断絶していた母が要手術・介護、でも。。

レス29

（トピ主 2 ）

風

2010年12月20日 14:10

ひと

昨日、1年以上断絶していた母から突然の電話がありました。電話の声は初めから怒っていて体の具合が悪いこと、手術を受けなければ癌になる病気であること、手術の誓約書のサインを書ける人間が周りにいない等、でした。病気の詳細について聞いても、前回の一件について「全面謝罪」がないのなら話すものかと、のらりくらりとした返事の繰り返し、病気の身でなお私の非を厳しく責め立て一人でどれだけ惨めか愚痴と恨みつらみの羅列でした。それでも心配で涙がこぼれ、どうしても教えてほしい、手術を受けるのならすぐに実家に帰るからと言うとボツボツ病名など経過を話し始めました。それから何時間も恨みと愚痴と前回の件での私の非を責めた後、結論として手術は受けない、（受けなければ癌になる病気だと分かっているのに）それはお前の初めの電話の対応が悪かったからと言われました。母によると私の初めの反応が「母が病に倒れたというのに驚きもしなかった」「娘として情のある言葉も出なかった」「母を一人にし、しかも病気なのに同情の気持ちもないことがはっきり見えた」ということです。私は常に怒りと悲しみに満ちた家庭に育ち、母から精神的虐待を受けてきました。結婚によりやっと精神的に健全な人生、平和な家庭を手に入れただけに、辛い過去の象徴・トラブルの元の母が「病気だ（要手術、介護）」という言葉をきいてすぐに「かわいそうだ」より前に「どうしよう」という気持ちになったことは否定できません。そして後味の悪い罪悪感すら感じています。私のような母を持つ方だけに限ってお聞きしたいのですが、あなたならやはり、実家に帰りますか？もしそうなら、あなたやあなたのご主人に対する悪口や責めを聞きながら、どうやって介護しますか？もし帰らないのであれば、罪悪感とどう向き合うかお聞かせください。

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私なら帰りません。

🐤

ことちゃん

2010年12月20日 17:10

私の場合は父ですが、現在は疎遠にしています。今後、トピ主様と同じように父から連絡があったとしてもとりあいません。子供は親を選べませんが、成人してからは親との付き合いかたを選べます。私は、この言葉をいつも胸に、自責の念にとらわれる事があっても、同情で父には近寄りません。トピ主様は、自分を犠牲にしても母親をと思うのであれば手を差し伸べたらいいですが、その覚悟なく、自分の気持ちを楽にしたい程度の考えであればこのまま断絶でいいと思います。もう一度いいます。「成人した子供は親との付き合い方を選んでいいんです！」トピ主様に、思いやりや母親の愛情を持って接してこない人の犠牲になる必要はありません。自分を責めず、自分の幸せを考えて生きてくださいね。私は今後、父の死に目にも会いませんし、必要があれば死後の手続き等は公的な機関に頼み直接的に関わることはないでしょう。ここまで子供に思わせ、行動させようとする親こそ罪なのです。

トピ内ID：5159171285

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罪悪感を持つ必要はありません

🎶

eaglewing

2010年12月20日 17:10

無視を続けるのが最適な対処かと思います。弱いところを見せると、かさにかかるのが、そういう人間の手法ですからね。

トピ内ID：0916005364

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断絶の勧め

angera

2010年12月20日 17:10

今、あなたが一番守らなければならないモノは何ですか？１、病気を抱えた母親ですか？２、あなたの心の平穏ですか？３、それともあなたを支えてくれている今の家族ですか？この三つは水と油の関係です。しかも、あなたはこの件に関して何を選んでも心の平穏は訪れませんから、２を選ぶことさえできません。必然的に自分の事は置いといて、母親か家族かを選ぶ事になります。母親はあなたと断絶の道を選んでいます。虐待をした時点であなたと心の接点を断ち切っているのですよ。一方、家族はあなたに平和をもたらしてくれ、これからも支えとなる存在であり、尚且つあなたも家族を幸せにする責任があります。母親捨てる事に罪悪感は一生つきまといますが、これはあなたが自分で受け入れるしかありません。でも、あなたを責める人はいないでしょう。私は、同じ様な実母を引き取りました。まさに地獄ですよ。罪悪感は持ちませんが、恨みの感情が渦巻いています。

トピ内ID：4009570865

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自分のために、最小限。

rui

2010年12月20日 17:10

私も病気で親を亡くしてわかったのですが人は死の床についてもなお、変わらないんですよ。私の場合、相手の余命がわかってた分、ラッキーだったかもしれません。ゴールが見えてましたから。帰らなくても、やるべきことは出来るんじゃないでしょうか？介護保険だってありますし、入院してもらうこともできますから。＞結論として手術は受けない、＞（受けなければ癌になる病気だと分かっているのに）本人がそうすると言ってるんだからいいんじゃないでしょうか。＞罪悪感とどう向き合うかお聞かせください。私は「向き合う」ことはしませんでした。その必要は無かったからです。向き合う必要はありますか？何かいいことがありますか？私は罪悪感は抱かず「ざまあみろ」と思いました。ためしに、一度帰ってみるといいかもしれません。たぶん、自分のために「こうしよう」と、きっぱり決意できると思います。というか、心と身体が持たないと思いますよ。あと、介護保険は、高齢者でなくても適用されますからお調べになるといいかもしれません。

トピ内ID：3724294346

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母が毒親です１

🐧

ガラシャ

2010年12月20日 17:10

私も母が最近調子が悪いようですが、いろんな気持ちの板挟みで、トピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。でも私がトピ主さんの母親のような電話をかけてこられたら、一旦切ります。攻撃することで相手より優位にたとうとする人間とは、これから長い間介護のサポートなど難しいからです。自分の寝る間も惜しみ、献身的に尽くしてもやって当たり前。あそこがいたい、ここが辛い。お前はなんにもしてくれない。こんなグズに私の気持ちがわかるものか。こんな罵倒をされるのが目に浮かびます。介護は愛する人、頭が下がるような恩人にだってしんどいときがあります。それなのにそんな高圧的な毒親の世話は、精神的に袋小路になるときがいずれ近いうちに来ます。続きます。

トピ内ID：2475140624

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自業自得

エクトン

2010年12月20日 17:10

私は両親に虐待を受けて育ちました。６１才の今でも９２才の母に対して怒りの感情がこみあげてきます。母は謝罪の言葉を口にしますが信じることができません。同居の５０才の独身の弟が母の介護をしていますが罪悪感はまったくありません。

トピ内ID：6872241376

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母が毒親です２

🐧

ガラシャ

2010年12月20日 17:10

［続きです］向こうがトピ主さんを一人の独立した人間だと認めるまで、距離をおいていいと思います。手術しないのはその人の自由です。自分の命で娘を脅すなんて卑怯です。自分は死にたくないから、娘に電話をしたんでしょう？きちんとした対話ができないときはすぐ電話を切る。すぐ帰る。むこうがちゃんとした対話ができたら自分のできる範囲で行く。その繰り返しでいいんです。むしろ行かなくても罰は当たらない。母親は今は回りに誰もいなくて不安なんでしょう。娘であるあなたに心配してもらい、心からの看病を望んでいるのでしょう。でも素直な言葉より攻撃的な言葉が出てしまい、その性質はその年までずっと続いていたのでしょう。だからといってあなたは傷ついたら我慢しなくていいんです。

トピ内ID：2475140624

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帰りません

おじゃ

2010年12月20日 17:10

都合の良い時だけ病人＆年寄りの介護だって？そんなモンしなくて良いよ。親だから面倒をみろなんて虫が良すぎるよ。罪悪感なんて無いね。全て自分でまいたタネです。それを報いる為に周りに感謝の気持ちを持って接すると心に誓わない限り、誰も幸せにはなれないよ。

トピ内ID：9273589149

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私なら最後まで断絶します

ペンシル

2010年12月20日 17:10

同じような母を持つ身です。罵られたり、愚痴のはけ口にされて、ずっと苦しめられてきました。母のある決定的な一言をきっかけに、住所や電話番号などを変え、完全に縁を切りました。私でしたら、実家には帰りません。相手がどんな状態でも、こちらから連絡しません。私の母がそうですが、トピ主さんのお母さんは、ずっと他人のせいにして生きてこられたんだと思います。そういう人は身近で支配下に置いている人を責めます。いけにえのようなものです。ですが、問題が根本的に解決できないので、いつまでも責めます。改心することはまずないです。トピ主さんが、お母さんのためならどうなってもいい、という覚悟があるのなら、ご実家に帰られたらいいと思います。そうでないのなら、おすすめしません。せっかくつかんだ幸せを、なぜ捨てるのですか。お母さんは、自分しか愛せないんです。トピ主さんが幸せなのは許せず、だからご主人まで責めるんです。お母さんは自業自得です。罪悪感というのは、お母さんの洗脳です。それに負けないでください。ご自分を本当に愛してくれるご主人のために生きてください。

トピ内ID：4480287759

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毒親なんですよね。

🐶

まり

2010年12月20日 18:02

うちも父親が毒親でした。介護に関しては、父には財産がありましたので施設に入れて、手続き上の事はしました。家で介護してどうこうする気持ちにもならず、やはり他人に委ねました。ですので、自ら介護に帰る必要はないと思いますが、ケアマネとかプロに介護をお願いしてはどうでしょうね。手続き上の事は、子供がしないといけませんが直接の介護は、子供でなくてもいいと思います。とりあえず介護のプロに相談してはどうでしょうかね。

トピ内ID：0742244121

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罪悪感持つことなし。

😒

相手に飲まれるな。

2010年12月20日 17:27

私も同じような環境で、やはりここ1年くらい疎遠です。私が同じような状況が訪れたら、「手術したいなら、勝手に私の名前書いて、三文判押しといて～」で終わりですね。相手がぐずぐず言ってきたら「じゃぁお好きにー」で電話切ります。トピ主さん、動揺している時点で相手に飲まれてますよ。お母さんが手術について娘に電話し、最初に心配する言葉を得られなかったのも、それをネタにして、手術はしないとゴネたり、娘を責める黒い感情が沸いたのも、全て本人の責任です。そしてそのような言動を引き起こす何か闇のようなものが自分の中にあるという事に気づくか否か、気づいたとしてそれをどう消化していくか…はお母さん自身の問題だし、つまり自身の心を探って、どういう形で自分の生涯を閉じるかはお母さんにかかってます。それは誰も助けて上げることはできません。助けてあげたくてもです。私はそう割り切って、母と距離をおいてます。物理的にも精神的にも彼女の闇に巻き込まれたくないし、まず自分が幸せになることが最優先です。ちなみに今の現状だと、私は彼女の介護をするつもりもないし、お墓も立てるつもりはありません。

トピ内ID：1450681428

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全く同じ

😨

はな

2010年12月20日 17:27

まさに同じ状況です。私は実家に帰っていません。病気を口実に縛ろうとするからです。どちらかが死ぬことになるのではという恐怖感があります。罪悪感は多少ありますが、精神状態を保つのが最優先と割り切っています。

トピ内ID：5407225084

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私は・・

似た立場を経験したよ

2010年12月20日 18:02

帰りませんでした。病院にもいきませんでした。死に目にも会わなかったし、お葬式も行きませんでした。私の子供時代を地獄にした母、自我の形成途中で受けた虐待のせいで、私の人生そのものが狂ったと思います。そんな女の為に、独立後も数年は援助を続けてきました。都内にマンションの一つや二つは買えるほど。自分が借金をしてでも、母の望みを叶えてきましたけど、どうやっても母の愛は得られない＆そんなもの無くても人生は楽しいと気付き、憑き物が落ちたように疎遠になりました。母の最期に行かなかったのは、興味が無かったから。そうさせたのは当の本人。私のせいではないので、罪悪感など微塵も無いです。手術を受けるも受けないも、お母様の意思。娘の第一声などで左右される事ではないです。そうやってトピ主を操って優位に立ちたいだけ。｢自分の人生だから好きなように。サインが欲しいなら書類送ってくれれば、それ位はやるわよ」と言って放置すれば？いつまでも毒親に拘っていると、これからの人生も台無しにされますよ。

トピ内ID：5352501260

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わかる、わかります・・・・・

海

2010年12月20日 18:02

うちの場合父ですが、母が介護を完全に放棄し私に回ってきました。しばらく穏やかな日々だったのが、暗雲が立ち込めてきた気分です。元々健康な頃から依存心が強く、お金や女性関係にルーズでした。暴言を吐き周囲を傷付けそれを肥やしに生きてた人でした。結論を言えば、嫌々付き合っています。お芝居しています。女優になったつもりで割り切って。こんな話今から風さんには重いかもしれませんが、参考まで。父は施設に入れました。手続き等一切私がやりました。入所後その性格は益々エスカレートし、施設の方に散々迷惑をかけています。しょっちゅう施設から相談の電話があります。転所も勧められました。逃げたいけど私の中の「モラル」が邪魔をします。＞あなたやあなたのご主人に対する悪口や責めを聞きながら、どうやって介護しますか？＞もし帰らないのであれば、罪悪感とどう向き合うかお聞かせください。今は夫や子どもや親戚にお願いして独りでは行かない様努めています。同じ暴言でも複数なら軽減されるので。他の方のレス、私もぜひ参考にしたいです。

トピ内ID：5898045832

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状況は少し違いますが…

🐤

あこ

2010年12月20日 20:11

多額の借金を残し、出て行った父親（とは言いたくありませんが…）。私の母親は生後間もなくの怪我で、足が悪いのですが未だにこの借金の返済のために仕事を掛け持ち、母の睡眠時間は２～３時間です。仕事の都合で別々に住んでいますが、多少の金銭的な補助と母親に対し協力できることはしています。父親は実家とも疎遠で、もし何かが起こった時は私に連絡があると思いますが、私もそれに応えるつもりはありません。というか、応える必要がないと思っています。ことちゃんさんの＞子供は親を選べませんが、成人してからは親との付き合いかたを選べます。の言葉、本当にそう思います。「恩返し」という言葉がありますが、子どもの頃愛情をもって育ててもらえたからこそ、子どもは親に恩返しができるんだと思います。私は、母親には、できる限りの恩返しをしてきたいと思っていますが、私たちを捨てたあの人には「恩返し」をするつもりはありません。せっかく手に入れた今の幸せを大切になさってくださいね。

トピ内ID：5412527586

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許せないものは許せないけど

５８歳

2010年12月20日 21:29

母のことです。と言っても生みの親ではないですが。２０年前に謝罪されましたが、許していないことは伝えていません。母親は許してもらったつもりでしょう。何事もなかったかのように電話してきますから。夫が理解してくれているのがせめてもの救いです。介護支援員からの知らせで、今母親は認知症です。でも、帰りません。昔と同じことがまた起こると分かっていますので。罪悪感などありません。父が他界した25年前に「これで縁は切れた」と言われましたので。

トピ内ID：4934182837

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私は介護しません。

🐱

みい

2010年12月20日 21:29

介護したらお互い地獄ですから、たぶんなんらかの虐待をしてしまうと思います。虐待をしないにしても自分の心が壊れてしまいます。あなたの壊れた心は、あなたの今の家族や友人や全くの他人の心までも壊しますよ。そうしたら私達は被害者でもあるけれど、加害者になってしまいます。特に子供の心の成長は子供の最大の財産です。まともに成長できなかった子供がいかにマイナスからのスタートになるのかトピ主様自身が一番知っているのではないですか？それに対しては罪悪感は感じないのですか？介護保険で見てもらいます。それが一番たくさんの人を守れる一番の手段ですから・・・罪悪感全くないわけではありませんので、介護保険に感謝し有難く使わせて頂くことで許してもらおうと思います。

トピ内ID：1710816103

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帰る必要などない。

🐱

連鎖

2010年12月20日 21:29

タイトルの通りです。帰る必要も罪悪感を感じる必要もありません。貴女の敵は母親ではなく罪悪感に負け母親の言いなりに自分を犠牲にしようとするあなた自身です。もちろんこの先、母親を見捨てたという事で無理解な周りの連中から責められるかもしれません。でも、一度戻れば母親は「やっぱりこの子は私のいいなりになる」と更にエスカレートしますよ？周りの目や罪悪感を気にして自分を犠牲にするか自分を大事にして母親を捨てるかどちらも大事にするというのはこの場合無理のような気がします。ご自分を大事にしてほしいです。

トピ内ID：1744080899

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帰りません

サボ

2010年12月21日 11:13

子供が生まれてから絶縁状態です。今のところ、何事もありませんが、この先何があっても、手を差し伸べることはありません。罪悪感はあります。一生逃れられないと思います。しかし、それ以上の苦しみを受け、これからも苦しみ続けるでしょう。これ以上は背負いきれません。私は自分だけじゃなくて、夫と子供を守るためにも、一切の接触は持ちません。冠婚葬祭の時は、私だけ出席しますが、どんなに罵られても泣きつかれても目を合わさないし、二人きりにもならなりません。親戚にも根回しをしています。トピ主さん。自分を守れるのは自分だけです。介護をすることで、辛い思いをするくらいなら、そんなのしなくていいんですよ。自分を大事にしてください。

トピ内ID：0731618139

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お母様は大人です

🙂

tom

2010年12月21日 11:51

私達は人間として大人として毎日色んな選択をして生きています。誰にとっても平等な事、それは人間はどんな人も生まれた時から死に向かっており、誰も死から逃れられないという事だけです。その中でどれだけ人生をより良く生きるかはそれぞれの人生の生き様なのでは無いでしょうか？治療を受けるのも人と上手くやっていくのも幸せを感じるのも全て自分の選択です。トピ主さんはお母様の人生を生きる事は出来ません。どうぞ、まず自分が幸せになって下さい。

トピ内ID：3591043334

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帰るわけが無い

🐤

匿名

2010年12月21日 12:13

というより心配なんですか？　精神的虐待を受けてきたのに私は「治療を受けなければ倒れて死ぬかもしれない」ほどの高血圧でありながら注射が痛いからと投薬を拒否し倒れて半身不随になった母親の病室に渋々見舞いにいって、横たわる母親を見ても何も感じませんでした。体の不自由な老人が目の前にいるなあと思っただけです見舞いも兄がどうしてもと説得してこなければ行かずじまいだったはずです罪悪感なんてありませんよ。母の腹から生まれましたが、母はいないものと思って生きてきましたから親子の情が残っているなら実家に戻ってもいいとは思いますがその情はトピ主さんを食い殺すものであると覚悟してからの方がいいと思いますよ罪悪感や後悔を感じるくらいなら親が死ぬまでいいなりになったほうがマシと思う人もいるかもしれませんがやりたいことが自由に出来る時代は限られています。自分が年老いて死ぬ時に、後悔のない人生だったと思える生き方ならどんな生き方でも構わないと思いますよ

トピ内ID：9052654481

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トピ主です

風トピ主

2010年12月21日 12:36

みなさんのレスを読んで、救われる思いです。本当にありがとうございました。帰らなくてもいいのだと思うと気がだいぶ楽になりました。もうあの地獄のような所に行かなくてもいいのだ、母の面倒を見ないことは罪ではないのだと思うと涙がでます。手続きや手配など最小限できることだけするつもりです。母から最後に言われました。「お前は母親失格どころか、人間失格だ。産んで育ててもらった親の恩をこんなあだで返すのか。お前にはいずれ天罰があたる、それはお前の一番大切な子どもからだ。お前の子どもが将来私の代わりに罰を与えるはずだ。それかお前の家庭に不幸が起こるかどちらかだ。私はお前の前から跡形もなく消える、住所も電話番号も教えずに。お前には親の死に目に会わせない。死んだら弁護士から連絡がいくだろう」と。お母さん、私はあなたのような人間・母親ではありません。だから子どもが私を恨むようなこともないでしょう。罰はあなたにだけ当たったのです。あなたとこのような結果になったことは不幸なことですが、運命だと思って諦め、今の家族と幸せに生きていきます。

トピ内ID：2293401065

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母を説教かな

アリエル

2010年12月21日 13:01

私のせいにするな、あんたはどうしたいの？くらいは聞く。もともとの性格もあるけど病気や老いで辛いならのたまいぐらい聞いてやる。手術しないならそれで良いし。そんな親でもご飯食べさせてくれて服くらい着せてもらった情くらい返してやろうって気持ちはあって良い。亡くなるときは悔やむからさ。すこしだけ歩み寄ってやれば？

トピ内ID：7252620325

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トピ主二度目のレスを見て

毒親持ちです

2010年12月21日 16:58

お母さんの言葉、決定的ですね。この先、今まで通り一切関わる必要ありません。我が家もそうでしたけど、洗脳って怖いですよね。私自身も、自分がいつも悪いのかと葛藤してきました。お母さんも、本当は弱い人なんだと思いますよ。今は、幸せな家庭があるのですし、お母さんの存在は忘れる事です。今後関わった所で、また辛い思いしますよ。罰など当たりません。お母さんが、正に今、あなたに精神的虐待してきた、罰を受ける時なんです。何も後ろめたさを感じる必要ありません。

トピ内ID：9938509834

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私は帰りません

夜行性

2010年12月21日 16:58

はっきりと私は言いますね。私には親はないと思ってますから。トピ主さんは優しい人ですね。心配して涙する気持ちがあるんですから。私にはありません。お母様が言われたことは気にしなくていいです。そんなことはありません。天罰を受けてるのは自分でしょう？と言いたいくらい。冷たいとか親不孝と思う人もいるでしょう。でも、普通に親子関係を築いてきた人には理解できない気持ちだと思います…。

トピ内ID：2193537169

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関わらない

匿名

2010年12月21日 16:58

今の状況は母親主さんに対する行いの自業自得の結果であり、天罰があたっているのは母親自身と気がつくべきですね。母親が亡くなり、弁護士から連絡きても、母親に負の財産が無いか調べ、あれば遺産放棄手続きすれば借金等負の財産を背負う事はないです。遺骨になったら連絡して下さい。と突き放せばよいの。負の財産がなく、少しでも遺産があり受け取りたくない思いがあれば、母親の永代供養代として使用して、まだ残金があれば、恵まれない子供達に為に寄付でもしてはいかが？たとえ役所から連絡が入っても無理ですと突き放す事できます。遺骨になれば遺骨は引き受けますで大丈夫ですよ。

トピ内ID：2251349515

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お子さんの年が、わからないのですが…

私も経験者

2010年12月21日 21:25

私は兄弟を守れた(愛せた)ので、愛し方を知っていた幸運な人間だったのですが…被虐待児の中に、自分の子供が幸せそうだと、苦しめたくなるひともいるそうです。何故、自分は親の横暴に苦しんだのに、自分の子供は苦しまないのか、不公平だと…そうなると、加害者となって、連鎖する。トピ主さんがそうなるとは、思いませんけど…もし、子供が幸せそうにしているのが、辛くなったら、思い出してみて下さい。もう、貴女は、お母さんの玩具でもなければ、いいなりでもないのです。これからは、お母さんのサンドバッグになるためではなく、旦那さんと子供さんを大事にするために生きて下さい。応援してます。なお、必死に介護し、看取っても…お母さんは、感謝しません。お母さんにとっては、自分のいいなりが奉仕するのは、当たり前だから。二十四時間、束縛されますよ。こちらがどんなに尽くしても、罵声が飛んできます。付き合うのは、時間の無駄…自分自身を大事にして下さい。

トピ内ID：8061353852

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トピ主です

風トピ主

2010年12月22日 14:47

自分の判断が本当に間違っていないか、昨日かかりつけの先生に相談しました。この方は母の性格的問題や病理をよく理解されていて、以下を助言されました。１．「帰らないという選択」はおかしくない２．帰るのなら１週間が限度で、入院期間に合わせる３．今後、精神的に混乱させられない方策（電話番号を変えるなど）を　　とることも検討する４．何もしないことが心配なら、はがきを送るなどして気持ちを　　（一方的な形で）伝えておくみなさんからのレスに加え、上の助言からもやはり帰らないことが妥当だと思います。２は本人が手術をしようと思わない限り無理で、その為には土下座並みの謝罪と、延々と続く愚痴・説教が待っています。みなさんのレスの中に、私が優しいとあったのですが、自分で本当に優しいかと言うとわかりません。たぶん、「親を大切にしないと…」という長年の母からの価値観の洗脳が強いだけなのかもしれません。これから自分を見つめていく作業の中で、何が親からの押し付けられた価値観で本当は自分はどんな価値観を持ちたいのか、など洗い出してみたいと思います。

トピ内ID：2293401065

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風さん頑張って

わわわ

2010年12月24日 11:47

帰らない！　それが一番！なんらかの事情でどうしても帰らなければならなくなったらお医者様の言われる様に一週間を限度にして一週間たったら何があろうとも去る。出来れば一週間もいないで用事が済んだらすぐ去る。ひどいことを言われたら「子供の幸せを願わないような人を親とは思わない。」と冷静に一言だけ言っておく。そして去る。罪悪感を感じる必要無いと思います。　貴女の罪悪感とは貴女の母上が自分にとって都合の良い倫理観を繰り返し貴女に押し付けた結果あなたが洗脳されて身についた罪悪感だからです。貴女の心の底から自然に湧きあがって来た倫理観に基づいた罪悪感ではないです。

トピ内ID：8608049155

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