聞かれたくない事が多いと、人付き合いに向かないですか？

レス21

（トピ主 1 ）

ピョートル

2010年12月18日 15:47

ひと

聞かれたくないことが多い人は、人付き合いに向かないと考えて諦めた方が良いのでしょうか？私には言いたくないどころか触れてほしくないことが沢山あります。今までの事、学校の事は一切思い出したくないし、家族の事などもです。私は、医学部を目指して２浪、その後鬱で引きこもったりしていたので、現役に対して６年遅れています。今は工学部に在籍しています。だから、人と話している時にそういう話題になっただけで憂鬱になります。でも人と話すこと自体は結構好きです。話題になっただけで自分の事が聞かれなければいいのですが、やはりかなりの確率で聞かれますよね!? そういう時は、いつも言葉を濁したり、暗い表情になって下を向いたりして、言いたくないんだというサインを出します。それで、今後聞くことをやめてくれる人が多いのですが、中には一旦引いて後で頃合いを見計らったように同じ事を聞いて来る人、元々サインなんてお構いなしの人もいるんだと分かってきました。今現在、話す可能性がある人は、同学科の人や先生、高校時代からの友人一人です。学科の人はみんな仲が良くて、実験の後とかたまに一緒に帰ったりするのですが、聞きたがり屋さんがいます。その人は自分の事はオープンに話しているので聞きたいのも分かるのですが憂鬱です。高校時代からの友人は、数カ月に一度会いたいと言って来ます。彼女は保険会社に勤めていて、その仕事関係で定期的に私が名前を貸しているのでそのお礼をしたいなどと言って会おうと誘って来ます。そして、会った時に必ず私の近況を聞き出そうとします。心配＆友達だから当然教えてくれるよね?という感じで毎回喋らされてすごく嫌です。彼女は、会うとあいさつの後すぐに近況をチェックするので、その後は、またその話題にされるのが怖くて、無理して大量に喋ってしまいます。

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私も

もこもこ

2010年12月18日 18:47

私も過去のことはあまり聞かれたくないことが多いです。特に夫との馴れ初めを気軽に聞く人って多いですよね。夫の職業を聞くよりましだと思っているのでしょうか？心の中ではつまんないこと聞くなよって感じ。いわゆるガールズトークは聞かれたくないなおかつつまらないネタが多くて疲れます。趣味の話でも、映画は見ない最近の音楽は疎い、かといって株が趣味です、なんて言うと引かれそうだし。答えたくないと言うと場が白けそうだし、お茶を濁すのも面倒くさい。個人情報についての質問は慎重にしてほしいと思います。答えにくそうにしていたらさっと話題を切り替えるとか。質問するより前に、自分のことを話してほしいですね。個人情報の話題についてはある程度親しくなってからでないと嫌です。もちろん聞かれもしなくても自分のことをいろいろ話すのはＯＫですが。差し障りのない話題は、世間一般で今話題になっていることとか。それについてどう思う？って答えるのは全然平気ですし、その回答によってその人の人となりがなんとなく見えてくると思います。

トピ内ID：2706044488

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その話はしたくないって言えないのは、何故ですか？

ちゃんと言おう

2010年12月18日 19:15

そこまで言いたくないことなら、ハッキリそう言えばいいんじゃないですか？相手は事情知らないんだから、そりゃ聞く時もあるでしょう。「いろいろあってね、今はまだ自分でもきちんと消化しきれていないから、その話題は傷つく」とか言えば？だって消化できていないのは事実でしょう？それでも聞いてくる人は疎遠にすればいいのでは。無理に全員と付き合う事ないんだし。サイン出したんだから、後はよきにはからえ・・・だけじゃ無理だと思いますよ。

トピ内ID：7245819151

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冷たいようですが、

ム～ラン

2010年12月18日 23:05

憂鬱になるくらいならば疎遠にしてはどうですか？それと、保険業務で名義貸しは違法ですよ。さらにそのお友達が定期的に会いたがるのは、もし主様に何か体調などの変化があれば保険業務に支障をきたすからです。主様を心配しての行為ではありません。まぁ、精神衛生上、無理して人と接する必要は無いとおもますよ。話すことが好きなら、話題を変えたりするテクニックをつけた方が良いですよ。中途半端に暗い顔やサインを出すと、ますます聞きたくなっちゃいますからね。でもそんなサイン出しまくってると浮いちゃいませんか？ ”あいついろいろと難しくって話しにくいんだよな” とか、言われてませんか？もう少し心に余裕持った方が良いですよ。今はまだ難しいかもしれませんが、いずれ自分の過去を笑い飛ばせるような大きい大人になってください。

トピ内ID：4007646525

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会話をある程度自分がリード

ルル

2010年12月19日 10:43

私も触れてほしくない話題はたくさんあります。心がピリッと痛くなるので、そういう時は、その話は長くなるから、やめましょう、とか、まあいろいろあるんです、とか言って話題をかえます。幸い、それでも立ち入って聞こうとする人はあまりいなかったです。いたとすれば、腹がたちますね。相手の目を見て毅然とした態度で同じ事を言う、かな？大体、会話をある程度自分がリードして行けばそういう事は避けられます。人と話す時のテクニックかな？そんなものを身につけると人との付き合いも楽しくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：3866241240

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傷をえぐる位なら友人などいらない

楓

2010年12月19日 11:25

私も離婚経験がありまだ傷が癒えてないことや、家族の病気など人に他人に触れてほしくない事がたくさんあります。ある時会社の詮索好きな女性達にそれを話題にされ「その話しはしたくない。」というと逆にそこさえをつつけば面白いネタが拾えると付け込まれ「絶対聞き出してやる」と格好の餌食となりました。話したくないと言っても「どうして言いたくないの？」と執拗に食い下がり「言いたくないって言われたら余計聞きたくなる。」と執着され、その時はおさまっても、また後日初めて聞くフリをしてその話題を出します。あまりにしつこく聞かれるので「だから言いたくないって言ってるでしょ。」「ムキになってこわ～い。やっぱり普通じゃないよね。」と大騒ぎになります。今は完全に女性陣からは孤立しましたが、気持ちは楽です。私は心から話せる友人が一人いればそれでいいです。女子会など大嫌いです。

トピ内ID：0761575899

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そんな人ばかりじゃない

こころ

2010年12月19日 13:00

そう親しくもないのに、何かと聞きたがる人っていますよね。その「そんなに親しくない」距離感が余計に「言いたくない」って言いにくいんですよね。でも明らかに避けてる雰囲気を出せば、そういう人は寄ってきません。身近にいますが、ちょっと避け出したらあっという間に何も聞かれなくなりました。聞かれたくない人はいるはずなので、同じようなことを何度も経験してるんでしょうね。それから知ったのですが、しっかり影で嫌われていました。もちろん言いたくないことが多いとどうしても距離感のある付き合いになることは否めませんので、いつか自分から話せるような信頼できるご友人が出来るといいですね。

トピ内ID：2315636851

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てけとーに、いいかげんが良い加減

🙂

織世

2010年12月19日 13:29

苦手な話題を察してもらおうと暗くなったりするのは、弱みを見せるのと同じで場合や相手によっては余計興味をもたれて、いやな思いをしかねません。近況チェック好きだねー、職業病？（笑）その話長くなるからいーや、パス。とか、私の冬眠期間の話はあまり話したくないわ、そっとしていて、とか。チクッと時々釘をさして、アンタッチャブル宣言した方が楽だと思います。私は相変わらず順調よ、程度で多少の波は言わずに、順調、とだけ話し、別の話題をいくつか持っておいたらいいかと思います。話すほどの変化も特になくて～とか。うつの期間のことだって、好きなことを勉強するために自分の時間を使ってたとか、なんでも言いようはあるし、あからさまに言う必要もないし受け流せるスキルも大切です。自分話するの苦手で～と相手にぽんぽん質問するスキル盗んじゃえばどうですか？世間は話したがりさんの方が多いから喜ばれますよ

トピ内ID：1040928762

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ある程度相手を選ぶ必要はありますが

🐶

mooncake

2010年12月19日 14:32

私は、自分に関することで誇りには思えないことでも、聞かれたらとりあえず開示しておくと、付き合いがラクになる気がするので、聞きたい人には結構なんでも話すほうです。他人の話を聞いて優越感に浸るような人だと、私のほうとしてはあまりお付き合いしたくないタイプですし、こちらから疎遠にすればいいだけです。情けない面を開示しておくとヘンに嫉妬されることもなくなるので、ラクになる面も大きいですよ。無理してする必要はないと思いますが、別の観点としてご参考までにレスします。

トピ内ID：3224033879

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地雷地帯を歩きたがる人はいない

おほほ生活

2010年12月19日 13:29

トピ主の文章を拝読して思ったのですが、自分のバックグラウンドなどのプライベートなことを話さない友人関係なんて成り立つのかなぁ？おまけに過去のことどころか近況すら話すのがイヤなんですよね。なんだかトピ主と話をするとすごく疲れそうな気がします。そもそも知人や友達同士の雑談なんてプライベートなことが話題の中心じゃないですか。なのにトピ主と話す場合、話がプライベートなことに及ぶと、下を向いて「聞くんじゃねーよ」みたいな顔をしちゃうんですよね。まるで地雷が多く埋めてある地雷原を歩かされているように感じます。

トピ内ID：9649833194

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お気持ちは分かります

三太

2010年12月19日 18:30

他人に話したくないこと　触れて欲しく無い過去　誰にでも一つ二つあると思います。私にもあります。でも　かたくなにそこは触れないで　というスタンスでは友人も面食らうと思いますよ。一生懸命勉強して目標が達成出来なかった人はたくさん居ます。引き籠りをカミングアウトしなくても　体調を崩してたとか家族が病気だったとか言い換えてもいいではないですか？誰も詳細な６年間を聞きたいのではなく　同い年の人に比べて遅れた理由が知りたいだけです。これから社会に出て働くようになれば　聞かれることは多いと思いますよ。なので適当に答えられるようにしておくといいと思います。今はとても気にしてるのでしょうが　長い人生の中で６年程度のブランクは何でもないです。トピ主さんはまた勉強しようと立ちあがったんですから。頑張ってください。

トピ内ID：2878766803

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挫折は恥じゃない！

ここにもいた

2010年12月19日 19:54

沢山のお友達がいていいですね。ステキです。失敗は触れられたくない過去ですか？考え方を変えれば人にはできない良い経験でもありますよ？財産です。私の娘ですが、チャレンジ精神旺盛で、何でも手の届きそうに無い物ばかり狙ってはチャレンジします。「受かる所を受かってしまえば、やっぱりもっと上へ行けたかも・・・と後悔したくないから」と、キリがありません。結果は惨敗ばかりでしたが、唯一、就職だけは手に入れました。それもこれも何回もの挫折が娘を大きく成長させてくれたと思ってます。挫折を肥しにするか、封印するかは本人次第。娘は左折を強みに元気いっぱい働いています。頑張ろうね！

トピ内ID：3421875086

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半分愚痴ですが

まみこ

2010年12月19日 20:07

友人の中にトピ主さんのような方がいます。彼女がトピ主さんとちょっと違うところは聞いて欲しくない事、秘密の部分を嘘で塗り固めて友達づきあいをしているという点。私は彼女と長い付き合いになる事が明確だったので彼女から秘密を打ち明けられましたがそれ以来共通グループの友人と会うのがとても苦しいものになりました。私の一言で彼女のボロが出るかと思うと、喋れません・・・。 (以上愚痴でした) トピ主さんの対策としては、聞かれたら(←重要。聞かれても無いのにいう必要無し) 当たり障りの無い範囲で答える。そして「あんまりいい思い出じゃないからこんな事話したくないんだけどね」と一言添える。これでいいと思います。それ以上聞いてくる人がいたら笑顔で(←重要。暗い顔しちゃだめ。人の不幸を喜ぶ人もいます) 「大した話じゃないじゃん。」と明るく言って話題を変える。誰だって喋りたくない事の一つや二つありますよね。トピ主さんも気にしない事ですよ！

トピ内ID：7993966557

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辛口ですが

☁

カルドア・カルツキー

2010年12月19日 20:07

近況も話したくないということなら少なくとも友人付き合いには向かないと思います。話したくないことが多ければ多いほど、お相手はトピ主さんとの距離を感じ自分はトピ主さんにとって心を許した友達ではないことを実感することになると思います。間を置いて再度質問してくる人はトピ主さんとの距離を縮めようとしているのだと思います。つまり彼女は、トピ主さんとより親しい友人になりたいのです。そういう方が嫌なら、最初からトピ主さんとの友人関係の進展など望んでおらずどこまで行っても知人として付き合ってくれる人を探すしかありません。通常、職場の人はトピ主さんが望むような付き合いをしてくれます。ですから、それまで辛抱かと思います。また、ホストやキャバ嬢等も、彼らもプロなのでお金さえ払えばトピ主さんの要望に沿った付き合いをしてくれるでしょう。蛇足ですが、私もトピ主さんのようなタイプは苦手です。苦手なのは、会話内容が制限されて面倒くさいのではなくその手の人は無駄にプライドが高く常に自分をよく見せようと取り繕っているタイプが多いからです。綺麗なだけでは人としての魅力を感じません。

トピ内ID：3808692468

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誰にでもあると思う

もえ

2010年12月20日 10:12

誰にでも聞かれたくないことってあると思います。受験の失敗とか病気とかは多いですし、家庭不和、不倫、中絶、失恋、いじめなど周りに言わないだけで苦労している人はたくさんいます。私は、家庭の事情および自分の体調などもあって高校を卒業しておらず、高認で大学に進学しています。大学進学後、２人からその理由を執拗に尋ねられました。一人は、大学を卒業して数年たってからも「そういえば、高校出てないのはどうしてなの？詳しく教えて」と言ってきてあまりの無神経さにキレてそれ以来疎遠です。しかも私が何か問題を起こして退学になったのではとでもいいたげな感じでした。彼女は、私が転職した時も辞めた理由をしつこくきいてきました。でも普通の良識ある人は、差し障りがありそうだなと思うことについて、根掘り葉掘り聞いてくるようなことはしませんでした。品性の問題かなと思います。ただ、私の同級生みたいに根っから人の不幸が好きな人もいますので、言いたくないことは言う必要はないと思います。もし訊かれたら、一瞬間を置いて「聞きたい？」と真顔でいえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3597466251

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友達はあなたにとって必要なものですか？

ぽてこ

2010年12月21日 11:13

あなたが友達が欲しいと思えば、今の考えはちょっと改めるべきかな知人くらいていいやと思えば今のままでいいと思うけどよーく考えてください親友ってどんな人のこと言うと思いますか？私の好きな食べ物や異性の好きなタイプ嫌いなタイプ、兄弟がいるとかそんなことをよく知ってるものじゃないですかだから誕生日プレゼントも気の効いたものくれるし、異性の紹介もしてくれるもんですよね自分のことよく知ってるんですよ。親友ってまさかとは思うけど、主さんは自分のことは一切秘密にしておいて他人のことは聞き出すような人ではないですよね？私そういう人大嫌いです

トピ内ID：5864217571

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トピ主です、レスありがとうございます

ピョートル

2010年12月28日 11:24

レスのお陰で何だか心が軽くなりました。励ましの言葉まで頂いてとても嬉しいです。ところで、保険関係で名前を貸しているという表現はちょっと違っているかも知れません。自家用車のメンテナンスの紹介者という名目で、友人の会社（大手です）を通してカーショップにメンテナンスを頼んでいます。営業でなくてもほとんどの社員がノルマだそうです。何の生産性もない形だけなんです。大学では、私も最初は、そんなには気にしないようにしていたのですが、ある人に話した事を別の数人が知っていて、その事を聞いて来る事が何度かあったり、「さっきまで○○さんとあなたの事話してたんだよ」とか言われた事があって、自意識過剰かも知れませんが怖くなってきてしまいました。会話のリードの指摘ですが、私は聞かれそうな相手ほど、最初からその話題にはならないように、お互い支障のない話題を選んで自分でずっと話し続けてしまいます。一応主導権を取った側の義務（？）として、それなりに楽しませるようには気を付けています。ただ、これは２人の時のみ有効で、３人以上になるともう逃げます。

トピ内ID：4911792777

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トピ主です

ピョートルトピ主

2010年12月28日 12:18

＞主さんは自分のことは一切秘密にしておいて他人のことは聞き出すような人ではないですよね？自分が触れてほしくないことは聞かないようにしています。だから他の人にタブーを聞いたことはほとんどないはずです。とりあえずここ数年はないと思います。私が使う話題は、本当にさし障りのないものばかりで、好きな芸能人、ドラマ、かったいる動植物、好きな食べ物、行ったことがあるレストランとかですから。薄っぺらい話題ですが、楽しいと言ってくれる人が結構います。楽しんでもらえると私も嬉しいです。その方が話しやすいですし。ご指摘があったように、バックグラウンドどころか近況まで話さない人は人付き合いが難しいかも知れませんね。そもそも、私は未だにスランプ状態なので、人と会うのをもっと慎重にすべきだと思うようになりました。今までは、私も友人の近況やバックグラウンドを自分からは聞かないようにしていたし、そうしていればいつか分かってくれると思っていました。

トピ内ID：6417496860

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諦めるのも自由ですが

JKR

2010年12月28日 16:50

コンプレックスが多いんですねでもコンプレックスって、自分自身の問題なんですよその原因・悪役があなたではなく、家族や同級生だったとしてもコンプレックスは自分自身で克服するしかないと思います人間が都合の良いように記憶を消し去ることができない以上より楽しい記憶を作って覆い隠すとか、自分自身の価値観・世界の見方を、土台から作り直すことで、コンプレックスを感じないようにするとか手段はいろいろです割り切ってしまうのもいいですがそれは結局、これからもずっとそれらのコンプレックスを抱えていくということですそれを是とするも例えば海外ででも暮らして多様な文化に触れ、自分の拘りを再構築するのもあなた次第ですくれぐれも、他人に委ねること、転嫁することのないようにした方がいいと思います

トピ内ID：0988976320

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ワケありなんで！

FFF

2011年01月05日 17:15

と、明るく言ったらいいでしょう。まだ若いから悩まれるのだと思いますが、年をとるにつれて言いたくないこと、スネの傷は増えていきます。言いたくないという意思表示をオープンにすることが大事です。

トピ内ID：8314606140

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一方通行でも結構なんとかなる

匿名

2011年01月05日 22:22

確かに人付き合いに向かないかもしれないけど、全く諦める事もないと思います。だた、結構偏った話題にはなるけど、そう言う人なんだと理解してもらえればいいので。私の長年の年下の友達でもそう言う子がいます。彼女は３４年間彼氏がいたこともない子です。彼女の前では、恋愛、結婚、家庭、旦那さん、子供などの話題はタブーです。そういう話を少しでもしようものなら、露骨に不機嫌な顔をして黙りこみます。話に地雷が多過ぎるので、もっぱら私は聞き役に徹します。幸いなことに友達は、人の話はあまり聞かないタイプで、自分の話したいことを一方的にマシンガントークする人です。話の内容は、視野が狭くて物の見方が偏っているなーという感じで、聞いてて疲れます。そんな子なので、あんまり友達はいないみたいです。多分みんな疲れるんでしょうね。周りは多少気を使って疲れるけど、別に全ての人間関係をあきらめる必要はないと思います。それでも付き合ってくれる寛大な人を探せばいいんです。

トピ内ID：2075258944

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トピ主です

ピョートル

2011年01月12日 15:35

新たにレスをくれた方どうもありがとうございます。＞彼女の前では、恋愛、結婚、家庭、旦那さん、子供などの話題はタブーです。そういう話を少しでもしようものなら、露骨に不機嫌な顔をして黙りこみます。私、話を聞くのは嫌じゃないんです。自分さえ聞かれなければ。でも、会話って相手の事も聞くのが気遣いの様な所もありますから無理なんですよね…。いつか海外に逃げ出したいと思ったこともあります。遠くの国の人と結婚して今までの事は断ち切ってひっそり暮らしたいってよく思うんです。こう思うのって、まだ私が自分のコンプレックスをきちんと消化できていないってことですよね。

トピ内ID：4911792777

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