが、彼の本性は「けじめ(彼女と別れてもないのに)もつけてないのに事もあろうか彼女の友達に告白出来ちゃう人」なわけです。そんな彼とあなたの大切な友達は何も知らずにこれからも付き合って行く方がかわいそうです。「彼との付き合いを考えろ」という言い方ではなく、「こんな事があった」と事後報告のように話したらいいと思いますよ。トピ主さんの、友達を思う気持ち素敵だと思います!!

トピ内ID：8263574338

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恋愛感情は全くないんですよね？

桃缶

2010年12月18日 18:47

あなたはその男性に恋愛感情はないんですよね？ならば、「絶対に好きにならない」「男性として見ていない」「恋愛感情は全くない」とビシリと言いさらに「俺の気持ち～」等言うようなら、二度と会う気がないことも加えましょう。お友達に言うか言わないかですが、男性が何もなかったように元に戻るなら言いません。あえて壊したくないし、一時の気の迷いと忘れます。男性が諦めないようなら、言います。友人を失うかもしれませんが、その状態でいつか知るほうが本人ならものすごく辛いと思うので。

トピ内ID：4071558247

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恋愛感情がないことをハッキリ言うしかない

😨

ハルジオン

2010年12月18日 19:15

トピ文を読んでいてもトピ主さんが友達彼をどう思っているかがハッキリと書かれていないので、「友達の彼に対して憎からず思っているけど友達を裏切れないから気持ちを抑えている―――」という風な雰囲気にも読めてしまいました（強いて言えば「異性と見てない」ってとこかな）友達彼も普段からそういうニュアンスを感じているから（勘違いかもしれないけど）告白してきたのでは。その気がないなら「彼女と別れても自分は付き合わないし、そもそも恋愛感情なんかこれっぽっちも無い」とハッキリ言った方がいいですよ。大体彼女と別れもしないうちに保険を掛けた状態で告白するような男は最低だしね。

トピ内ID：3352978897

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主さんの考えは普通だと思います。

福朗

2010年12月18日 19:58

どうして彼女がいるのに他の人に告白するんでしょう…。とにかく、問題は、その２人が後で別れ話になって、その話の中に主さんの存在が出てきたらどうしよう、ってことですよね。「彼の気持ちを知ってて私に黙ってたの？」とか言われて、友達との関係がおかしくなってしまうのは嫌ですね。主さんには何の罪もないと思いますし、これで友情が壊れたら迷惑以外のなにものでもないですよね。友達にそれとなく察してもらうように態度を変えてはどうでしょう？とりあえず、その彼のことは思いっきり避けるようにして、３人で食事などをするような話になっても遠慮する。「彼とは顔を合わせづらいから行けない」とまで言ったらちょっと露骨すぎるのかもしれませんが。多少不自然でも、告白の話が出てしまう前に、それも極力早めに、主さんの態度によって友達が異変に気づくほうが良い気がします。何も知らぬフリしてしばらく過ごしちゃった後にバレて、「え、そんな前から黙ってたの…？」みたいな感じが一番まずいと思うので。

トピ内ID：5167834654

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男としてはサイテー

いただけない

2010年12月18日 23:05

誠実な人(彼)なら、まず、トピ主さんに告白する前に彼女ときちんと別れるでしょう。トピ主さんの返事がどうであろうともです。トピ主さんに断られた時のためにキープしてるのかな？彼女とトピ主さんが仲の良い友達なのですから、その後の二人の関係を考えれば、トピ主さんを悪者にしないようにするのも道理です。結果はどちらにしても彼女を苦しめることになりますが、彼女にとって悪いことでもありません。まだ付き合っている段階で影で自分の親友に平気で告白してしまう。そんな人だとわかっただけでも辛いだろうけど諦めがつくでしょう。彼と付き合っても良いと思いますが、これからは女友達には紹介しない方が賢明だと思ってください。

トピ内ID：4728836573

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男性の頭の中での変換は都合よくできているから

お断りの表現

2010年12月19日 10:15

男って、自惚れて頭の中で変換・解釈をする事があるのでどうしてもハッキリ相手にNOを伝えたければ、１．短い言葉で拒絶する。２．三回、別の表現で拒絶する。３．理由を言うと、その理由に反論してきて　　食い下がられることがあるので、　　理由無しでも良い。４．表情や声色、態度、全部を拒絶モードにし　　さらには、言った後すぐ、歩き去る。などをするとキチンと伝えられるようです。「お断りします。そんなつもりはありませんから」「無理です。」「ありえない。」「絶対だめ」など。

トピ内ID：8408038468

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その彼氏の事好きなの？

💔

ぼんやり

2010年12月19日 13:29

友達にバレやしないか、友達に嫌われたらどうしようと、友達の事ばかり心配してますが、友達の彼氏じゃなかったら、付き合ってもいいと思っていたのでしょうか？友達の彼氏であってもなくても、異性として興味がない人だったのなら、そう言うべきでしたね。＞「友達を悲しませるようなことしないで」こういう言い方なら、「俺の事好きなんだけど、彼女の事を心配しているんだな～」と思いますよ。だからこそ、「じゃあ、彼女と別れるからー」と言ってきたのでしょう。彼と付き合いたいなら「彼女とちゃんと別れて来てー」興味がないなら「あなたとは付き合う気ありませんー」その友達にはいずれ知られる事になると思うので、あなたの口から彼から告白された事を告げたほうがいいと思います。

トピ内ID：4028591839

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お礼と補足（トピ主）

😢

kou トピ主

2010年12月19日 15:44

皆さん、レス有難うございます。本当に助かります。慌てて書いたので、抜けてるところがたくさんあります。ごめんなさい。・私は3週間程前に、彼氏と別れました。（前から好意は持っていたと言われました）　だから彼に好意がないことは分かってもらえると思います。　でもそれがなくても、私が彼に好意を持つとは友達は微塵も思わないと思います。・私は彼のことが好きではありません。・告白された時にはきっぱり断っています。「好きではないし、今後好きにもならない」と伝えています。その上で「彼女を悲しませるようなことしないで」と言いました。「○○の彼氏じゃない俺を知ってほしい。友達からでもいい」とも言われました。それも「○○の彼氏だからこそ、私たち知り合いだったんでしょ？」と断りました。・私は彼の連絡先を知りません。友達が嫌かなと思って、前にメアド聞かれた時も断っています。　接触は友達と3人で食事する時と、たまに大学で挨拶するくらいなんです。　（だから友達と別れてからだと会えないとも言われました。言いわけですよね？？？）続きます。

トピ内ID：8671706371

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お礼と補足2（トピ主）

😢

kou トピ主

2010年12月19日 15:44

続きです。・告白は、友達と３人で食事をした後、友達だけがアルバイトの日だったので、友達をお店まで送った帰りに言われました。・だから彼に何か伝えるには、まず友達に連絡先を聞かないといけません。・友達は彼のことが大好きです。「卒業してしばらく働いたら結婚したい」とよく話しています。　彼は友達のことを嫌いになったわけではないと言ってました。　だからつい「別れないで」と言ってしまいました。今思えば馬鹿なことをしました。・彼もこの件以外では優しくて彼女思いな良い人です。だからつい私が黙っていればいいかもとその時は思ってしまいました。考えると2人に失礼な行動でした。友達は私にとって本当に大事な存在なんです。 2月には2人で海外旅行に行きます。3月も5月も一緒にフリマに出ます。なのでつい2人問題だと割り切れないところがあります・・・。友達へ言う言わないは両方の意見をいただいて悩んでおります。でも確かに「ずっと黙ってたの？」と思われたら悲しいです。今日一緒のバイトなので頑張って言ってみます。皆さん、貴重な意見有難うございます。

トピ内ID：8671706371

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よく自分の気持ちを考えて

✨

tkdtkd

2010年12月19日 17:16

何を言ってるんですか。友人よりも恋人のほうが大事ですよ。あなたの気持ちはどうなのかな。もしかして、からかわれているのか、と恐れているのかな。３年付き合ったからといって結婚の義務がある筈がありません。友人に事情を話してオープンに競争しましょう。きっと、あなたの方にフィーリングが合ったのなら、嬉しいです。

トピ内ID：0586228168

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ろくな男じゃない。

アンズ

2010年12月19日 17:35

＞「友達を悲しませるようなことしないで」と言ったら＞「俺の気持ちは無視されるの？」と言われました。この男、ろくなもんじゃありません。貴方のお友達には悪いけど。結局、自分のことしか考えていない大馬鹿男です。それがこの２行のところにとてもよく現れてますよね。どなたかもおっしゃってますが、貴方は誰が聞いても誤解のないような、きっぱりとした言葉と態度できちんと断っていますか？そこだけが心配です。その部分はきっちりとしてあとは放っておきましょう。そこから先はお友達と相手の男の問題ですから。

トピ内ID：5189358930

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友達の方が100倍大切

ひかり

2010年12月20日 11:13

と言えばいいだけでは？「好きではない」よりも「あなたよりも友達の方が100倍大切。迷惑だ」くらいに言いましょう。ホンの少しの期待も持たせないくらいのはっきりした言葉で言いましょう。勝ち負けではないけれども、私が友達なら「トピ主に負けた」気持ちになるかもしれません。でもトピ主様にとって「比べるまでもなくあなたが大切」と言われたら、少し救われるかもしれないって思います。

トピ内ID：5395429870

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何度もすみません

🐧

冬装束

2010年12月20日 11:48

やはり経験上、友人には「素知らぬ振り」をお勧めです。できればその男性に、睨みとドスを効かせて罵っておけば良かったのですが・・・。私の場合、２回とも(それぞれ別の人)ソレで恐れ戦いて彼女の方に逃げ帰って行きました(笑)。ちなみにその後、一方の結婚式に招待されました。彼女の「優しさ」に気付けたようです。

トピ内ID：8689051914

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状況に酔ってるんですか

め

2010年12月20日 15:11

彼女を悲しませないでって言葉、いかにも友人のことを考えてるようにみせてトピ主さん自身のアピール以外のなにものでもないですね、トピ主さんほんとはそこのところわかってるんじゃないですか彼女のことは関係なくトピ主さん自身がその気はありませんって言えなかったんですか彼女に対し、彼にあなたのことを悲しませないでって言ったんだけどなんて上から目線の失礼なこと言えますかトピ主さんと彼ってなんだか本気で彼女のことを考えないというところでは似ていると思います

トピ内ID：9677844915

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お礼と報告（トピ主）

😢

kou トピ主

2010年12月20日 18:29

皆さんレス有難うございます。昨日、バイト先で友達に話すつもりでしたが、結局言えませんでした。笑ってる友達を見てると余計に言うべきか言わないべきか分からなくなってしまいました。めさんの意見がとても辛かったです。私的には友達のことを精一杯考えてるつもりでした。でも周りからみると違うんですね。こんな状況一ミリも楽しみたくありません。そう他の人にも伝わる対応を出来なかった自分が悲しいです。冬装束さん2回も有難うございます。同じ経験をされてるのですね！私ももっと罵れば良かったです。あまりに唐突で動揺ばかりしてた自分が恥ずかしいです。これから友達に話すべきなのかは本当に悩んでいます。皆さんからたくさんの御意見をいただくほど、どれもとりいれた方が良い気がしてしまいます。意思が弱くて駄目ですね。情けないです。彼が前からひどい人だったり、友達がそんなに好きでなければもっと言いやすかったかもしれません。もう少し考えてみます。皆さん、本当に有難うございます。個別にお礼言えずに申し訳ありません。

トピ内ID：8671706371

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主さんは悪くない。友だちには言わない

とろ

2010年12月21日 10:30

「主さんがひたってる」という意見がありますが、文面からそんな空気は感じませんよ。単なる意地悪を言う方はどうぞ無視してくださいね。さて、状況的にトピ主さんは悪くないと思います。大学生という若さですと、このような恋愛のもつれはよくあることでしょう。問題は、友人が「彼を結婚したいと思うほど好き」ということですね。彼と友人の間が冷えているのであれば、友人に伝えるのも手かと思いますが、友人がそこまで彼に本気なのであれば、友人には伝えない方が良いと思います。なぜなら、その「彼」の「トピ主さんが好きだ」という思いは、一時の気の迷いである可能性が高いかもしれないからです。学生の若さでは３年もつき合うと、付き合いがややまんねり化してきます。そんな中、彼にとって主さんの存在は一時的な刺激物であるかもしれないのです。主さんはこのまま友人にも話さず、彼とも連絡を取らず、を貫くのが最上ではないかと思います。もし彼が友人に別れを告げ壊れた場合、それは主さんと関係なく二人の問題です。もしこの件が元で友人と壊れても、仕方のない事です。長い人生、色々なことがありますよ。

トピ内ID：6732756280

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あなたは正常です。

通りがかりのおじさん

2010年12月21日 10:30

友情を維持してゆく為には、絶対にしてはいけないことがいくつかあります。その中のひとつが友人の恋人または配偶者を盗ってはいけないということです。これは友人に対する最大の背信行為です。それを安易に持ちかけて、断られたら『俺の気持ちはどうなる』などと、ホザク奴には人を愛する資格などありません。その男に近づいてはなりません。友人と3人で会ってもいけません。友人に悟られないほうが良いに決まってますが、女性は勘が良いのでそのうち気づく可能性は大きいです。そのときはやむを得ず条理を尽くして正直に話しましょう。友人は傷つくでしょうが他に方法がありません。それが友人の為でもあります。人は獣ではありません。好きになったのが第三者であればやむを得ませんが、こともあろうに彼女の友達に乗り換えるなんてとても人のすることでははありません。

トピ内ID：2416919312

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あーじれったい

あんじゅ

2010年12月21日 11:13

「仮にあんたの彼女が私の友達じゃなかったとしても、彼女がいるのにその友達に手を出そうとするようなレベルの低い男に興味はない」と言ってやりなさい！めさんの言い方はさすがに乱暴だと思いますが友達が悲しむとか、友達が大事だとか、友達がいたからこそ知り合ったんだとか、そういうセリフは確かに「酔っている」と思われても仕方ないですよ。「友達は関係ない、あんた個人が気に入らないだけ」ともっともっと強調してください。「何うぬぼれてんの？」と鼻で笑いながら言うのも効果アリです。

トピ内ID：9743879618

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早めに自分から言った方がいい

😀

カルドア・カルツキー

2010年12月21日 15:59

なんというか、トピ主さんの文章を読んでいると「友人を傷つけたくない」というより「自分は面倒事に巻き込まれず穏やかに暮らしたい」というのが本音の気がします。ですが、もう当事者の一人なのですから、ご友人に対して誠実な対応をすることを勧めます。具体的には、早めにご友人に伝えるべきかと思います。彼氏が先にご友人に全て暴露してしまえば、全て終わりです。事実を知れば、ご友人は、彼氏の心変わりを知りながら、それをご友人には言わず何事もなかったかのように笑顔で接してきたトピ主さんに深い不信感を抱くでしょう。その前に先手を打つべきかと思います。長い目で見れば・彼氏が、トピ主さんや彼女の立場など考えない人柄であること・既に彼氏の心がご友人になく、遅かれ早かれ破綻する関係あることなどを考えれば、ご友人に隠すメリットがないことは明らかでしょう。嘘や隠し事で取り繕って、一時恋人関係を延命させたとしてもそれは麻薬という偽りの幸せで現実を誤魔化すようなものです。大局を見ず、事なかれ主義で問題を先送りすると、高い代償を払うことになりますよ。

トピ内ID：0251521323

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触れずに放っておけばよろしいかと思います。

１秒の隙間

2010年12月21日 22:44

（１）ご友人とご友人の彼氏との関係：こちらのカップルとあなたとは直接関係ありませんので、あなたがお二人の関係性を気にすることはありません。（２）ご友人の彼氏とあなたとの関係：彼の交際申し込みに対しあなたは既に「恋愛対象に見られない」事を理由にお断りされています。以後彼と接触しないよう気をつけるのみです。（３）ご友人とあなたとの関係：あなたがご友人の彼氏から告白された事実をご友人が知る可能性は、あなたから伝える場合と、彼から伝わる可能性と２つ考えられます。彼がご友人とのお付き合いを続けるつもりなら、他に好きな女性ができた話はあえてしないでしょう。それならば彼がご友人に別れ話を持ちかけた際にあなたの話が出てくる可能性があるでしょうか？前述の通りあなたは彼と付き合うつもりがないことを明言されておりますので、彼が別れたい理由はあなた以外のことになります。つまり彼からご友人へあなたに告白した話をする必要性が見えてきません。よって彼からご友人に伝わる可能性は極めて低いと思われます。故にあなたからあえてこの話題に触れることもなく、そのまま放置しておけばいずれ時が風化させていくものと考えます。

トピ内ID：3497969984

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私があなたなら。

🙂

とまと

2010年12月22日 12:27

友達に「あのね、伝えた方がいいと思う事があるの、あの、あの、あの・・・・やっぱり今度にする」を２、３度繰り返します。内容を正直に言うつもりなど毛頭ありません。でも、「言おうと思っていて言えなかった」証拠を残します。演技が重要です。あまりやりすぎると、お友達に問いつめられます。「あることで困っていて・・・でも本当なのか冗談なのか確かじゃなくて・・・確認してからあなたに話すほうがいいかも。確認できればの話だけど・・・」「私は迷惑で困っていることなんだけど、今から思うとからかわれただけかも・・・だからやっぱりあなたに相談はやめといたほうがいいかも」など、いい訳だけをして濁すのもいいでしょう。要は、「私は潔白」「私は迷惑」「話すつもりはあった」「でも言えなかった」という証拠を残す事です。がんばってね。

トピ内ID：0034562085

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