男性って妻子より母親の方が大切ですか？

レス141

（トピ主 1 ）

🐱

梅子

2010年12月19日 11:43

ひと

トピを開けてくださって有難うございます。40代後半の主婦です。50代の知人男性が離婚して妻子を捨て職を捨て、東北の山奥に独り住まいしている老母の面倒を見る為、親の元に帰ってしまいました。都会に住む妻子は山奥に移住するのを嫌がった為離婚したのです。話は変わりますが、私の夫の老両親は別県在住ですが、将来父親が亡くなったら、残された母親の為に今の仕事を捨て実家に帰りたいと言ってます。男性って妻子より母親のほうが大切なのでしょうか。。。皆様のまわりにもこういう男性いますか？

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とんでもない

にょ

2010年12月19日 17:35

　親と妻子を比べること自体ナンセンスです。　妻子が大事に決まってるでしょ。　ほかにも選択肢があるのに自分を選んでくれた妻、その妻との間にできた子供。こんなに大事なものはないでしょう。　親は自分の子が結婚し、家庭を築くのにこれ以上ない幸せを感じるでしょう。私も子供がいますが、その子（長男）には親である自分はどうでもいいから自分を選んでくれた妻と子を大事にしろ、と教えていきたいです。

トピ内ID：6201903014

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うちの夫も

なみ

2010年12月19日 18:08

そう思います。母子家庭で１人っ子なんで。今も車で２０分の所に住んでます。心配らしく１週間に１度は電話です。まだ６３歳なのに。少し痩せただけで大丈夫かな～って。主人は看護職なんで引っ越す事も可能なのに一生母親の側から離れないつもりです。母親もすごく甘えてタクシー代わりに夫を使います。甘えて当たり前って感じで将来お金を援助してねって言われました。ないんで無理ですって言っときました。母子家庭は最悪です。ちなみに母親も看護師です。

トピ内ID：7688113582

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そんな考えはありません

チュン夫

2010年12月19日 18:08

５０代の男ですが、そんなこと考えたこともないです。私の場合、結婚してしばらくしたら、妻子＞母親　になりました。その男性は、母親が亡くなったら、一人で老境を過ごすのかな。

トピ内ID：5517125982

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はい。

⛄

年末ですね

2010年12月19日 13:29

そう思って割り切った方が楽です。義母と妻子の天秤に一生悩む＝男。そのまま放っておけば良いのです。本当に何が大切か、宝物か解らない男は放っておけばいいのです。ユーミンも歌っています。「選ばなかったから、失うのだと」（青いエアメイル）選べない人は男女問わず多いと思います。私の夫は自分の母を選びました。私達妻子にはとても気を使ってくれていますが、選ばなかったから、失っている事に夫は気付いていません。

トピ内ID：4366686368

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本当はみんな大切

こけもも

2010年12月19日 13:29

男性にとっての母親は、唯一心から信じる事の出来る血縁者です。妻は元々は他人、子供だって本当に自分の子供かどうかなど信じる以外に無い。母への気遣いを示せばマザコンなどと非難され、それでも今ある家族の為と必死で働き、月数万円の小遣いと称する物をあてがわれ、妻は好き勝手にママ友ランチ等。加えて近年では親の介護は実子がすべきと、妻の協力は期待できない。男にとっての人生はあまりにも惨めな物でしかない。妻や子供のために過ごした2,30年、せめて残りの人生は老親の為に使っても良いのではと思ったとしても仕方がないのでは無いか。まだまだ生活の大部分は夫の働きに頼っている妻たちが多いように思います。妻たちもせめてもう少し夫への愛を示せば、お互い生きやすくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：9069156399

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両方大切です。でも・・

😨

３０代独身男

2010年12月19日 18:30

両方大切です。しかし、義理親より、自分のほうが大切だと常に確認せずにいられない妻や、「どちらか一方を、選べ」と、どちらを選んでも、深く傷つくに決まっている非情な決断を、平気迫ってくる、妻なら要りません。貴女なら、夫が、貴女の親より、自分を優先して当然そんな態度を貴女にとってきたら、そんな夫に、愛情を保てますか？

トピ内ID：9704459865

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私も

ゆい

2010年12月19日 18:30

うちの旦那も間違いなく母親の元に行きます。でも私も自分の親が大切です。旦那なんてどうでもいいです。子供は今は小さいからほっとけないけど大きくなったらどうかな？トピ主さんはどうですか？旦那さんと自分の親、どっちが大事ですか？

トピ内ID：6564064509

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義務感

男－Ａ

2010年12月19日 18:30

貴女はどうなんですか？　夫子より大切ですか？どちらが大切とかの問題ではなく、義務感なんですよ。貴女のような自分本位のに人にはわからないだろうね。

トピ内ID：8514710097

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真相

mimi

2010年12月19日 18:53

実は稼ぎや仕事のことを妻や子供にやいやい言われるので逃避行しているだけじゃないですか？母親の年金で食べているのでしょう。男がそんなに介護はできませんて（笑具合がわるくなったら親を病院に預けて結構のんびりされてますよ。まともな男性は妻と仲良くして仕事がある自分が住んでる場所に母親を呼び寄せたり、近くに住んでもらったりしてますよ。ちなみにうちは四男ためかちっとも自分の実家に近よりませんね。

トピ内ID：8251944930

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義父がそうだった

たろ

2010年12月19日 18:53

高速で２時間半の距離に自分の家を構え、父親が倒れた時、一旦は自宅に父親と母親を呼び寄せ（祖父母たちの近くに姉たちはいましたが、親は長男が見るものだそうです）、介護し、亡くなった後は母親一人では心配だということで、職を辞し、田舎に戻りました。前職からの出向という扱いで地元に職を得て、母親を見送りました。祖父が倒れた時点で子供たちは成人していた、というのも田舎に戻る気持ちを後押ししたようです。義母は「戻るなら離婚よ！」と一時反対したようですが、今は祖母の残した畑を楽しくやっています。さて、そんな義父母ですが、次は私たちの番ですね… 結婚も遅く、子供も遅く、夫に定年まで勤めてもらっても成人しません（汗）定年延長で、ぎりぎりです。それまでは田舎に戻ることは難しい。お墓もあるし、本当はそうするのがいいのでしょうけれど、義父は自分の経験から、田舎は別荘に、義母は近くにアパートでも借りて住まわせて、と嫁の私に言ってくれています（夫の弟家族はうちと近居、義母のお友達も近くにいます）先のことは考えてもわかりませんが、どうしたらいいのでしょうかね？あ、トピ主は私じゃないか…

トピ内ID：4476933573

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逆はどうなんだろう

白兎

2010年12月19日 19:07

女性が夫、子供を捨てて山奥の老親の面倒を見るため親の元に帰った話はあまり聞かないですね。もしそんなことしたらその女性は、徹底的に非難されるでしょうね。男ならなぜそれが許されるのでしょうか？やはりまだ、日本は男性の我が儘が通る社会なんでしょうか。

トピ内ID：9137442727

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本心はそうでしょうね。

miruku

2010年12月19日 19:54

世の中で唯一、利害関係無しの血縁者。無条件の信頼関係を根底に持つでしょう。こけももさんと同意見です。「あなたの親も自分の親も心から介護する」って嫁なんてこの時代いますか？いっぱい収入稼いできて、月々の小遣いは小額、同居・介護まっぴら、義母の事になるとマザコン扱い　となれば尚更でしょう。母親は悪妻のように金・色欲で無残な裏切られ方されることもないでしょうし。

トピ内ID：8138141732

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難しいですね

匿名

2010年12月19日 19:54

男女共に7、80歳の老父母（どちらかが死別した場合）を独居で捨ておけるか。あるいは自分が高齢者になった時、子供に同じ待遇をされて耐えられるかどうか。自分は全然平気、という人だけが相手に同じ事を言えるんじゃないですかね。

トピ内ID：9209631079

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こけももさんの言うとおり

北茂

2010年12月19日 19:54

新しい家族と信じて死に物狂いに働いた結婚後の２０年。もちろん給与は全額妻に渡し、自分は僅かな小遣いを貰う。しかもその小遣いの大半は家族との外食や遊興に使った。専業主婦家庭でも家事は分担すべきという妻の主張を受け入れ深夜帰宅後寝静まった自宅で洗濯物を畳んだり、食器を洗ったり。「イクメン」も地で行き、「ママ友」すらできた。子供達が大きくなって少しは自分の時間を、と少し趣味を始めた途端。妻は「家庭を、自分を省みない酷い夫」と主張して私に対しては無視、暴言、否定。もちろん妻は自分の趣味や交友は大事にしている。幸い、育児を頑張ったため高校生の娘も中学生の息子も父親を好いていてくれ、それだけが家庭に帰る理由になっている。ここ小町を読んでいれば妻が特殊でないことくらい分かる。そんな妻と、無償の愛を与え続けてくれた親とを同じ土俵で比較しろと？私が家庭を捨てないのは、子供のこと、両親が「家庭で幸せに生きる私」を望んでいる、家庭を捨てて両親の面倒を見ることなど望んでいない、それが理由だ。

トピ内ID：7509678251

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小町では

えと

2010年12月19日 19:54

介護は実子がするものというのが共通認識だと思っていました。だから田舎に帰られるのは当然では？その間は妻が家計を担うのもまた当然なのですが、離婚されたのは残念ですね。

トピ内ID：7500027618

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夫婦の絆

😀

美奈子

2010年12月19日 20:29

　このトピのタイトルは、「女性って夫より自分の都会生活の方が大切ですか」と読み替えることができます。「たとえ離婚してでも、夫の親の面倒はみたくない」ということですから。こけももさんの言われるように、「本当はみんな大事にしたい」という夫の心情を妻が拒否するからこそ、離婚に至ったとも言えるのではありませんか。　どうぞ、長年働いて妻子を扶養してくれた夫に少しの愛を注いで下さい。

トピ内ID：2392102034

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どうでしょうね

かや

2010年12月19日 20:29

妻子より母親の方が大事かどうかは知りませんが、親が大切でしょう。でもご主人、仕事辞めてどうするつもり？？って思いますけど。田舎に仕事あるの？農家とかかな。

トピ内ID：1350326995

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論点が違う

🙂

カルドア・カルツキー

2010年12月20日 09:17

どっちが大切かというより実子には年老いた両親の介護義務がありますからね。何より、育ててもらった恩は、どこかで返さなくてはなりません。ですから、嫁から「私のために法が定める義務など無視しろ」「私のために育ててもらった恩を全て忘れろ」などと言われても、そんな噴飯ものの理不尽な要求には応じないでしょう。まあ、幸い私の嫁は「将来私両親に介護が必要になったら、私がする」と手を挙げてくれたので無用な心配ですが。私としては、逆にお聞きしたいところです。旦那様が親の面倒をみようとするときそれで離婚に至るのは奥様が同居を拒否されたからだと思いますが今の生活環境と旦那様を量りにかけたら生活環境が重いんですか？あなたにとって旦那様って、そんなに軽い存在なんですか？もし回答がイエスなら旦那様を批判する資格はないと思います。お互い配偶者への情が薄い似た者同士です。

トピ内ID：2372483723

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自分の老後は？？？

☁

フィヨルド

2010年12月19日 18:30

ちょっと横ですが。どうして今の仕事を捨ててまで田舎に引っ越さなきゃならないのかな。自分の老後はどう考えているんだろう。親を大切にしたい気持ちはわかります。でも、親を大切にすることって仕事を捨ててまで田舎で同居することなの？自分の老後はどうでもいいのかもしれないけど、自分の子供に対する責任感はないのかな。まさか、自分で子供を見捨てておいて子供も自分のように親の面倒を見ると思ってるから自分の老後の心配はしてないとか？私は親を自分の家の近くに呼び寄せるほうが現実的だと思うのですが。田舎の親も、自分さえよければ息子の人生を台無しにしても平気なんでしょうか。まぁ、トピ主さんの知人男性は親を選んだというより、妻が嫌いだったのかもしれませんが。

トピ内ID：1389165166

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じゃあ、老母は誰が面倒をみるの？

アプサラス

2010年12月20日 10:36

　マスコミは「年寄りでも元気だ」みたいな事をいうのが多いけど、年寄りは基本、ヨボヨボです。ですから、余程元気な人でないと不安なもんです。若い人と同居したいのが本音ですよ。　トピ主さんの言い分だと、年老いた母親を放って置くことになりませんか？　年老いた母親を放っておくなんて普通は出来ないよね。トピ主さんは出来るんですか？男性は年老いた母親を無視しないといけなんですか？酷くないですか？

トピ内ID：8404200608

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普通の生活

♨

おっさん

2010年12月20日 10:12

自分の普通の生活をそのままにしておくために、母親は孤独に放置されてよいとは考えないでしょう。「男性」はとありますが、女性の方は、違うのですか？職を捨て、妻子を捨て故郷に向かうのは極端としても、呼び寄せるなり現実的な解と自分はどこまで何を犠牲にできるかを考えないとしたら、心の貧しい人間であると思います。

トピ内ID：2902235385

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逆でした。でもその後…

トンビ

2010年12月20日 10:12

ウチの舅は妻を選んだと言うか妻が怖くて妻に最終的に付きました。盆正月も母の元に行かず時折寂しくなった母親からの電話も妻の手前冷たく接してました。妻である姑も満足そうでした。姑は自分の兄弟姉妹と交流し舅の親族とは断絶そしてある日舅の母親が突然死しました。それから舅は激変しました。姑の味方もせず姑に対して明らかに冷たくなり自分の為の時間ばかり取るようになりました。私自身実母から「男はどんな母親でも大事なんだから嫁であるあなたが配慮しなさい」と言われてます。夫と姑はものすごい仲が悪いんですが同居を解消するとは言いません。母親と息子の絆って深いですよね

トピ内ID：9006691147

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比べるほうがおかしい

♨

ルフラン

2010年12月20日 10:36

誰でも、年老いた親を大切に思う気持ちはあります。

トピ内ID：2010350271

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気持ちは良く分かる

猛毒の霧風

2010年12月20日 10:36

本当は舅姑と嫁がうまくやってくれるに越したことはない。家が築けていれば問題はない。男は説明するのが下手だし、嫁の感情論やわがままに付き合うのも面倒になってくる。その結果選択するのは血縁者というのは当然の結果でもある。日本では子の親権はほとんど母親になるのであきらめてる。単純に老後まで嫁と過ごしたくないだけかもしれない。

トピ内ID：3712447898

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最初に言って

🐤

夢子(トピ主）トピ主

2010年12月20日 11:48

レス有難うございます。皆様のレスを拝見すると考えさせられます。私自身は将来子供夫婦に自分の介護をしてほしくないので、きちんとしたグループホームにでも入りたいと思ってます。負担になる事がわかっているから嫌なのです。自分の親に関してもそうしてほしいと思ってます。自分自身の世話が出来なくなったら施設に入る、という考えです。将来うちの夫がどうでるかはわかりません。男性は結婚する時に、将来の親の介護に関する考え方を、女性に話してくれたら、トラブルは少ないと思います。そうしないと、女性は結婚する時、夫は自分を最優先に愛してくれる、と思い込んで結婚するのに、途中から、妻よりも親を優先したい、と言われたらショックだと思います。

トピ内ID：6622606812

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天涯孤独を舐めてない？

☀

黄緑

2010年12月20日 11:48

私は父母がすでに共に死去した40代後半男です。仕事を捨て妻子を捨てというのが現実的に信じられません。将来的に天涯孤独を志願するような生き方ですよね。仕事を捨て田舎に行くというのも親が住居など財産性のものがある程度ある、甘えた環境だからできるのですよね。何故、仕事や妻子を簡単に捨てられるのでしょうか？心の支えが全て無くなるってことなのですよ。両親共に亡くなった時の精神や、天涯孤独となるであろう人生感というものを分かっているのでしょうか？

トピ内ID：4624471032

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多分そうでしょうね

🐱

マリン

2010年12月20日 12:17

うちの場合も、そうですね。主人の父親は亡くなっているので、義母は一人暮らしです。まあまだ６２歳ですが。ですので、心配の仕方も半端ではありません。結婚する時も、自分の実家近くから決して離れようとはしませんでした。将来は親が建てた実家に帰りたいそうです。実家近くに住み、そんなに母親が心配だというのならば自分で様子を見に行けばいいと思うのですが、自分ではあまり行かず、私に様子を見に行かせようとします。私が自分の母親を気遣わなければ不満なのか、満足がいかないようです。結婚したのも、将来母親の面倒を見てくれる嫁が欲しかったのだろうと思います。普段はやさしい夫ですが、私にいろいろ買い与えたりするのも、将来の義母の介護の事を考えてのことだろうと思います。主人は一人っ子なので。夫婦はもともと他人ですが、母親というのは無条件で自分に愛情を注いでくれる存在ですので、無理もないでしょう。私は主人に無条件に愛情など注ぐことは出来ませんので、仕方のないことだと思いますが。

トピ内ID：4656160893

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男性でくくられてもね。

残念

2010年12月20日 12:17

妻より母親のほうが大事な男性も居ます。そうでない男性も居ます。そんなのは個人個人の考え一つです。男性全般に敷衍されて考えられても困ります。トピ主の周りには、一生を共にするに値しない奥様が多かった、ということでしょう。

トピ内ID：1054467631

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うちの主人

🐤

松

2010年12月20日 12:17

まさにそうです。40代後半の主人。私は三十代。子供二人で下の子は６歳の幼稚園年長です。主人は両親が心配で心配で私たちを置いて実家にもどり両親と田舎に三人暮らしです。実際辛いです。大変です。じゃあ一緒に行けばと思われても仕方ない。でも、口を開けば親、親、親・・・。私たちと離れて暮らしてもろくに連絡もくれない。勝手に親と暮らすと出て行った主人・・・主人サイドでは専ら私が悪者ですが・・・　ついて行けない理由は今までの蓄積された主人の態度。子供と親が困ったとき、どちらを助けるか聞いたら、親と真顔で答える人ですから。理由は子供にはお前がいるだろ！でした。私がもう少し一人で子供たちを養っていける力がついたら、そんな人おさらばです。そんなわけないという人がうらやましい。そんな人に出会いたかった。今の私の切れない理由はお金。それだけです。

トピ内ID：4296796307

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うちの旦那はそのタイプ

ため息

2010年12月20日 12:17

結婚２０年を過ぎしみじみ感じます。私や子供より母親が大事なんだなと。私にお前にとっても義母なんだから面倒みてくれてもいいじゃないか！ともし言われたら…それでも知らん顔すると思いますが旦那が面倒を見るための夫婦の別居はアリではないかなと考えています。離婚までしてしまった方はよほどの事情かあったのだろうと察します。

トピ内ID：3259391410

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