意地悪へはどうやって感情をおさえていますか？

幸福な人は意地悪などしないと思います。 意地悪をする人というのは、その人自身がとても不幸だから、他人も不幸に陥れたくなるのだと考えています。 「可哀相な人なんだ」と思えば腹も立ちません。 でも、親からの意地悪というのは辛いですね。 「偏った愛情表現なのだ」とか「自分は親に似なくて良かった」と考えるべきなのでしょうが、実際にトピ主さんの立場になってみたら難しいと思います。 私がトピ主さんの立場だったら、「自分は反撃できない」のではなく、「親よりレベルの高い自分は反撃しない」と考えるように努めます。

抑えた文面にトピ主様の絶望の深さを感じました。 よく辛抱なさっていますね。 本当なら 絶縁をお勧めしたいところですが それが可能な相手なら主様の深い悲しみは生じないことでしょう。 私も意地悪などにとっさに言い返しなどまったくできず いつも後で悔しい思いをしています。 でも母にいつも教えられていたことは 「言うのは最後」。 口に出せば飲み込むことは出来ないから 言いたいことは最後の最後まで我慢しなさいと。 自分に言い聞かせていることは 「したこと、言ったことすべて子供に堂々と言えるか。」 これを基準にしています。 神様は見ていてくださるというのも よく心の中で思っています。 どうか主様の心の中だけでも平安になりますように。

心優しいレスをありがとうございました。 しばらく涙が止まりませんでした。 このレスを心の支えに頑張っていきます。

お客様と毎日顔をあわせていて気がついたことがあります。 年を取るにつれ性格がもろに顔に出てくるのです。 若い頃とてもきれいだっただろう顔立ちの人でも 意地悪いひとは、ほんと陰険婆の顔立ちに。 多少造作が悪くても優しい人は、感じの良い素敵なおばあちゃんに。 若い頃から親にも不細工と言われていましたが 私は強い意志で感じの良いおばあさんになるつもり。 一緒に素敵なおばあさんを目指しましょう。

しかし考え方を変えれば楽になれます。 脳科学者の池谷裕二氏もおっしゃっていますが、現在の脳科学では ヒトに自由意志はないとされています。 発端となった実験はベンジャミン リベットで検索するとわかります。 では何で決まるかというと、遺伝と環境によって決まるんです。 たとえば貴方がある人と出会ったとして、その人に意地悪をされたら 嫌な気持ちになるでしょうが、もしも親切にされたら良い気持ちに なりますよね？自分の感情は相手次第(環境次第)ということです。 これは見方を変えれば、自分の行動(や感情)を相手にコントロールされている とも云えるでしょう。相手の態度如何で自分の態度が変わるわけですから。 ヒトに自由意志がないならば、トピ主さんの苦悩もどうしようもないじゃ ないか、と思われるかもしれませんが、新しい知見を得たら、それは(自身の)環境が変わったということですから、同じ出来事でも今までとは 違う対応が採れるはずです。 ジョンマクスウェルの言葉だったと思いますが、こういっています。 「他人を傷つける人は、自分自身が傷ついている」 長くなったので、続きます。

自分が傷ついているからといって他人を傷つけることの免罪符には なりませんが、本人も辛いんだな、と慮ることだって出来ます。 これも一つのリフレーミングです。 たとえば理不尽な目に遭った時に、なんで自分がこんな目にと悲嘆せずに、 自分が相手のストレスを発散させてあげたと考えることも出来ます。 それで理不尽な目に遭う人が一人減ったかもしれません。 これは一例なので、そこまで聖人君子のように振舞えないかも知れませんが、 他にも心理学の実験をしているつもりで、自分の態度で相手がどう 変わるかを色々試してみるとか。 感じの悪い相手にいつも笑顔で接して相手の意地悪以外のことで何か褒める ところがあれば褒める、感謝できることがあればお礼を言う。もし承認欲求が 満たされていないことが意地悪の元凶ならば、これらの好意で態度が軟化するかもしれません。 憎しみが消えずに相手に好意を持てないとしても、相手に優しくすることは できます。お前みたいな意地悪な奴に自分をコントロールされてたまるか、と 考え、むしろこっちがコントロールしてやる、という意気込みでも相手に やさしく出来るはずです。

親御さんの介護か何かしていらっしゃるのでしょうか。 傷つく事を言われたら、どんな状態であっても一旦手を止め、 直ちにその場を離れ、本人から姿を隠して下さい。 トイレでもどこでもいいです。10分位放置して下さい。 気を取り直して本人の元に戻って、また何か言われたら、 無視、放置して再びどこかへ行って下さい。 これを毎回繰り返します。 そのうち、自分はこの人に見放されるかもしれないと気がつくでしょう。 ガマンするのが全てではありません。 相手のいいなりになったり、やりたい放題にさせることが 親への優しさや愛、孝行ではないはずです。 あなたのガマンが相手を増長させて、 もっとイヤな人間に仕立ててしまうことの方が多いです。 神様は見てます。 その人がイヤな人間になる手助けをしてはいけません。 自分を助けることが、相手を助ける事になるんです。 まずはぜひ、ご自分を大切にして下さい。 どうぞお体にはくれぐれもお気をつけて。

毎日毎日だから大変だね。イジワル婆さんから毎日チクチクされたイジワルをノートに書いていく。そのうちにパターンが分かってくると思うのよ。たとえば、高血圧のお年寄りの場合、３日くらいの周期でイライラのピークとかパターンがあるものね。たとえば普段は朝は冬眠中のトカゲのようなとある低血圧のお年寄りの場合、一月につき一日だけ朝っぱら数週間ぶりにケンカ腰状態の時がある。これは近所のお年寄り達を参考に書いていますが、月の周期も関係あるのかな？あれって。たまにそう考えます。月齢も日記に書いて一日の天気も記録して、血圧計で毎日計る。血圧って気分に影響をしているみたいだから。イジワル婆さん観察日記とマジックで書いてキレイな包装紙で分からないように糊で貼っておく。そこに「介護ノート」と書いておく。

今日はこんな意地悪されたよ～と憂さ晴らしにブログを付けてみたらどうでしょうか？ そのうちに「あれ？きょうは、ネタになるようないじわるが無かったなぁ…残念」と思えるようになるかも。

私は３０代で、まだまだ人生経験が浅いですが それでも、意地悪な人に共通しているのは、不幸な人である、ということを実感しています。 そもそも、幸せな人だったら 他人に意地悪とかしませんよね？ その人の不幸さが、他人への意地悪となって出現した、と思っています。 そして、その人の不幸や意地悪を あなたが受け入れる必要は全くないと思います。 受け入れるのではなく、受け流す術を身につけるべきです。 なぜなら、不幸な人はずっと不幸だから ずっと意地悪なのです。 そういう人に左右されて苦しくなる必要はないのです。 受け流すのです。 もしあなたに余裕があったら 相手の意地悪の根源、不幸の根源は何か？探ってみてください。 意地悪になるもの分かると理解できて さらに相手を救ってあげたいと思うような人だったら 助けてあげたらいいと思います。